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頼り下手で苦しいです。

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気持ちが落ち込んで辛い。しんどい。どうしていいかわからない。助けてほしい。

でも小さい時から、それを誰かに言う事が本当に苦手だし、それを悟られて心配されるのも、本当に苦手なんです。

心配してくれるのは涙が出るほどありがたい。でも、心配してくれると、心配させてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいになり、居ても立っても居られなくなる。

だから、私は、強くて明るくて悩まないふりをするのが上手になりました。

でも、ふっと我に帰ると、孤独感でいっぱいになります。

正直になればいいんだろうな…
ありのままでもいいんだろうな…
と、頭ではわかっているのですが、人を心配させてしまう自分に、また落ち込んでしまうのが目に見えています。

前に踏み出す一歩を与えていただけると幸いです。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

誰だって、そんな強くない。

優しい人なんですね。なんでも、一人で抱え込み、解決してきたのではないですか? いつしか、人に頼ることが下手になる、頼るのが 甘えのように感じてしまう人なのでしょうね。
今まで、よく 頑張ってこられましたね。

何か、助けてと言えない環境にあったのでしょうか。(長女だったとか。親が大変で、心配させないように、言えない子だったとか。)

性格もあるでしょうから、なかなか 思い切って言ってみましょう〜とも、いかないでしょうけれど。。。今まで なんとか解決出来ていたことも、大人になり、歳を重ね、誰かの助けや支えなしでは、生きるのがしんどくなってくることが たくさん起こってきます。
そんな時に、この人には言える、ここでなら素直になれる、そんな信頼できる ホッと出来る場所があればいいな〜と思います。自分を守るためにも、大事になってくると思います。利害関係のある人には、難しいかもしれません。

私もね、そんな面があって、心配かけまいと、一人で悩むことがあります。誰かに話すとラクになれるのにね(^_^;)

奈良にお住まいなんですね。
まったくの他人だからこそ、吐き出せるということもあります。孤独が辛くなってきたら、私のお寺でも、いつでも いらしてくださいね。
お寺は、誰にも邪魔されない空間でもあります。そこで、ゆっくり ありのままの自分と向き合うのも◎ その場で、背負ってるものを、おろしてあげてください。

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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質問者からのお礼

中田みえ 様

ご回答ありがとうございます。
私の稚拙な文章から読み取っていただいたことはまさにその通りで、何と言えばいいのか…
頼ること=甘えだと感じ、目の前にある問題が乗り越えられずに、いつの間にか山積みになって途方に暮れているという状態です。
半年前に母を亡くし、ごとにお経を唱え

中田みえ 様

ご回答ありがとうございます。
私の稚拙な文章から読み取っていただいたことはまさにその通りで、何と言えばいいのか…
頼ること=甘えだと感じ、目の前にある問題が乗り越えられずに、いつの間にか山積みになって途方に暮れているという状態です。
半年前に母を亡くし、ごとにお経を唱え

すみません、もう一度書き直します。

中田みえ 様

ご回答ありがとうございます。
私の稚拙な文章から読み取っていただいたことはまさにその通りで、頼ることは甘えに感じ、なんとか努力することで乗り越えられ

途中投稿が続いてしまいました。
申し訳ありません。

中田みえ 様

ご回答ありがとうございます。
私の稚拙な文章から読み取っていただいたことはまさにその通りで、頼ることは甘えに感じ、なんとか努力することで乗り越えられていたのが、乗り越えられない事がたくさん出てきて、頑張る限界を迎えてしまったというのが今の現状です。
頑張ってもどうにもならない事が、この歳になるとたくさんあるのですね…。

半年前に母を亡くし、大夜のお参りに来て頂く度にお経を唱える時間は、ただ何も考えることなく、心が和尚様の美しいお経の響きを吸収し、安らいでいるのを感じました。

私が、ただの「私」でいられる場所、怒られもせず、期待もされない時間が
今、いちばん欲しいのかもしれません。

少しでも時間ができたなら、ぜひお寺に伺わせてください。
和尚様のお経を身体に取り込んで、生きる力を育みたいです。

「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

妄想から抜け出したいけど…

私には強い妄想癖があります。 過去の辛い出来事がきっかけで妄想に逃げ込み、いつの間にか妄想の世界で生きていました。 妄想の世界は楽しいです。自分が凄くなったように思えるし、皆が良くしてくれる。しかし、最近は色々あって妄想が苦しくなってきてしまい、現実を垣間見ることも多くなってきました。そしてふと現実を見るとふわふわしたり心にぽっかりと穴が空いたような気分になるのです。 なんというか自分は妄想のしすぎで妄想の世界での自己の確立が過度になりすぎていたのかもしれません。しかし、先程も言ったとおり妄想の世界が苦しくなってきた今、現実とのギャップに悩まされることが多くなりました。 私もこれをきっかけに現実を見て自分を変えていかないと…。と思うのですが、楽しい妄想の世界が消えることや現実への恐怖感、理想の自分と現実のギャップ、そして妄想の自分とは違い、自分がない、現実の自分には凄いところなんて何もないということを突きつけられるからか苦しみや恐怖、焦躁感や自己嫌悪に襲われます。 正直、今までもこういったことはあったのですが、その度に妄想の世界に逆戻りということを繰り返していました。今回も下手するとまたこのような悪循環に陥ってしまうんじゃ…といった思いもあります。 どうすればこの苦しさや恐怖を断ち切ることができるでしょうか?どうすれば妄想から抜け出して現実を生きれるようになるのでしょうか?

