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自分の性別に疲れた

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有り難し有り難し 82

私は女ですが、トランスジェンダー?可愛いものも好きだけど自分の性別が気持ち悪いです。

まず、男性の付属品、娯楽の道具みたいな扱いが嫌です。
あと、男性向け作品は趣味やスポーツの物がおおいのに
女性向けは恋愛ばかりなのも嫌です。
娯楽の道具っていうのは、女たらし?の人とか、女性の体はエロいものだという風潮です。
色んな女性を誘惑して利用する男性(ホスト?)のドラマとかありますよね。
男性の付属品っていうのは、「女は男を立てるべき」みたいな風潮の事です。

さらに嫌なのが、「男同士の方が楽しい」「女といるのはめんどくさい」「趣味の方が大事」
とか「男、少年の裸の方が良い」みたいな事を言う人。

そりゃ好みや同性愛とかは否定しないけど自分は比べられるのが大嫌いで、本当に傷つきます。

「男同士の方が良い」って女は邪魔者なの?「男性の裸の方が」って女性の体が気持ち悪いって事?娯楽の道具にすらなれないの?何して生きてけば良いの?

これだけだとただ叩かれたくないだけじゃないか、と思われるかもですが、
これだけじゃなくて女の体であることが気持ち悪いんです。
貧乳のままで良い。
見るだけだったら良いんですけど…

それに男の方が趣味も合う。

でもまだ中学生だし周りに言えないし男っぽい格好(男装?)も抵抗があります。
できれば女のまま受け入れたいです。

何より女への風潮?が辛いです。アドバイスを良ければください。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたの感じたままでいればいいと思うよ。

なるほどね。
女性らしい身体になっていく(成長)のが、嫌なんだね、気持ち悪いって思うのね。
女性ホルモンが分泌されていくと、皮下脂肪で体が丸みをおびてきて、大人の女性の体になっていくね。それは、男性の体とは違うところだね。その過程で、心と体の成長の速さが違うことが多いため、心身のバランスが崩れやすく、心の問題や病気が生じやすくもなるわ。
もし、心や体への異変や しんどさがあれば、婦人科でも相談してみてね。

また、性に違和感があるのは、押し込めては、余計に辛くなるわね。
男性が、女性を性的対象としてみるのも、成長の中では自然なことだけれど、あなたは それが嫌に感じるし、自分も その対象のように言われたり、見られる。女性を、ひとくくりされるのが、気持ち悪いのね。

皆が皆、そうではないし、好みや 価値観の違いもあるから。女性だから、男性だから、という2つに分けられるものでも ないわよね。

これは 男性友達と共通で楽しめる、こっちは女性友達と同じように 可愛くて好きって思える、など。
どちらかに寄れるものでもないし、皆 細かく好みは違ってバラバラだよね。
好き勝手に言うだけで、私には当てはまらないなぁと思えばいいし。まわりが枠に、定義にはめようとしている、と思わなければいいよ。
そこを、認め合えたり、伝え合える場所って、居心地がいいし、一緒に話していて、遊んでいて、ラクだよね。

あなたは、あなたの感じたままでいればいいと思うよ。
まだ学生なら、周りに言いにくいよね。先生や、親には、なかなか言えないだろうね。
ただ、理解者はきっとこれからも、いるからね。
あなたが、我慢の生き方にならないように。
私は、あなたの気持ちを、理解してあげたいよ。

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おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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風潮に流されず自分のしたいことを見つけましょう

この時期の男ってあほみたいにエロばかり。
女は逆に純愛とかのばかり。
そんな風潮に流される必要はありません。
まずは自分のしたいことを見つけて、そちらに集中してみては?

