男性から女性への転換を目指してます。 30代後半になって自らの性の違和感を自分で認識しはじめました。 物心ついた頃から、股間に付属品があるのを疑問視したり、スカート履いたりしたいというのを、やってはならない、と心の奥底に封じていたように思います。 その思いが今になり溢れてきています。 女性になって新しい人生を歩みたいと思っています。 30代後半、共に生きるパートナーもいるのに、そう考えています。 是非も含めて言葉を下されたら励みになるので、回答頂きたく思います。
私は現在、ある男性とお付き合いをしているゲイです。 お付き合いしている彼にはもう10年以上も一緒に暮らしている男性のパートナーがいます。 ですが、私たちは付き合っていて、もちろんsexもあるし、旅行に行ったり、この前は彼の実家にも行ったりと普通のお付き合いをしています。 もちろん彼には愛してるとも言われるし、遊びではないと信じています。 本心は、彼と一緒になりたい。でもそのパートナーとの10年以上に比べれば、僕とはまだ1年ちょっと。到底勝てません。 10年以上も一緒にいるのだから、いくら口で僕との出会いは運命だとか、本当に愛してるとか言われても、やっぱりその10年以上の関係にはかなわないと思ってしまいます。 休みの日になると、パートナーと一緒にいると思うだけで嫉妬心がわいてきます。パートナーといることはしょうがないのですが、こういった嫉妬心に悩んでます。 どういう風に考えれば、この嫉妬心が少しでも和らぐのでしょうか？ 本当にバカな質問だと思います。 でも、日々、この嫉妬心を抱く自分も嫌だと思ってしまうし、そして、その嫉妬心で週末などは、気が気ではありません。
女性はズルイと思います。 女性が女装しても何も言われません、ただ女という理由なだけで。しかしながら男性が女装すると、女装した男性として見られてしまいます。 私はオカマになりたいわけじゃないし。男の娘になってチヤホヤされたいわけでもありません、第一そんな若くもありませんし。たまたま身にまといたいのが女物なだけで、ただ自然体でありたいだけなのです。 子供の頃から男物に関心は薄く思春期では女の子が羨ましかったです。最近では妬ましいという黒い感情に支配されています。 可愛い服を着たい、可愛い下着をつけたい、髪伸ばしたい、お化粧したい、ネイルしたい、外出したい、ショッピングしたい、バイトしたい、でも無理だ。私は男だしノリノリで女装出来るようなキャラでもありません。 自分らしくありたいと思う一方で他者の目線も気になります。こんな苦しみを感じることもなく自然体で女装出来る女性はズルイとさえ思ってしまいます。 そこで質問があります。 ①私はこのまま欲望を押さえつけ窮屈な日々を送るしかないのでしょうか？ ②女性をズルイと感じる心は異常な事でしょうか？ 自分らしくいたいという心と、他者から否定されたくないという相反する２つの心が年々増大し、心が引き裂かれるように苦しいです。助けて。 お忙しい中ここまで読んでいただき感謝します。
30代女バイセクシュアル(レズビアン寄り)です。 友人にはバイまでカミングアウトしましたが家族には一生できません。どこにも吐き出せる場所がなく投稿いたしました。 今、私には好きな女性がいます。 今まで男性とのみお付き合いしてきましたが、彼女への想いに気づいたのは彼女の結婚式でした。その時点で一生友人でい続けようと心に決めました。 何ヶ月か経った日、予感していたことではありますが、彼女の妊娠が発覚しました。心に決めたはずなのにいつか来ることだと覚悟していたのに頭の中が真っ白になってしまいました。 結婚にしても妊娠にしても、おそらくかなり早い段階で教えてもらえるほど彼女からは信頼されています。 それがこの上なく嬉しいと思いつつも、彼女の信頼に応えられているのか不安になります。 ただただ、彼女にはいつまでも幸せであって欲しい。 幸せな彼女を友人の距離で見ていたいと思ってますが、一方的な想いを断ち切れない以上、その距離自体許されることなのか自分の中で答えが出せません。 また一方では、両親から結婚しなさいと何年も言われ続けています。最近は言う通りに男性と結婚するんだろうと思いながらも疲弊しています。 どのような気持ちの持ちよう、考え方をしていけば良いのでしょうか。
