親の平等は子供に取って不平等
回答 1
有り難し 26私達夫婦は、32年間頑張って2人の子育てをし高額な教育費を支払・住宅ローンを完済させて、上の子が結婚しました。
この度、発覚した事ですが、私の妹夫婦が母に家を買って貰い
月々の子供の私立中学校への受験の為の進学塾から、私立中学・
私立高校への月々の月謝・交通費を母が出していたのです。
妹の結婚は、両親から6年位反対され続けました。
私達姉妹も中学から私立で大學も出て、幼少期から女子教育も受けて大企業に就職しました。
両親は、妹のお相手は、高卒でご実家も経済的にも厳しい
お家です。
大反対された時、私や両親に「もし子供が出来たら、国公立へ
進めさせる。経済的迷惑は掛けない」と啖呵を切っていましたが、父が亡くなると母が不安定になり母系叔父・伯母と一緒になり私に暴言を吐くようになり、距離を置いた他端にその様な事に
なってしまいました。
（母系叔父・伯母は、特に私に妬みがあるようで幼少期から
嫌がらせをされました。）私に対しては子供時代からきつく当たる母でしたが妹に対しては、異常に溺愛してその頃から姉妹差別が激しかったです。
（母にとって姑にそっくりな私は、攻撃の対象でした。）
そして今度は、妹への援助で家に教育費です。
私達夫婦は必死に働いて夫も妻の実家に迷惑を掛けない様に、
どうしてもの時は夫の親に頼んで援助して貰いました。
妹夫婦は、こんなに簡単に家も教育費も手に入れて、私達の
やって来た努力が空しく悲しくなります。
親にとっては同じ子供で同じ様な生活水準をキープして欲しい
のでしょうが、私にとっては、結婚相手も違いますし生活を
キープするため荒波を泳いで来ました。
私達の努力が軽く扱われている様で悔しいですし、悲しいです。
気持ちのモヤモヤが晴れません。
どの様に考えたらよいでしょうか？教えて下さい。
お坊さんからの回答 1件
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結婚してどこまで親に求めるのか。親の金の使い道は、親の自由
妹さんとの扱いを、どこまで親に求めるのか…ですよね。
確かに、妹さんが親から受けている経済的支援は大きいですよね。不公平だしズルいと思います。
ただ、結婚というのは親からの自立ですから、いつまで求めるのかなとも思います。妹さんが貰っていたとしても、情けない妹だな、その分 親孝行をしなさいよと思えれば（言ってあげれば）いいですよね。
あなたも、同じように助けてもらいたかったという気持ちが正直なところなのかな。
あなたの方が、ご苦労もあったでしょうが、立派だわ。お子さん達も、そんな親を見て育っていますから、親に金の無心はせず 立派に自立してくれるのではないかしら。
私も妹がおりますし、私より妹家族のほうが親の近くに暮らしています。交流も頻繁にあると思います。親も気にかけて、妹をサポートをしているかもしれませんね。
親のお金ですから、親がしたいようにすればいいと思っています。
私の結婚生活や子育てにかかることは、夫婦で考えることだし、苦労や努力をしても、私が選んだ人と結婚を決め、子どもも自分達で決めて親になったのです。それも含めての経済設計が必要ですよね。
モヤモヤする気持ちもあるでしょうが親が好きなようにしたらいいのだし、妹さんは何の苦労もせず、親の援助に甘えておられるのかもしれませんが、後でわが子に振り回されるかもしれませんよ。甘やかして良いことなどないのですから。
いつまでも、親に求め頼っても仕方がありません。親に頼ってばかりが幸せとも限りませんものね。
努力が軽く扱われていたとしても、親のせいでもないと思うのです。本来は、夫婦で乗り越えるもの。そう考えないとね。
援助をしてもらいたかったのなら、今からでも、ズルいじゃない私も欲しいと言いますか。そういう問題でもないですものね。
親って、平等に接しているようで、その時その時の気分や相性で、子どもに愛を注いでしまっているのかもしれませんね。自分も親ですから、反面教師にしていきましょう。
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質問者からのお礼
中田三恵様、ご回答有り難うございました。
「お金の使い道は、親の自由」その通りですね。
両親や親族の反対を押し切っての妹の結婚でしたが、啖呵を切ったは良いが、結局生活を維持させるだけの力が無く、自立が出来なかった。
情けないですよね。まるでシロアリですよね。
高齢の母も後数年だと思います。
その後、援助してくれる人も無いでしょう。
しかしながら、妹夫婦は「甘やかした子供に、振り回される」のかな？？？とちょっと不思議です。
距離を置いて、遠くから眺めているだけにしたいと思います。