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

毎日不安で苦しいです

現在、お付き合いして10ヶ月ほどになる彼がいます。 彼とは半同棲で鍵をもらっており、自由に入って良い状態で信用されていると思います。 先日、彼が昔使用していたスマホが出てきました。 中身は見ていませんが、マッチングアプリが入っていることが見えてしまいました。 見た瞬間すごくショックで手が震えましたが彼はマッチングアプリをやるような人と思えず、見なかったことにしようと思いました。 しかし、やはりモヤモヤしてしまう為、アプリ欄を見てしまった謝罪と共に真相を聞きました。 すると「使ってないよ、すごく昔のスマホでアプリがそのままになっていただけだよ。ごめんね」とのこと。 しかし私からすると、彼女がいるのに登録したままいることに違和感があり、退会しないのか問うと「するよ」との返答。 私から聞かなければきっと退会すると自分から言ってくれなかったのだろうと思ったのと、彼女が不安に思っていることを無くそうと努力をしてくれないのか?と悲しくなりました。 アプリは私の希望で目の前で退会してもらいましたが、本当に使用していないのか、メッセージ欄を見せて貰えば安心できたかもしれない…と後悔しています。 古いスマホは、現在使用しているスマホの容量が足りなくなったから入れ替える為に使っていただけだよと言われ、それは本当にそうだと思うし、Wi-Fiに繋げなければ使えない状態でマッチングアプリを使用する意味がわからないので使っていないことは信じたつもりです。(彼女がいない時に使っている分には全然気にしないので、過去のことだと気にしないようにしました) 話は一応解決しましたが、そこから毎日ネガティブな妄想が止まらずにいます。 本当は浮気用のスマホで、とんでもない遊び人だったらどうしよう 最近家の中でもスマホを離さない気がする 浮気相手のLINEの通知は来ないようにしているのでは?など 今まで心から信用できる相手で不安になることがなかったのに、ここに来てこの一件で全てネガティブになり眠れない日が続いています。 終わった話なのでまた掘り返すのが嫌で我慢していますが、毎日苦しくて食欲もない日が続き、どうしたらいいか分かりません。 話して面倒と思われる相手ならそれまでの男というのもわかるのですが大好きなので別れることになるなら我慢しよう。と思ってしまいます。 安心できる言葉を頂きたいです。

有り難し有り難し 11
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生き方の正解がわかりません

よろしくお願いします。 少し前に父が亡くなりました。 兄弟が複数人います。 遺産相続で揉めに揉めました。あまりに酷いやり方に私と1人の兄弟は相続放棄し、結果的に傲慢な人たちだけが相続するという形になりました。 口ではこれからは母を守るし、詐欺にあったら助けるなどと夢物語ばかり上等なことを言います。 でも現実は、初盆の準備や片付けなど一切せず香典も出しませんでした。 昔から母の様子を見たりお墓参りをするのは放棄した側です。 相続した側から「貰える物は貰えばいいのに〜。面倒なことはやりたい奴にやらせておけばいい」と見下され笑われました。 兄弟の考え方に触れるたびに 真面目すぎて融通が効かない自分のことが嫌いになります。 終わってみれば相続した側は得しかしていません。 自分のために人が世話を焼くのは当たり前のことで、そこに何の感情もないようです。 本人はただあるがままに生きているので悪気がなく「俺の言う通りにしないやつが悪い」と平然と言います。 いつかバチが当たると思っていましたが、実際には得しかしていません。 最近は私の方がずれていておかしいんじゃないかと思い始めてきました。 間違った生き方をしているのは私の方で、感謝や慈悲なんて実はなくてもいいことなんじゃないかと… もう生き方がわからなくなってしまいました。 相続に勝ったと笑っている人たちのことを指をくわえて見ながら雑用をやっている姿を 我が子が見て育つと思うと、私のようになって欲しくありません。 私は頑張って相続するべきだったのでしょうか。 ズルさや傲慢は私が思うほど悪いことではないのでしょうか。 相続以外でもずっと損をしている自覚があるにも関わらず改善されないのは、やはり私に問題があるのだと思います。 でも生き方の正解がわからなくてすごく苦しいです。

有り難し有り難し 3
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