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人のきもちがわからない

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有り難し有り難し 82

考え方が自己中心的で、相手の立場になって考えることができず
ひとに嫌な思いをさせてしまうのですが、それが怒られてからとか、
あなたのしたことはこのようなことだよ、というのをきいてから
初めてきずいている状態です。 多くはきずかずにいます。

さらにいってもらって、自分の考えと違うので、いらいらしたり
相手に怒ってしまったり、自分がたたなくなると、格好や体裁が
きになってしまい何ともコントロールがつかなくなり、大変困っています。
このままでは、本当にひとりぼっちになってしまいます、
一方的で申し訳ありませんが、アドバイスいただけますでしょうか。
よろしくお願い申し上げます。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

他者の気持ちは「わからない」もの

ぜらおさん

他者の気持ちが本当にわかるというのは、なかなか無い事なのだと思います。
それどころか実は、私たちは自分自身の気持ちさえ全てを知り、コントロールを出来ていないのではないでしょうか。

また他者と考えや感じ方が違うのも当然で、それを「自分の物差し」と呼びます。あまり良い使い方をしない言葉ですが、でも私たちは「自分の物差し」しか持っておりませんから、それを使わざるを得ないです。

でも、その「物差し」が絶対正しいと思って振りかざすのか、それとも間違いがあると思って使うのか、違いがあるのではないでしょうか。
何かを感じたり考えた時すぐに反応せず、「ちょっと待てよ」と立ち止まってひと呼吸置いてみてはいかがでしょうか。

ぜらおさんは、人の気持ちがわからない、気づかない、と悩んでおられます。しかしすでに自分のありように気づいていらっしゃるではありませんか。その気づきは大切だと思います。
そして「一方的で申し訳ありませんが」と相手に寄りそう言葉もお書きです。

一朝一夕に人の気持ちに寄り添うのは難しいかもしれませんが、その努力をされているように思えます。どうぞ継続なさって下さいませ。

私も改めて、人の気持ちに寄り添える僧侶になりたいと思いました。
有り難うございます。

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おきもち


浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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他の誰かに自分がされたとしたら・・・

ぜらおさん、初めまして。
人の気持は・・・浦上さんも仰っていますが、ホントに「わからないもの」ですよ。
そして、ここに勇気を出して、自分をさらけ出されています。
しかも、懺悔されてアドバイスを求められております。
そんなぜらおさんが、人の気持に寄り添えないとは私は思えません。

是非、何かをする前に、一呼吸置いて、
もしそれを他の誰かに自分がされたとしたら、どんな気持になるかな?
と考えを巡らしてみて下さい。

また、今までの経験で、少しでも人に嫌な思いをさせるかも?と思えたなら、
恥を忍んで「これこれこういう思いでこうしたいんですが、よろしいですか?」と
周りの方に聞いてしまうのも良いかも知れません。
適切なアドバイスを頂けるとともに、周りのあなたへの見方も変わってくるものと思います。

そして、段々と人の立場に立って考えられるようになると思います。

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おきもち


ぜらお様へ

お疲れ様です。

今回初めて気づいたことです。
それは仕方のないこと。
まずはその気づきができた自分に、そしてその気づきを与えてくれた他者に感謝をしましょう。
ここからどのようにしていくかが大変重要でございます。
この経験を次にどのようにして生かすか
それによってはその後、人が自ずと寄ってくるか、ひとりぼっちになってしまうかは
すべてあなた次第です。
自分がこれからどうなりたいのか、しっかりイメージをして
そのイメージのためには何か必要か
何をすればいいのかについて、一つ一つ取り組んでください。

                          合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...
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発達障害かもしれません。

専門的なことはわかりませんが、自分をコントロールできないのはその為かもしれません。
理由が分からないのは辛いですが、もしそうなら対処法がない訳ではありません。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...
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確かに、人の気持ちを慮る事は…

とても難しい事ですね。

ただ、自分自身が為されて嫌な事や、為されて欲しく無い事を、
相手様に対して為しているか否かのご判断は出来ましょうから、
其れをもって此の指針とされては如何でしょうか。

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...
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「自分とは・自分を何とかしたい」問答一覧

