ご閲覧ありがとうございます。 元バイト仲間に煙草のポイ捨てを注意したら怒らせてしまいました。 私は一週間ほど前にスーパーのバイトを退職しました。 勤務終わりは22時頃で、偶然バイト仲間の男子も同じ時間に帰るようだったので一緒に帰りました。 そのバイト仲間は喫煙者で、私が喫煙自体は気にしないことを知っていました。 そしたら歩きながら煙草を吸った上に側溝に捨ててしまったので驚きました。 今注意したら暴力をふるわれるかなと思い、LINE上で「環境に悪いからやめてね」といった感じで注意したら、怒らせてしまったようでこちらが謝るはめになりました。相手は未だに拗ねているようです。 そんな人だとは思っておらず、悲しいです。 私も相手もまだ若い大学生なので、未熟な部分もあるのは仕方ないです。私の注意の仕方もイラつかせてしまったと思います。 でもこれを機に成長しようとは、思わないのでしょうか? もやもやするので仲直りできたらいいのですが、もはや仲直りする価値もないですか?
初めて相談させて頂きます。この度、15年以上付き合いのある友人に縁を切られてしまいました。 私は人付き合いが苦手で、彼女は私にとって数少ない心を許せる友人でした。 大切にしよう、彼女が困ってたら何でも相談に乗ろうと、そう思えるかけがえの無い友人でした。 直接縁を切りたいと言われた訳ではなく、不平不満も何一つ言われませんでした。 LINEで「暫く忙しくて予定合わなそうだから連絡できない」と言われ「じゃあ都合がつく様になったらまた遊ぼうね」と言った後なにも返事がなく、共通の友人達とのトークルームからも抜けてました。 そういえば少し前から何となく様子がおかしかったと思い、今まであまり踏込むのは良くないかなと思って見るのを避けてきた彼女のTwitterを見たら 「友達いや、とっくに知り合いになってた人と縁を切った」 「私が勝手にキレただけだから向こうは何だって思ってるだろうな」 「直してほしいところとか言う価値がない人」 という内容が書かれており、ツイートを遡った所それが明らかに私であると分かりました。 Twitterには彼女の価値観が書かれており、それが私と合わなかったようです。 彼女は「遊ぶ内容」を重視していて、それに興味がある人が一緒に遊べば良いと書いていました。 対して私は「一緒に遊ぶ人」を重視しており、内容はなんでも良いという考えでした。 なので、本来の予定がダメになってしまった際の「こっちがダメならあっちはどう？」という、代替案を出す私の事が面倒くさかったそうです。 そして「友達を失ったけど全く深刻に考えられないのが逆に怖い」というツイートが最後でそれ以降この話題が出る気配が無さそうだった為、彼女のTwitterを見るのをやめました。 彼女がもう私と関わりたく無いと思ってるのなら、その気持ちを尊重したいと考えています。 しかし私はその友人の事が大好きだったので、今回のショックから中々立ち直れないでいます。 気持ちを紛らす為に何かしようとしても全く手に付かず、TVやネット等で仲良く会話している人達の姿を見るのすら辛いです。 何とか割り切りたい、気持ちを切り替えたいのに上手くいかないんです。 忘れろと言われても忘れられないし、どうしたら良いのか分かりません。 何かアドバイスを頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。
親しくしていた友人に、疲れるから話したくない、と言わせてしまいました。 元々価値観や考え方が真逆で、話し合いに発展することは多かったのですが… 「上手くやりとりするにはお互いポジティブな会話だけをするしかない」 「でも無意識だろうから、あなた(私)にそれが出来るとは思わない」 こういう風に言わせてしまいました。それ以降連絡は途絶えています。 上記のことを言われた際にそれまでずっと無理に合わせてくれていたことも 告げられたのですが、知らない内にそこまで疲れさせてしまっていたのか… とすごく後悔と反省をしています。 つい愚痴を吐いてしまったり、自己肯定感の低さからネガティブ発言をして しまっていたのも一因なので、まず自身の思考を改善していかないことには 関係の修復以前の問題だとも思っています。 一体どうすれば自己肯定感を引き上げ、悪化してしまった友人との関係を修復 していけるでしょうか。 自己肯定感を上手く身に着けられないことでこれまでも失敗をしてきたのに、 また同じような事態を引き起こしてしまい、自己嫌悪しかありません…。