同性の友達が好きで片想いしてます。 関係が今より進展したり良い方向に向かうように神社やお寺などでお願いする事は悪い事ですか？ タブーな願いだったら不安なので聞いてみました。
私は同性の恋人がいるのですが、出会ってからずっと自分の年齢をサバ読んでいます。 相手が20代前半なのですが、そこに少しでも近付けようと20代半ばと嘘をついてしまっています。 他人から見たら、なんだそんなことくらいで…って思われるかもしれませんが、私的に自分の実際の年齢言うのはとても勇気のいることなんです。何故なら、恋人は私の実年齢と同じくらいの人をババア呼ばわりするので尚更言えません。 自分の中でも歳を重ねるのは生きている中で仕方ないことだと分かっています。でも、実際に相手にそのことを告げて幻滅されてしまったらどうしよう…振られたらどうしようと思ってしまうのです。 私はこのまま嘘を突き通していいのでしょうか。
私は女として生まれました。生まれてからも特に違和感など感じることもなく女として生きてきて、趣味も女性的なものが多く、好きな芸能人なども男の人のほうが多いです。 恋愛対象は男でも女でも好きになってしまえばどっちでもいいやという認識です。 内面的なことでは女であると思うのですが、体が女であることに嫌悪感のようなものがあります。 胸や生殖器官なども男の人のようになりたいと思うし、月経なども気持ち悪いです。 妊娠もしたくないと考えています。 また、これは身体的なことではないのですが、親や祖父母などにお嫁に行くのが楽しみだ、とかお嫁にいっても困らないようにいろいろ覚えなきゃね、など言われると凄く嫌な気分になります。 私個人の考えで他にも色々な考えの人もいると思いますが、なんとなく女のほうが立場が下な気がするのが嫌です。 祖父母や両親はいつもは優しく関係としては良好で、特に反論などはせず、適当に流しているのですが、きっと子供も作らないし、結婚にも前向きではないです。 期待に応えられなくて申し訳ない気分とそういうことを言われて嫌な気分になります。 私は心身ともに女として生きるべきなのでしょうか？また、両親などにも子供は無理だと思うし結婚も前向きではないと伝えるべきなのでしょうか？
たびたびすみません。 妹についてなのですが。 妹は同性愛者で、相手がおり、二人で暮らすようです。 田舎に住むのでバイクに乗るみたいで心配です。 妹が同性愛者であり、妹が一緒に住む相手が恋人である事実を私しか知りません。 妹も両親には話すなといいます。 でも両親は妹を心配してますし、苦しいです。 親は子離れできず、わたしも親離れできず、しんどいです。 私が、身体の不安と付き合う覚悟をもち、一人暮らしできたらいいんですが。 転職がうまくいきません。 ご助言お願いいたします。 妹と話したりするのはストレスです。 すみません追記です。 父親は妹を心配して電話したりしてアドバイスしてたりします。ただ、子供のために学校へ行かせる金を出すという考えがないらしく、私たちが大学に行かなかったのは、私たちが、バイトしながら行かなかったからだ。今からでも学校行くのは遅くないとかいい出しました。 趣味はパチンコで負け組の人間です、 わたしは、両親を許せないんです。 感謝はありますが、私の感覚はおかしいですか？ 両親には小さい頃殴られたことがあり、不仲で母には父の悪口を言われつづけました。
僕は同性に恋をしました。そして、同じ人に恋して７年 彼は僕には興味ありません。 彼と会うとき心の中で「今日は想いをいう」と考えながらも 会うと彼は物静かで言える雰囲気ではありません 僕は彼を忘れて次の人を好きになりたいのですが 毎日彼のことを考えてしまいます。 どうしたらいいでしょう？
名前を変えたいです 性同一性障害(体は女 心は男)です 女性として生きてきた名前なので とても違和感があります。 中性的な名前で、元々は男性名だったこともあり、親は｢そのままでいい｣と反対しています。 ｢ずっと付けたいと思ってた名前｣ ｢亡くなった祖母の名も入ってる名前｣ ｢名前からも消すの？｣ と、言われ、｢このままでいい｣と言ってしまいました。 [漢字のみ男らしくする]ことで お互い納得して話を終えました。 新しい漢字を見た時や、 男として、いまの名を呼ばれた時は、 不快感はありませんでした。 だから、いまモヤモヤしているのは 身近にいる同じ立場の人が 順調にいっているから羨ましいだけだ。 と、自分に言い聞かせていました。 