自分が偽善者のような気がします

 あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。  私は以前(主に参加していたのは約30年前)あるカルト宗教に参加していたのですが、お金が続かなくて遠ざかっていました。私は、あるときある事件の影響で、そのカルト宗教に戻ろうとしましたが、色々な偶然が重なり、そのお金のかかるカルト宗教をやらなくて済みました。  うまく説明できませんが、そのカルト宗教をやらなくて済んだ偶然の出来事に、故ダイアナ妃も絡んでいました。  ダイアナ妃のおかげということで、私は赤十字や難民支援団体に少額寄付をしています。カルト宗教にかかったお金より遥かに少ないですが。  こうした善行をしているのですが、私の心のなかでは、過去に職場とかで、私に辛い思いをさせた人に対して憎しみがなかなか消えません。だいぶ少なくなって来ましたが、怒りを感じることがいまだにあります。  何か、善悪混合しているので、私は偽善者になったような気がします。  私は、今は会社を辞めて、精神科デイケアに参加しております。そこでも、苦手な人がいて、ちょっと気を使ってしまいます。  こんな私に、もし良きアドバイスがあれば、ご教示お願いします。

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自分の事しか考えない人が多い

以前と似たような質問で大変恐れ入ります… 私は遅すぎるスタートではありますが、今から実家を出て一人暮らしする事と恋活(または婚活)に本気になろうと決心しました。 今は貯金がなくてお給料も低い為、実家脱出はいつ叶うか分かりませんが、相場を知るために物件を探し始めております。 恋活婚活もそういう場に行くのは非常に抵抗がありますが、自分の市場価値や賞味期限間近の現実を受け止めて、男女の参加費に差の無い怪しくなさそうな場を探しております。 お金は自分で何とかしないといけないですが、物件や殿方はご縁の力も大切になってきます。 家族や職場の先輩などにも実家脱出と恋活始めるという話をしましたが、みな話を聞くだけだったり、「彼氏作るのはまだ早い」「うちの会社にいても出会えない」「社員にならないと一人暮らしは難しい」などと理解して貰えなかったりかえって厳しい言葉をつきつけられたりで諦めそうになりました。 皆さん自分の事を考えるのでいっぱいで、他人の事なんて考えている暇がないのでしょう。 周りに不動産のお知り合いがいらっしゃったり、独身の男性がいらっしゃったとしても紹介してくれなさそうです。 自分で言うのもどうかと思いますが、私は今まで自分の事よりも人様の事ばかり考えてきたので、そうしているうちに年月が過ぎ、今やっと自分のいる状況のマズさに気づく事が出来ました。 今まで密かに他人にチャンスを譲る人生だったかも知れません。 この間も初陣と決めて服まで買って行く準備をしていた婚活イベントがありました。 私は平日休みで婚活イベントはどこも土日開催ばかり。 なんとか希望休を取ったのですが、お子さんの行事や買い物があるとの事で先輩にお休みを譲って仕事しました。 今年こそは寂しいクリスマスは過ごさないぞと気合入っていたのに、今年の婚活イベントへの参加チャンスはもう無くなりました。 周りで応援や理解してくれる人がいないと「私は幸せになっちゃいけないのかな?」「これからも今まで通り人様の幸せの為だけに生きていた方がいいのかな?」と思ってしまいます。 夢というものは誰の応援や助けも借りず、たった一人だけの力で叶えるという気持ちがなければ叶わないものなのでしょうか? 軟弱者かもしれませんが、私は夢への長い道のりを一人孤独に走り切るのは辛いです。 どうしたら人から応援されるような人になれますか?

