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妊娠してもいいのでしょうか

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私は今25歳の主婦です。
誰かにお話を聞いて頂きたくて、投稿しました。

妊娠がわかり、とても喜んでいました。
小さい頃から子供が好きで、結婚前は保育士として勤めていました。
妊娠中の保護者の方も多くいらっしゃったこと、友達の出産ラッシュが続いていたこともあり、
私の子も無事生まれるだろう、と思ってました。

妊娠5ヶ月の頃、お腹の中の赤ちゃんに病気が見つかりました。
治せる方法はない、たとえ産まれても生きていけないと言われ、泣く泣く手術を受けることに決まりました。親として今できることをと考え、名前をつけました。もうすぐ聞こえる頃かなと買っていた絵本を、旦那が読んでくれました。
赤ちゃんを包んであげるおくるみと、寂しくないようクマのぬいぐるみを作りました。

当日、破水し分娩室に移ってから、寝てしまいました。そのとき見た夢の中で、私達がつけた名前を呼ばれ、元気よく返事をして、ニコッと笑った、黒い髪の可愛い子が出てきました。

目が覚めたとき、「もう生まれるからね」と言われ、すぐに産まれました。
手のひらに乗るほどの小さな身体でしたが、とてもとても可愛い子でした。

精一杯の親孝行をしてくれました
あの子のおかげで、私はこの数ヶ月本当に幸せだったし、周りの人に恵まれていると感じました。
納骨も済ませて、お経もあげてもらいました。
沢山の方が、早く元気になってね、と優しい言葉をかけてくださいました。

でも、やっぱりすごく寂しいです。
2ヶ月ほど経ちますが、今でも涙が出ます。

もうあんな気持ちを味わいたくないから、妊娠が怖いと思う日もあります。
かと思えば、やっぱり自分の子どもが抱きたくて、早く早く次の子を授かれたらとも思います。

でも、こんなに不安定な気持ちで妊娠して、母親になれるのか自信がありません
次の子を育てる中で、あの子だったらどんな成長をしただろうかと、比べてしまうことが怖いんです
本音を言えば、あの子に会いたいんです

長々とすみません
あの子の話を誰かに聞いて欲しくて、長い文章になってしまいました。
こんな私ですが、また妊娠してもいいのでしょうか。
また、母親である私があの子のことを考えすぎていたら、あの子が成仏できなくなってしまうのでしょうか。

よろしければ、お返事を頂ければ幸いです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お母さんお父さんの笑顔を見たいはず

かすみさんへ

この度は、誠に残念な結果となりご心中拝察致します。

今回の事は、誰の所為でもないのです。ただご縁が無かっただけの事で自分を責めてはいけません。
それより、亡くなった我が子は、悲しんでいるお母さんをあの世から見て、どんな気持ちで過ごしているでしょう?亡くなった我が子は、お母さんお父さんの笑顔を見たいはず。
亡くなった我が子の事を思いだしてあげる事は大事な事ですが、今回のこの経験をマイナスにするのでは無く、プラスにしてあげて下さい。亡くなった我が子の分まで、次に生まれる子供と共に、楽しく仲良く元気に過ごしてあげて下さい。それが、亡くなった我が子の供養にもなるのですよ!

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昭和43年、奈良県葛城市生まれ。子授け寺浄願寺の住職、鷲尾隆仁。 日...

今でも一緒に生きているのです。

妊娠5カ月目でのお腹のお子様のご病気発覚…貴女とご主人様の心中お察し申し上げます。

お子様のご病気発覚以降、
貴女とご主人様が今、我が子に出来る事として行われた
名前を付けてあげた事。
絵本の読み聞かせをしてあげた事。
おくるみを作ってあげた事。
寂しくならない様にくまのぬいぐるみを作ってあげた事。
どれもこれも全てが今はお二人にとって我が子が生きていた証となり心に刻み込まれているのではないでしょうか…。

親より先に子供が亡くなってしまわれた事を仏教では「逆さ」と言います。
貴女もご主人様もその「逆さ」の苦しみを経験をされたばかりです。

次のお子様を授かりたい、抱きたい気持ちもわかりますが、
暫くは精神的にも肉体的にも休まれて下さい。
時薬という言葉があるように、どれだけの時間が貴女に必要かは私には分かりませんが精神的にも肉体的にも落ち着かれた時に自然と現実を受け入れる事が出来るのではないでしょうか。
次のお子様の事は、その時に又お考えになられるべきだと思われます。