しかし、どうしても、いまの名を口に出来ません だからといって、変えてしまって本当に良いのか。と考えてしまいます。 考えるだけで、怖くて、親に本音が話せず 自分の頭の中だけで考えてしまった結果 どうしたいのか、わからなくなってしまいました 何を選んでも後悔するのは当たり前だとして どれを選べば、それを乗り越えられるのか 全くわかりません 自分が付けたい名前なのか 新しい漢字にするだけでいいのか いっそ、どちらでもない名を親につけてもらうか… ｢名前嫌いな人なんていくらでもいる｣ ｢良い名前じゃん｣ と、いわれても 女性として生きてきた名前で 苦しんできた名前で 親や亡くなった祖母を傷付けたい気持ちはなく ただ、本当に苦しくて、変えたいんです いまでこそ、少しずつ向き合ってくれている親ですが、前に ｢身内とバレないように苗字を変えて｣ と、言われたので、苗字も変わります。 ｢苗字も名前も性別も変わってしまったら別人じゃないか｣と猛反対です。 苗字を変えてと言ったのは親なのだから 名を変えてもいいじゃないか、と思ってしまいます… 由来は特になく、悩んで決めた訳でもなく ただ昔からずっと｢子どもが出来たら付けたいと思ってた名前｣だそうです。 だから、由来はなくても、その名前で居て欲しい気持ちが強いそうです 先にそんな話をされてしまったら 何も言えないです 怖いだけのただの言い訳にしかなりませんが…。 自分の気持ちを整理するヒント どうしたらいいのかのアドバイス等 頂けると嬉しいです… よろしくお願いします
どうしようもなく惹かれてしまう同性の友人がいます。友人は同性愛の気もないですし、彼女には結婚を前提とした恋人もいます。今後二人の中にわりこんだり、将来家庭を持ちたがっている彼女と付き合うなどの行動を起こす気はありません。 ただ、彼女の恋人の行動を聞いたりすると胸が苦しく悲しいです。 私の方が近くに居たいと思ったり、側に寄り添って居たいと思ったりしてしまいます。 私は今まで真剣な恋愛経験が全くなく、はじめての体験でどう消化すればいいかわかりません。 ひときわ特別な人になりたいというのは恋なのでしょうか？ 同性愛は気の迷いと思い周りの男性とここ一年で何度も交際をしたりしましたがやはり友人がちらついてしまい何度も別れてしまっています。 時間が解決する前に彼女が本格的に婚約や結婚などをしてしまったら友人として祝福できなそうで怖いです。気がつかれてはいないと思いたいですが今の嫉妬のような依存のような感情もいつか態度に出てしまいそうです。 近い未来にある強い嫉妬や後悔が本当に怖く、感じたくないです。でも今の楽しい時間を捨てて友人をすっぱり止めるのも悲しく辛いと思いどうにかしたいです。 自分のことで頭がいっぱいで相談をしたいのですがどうしても周りに話も相談できずにいます。何か感じたことがあればアドバイス頂きたいです。 よろしくお願いいたします。
私は子宮を全摘したいのです。 女という証の生殖器を無くして無性別になりたいと強く望んでいます。 自分がバイであるらしいということはずいぶん前に自覚しましたが、しばらくは女の体でも不自由なく生活できたので体も格好も女のままでした。 業種的に男性が多く、私も理詰めで考える方なので大して気にしていませんでした。 しかし、いよいよ不便が出てきました。 子供を産むつもりはなくとも訪れる月の物から発生する精神の不安定・不快感・出費、婦人病のリスク… どんなに理論的でも、性別を気にしない生き方をしていても体はどうしても女で多方面にその影響を受けてしまいます。 なんの理由がなくてもその都度鬱々としてしまうのも、背中も腰も痛くなってしまうのも本当に嫌です。 異性からてひどい裏切りを受けたので、今後異性とはお付き合いするつもりも結婚も、ましてや妊娠もするつもりはありません。 そろそろ若くもないので営業で使える武器にもなりません。 女の体でいるメリットも理由もなくなってしまいました。 私は自営なので体と精神が働ける状態でないと収入が即ゼロになります。 生きるために仕事をしていますが、それができなくなる可能性への危機感はとても強いものです。 女の体でいるのはリスクとデメリットにしかならないと考えるようになり、生き方や考え方以外に、性別のない体がほしいと思うようになりました。 自分の子宮が健康だと医学的に判断されれば、必要としてる人に提供するもよし、標本にするもよし、適当に有効活用できれば、と考えてはいるのですが、 数百万の費用と海外での手術を、と考えると二の足を踏む自分がいます。 どうすれば折り合いがつくでしょうか。