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自分と付き合うにはどうすればよいのか

お世話になっております。 自分が辛くなったときには他の方への解答を読ませていただき、いつも生きる気力を頂いています。 今回は私の話を聞いていただけると幸いです。 最近、怒られたときにどうしようもない申し訳なさを感じてしまいます。 その申し訳なさというのは、自分がしでかしてしまったことへの罪悪感からくるものでは無くて、怒っている人がこんなどうしようもないゴミみたいな人間に貴重な時間と労力をかけてもらっていることに対して這って許しを乞いたくなるのです。 また、自分のような人間が社会的な利益に繋がる存在となってしまう前にこの地球から消え去ってしまうべきだと考えています。しかし自分の価値を高めることに繋がる行為(留学などの新しいことにチャレンジすること等)をやめることが出来ません。 怒られたあとには、決まって自殺することを考え始めるのですが、「死ぬ方法 苦しくない」と検索欄に入れていることから、「あぁ、どうせ自分は本気で死のうと思っていないのだ」と感じて、どうでもよくなってそのまま放置します。 さらに最悪なことに、自分は自分の苦しみは自分にしかわからないと思っていながらも、他の人に自分の苦しみを理解してほしくてわかりにくいアピールをするのです。 私が中学生の時にはリストカット(その時の傷の深さからも私が自分のことを嫌いになれないことがわかって気持ち悪くなります)をしましたが、それも「辛いことを誤魔化せる上に、誰かに気づいてもらえるかもしれない」という気持ち悪い思考回路によるものでした。 自殺をしてしまうと後戻りできないため、選択肢を多く持っているためにもう少し生きていこうとは思いますが、どのようにこんなクズな自分を自分で戒めて、どのように付き合ってゆけば良いとおまいますか。 また自殺したくなる気持ちになったら、どのように自分を納得させるべきだと考えますか? 質問が多くて申し訳ありませんが、答えていただけるととても嬉しいです。 ここまで私の駄文を読んでいただきありがとうございました。わたしの稚拙な表現力では伝わらなかった、或いは分かりにくかった部分もあるとは思いますが、誰かに読んでいただけただけで少し救われた気がします。 ありがとうございました。

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駄目人間、集団生活(行動)できない

転職の事で、何とかして探そうとするが、見つかってもできない、なので、自分の性格はどうなのかと調べていくほど、新たに良いことを期待するが出ず、悪いことばかり出てきます。。無口なので、いつも一人で、人と話すのが苦手です。昨日、集団生活ができない事を知り、今までの過去のつじつまがあったことにショックを受けています。前職では、言うことを聞かなかったのか口喧嘩になって上司は物に当たっていました、先頭に立ってやれとか言われた事もあります。他人から頼まれてやったとして、自分の都合でやらせているだけで、なにも考えてないと調べたら、書いてある事を知り、やってあげたいと、思えなくなります。今回の会社を退職は、天から、このままでは、駄目とわからせるきっかけを作ってくれたのかなと思いますが、だからと言って何をすればよいのか考えてもわからないですし、自分にはよい所がなく、出がらしなのかと思います。まだどん底にいなく、まだ落とされるのか?苦しいまま、仕事や生きていかないといけないのか?早く転職しないと、年齢が上がるほど、難しくなるとも、別の方角から自分はどうありたいかとわかれば、見つかるとも、書いてあり、調べて何とかして見つけたいと、思っている所です。後は、人に依存して自立が出来ていないことです。親が何でもやってくれるので、自分は何もやらず甘ったれで何にもできない人間になってしまいました。一人暮らしと書いてありますが、実際怖くて出来ません。

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自分の心の置き方について

いつも大変参考になるお言葉と励ましのお言葉で、少しずつですが成長できております。 今回大きな変化がありました、それは親父の死についてです。 少し前からガンで厳しいという状況は知っており、ここ数日前に訃報を聞きました。 ただ、私の心境的に涙も悲しさは直接的に感じず、「人は死ぬもの」という基本前提と私もどうせいつか死ぬという達観があるからだとは考えております。 そのためか実家でおこなわれる葬式や告別式の話が出た時に私は行きたくないと答えました。親に感謝していない訳ではないのですが、他人の死と同様に捉えてしまい私が行かなくてもいいと判断しております(手続き等は兄貴がしております) 最後くらいとよく言われておりますが、私の人生として成人式等の一度きりのイベント事にそこまで関心がございません。 ただし、ここで質問をしているということは、心の中にしこりのようなものがあるから、私は間違っていないと肯定されたい気持ちがあるとは考えてはいます。 孤独感というのも悲しいことになれてしまい、家族と連絡しなくても幸せに生きれてしまいます。 上記の考えも分かってはいながら葬式に行くことが大人ということなのか、自分が行きたくなくて後悔もしないと確信があるならいかなくてもいいのか、正解がない問題なのでどうしてもお言葉をいただけますと幸いです。 何卒宜しくお願い致します。