今は女でもスポーツや、仕事に邁進してる人は沢山いますよ。
馬鹿な男の付属品なんてまっぴら。女のほうが賢いんだもの。というぐらいの気持ちで頑張ってくださいね。
首相や社長目指して今は勉強に集中するとか、いろいろありますよ。スポーツ選手や、料理人、デザイナーなど、どんな職業でもいいけど、将来の自分のなりたいものを見つけて、そちらへ進むには今どんな勉強をするのがいいかということを考えてみてください。
きっと将来が開けますよ。

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おきもち

高野山真言宗権少僧正。高野山本山布教師心得。高野山大学密教文化研究所研究員...
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質問者からのお礼

ありがとうございました。風潮などに流される必要はないですね。自分のしたいことや好みを大切にします。

「LGBTQ・同性愛・性同一性障害」問答一覧

どんな仕事をしたいか分からない

私は現在会社員として働いております 今の仕事で辛いこともありますが、 楽しくやりがいを感じながら仕事が出来ているので、不満はありません。 しかし、この仕事をずっと続けて行こうとは思っていなくて、いずれかは転職したいと考えております 自分自身が性的志向であったり、性のことで悩んだ過去があるので、 LGBT関連の仕事にか関われたらいいなと モヤーんと考えてはいます 相手に周りの人に幸せになって欲しいと思うので、少しでもそういうお手伝いが出来ればいいなと思っています しかし職種も多くて、どういう形でLGBT関連の仕事につくのか、もしくはどういう形で 周りの人を世の中の人を幸せにできるのか? と考えてしまって、何か行動したいのですが、 何から動いたらいいのか?何を勉強すればいいのか分かりません。 そして、親はLGBTという言葉があまり好きでは無いようで、 私がそうであることも、そういう人と関わる仕事をするのも嫌なようです 親に隠しながら、なかなか行動するのが難しいのもあって、親に理解して欲しいと思いますが、それは無理なようです 唯一の家族で縁を切ったり、別れたりすることはしたくないので、親にも認めて欲しいと思います どうやって、自分の将来について行動すればいいのか、親との関わり方について教えて頂きたいです 宜しく御願い致します🙏

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性的少数者の友人との関わり方が分からない

性的少数者の友人への接し方が分からなくて困っています。1年ほど前に知り合った友人はいわゆるXジェンダー(心は女性で体が男性)で、何回か会話を重ねた後にそのことを明かしてくれました。 私はそれを聞いてから彼とは同性の友達のように接するようにしました。私自身は体と心どちらも女性ですが、性的な目を向けられるのが苦手で、そのことを彼に伝えました。 彼はかなり寂しがりな性格のようで、頻繁に連絡してくるようになりました。また、彼はスキンシップが好きで、ことあるごとにハグを要求してきました。私は他人に身体を触られるのが苦手ですが、これで彼が満足するならと思い我慢しつつ要求を受け入れていました。 その後彼は私に好意を抱き始めたのか私の好きなところを伝えてくるようになりましたが、その内容は少しずつ過激になり、心が同性であったとしてもセクハラにあたるような言葉もかけられました。 私は彼の性自認を否定せず傷つけないように気を遣っていたつもりなのに、彼は私の気持ちを尊重せずに接してくるため、とうとう我慢の限界がきてしまい、今までの言動が不快に感じたことや、話す際に相手の気持ちを尊重してほしいこと、悩みを聞き受け入れる側の気持ちも考えてほしいこと、それらをふまえて一度距離を置かせてほしいことを彼に伝えました。 その後彼から謝罪があり、気持ちが落ち着いてから私の方からも強い言葉を使って申し訳なかったと謝罪のメッセージを送りました。 しかし、自分の性自認に関して信頼していた友人から言われた言葉に傷ついたといった内容を彼がSNSに書き込んでいるのを見かけました。 無理をしながら優しく振る舞った挙句、強い言葉を使って彼を傷つけてしまったことは本当に申し訳なく思っています。 ただ、私も彼の気持ちを受け入れようと性自認についてネットで調べるなど努力はしたつもりですが、相手の全てを受け入れきることはできません。 自分の気持ちを優先し相手と距離をとってしまったのは間違いだったのでしょうか。自分の身を削りながら相手の気持ちを受け入れ続けるのが正解だったのでしょうか。考えるうちに何が正解なのか分からなくなりました。