私は性同一性障害の者です。 誰にも話せる人も聞いてくれる人もいないので、どうかここで懺悔させてください。 私は自分の自覚は女性なのに、男性の体に生まれ、悩み苦しんできました。 家族から理解されず、そのうちに、「なぜわからないのか。親なら子供を幸せにするのが義務ではないか！私が女性になるようなぜ手助けしてくれないのか」と恨むようになりました。 そんな時にある出会い系サイトにはまり、そこで女性として扱ってくれる男性たちにすっかり依存してしまったんです。 私は女として扱ってくれる彼らの言うままに性行為をしていました。とにかく私は女と認めてもらえたようでうれしくて、それがただ単に彼らの性的な欲求の捌け口なだけだとはわからなかったんです。 とても汚らわしい行為をたくさんしました。 携帯で画像や動画も撮られました。心のどこかで「ヤバい」と思いながらも、それで喜んでくれるならと…。男が性的に欲情するのが女、と言う考え方になっていたのかもしれません。 私は本当にどうかしていたんです。 けど女に！女に！私は女！女として扱ってくれる人が最優先！女として理解してくれる人を信じる！！と、出会い系で会う人と性行為を繰り返していました。動画を撮らせたり、自分でホテル代をだしたり、公衆トイレで性行為だけする人もいました。 今、私は家族が理解をしてくれたおかげで、体も戸籍も女性になり、女性として働いています。 そうなったから思うのでしょうけど、私が女の証だと思っていたそれらの行為は、ただの男性的な性感情が元になっている女性像だったなと深く後悔しました。 どこの誰ともわからない人と行為をし動画や画像を撮らせていた自分が本当にバカだったと思っています。 せっかく女性になり女性として生きているのに、あの頃の画像や動画がどこかに残っているかもと思うと、後悔をします。 しかし、過去は変えられないし、自分の責任です。何かが起こっても自因自果です。 その時はそうして自分の精神をなんとか保っていたのかもしれないし、やり方は間違いだらけでも自分はその頃は必死に生きていたと思います。 その人たちといたら私は楽しかったんです。その頃は。 もう、あの頃の私ではないですが、あの頃の私が今の私の足を引っ張るのも事実。 何かあっても私は知らぬ存ぜぬ、それは私ではない、で貫き通します。
初めまして。 私にはお付き合いを始めて数年経つ同性の恋人がいます。中距離恋愛中です。 先日結婚を申し込まれ、すごく嬉しかったのですが、家族の誰にも同性の恋人については伝えていませんでした。しかし、結婚ということでそれとなく両親に同性で好きな人がいることを伝えてみました。（お付き合いをしているということはふせてあります。） すると、それは自然の道理に反しているの一点張りで聞く耳も持ってくれません。 両親の過保護なところは私が学生の頃からよく目立っていました。今でも、ルームシェアや同棲すら許してくれません。 私の将来を心配してくれる気持ちはありがたいのですが、私は恋人と別れるつもりはありません。 どうすれば家族を説得できるでしょうか？ また、同性愛は道理に反していることで、悪いことなのでしょうか？（いつか罰があたるとまで言われました。）
私には付き合って６年になる同性の恋人（以下、彼女）がいます。 元々は男性とお付き合いもしたこともあり、同性愛者ではありませんでした。 女性とお付き合いをするは彼女が初めてです。 私の実家はいわゆる「田舎の農家」と言われるような古い文化のある家です。 真面目な父と躾けに厳しい母に育てられ、不自由なく育てて頂きました。 ４年前に家を出て、現在は彼女と二人で生活をしています。 彼女とは将来的に子育て（精子提供や養子制度など）をしたいと話しております。 私に彼女がいること、彼女と同棲をしていることは両親には内緒にしておりました。 母は昔からＴＶなどで「オネエ」と呼ばれるようなＬＧＢＴを毛嫌いしています。 自分も母に嫌われるのではないかなどの不安もあり、言い出せずにいました。 2017年年末に実家に帰省をした際、母から「帰りに一人で読んでほしい」と手紙をもらいました。 手紙の内容は下記のようなことでした。 「今後の人生であなたが悲しむ顔をみたくありません。 あなたに「彼女」がいること、彼女と同棲をしていることは分かっています。 【実家に戻り、結婚をし、子どもを産み、育てる】 そんな普通なこともできないのですか？」 母に悲しい思いをさせてしまっていることの後悔 「普通」という型に当てはめようとすることへの反発 彼女との将来への不安 など様々な感情に挟まれ、とても疲れてしまいました。 このまま彼女と付き合い続けることは親不孝な事なのでしょうか？ 「普通ではない」ということは悪いことなのでしょうか？ 今後の家族との付き合い方も分からなくなっています。 助けてください…。