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自分の身の振り方で悩んでいます

こちらで過去に相談をした事のある私の兄弟がその後自死しました。 スマホの履歴からこちらへの相談履歴を確認、貰っていた回答は至極真っ当でその通りに生きて欲しかったと思います。 今回は私自身が兄弟の突然の自死を受け、事務手続きや片付けなどやるべき事はなんとか進めているものの一難去ってはまた一難の通りに後から後から自死した弟がらみで主に人間関係の精算が終わらず次々に問題が噴出し、私自身もおかしくなりそうでどうしたら良いのか、客観的なご意見を頂ければと思い質問します次第です。 本来であれば、家族が自死したとはいえ事務手続きや片付けが一通り終われば、あとはゆっくり故人を偲んで遺族は生きていけると思います、が私の弟の場合は周りにいる人間があまりにもひどく、ろくでなしばかりで正義漢に燃えアンフェアな事が許せない私の性分として、弟の周囲にいる人間がひたすら許せないのです。 まず、1人は弟の自称親友で、火葬の直後に弟の愛用の鞄から現金を盗みました。理由は、弟がその人の家へ数日宿泊した際にかかった光熱費や食費を取り返したかったから、だそうです。 ちなみに弟の周囲の人間は皆弟より私よりも年上です。私は、年上であれば年下にはたくさんご飯を食べさせてあげるのは当たり前だと思っているのでたかだか数日の食費や光熱費で火葬の直後に故人の現金を盗む人の思考がわかりません。そもそも、弟はその人に車を何台も無料であげてるのです。 もう1人はいかにも田舎のクズヤンキーといった、常に負のオーラ全開で発言や雰囲気がおかしな人は最期、弟が鬱が進行しほとんどものを食べられなくなっていたにもかかわらず、弟の亡くなる同日に重労働を斡旋したそうです。他にも、数々の否定的な言動で弟を苦しめ追い詰めてくれたようです。 3番目は自称彼女。付き合ったのはトータル半年足らずですが、献身的なようで自死へ向かう弟の話は一切聞かず、ひたすら彼女自身の夢や意見を押しつけて弟を追い込みました。また、弟の家から大量に荷物を盗難してる事も発覚。 弟が報われないと考え私としてはなんとかしてやりたい気持ちですが、自分もおかしな人たちに飲み込まれそうです。 このまま私は復讐すべきか、それとも自分だけの人生を歩むべきか悩んでおります…。

有り難し有り難し 26
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姉として

私は昔話す時擬音が多い子供でした。 母は擬音を使った話し方が苦手らしく多分無意識に使わないようにしてました。 父はどちらかというとそういうのは別に嫌う方ではないので結構な頻度で使ってました 大きくなるうちに擬音で話すという事はなくなってました 時は流れ私は小学5年生弟は多分5歳くらいだったと思います,曖昧ですみません 弟は私とにて擬音を使う話し方が多くそれに加え質問?的な事をしてきます(例えばねえねがドーナッツ屋さんでドーナッツ1000個ほしいって言われたらどうする?)みたいなものです 父は毎度日曜日の休みごとに私と弟を連れてどこかに連れて行ってくれます 私はちょうど小学5年生くらいから精神が不安定なとこがあり○にたいと思うことが多く尚且つ弟に対して苦手意識を持ってました いつも通り父と私と弟で出掛けてるときいつもの弟の質問?を私に投げかけてきました。 運悪くその時私は頭が痛くて弟の問いかけに冷たく対応してしまいました。 それを見てた父が私の冷たい対応を指摘し私がいつも変な発言をしたりしてるんだから弟の発言にもちゃんと対応してあげろと冗談ぽく言われました。 今考えれば弟への苦手意識は精神の不安定と親の弟に対する対応だったり(弟が生まれる前は母が厳しい人だったので)自分が親に甘えられなくなったりだったのかなと思います 今私は中学3年生弟は小学4年生です。 自分で言うのも変ですが今まで大きな喧嘩もなく2人で仲良く過ごせて来ました。 弟の擬音で話すというとこは昔から変わらずです,でもいつからか質問はなくなってしまいました弟が昔に比べ成長したのか私が冷たい態度を取ってしまったがために弟の個性を潰してしまったのではないかと日々思います 弟への苦手意識や精神の不安定も最近は安定してきてます。 ですが弟と話していて上手く弟のノリにのれなかった時(弟のノリには何気に楽しんでます)父の言葉が蘇って 上手く対応しなきゃとか自己嫌悪に落ちることが増え精神が不安定になることが増えてきてしまいます。 長々とすみません最後まで読んでいだきありがとうございます。