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恋人に必要とされない気がしてしんどいです

私には3年前から関わりを持っている恋人がいます。私は女性ですが、相手も女性の方です。 ネット上で知り合って、今まで顔を合わせたことは無いのですが、毎日ほぼ24時間連絡を取り合って、家族同然のように会話をしてきました。 相手はうつ病を患っており、私と話すことだけが生きがいだと言っていました。私もそれが心地よく、ずっと彼女と話すことが私の中での支えになっていました。 だからこそ、彼女がいればもう何もいらないとすら思っていたため、他の友人関係や人間関係があまり上手く取れなくなっていきました。 そんな中、つい最近彼女が多くの友人に囲まれ、あたかも私がいなくても大丈夫かのようになってしまいました。 喜ばしいことなのは分かっているのですが、心の奥深くで「勝手に自分だけ遠くに行っちゃって」と相手への不信感が募っていきました。 先日、どういうつながりなのかと聞いたところ、「鬱のピークに誰かと話していなければどうにかなりそうな時に、知らない人と話せるアプリを入れて、そこで知り合った人と馬が合ってだんだんと輪が広がっていった」と答えてくれました。 最近はその人たちと関わることで憂鬱な気持ちがあまり感じなくなったとも言っていたので、良いことなのは分かります。 ですが、毎日のように私と話していた時ですらまだ日々鬱に悩まされていたのに、急に現れた人々によってすぐ鬱が治りかけたという現状に不甲斐なさと嫉妬心すら覚えます。 最近は返信も遅くなって素っ気なくなってきたため、もう彼女は私のことが必要ないのではないか、と感じる毎日です。 薄々感じてはいたのですが、相手が自分を必要としてくれる安心感と、私も相手を必要とするこの関係に依存していたと思います。 相手もまだ私が一番好きで、今後他に好きな人はできないと言っていましたが、疑心暗鬼な私は言葉の何から何まで信用することができなくなってしまいました。 これから私はどうするべきでしょうか。いっそ別れたほうが楽になれるかと思いますが、まだ私は相手のことが好きですし、話していたいと思っています。 ただ、最近彼女のことを考えると胸が痛く、涙を流すようになってきました。 自分のリアルを充実させればいいとわかっていても、もう他人と関わることが苦手になった今の私にはとてもできそうにないと思います。 長文失礼いたしました。

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同性の友人に恋をしておりとても辛いです

 中三女子です。相手は年上の高校生かつネットの友人です。  本名はお互い知りませんが、何度か他の友人を含めオフ会をしている為顔は知っています。また、付き合いもそれなりに長いので人柄もそれなりに理解しているつもりです。  片想い歴はもう直ぐ2年になります。  その恋が叶いそうで叶わず、とても辛いです。  彼女はビアンであることを彼女のコミュニティ内で公開しており、過去恋人がいたこともあるそうです。  しかしその恋人とのことを今もかなり引きずっているそう。「今は恋人を作る気はない」と明言されてしまっています。  どうにか欲を抑えようとしていますが、声を聞いたり、遊んだり、偶に会うたびに「ああ、好きだな」と実感してしまい嫌になります。  また、返信がとても早かったり、リアルで会って遊ぶ際に私にだけ自らスキンシップ(抱きつく、腕を組むなど)をしてきたり、しょっちゅう二人で通話しようと誘われる為、「恋人作る気ないんじゃないの?」「本当はもしかして私のこと好きなの?」などと考えてしまいます。  親友と思っていての距離感なのであればそれはそれでとても嬉しいのですが、どうしてももやもやしてしまうのです。  彼女のことは本当に好きでたまらなくて、他の女性と親しげにしていると嫉妬で狂いそうになります。  けれど「恋人を作る気はない」と明言されている以上、告白をして余計なストレスを与えたくないし、無理にお付き合いをしたいとも思いません。  そもそも同性愛かつネット恋愛など、壁があまりにも高く分厚く、諦めるべきかと思う時もあります。  けれどやっぱり好きなものは仕方がなくて、胸が苦しいです。  私はいったいどうしたらいいのでしょうか?  私自身、疑似恋愛のつもりも、思春期故の錯覚だとも思っていません。  幼く未熟であるからこそ、今のうちに男性を好きになるように努力をした方がいいのでしょうか? であるならば、どうやって彼女を忘れたら良いのでしょうか?  それとも彼女に思いを告げるべきでしょうか?  矢張り告げない方がいいのでしょうか? だとしたら、私の思いはどうやって処理するべきでしょうか?  彼女には幸せになってほしいのです。例え相手が自分じゃないくてもいい... と言えば嘘になりますが。  とにかく、彼女の幸せの妨げになりたくありません。