それまでは
急がれる事もありません。
焦る事もありません。
無理される事もありません。

生まれながらにして僅かであれども幸せな時間をもたらし、親孝行してくれた亡き我が子を今は出来るだけ沢山思い出し貴女の心の中でしっかりと抱き締めて上げて下さい。
その様に思い出してあげる事でお子様はお二人の心によみがえり生き続けていくのです。

そしていつの日か、お子様の死を受け入れる事が出来た時には、今度は貴女が亡き我が子に対して恩返しをしてあげて下さい。

それは
貴女とご主人様が元気で幸せな人生を送られる事です。
「行(ぎょう)の供養(生きざまの供養)」と言って貴女自身の日々の生き方、生活の在り方を霊前にお供えし見て頂くという供養があります。

この「行の供養」をされて「いつも亡き我が子に自分はみてもらっている」「見守られているんだ」と思う事で重く沈んだ気持ちも少しは軽くなられるのではと思います。

又、「一緒に生きているんだ」と言った気持ちにもなり悲しみも安心へと向かって行くのではないでしょうか。

亡き我が子と向き合う時間を大切にされて、ゆっくり歩いて行きましょう。

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少しでも皆様のお気持ちに心を寄せて行けたらと思っています、どうぞ宜しくお願...

もう生まれかわっている

仏教では輪廻転生を前提に考えます。亡くなった生き物は、すぐに新しい生き物に生まれ変わるのです。
ですから、亡くなったお子さんは、今は、宇宙のどこかで新たな命を生きているはず。
なお、生まれ変わりの繰り返しから解脱できるのは、仏様のように悟った方だけです。

あなたも私も、前世で別の生き物だったのです。しかし、前世の家族の記憶さえも思い出せません。
だから、前世の家族の行いで成仏できない、ということはないと思います。
しかし、もしも生まれ変わったお子さんが、記憶はなくてもあなたの行いを目にする機会があるとしたら、その子の悟り(成仏)に役立つような、お手本となるような善い行いを見せてあげるほうが良いのです。
仏教的な供養の本質は、そういうものです。
仏の教えが書かれた経典を読み聞かせるのも、そういうことです。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

鷲尾様
お父さんとお母さんの笑顔という言葉にジンとしました。
私達の笑顔が一番…そうですよね。
あの子が来てくれて本当に幸せでした。泣くのではなく、笑顔でその幸せを想い出したいと思います。
あの子がいたことは、絶対にプラスにします。できます。
丁寧なお言葉をありがとうございました。

隆介様
ずっと、あの子を抱きしめたかったと悔しさと寂しさがありました。
心でも抱きしめられるのですね…ハッとしました。
たくさんたくさん抱きしめてあげようと思います。
優しいお言葉をありがとうございました。

願誉浄史様
あの子はもう、あの子の人生を生き始めたのですね。ホッと致しました。
どうかどこかで、次は元気いっぱい生きて欲しいです。
私は、自分の生き方を誇れるよう、お手本となれるよう頑張ります。
丸まっていた背が伸びたような気さえします。
ありがとうございました。

皆様、親身になってくださって、丁寧なご回答をありがとうございました。
肩の力が少し抜けたような気がします。
頂いたお言葉を励みにしながら頑張ります!

「妊娠」問答一覧

妊娠に関して

お付き合いいただいている大切な人がいます。今朝その方と避妊をせずに交わってしまいました。私はその方と将来のことも考えいて子供がほしいと思っていたため安易ですが授かることが出来たら出産したいと思っていました。しかし、最中に相手から「もし子供ができたらおろそう」と言われました。とてもショックでした。今までお付き合いをしていて相手も将来のことを考えていると話して下さっていたし今月から同じアパートで暮らしお互いの時間をほとんど共有していたため、こんな風に思っていたとは思わず。 結局、妊娠した後の中絶についてわたしがしたくないと思っていることや術による体への影響を話したり、言われて自分が感じたことを話して相手は知識が無かった、と何度も謝ってくれました。相手は学校を今月卒業し仕事は決まっていますが経済力も余裕もないため私や子供を不幸にしてしまうと思って中絶の話をしたそうです。後悔してました。相手と一緒に婦人科で緊急の避妊薬をいただき内服、今に至ります。わたしは自分が相手の思いを確認せず、お付き合いする間柄で安易に妊娠に至るようなことをしてしまったと後悔しています。まだ確実に避妊出来ているかわからないため相手に言われたことが残り、なんとも言えない気持ちで過ごしています(でも妊娠していたら出産したいですし、します。)。大切な人はその後私の話を何度も聞いて下さり、発言を後悔していると泣いていました。ただ、わたし自身は自分自身のしたことの後悔と悲しさと、なんとも言えない気持ちとでぐちゃぐちゃしています。拙文ですし、相談にもならないのですが、どうかどのように思って過ごせば良いか、また大切な彼に対してどのように過ごしたらいいかアドバイスいただけるとありがたいです。