有り難し有り難し 22
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自分との向き合い方

こんにちは。いつもお世話になっております。 私は6月から、地元を出て県外で一人暮らしをしています。 地元で働いていた直営会社の系列店で働いているのですが、同じ業務内容でもその店舗と直営ではやり方が違うことも多く、トラブルになってしまったりもありました。 私はこれから先も働いていくには、どうしたらいいのか考えて、そして反省しました。これまで私は、結果が同じならば過程(やり方)は人それぞれでもいいじゃないかとらやり方の注意を軽んじてしまった部分もあったからです。また、頼ってねと言われると逆に頼りたく無くなる(勿論仕事に必要なところは頼ります)というか、意地っ張りで素直でないところがあったり、それなのに頑張りを認めて欲しいと思っていたりだとか…かまってちゃんな自分の存在に、なんて嫌な奴なんだろうと自己嫌悪を重ねています。 重ねて、1番最近私とトラブル(この件は状況を聞いた結果、私はとばっちりだったらしいです)になった日の翌日にベテランの方が辞めてしまって。時々相談に乗ってくださっていた方に「もう少し2人でちゃんと話せていたらこんな事にならなかったのにね」「あなたは直営にいたから大概のことは出来るかもしれないけど、逆にそれがやらかさないかって周りをハラハラさせてるの、安心して仕事を任せられない」と言われてしまい、やっぱり私のせいで辞めてしまったんだとショックでした。 ただ、今までに質問する時にも他のスタッフさんたちの教え方や態度が強かったり、聞きたいことが上手く聞けない状況があったりもしたのです。また、ミスをすると「昨日○○さんがね〜」と共有されてしまうのも怖くて辛かったです。 でも、そっちは自分たちの態度や言い方を棚上げして、私ばかりが悪いの?という気持ちもあって、でもそんな気持ちになる度に「反省してる人間は、でも他の人だってなんて思わない。本当に反省してるの?」とも思ってしまって苦しいです。悲しいです。自分の気持ちが上手く伝わらないことも多くて、正直、辞めたい気持ちが大きいです。でもここで辞めてしまったら、なんにも頑張れないまま地元に帰ることになります。もうひと踏ん張りするにはどうしたらいいんでしょうか。 支離滅裂な内容で申し訳ありません。不明なところがありましたら補足しますので仰ってください。

有り難し有り難し 10
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自分、危ない奴だなって。

 いつもお世話になっております。訓練所をやめることになりました。 原因は、暴力行為と暴言です。距離感が掴めず、距離を詰めてくる男性 メンバーさんに対し嫌悪感を抱き物を投げつけてしまったり、 「私は常識的、あなたたちは非常識。どうして、こんな奴らと一緒に されなきゃいけないんだ」 という、謎めいた慢心を抱き、暑い日もジャケットまで着てスーツで 通所、口を開けば彼らに皮肉…  距離が近い人に対して不快感を抱くのは健常な方も同じだと思う のですが、物を投げるなどの暴力行為は異常でしょう。  また、振出しに戻りました。その間支援者さん同士で会議があった のですが、少々行き違いがありました。その行き違いから、昔、前任の 主治医に騙された事を思い出し、「話が違うじゃないか!」と大泣き しました。そうかと思えば、悟りを開いたような気分になるなど、 不安定です。  こちらも、健常な方にもトラウマというものはあるでしょうが、 命や身の安全に関わることでもない限り、ここまでパニックには ならないでしょう。  また、騙された、というのはどういう事かというと、当時は別の 訓練所に通っており、その間に入院をしたのですが、「退院したら、 訓練に復帰できる」と言われ、安心して入院。退院してみたら、 「復帰は認められない」と告げられました。  訓練所でも言われた病名を、今の主治医に告げました。 「あなたは、診断名で判断したがる。しかし、診断名は、医療者が 使うもの。診断名を見てはいけない。状態を見るように」 と言われました。 「私が病気を勉強するのは、伊達にじゃない。その病気の症状と照合 して、治したいからだ」 と私は告げました。  しかし、主治医から褒め言葉も貰いました。以前に比べると、短絡的な 考えが少なくなり、周囲に対する疑心暗鬼な敵愾心も薄れたきたとの ことです。時間はかかるが、少しずつ治していこうと言われました。  病名ではなく、状態を見る。身体疾患なら容易でしょうが、認知や 判断力が歪められる精神障害では、至難の業です。どうすればよいの でしょうか。  自分が怖いです。今に、何か取り返しのつかない事をしでかすのでは ないか…  先生方のご高見を拝聴したく存じます。よろしくお願いいたします。

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