わたしは、女性が、胸の谷間を見せる服を着ていると、照れて目をそらしたくなります。その女性と話す時は、緊張してしまいます。自分自身は、胸がありませんが。 わたしは、レズビアンなのでしょうか？
初めて質問します。 俺は40代のゲイです。最近できた 29歳の彼氏がいます。 お互いものすごく惹かれあってお互いのことを思いやっていると思っていたのですが、彼氏がよその男と体の関係を持とうとしていたことが発覚しました。 ものすごく落胆したと同時に、自分への裏切りが許せず責める一方。 自分も40代。こんな年下の子が自分を好きでいてくれることだけでもありがたいとそう思わなきゃいけないと自分に言い聞かせました。 そして、心を沈めようと努力して、どうにか言葉の上では許したようなことを言いました。 でも本心は全く許していないのです。 ものすごく好きな気持ちと裏腹に、自分を裏切られたと思う心の怒り、やるせなさ、またどうせ裏切られるんだろうと言う落胆で相手を信じることができなくなってしまいました。 自分は一体どうしたらいいんでしょう。どう考えるべきなんでしょう。 40代にもなって心から人を許せなかったり、口先だけで許したように言ってしまう自分は器がない人間だなあとつくづく思います。
まず、私はレズビアンです。 最近好きな人ができました。女の人です。その人は、私のもろタイプなんです。 その人は、あるアニメのコスプレをしていて、踊ってみた動画を出している人です。 でも、その人の住んでいるところは遠いし、相手が女の人なので付き合えるとかそういうことは できないと思います。 でも、やっぱりその人のことが好きだし正直辛いです。 どうしたら、楽になるでしょうか？ 分かりづらいところもあったかもしれませんが回答よろしくお願いいたします。
私は女ですが、最近学校で同じクラスに気になっている女子がいます。 「気になっている」というのはあまりうまく気持ちがはっきりしていませんが教室でその子を見つめちゃったり、目合うと少し顔が火照ってしまったり、ちょこちょこ気にかけてしまいます。 最近なぜか男性よりも女性を見てしまいます、どこに行っても。 女性の方がすごい魅力的に見えてしまうんです、自分女なのにどうしてかもうよく分かりません。 ネットで「LGBT」について知りました、私はその中に含まれる人間なのでしょうか？自分のセクシャリティが分かりません。自分の事がわからないんです、すごいモヤモヤします。 そしてこのことを友人に相談したいのですが友情が消えるんじゃないかと怖くて言えません。でもなんか嘘をついてる感じがしてこのまま女子に片想いしていることを隠していくのも辛いです。 私はレズビアンなのでしょうか？それともただ気持ちを勘違いしているだけなのでしょうか？それと友人や親にこういう事言った方がよろしいでしょうか？ すみません、文章にするの苦手で色々と言葉がわかりにくいと思いますがアドバイスお願いします。
僕は体も心も男です。 ですが、女性に生まれたかったと強く思います。 オネエや女装、整形、性転換ではなく、根っからの女性になりたいのです。 理由としては、自分の男の体への嫌悪や男として求められるもの(収入や男らしさなど)の期待の重さ。 反対に女性の細く綺麗な体や化粧やお洒落の幅広さ、社会的立場などに憧れます。 女性ならではのつらいこともよく聞きますが、それらを越えてなりたいと思います。 最近はLGBTへの理解が深まりつつありますが、まだ理解されないのも事実です。 なので拒絶されるのが怖く誰にも相談できないでいます。 どうしようもないことなのですが、ずっとモヤモヤした気分が消えません。 どうしたらよいのでしょうか？
有り難し 43
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