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心は男性、身体は女性の方と別れる。

目を通していただきありがとうございます。 私は29歳の心も身体も女性です。 住みは東北です。 現在、お付き合いしている心は男性、身体は女性の方です。(心を尊重し、彼と呼ばせていただきます)出会いはネットなのですが、元々私の高校からのリアルでの友人のお付き合いしている方でした。 彼は九州の方です。 友人と彼が別れ話になっている所を、お互いの相談に乗っているうちに意気投合してしまい、いつの間にか私も好きになっていました。 私自身、現在看護学生であり今年国家試験を受けます。その夢も応援してくれて、連絡を控えてくれたりします。 気遣いもしてくれるし、毎日好きと送ってくれます。とても嬉しいのですが、不安要素がたくさんあり、それが拭いきれません。 不安要素として ・距離があまりにも離れている。 ・友人に隠しながらの恋愛がつらい ・彼が元カノとまだ同棲中 ・そもそも私が子どもが欲しい 今までの恋愛経験も長続きしておらず、性的な関係になりそうになると途端に気持ち悪くなり、続きませんでした。 であれば、性的な事がなくても大丈夫な女性なら…と思い、何度か女性に恋をした事もありましたが、成就は難しくいました。 今回は、思いが通じ合う事ができましたが、どうしても子どもが欲しいという気持ちが拭いきれません。 もう年齢的にも遊べる年齢でもありません。 もちろん彼の事は好きです。一緒に居たいと思う事もあります。ですが、どうしても不安な事が多く、早いうちに別れを切り出そうかと思っております。 ですが、彼から毎日好きと連絡が来て、申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 どのようにして別れを切り出すべきでしょうか?

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心の繋がりと体の繋がり、性と性別

こんにちは わたしは生まれた性別が男性なのですが最近性同一性障害(以下GID)だという事がわかりました これからいくつかのステップの後、ホルモン治療を行い、性別を女性に近付けていくという作業に入るのですがGIDという診断を受けてから精神が非常に不安定になりました というのも過去の辛かった出来事のほとんどがそれに起因する内容だったからです ホルモン治療を行う前に治療で男性機能が落ち、子供が出来ない体になってしまうのですが将来的に子供がほしくなるかもしれないと思い、治療前に精子凍結を行う事にしました ところが、先日精子を採った際に量や質に問題があり、必要な量の半分しかとれなかったからもう1回チャレンジしてほしいと言われました わたしはGIDという診断を受ける前から自分らしく生きようと思い、女性に近い恰好をするようになったのですがそれから身体的にも変化が起きてきました まず睾丸が小さくなりました それから性に関する関心がかなり薄れたため 精子も元気がなくなったと思います しかし、やはり体は男性のため、どうしても溜まってしまうものがあります もう数年ほとんど誰かと関係を持つことがなかったのですが、最近ずっとメンタルが不安定だったためかそういう目的で男性と会いました それ自体は悪いことではないかもしれませんが、実際にひさしぶりにそういう行為をしてみて(自分もしましたが実際はほとんど奉仕です)もちろんしている最中は気持ちが良いのですが、終わった後『愛のないセックスってこんなに虚しかったっけ…?』という気持ちになりました わたしはGIDで過去散々いじめや差別を受けてきたため、基本的に人が嫌いです でも、今回のそういった出来事を通してわたしが求めていたのは心の繋がりだったんだとわかりました もちろん、心の繋がりがある人と、体の繋がりも持てれば最高だと思います ただ、人と心や体で繋がりたいと思う事を認めたくなかったり、病気の弊害もあって何から始めればいいのか、どうやって形成していけばいいのかわかりません かなり長い間一人で頑張ってきたので自分の中にまだ人との繋がりを求める気持ちがあったことに対して人間だから当たり前とは思いつつも、驚きと戸惑いが隠せません わたしはどのようにしていったらいいのでしょうか? また、性的な関係についてはやはりお坊さんから見たら不潔に見えてしまうでしょうか?