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不倫で妊娠してしまった

6年前より不倫関係にある人がいます。 6年前にその彼と一度妊娠してしまい、その時は経済的にも産むことができず諦めてしまいました。 その時には彼と母に支えてもらいなんとか前に進むことができました。 彼とはそれ以降もズルズルと続いてしまい、少し前に結婚の話も出ましたが、母からの大反対があり一度諦めました。 彼氏を新しく作ったりもしましたが、なかなか長続きしないまま、彼とは関係が切れず、そんな状況でまた妊娠をしてしまいました。 彼に話すと彼は子どもを育てるのは無理で、私と二人なら結婚すると言っており、産むと決めたなら一人で育てる必要があります。(認知、養育費は払うとのこと) 書いているだけで情けなく、赤ちゃんにも本当に申し訳ないですがどうしても産みたい気持ちがずっと残っています。 ただ一人で本当に育てることができるのか、母をまた失望させてしまっていいのかを悩んでいます。 母の気持ちを考えると本当に申し訳なく、どうして母の思う通りに自分ができないのかと自分を責め続けています。 自分の気持ちだけであれば産みたいと思い、おろすことを考えるだけで震えてしまいます。 ただ彼には不倫で未婚の母になっても、絶対に不幸だと言われます。 それは赤ちゃんにとっても不幸だし、私や周りの人も全て不幸になると言われます。 今お腹にいることを考えるとどうしても産みたいと思ってしまいますが、不倫で産まれた子のことを考えるとどうすればいいかわかりません。 将来的に苦労をかけてしまうことを考えると自分の気持ちを押し殺して諦めるべきでしょうか? 2回もこんなことをしてしまって、本当にせっかく私のところに来てくれた赤ちゃんのことを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。 また前の子に対してもあまりにも失礼だし、本当に自分が嫌で仕方ありません。 どうすることが一番いいのか本当にわかりません。

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予期せぬ妊娠をしてしまいました

過去に1度中絶経験があるのですが、 5年経った今また私の過ちで妊娠をしてしまいました。 私自身は一人暮らしして世界旅行して、ちゃんと結婚した後に妊活をしてという夢がありました。絶対にそうするって思ってます。 今はやっと仕事にも慣れてきて一人暮らしを始めたばっかりでゆっくり貯金をしていこうと思っていた時期に妊娠してしまい本当に大好きな人との子供なので、産みたい気持ちもあるのですが金銭面的にも私の精神的にも育てられるかが不安で2人で話し合った結果、中絶の方向に向かってます。 検査薬で検査してみたら陽性で、嬉しい!という感情はなく間違いであって欲しい、妊娠したくないと思ってしまいました。 この感情があった状態で育つ子も可哀想だと思いました。 こんな自分の都合しか考えられないのはどうしたらいいんでしょうか。 1度目は何も考えきれず中絶してはい終わり、となって思い出すこともなかったんですが今回は本当に心から罪悪感でいっぱいです。 この今までの罪を少しでも償えるように努力したいのですがどうしたらいいんでしょうか? これからは避妊ちゃんとして絶対に二度と同じことが起こらないように気をつけます。 産みたい気持ちの中に1年ちょっと前に大好きなおばぁちゃんを亡くしました。そのおばぁちゃんの生まれ変わりかもと思って産みたいとも思ったのですが関係ないですよね…

