何もわからない
回答 1
有り難し 12聞いていただけますか？
アダルトチルドレン
元彼とのトラウマで
極度の寂しがり屋になってしまい
孤独を感じると死にたくなり
自傷行為をしてしまいます。
辞めれていたのに再発しました。
寂しい気持ちや孤独を埋めてくれるのは
男性の温もりだと最近気付き
男性依存だとわかりました。
腐れ縁の方に予定が合えば埋めて頂いてます
昨日、イトコが3人目を出産しました
結婚まで考えていた元彼の妹がデキ婚しました
私は3年前流産し不妊になりました
唯一の味方、愛犬2匹を亡くしました
元彼とはトラウマからの疑心暗鬼や恐怖と
元彼の地盤が出来てなく
寄りは戻せません
もう知り合ってから約9年
前進どころか後退していて
周りにどんどん追い抜かされ脱力しています
今までどれだけの時間を無駄にし
生きてきたのだろうか、と。
私はもう一人アプローチを受けてますが
地盤は出来ていて自立していますが
全ての相性が合いません。
過去を引きずり過ぎていて
自分自身前に進むことも出来ない
その気力がない。どうせ無駄だから。
もう人生に満足しています
摂食障害でやせ細っていき
更に自分が嫌いになりました
もう人生に疲れたし期待してないし
変に満足してるし早く死にたいのですが
もう良いですよね？
やり残した事したい事一切ありません
無駄だと思い知らされてから
努力などしてないですが
もう十分自分なりに頑張って生きました
生活も精神疾患も治そうとする気力
体力、精神力がもうありません
自分なんてどうでも良いです
何から手をつけて良いのかわからない
生きてる意味も価値もわからない
未来に期待などないので人生に満足しています
後は年を取るだけです
まだ23ですが疲れました
なのに何故生きてなければ行けないのか
全てわかりません
無、です
何もわからない
何から手を付けたら良いのか
自分が死以外に何をしたいのか
本当に何もわからない
今も自傷行為と自殺願望と
必死に戦っています
精神薬が効きません
性格上、助けてとは言えません
心配、迷惑をかけたくない
それをされると煩わしい
なのに、寂しい
自分という人間がわからない
助けての一言が誰にも言えない
遠慮してしまう
すみません
支離滅裂ですが
本当に何もわからないです
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
ひかるさん。
以前の質問もすべて読ませて頂きました。
23歳だからとか、年齢など関係なく本当に波乱万丈様々な苦しみを抱えて生きてこられたことをひしひしと感じました。
おかあさまのこと、元カレとのこと、いろいろとありましたね。
ただし、死ぬのはやめてください。
私は妹を自死で亡くしましたが、
たまらんのです。
辛く、苦しく。
だから、自死だけは勘弁してください。
人生には「苦」があります。
きれいごとでなく、本当に「苦」多き人生であると思います。
でも、「苦」を知ってこそ、「楽」(よろこび)がわかるのです。
「楽」ばかりでは何が「楽」(よろこび)かもわらからないのです。
暗闇を知ってこそ差し込む光がありがたいのです。
そこで光のありがたみがわかるのです。
だから、「苦」や「暗闇」は
「楽」(よろこび)や「光」を本当にわからせてくれる大事なものなんです。
ひかるさんは、
ひかるさんの人生で嫌な思い出となる体験、経験を数々されてきました。
その体験、経験をしたあなただからこその「幸せ」があるんです。
そして、ひかるさんだからこそ、「わかってあげる」ことのできる人たちもおられるんです。
あなたの、苦悩すべて無駄ではありません。
生きていてください、自分で決めないでください。
人生の価値や、意味を。
人間一人にわかりっこなどありませんから。
どんなときも
「見てござる」「聞いてござる」
が仏様です。
ひかるさんの涙も、悲しみも、苦しみも
見て、聞いてくださっています。
思い通りにはいかぬ人生ですが、
23歳。決めないでください。
意味を、価値を。
お願い申し上げます。
質問者からのお礼
聞いてくださり有り難うございます。
そして全ての質問に目を通して頂いた事
驚きと共に感謝致します。
私は周りからしっかり者の姉御肌
というキャラが作られているため
内に秘めた闇を普段出す事が出来ず
大丈夫、が口癖になり
甘える事も頼る事も殆どせず
と言うか出来ず生きてきましたので
助かりました。
私が産まれる前に産まれたお兄ちゃん。
乳幼児突然死で亡くなりましたので
どれだけ母親が憎くても
過去に産まなけれは良かった
お前が死ねば良かった等言われていても
自害する事に戸惑いはありました。
母親は自身が産んだ子を全て
失くす事になるのか、と。
それでもこんな私になったのは
母親のせいだと心の中で責めてみたり
いや、自分が弱いからこうなったのだと
思い直してみたり...
母親も母親で辛かったでしょう
そこは同情します。
だからこそ何故
すくすく育つ私には愛を注げず
男に、外見に、覚醒剤に行ったのか
ずっと分かりませんでした。
その寂しさを私じゃ埋めれなかったのかと
ずっと疑問を抱いていました。
最近になり理解してはいけないけれど
寂しさや孤独は男性が埋めてくれるものだと
母親を少し理解できました。
母親と同じになっていく自分が怖いです
反面教師にして来たつもりなのに。
私が死ねば悲しむ人、居るのかな
仮に居たとしても
いつかは突然死したお兄ちゃんみたいに
私も過去の人として扱われるのでしょうから
自害に問題があるとは思えなくて。
すみません。
まだ自分自身整理がつかなくて
また支離滅裂ですね。
ですが若いから、とか
まだ23歳なのに、とか
言われなかった事
人生は時間でなく濃さだという事
理解してくれる方も居るのだと
嬉しかったです。
有り難う御座いました。
妹様の事、心から御冥福願います。