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性同一性障害の手術とご先祖様との関係

私は、現在25歳の男性で、性同一性障害に幼い頃から悩んでいます。 治療をすると子孫は残せなくなります。 親は性同一性障害に理解がまったくなく、治療に真っ向から反対で 「この代でこの家系を途絶えさせたらあの世でどうご先祖様と顔を合わせるのか?」と言われております。 今現在、味方が家族の誰もいません。 私自身、そういう言葉や状況で身体に手をつけるのは踏みとどまって生きてきました。 しかし、苦痛が限界を突破しているのか数年前に精神疾患を発症し、かなり追い詰められており、もう少し自分に素直に生きようと思い、家族との問題はいったん諦め、支えてくれる友人たちに助けてもらい、親には秘密で思い切って手術を受けることを決めました。 しかし、家庭環境以前にまったく関係のないご先祖様に対し、大変罰当たりなことをしていることは私もわかっています。 まずは大好きだった祖母の墓前で「ごめんなさい、あなたにひ孫を見せられませんでした。お許しください、また、私の代で家系は終了です、申し訳ありません」と謝罪しました。 とにかく打てる手は全て打ち尽くし、来週手術に臨むつもりで、自分の人生にとっては最高の選択なのに、どうしてもご先祖様のことで心の中にもやもやが残っており、前向きな気持ちで手術を受けられそうにありません。 1.あの世に行った時に私はどのようにご先祖様に顔向けすればよろしいのでしょうか…。 2.このまま我慢して男として生きていくべきだったのでしょうか…、、。 3.私が最後の代=墓が無くなってしまうのですが、それは罪なのでしょうか…? 4.罪深いことをしてしまった私は、残りの50年くらいの人生、どのようにご先祖様と向き合っていけば良いのでしょうか… 長文乱文申し訳ありません。何卒よろしくお願いします。

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6年付き合った彼に別れを告げられ絶望です

20代男です。 バイセクシャル(両性愛者)です。 数日前、6年以上お付き合いしていた 男性から振られてしまいました。 辛すぎて仕事も私生活も何も手がつかない状態です。 私の辛さを聞いて欲しく、またどうしたら良いかご教示いただきたく、相談させていただきました。 4年ほど前から遠距離(飛行機等で片道5時間以上)で、連絡もつかず復縁の見込みは限りなく0です。 今まで彼を頼りに頼って生きてしまい、全て彼に合わせて人生を歩んできました。 そのため、今の私は彼がいないと何もできない無能な人間です。 連絡も相談も乗ってくれる。 辛い時も支えてくれるとても優しい頼りになる素敵な方でした。 全てを彼のためにとのことで、私自身友人もおらず、同性愛ということで誰にも相談ができません。 誰に対しても嘘をついて彼女がいる。ということにしています。 (これも相当苦しい) これからの人生、彼と一緒に歩むために そろそろ仕事を辞めて彼のところで一緒に暮らしていくことや、今後の人生について夢を考えていました。 彼の元に引っ越して一緒に暮らす。 パートナーシップ協定を結ぶ。 大変な彼の生活面を支える。 いついつ家を買う。犬を飼う。など具体的に... 私の人生の生きる糧、支柱を失い もはや人生に希望が見出せず 仕事もとてつもなく苦しく 通勤も片道2時間とてつもなく辛く、駅のホームでは毎回電車に吸い込まれそうです。 私生活では眠くても寝れず、寝てもすぐに目が覚め、とてつもなく動悸や息切れ、絶望感で胸が苦しく、生きているだけでとてもしんどいです。 誰にも言えないので 仕事ではいつも通り明るく、丁寧に元気に接し、家族にも同様に接しています。 このままでは最悪の決断をしてしまうのも時間の問題だと思います... どうしたら良いでしょうか... 以上、よろしくお願いいたします。

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