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初めまして 付き合って半年の彼氏との間に子供ができました。只今、妊娠10週3日です。 当初話し合った結果、結婚して2人で頑張ろうという事になり、私の両親への挨拶と会社への報告をし、現在酷いつわりにより休職中です。 ところが、彼氏がいきなり「やっぱり中絶して」「結婚も脅されたから挨拶に行っただけ」と言い出しました。 しかし挨拶の際、彼氏は結婚式と入籍日の話や、家を建てたい等の話を笑顔で両親に相談していたので脅したつもりもありません。 いきなり中絶して欲しいと言われ戸惑っています。又、彼氏に対しても怒りの気持ちが抑えられません。 まだ産まれてもない命がなぜ大事なのか分からない、人間ですら無いのにと言われました。 こういう事態になってる事を両親に相談し、話し合ったのですが、私への侮辱と自分の意見ばかりで話にもならず、最終的には母親に私に中絶するよう説得して下さい、無理なら仕方ないから嫌々結婚するしかないと言って帰宅しました。 中絶したら俺の勝ち、中絶しなかったら俺の負け、とも発言し子供に申し訳なく自分が情けなくなりました。 中絶しても、私と別れる気はないらしく、「またこの先次の子供作れば良い」と言い彼氏が一体何を考えてるのかも、もはや私には理解不能です。 私はお腹の中で生きている子が愛おしく思う反面、産んだ後の不安も大きいです。 家族と友達は、中絶してその男から逃げた方がいい、あなた自身の人生を捨てるべきではない、まだ間に合うと説得されています。 中絶しなければ私に何か危害を加えるんでは?と身の危険も心配されています。 検診で手や足が見えていた子供を母親の私が殺すのか、でも誰にも歓迎されずに産んだ後が不安すぎる、自分を選ぶのか子供を選ぶのか、私は自分の子供を殺すのか、 やっぱり産みたい、でも、、、など自分の中でも何も決まらずもうどうしていいのか分からない状態です。 眠れず感情も不安定です。 質問にもなっていませんが、どうかどうかお導きをお願いします。

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妊娠できず悩んでいます。

タイトルの通りですが、妊娠できず悩んでいます。 結婚してから去年まで自分の意思でピルを飲み避妊をしていました。(夫も了承済みです。) 理由は収入面が不安だったからです。 ただ、去年くらいから私の収入が増えてきた為、子作りを視野に入れて避妊薬の服用をやめました。 しかし、妊娠できないです。 妊活に必要と言われていることは、恐らく医者にかかる以外全て行いました。 今年の秋までに授からなければ病院に行こうと夫婦で話し合っています。 しかし、正直怖いです。 もし自分原因の不妊だった場合、私の我儘で若い時に妊娠を拒絶したのに、今更になって欲しくなったこと(妊娠を軽く見ていたこと)への罰なのかと思ってしまいそうです。 また、逆に夫原因だった場合、ホッとしてしまいそうな自分が想像できてしまいます。 不妊と分かってしまった時の想像できる範囲の未来が全て怖いです。 もしあの時もっと夫が稼いでいれば、私に覚悟があったのならば、等とifの話ばかり脳内を駆け巡ります。 どうしたら、この不安な気持ちを少しでも解消できるように自分に言い聞かせられるでしょうか。 友人達に相談をしたくても、絶賛子育て中なので、不妊の話を振ってギクシャクしたくありません。 また、夫は年上の為、諸々リスクがあると説明していますが、「どうにかなるし、ならなければそういう人生もあり」という考えの人のため、私の悩みは分かってもらえないです。 1人で解決できない為、よろしくお願い致します。

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不倫の末の妊娠、、

先週妊娠が発覚しました。 相手は3年お付き合いをしている男性です。彼は既婚者で子供もおります。 それを知ってからも、離れられずにいました。常に心には終わりにさせないといけないという思いがありました。 本格的に私も婚活をし、彼との関係を断とうと思っていた矢先の妊娠でした。 人様に顔向けできないことをしているのは重々承知で、お互いの責任だと痛感しております。。 彼に妊娠を告げたところ、産んでほしいと言われました。話し合いの際に今後の色んなパターンを相談しましたが、結論は出ずお互い少し考えることになり、今日に至ります。 産むと決めた場合の両親への報告、今後の生活、中絶を選んだ場合せっかく私の元に来てくれた赤ちゃんのこと、毎日頭の中はまだ産まれてきていない子供のことで頭がいっぱいです。 出来れば産んであげたい、、 でも両親への報告が何より怖い、、という保身ばかり考えています。 全ては自分がまいた種、自分の責任です。 自分の都合でせっかく授かった命を手放す決断ができません。。 最後は自分で決め、決断しなくてはならないのは理解しておりますが、心はバラバラです。 どうしたらいいのか分かりません、、、

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