今年に入って仲良くなった異性の友人がいました。同じ趣味ということから色々と遊んでいたのですが、ある日私が非常に卑下した言い方でLINEを続けてしまい、ただ相手にだるい思いをさせる何も生まない会話をしてしまいました。 その後謝ったのですが、彼女は、過去の人間関係のトラブルによって日常に支障が出るレベルで精神的に落ち込んだトラウマから、あまり謝られる事が気に入らない性格で、 何度も謝られるの好きじゃないって言われても変わらないからどうでもいい。人はすぐ変わらないって分かってるけど、もうお好きにどうぞ。 というようなことを言われてしまい、その後自らが取り繕う様な会話をしてしまったがために終いには既読無視されました。 繋がっていたSNSのフォロワーから私は消されました。ただ、ブロックはされていないようです。 私はその後なんて事をしたのかと自らを責めて人に相談しました。怒られもしました。 その後期間を置いて1回、また置いて2回と自分が悪かったところ、謝罪や心配しているという内容を入れたLINEをおくりました。 どちらも未読無視が続いています。これ以上刺激してはいけないと思い、今は話しかけていません。 諦めた方が良いのではないかという自分もいますが、自分がすごく落ち込んだ時期に話を聞いてくれ、その逆に話してくれたということもありこのまま疎遠になることは本意ではなく、また、エゴかもしれませんが共通の友人にも迷惑がかかってしまうことが不安であり、心の底から仲直りをしたいと思っています。 今までやってしまった過去を水に流すことはできないですが、ここから再構築をしていきたいのです。 私はこのまま彼女が、返事をしてくれるまで自分の悪かったところを直していきながら待つべきなのでしょうか。それとも先に述べた共通の友人に頼んで、仲裁をして貰った方が良いのでしょうか。
中学からの15年ほど付き合いのある友人と喧嘩をしてしまいました。 友人曰く、「黙り込んで雰囲気を悪くしていた。しばらく関わる気になれない」といったものでした。私は「その日は眠かっただけで不機嫌ではなかった。しかし誤解を生むようなことをして申し訳なかった」とラインでメッセージを送って謝りましたが、その後の連絡はありません。 また、その場にいたほかの2人も同調したようで、それ以来無視をされてしまっています。2人にも同様に謝罪をしました。 喧嘩をしてから２ケ月以上経ちますが、無視され続けています。もちろん悪いのは私なのですが、正直言ってそんなに無視されてしまうようなことをしたのかと苛立つことが多くなってきました。眠くて黙っていただけでそのような制裁を加えられることが腹立たしい、私を除け者にして遊び続けていることが妬ましい、誤解であると伝えても無視し続けて何様だ、という気持ちが日に日に膨れ上がっていきます。 元の関係に戻りたいです…
こんにちは、よろしくお願いします。 新年早々家族間で喧嘩をしてしまいました。 私の家族は両親、姉、私、妹2人ですが、今回は姉以外での年越しでした。姉が家族の緩和剤的存在で、私も含め姉妹はなかなか自分の気持ちを素直に言えないタイプです。年末から少しギスギスした雰囲気があったのですが、年明け早々、母が今までのキツさなどを泣きながら話しました。 家族それぞれが今までのお互いに対する辛いことなどを言ったのですが、私はほとんど何も言えませんでした。 図星だった部分もありますが、私は家族の前であまり感情を出すことができず、言うことが難しかったからです。 私は社交的で、仕事場でも悩みがなさそうとか、いつも笑顔だねとか言われるのですが、家族の前では取り繕うことができません。変わりたいと思っていても、家族を前にすると素直になれません。 もちろん、感謝の言葉などは伝えるようにしています。ですが、笑顔がなかなか作れません。家族には、相手に対する言い方や笑顔がないなどを指摘されました。 実家に帰った際に家族間で喧嘩があると、すごく嫌なので、自分の家（一人暮らしです）に帰ることが多いのですが、今日、いつも逃げていると言われました。 家族は大好きで、妹2人も好きです。しかし、なかなか素直に接することができません。母が再婚し、妹達とは血の繋がりが半分だったことが反抗期の原因の一つにあり、長らく祖父母の家に住んでいました。 今は大人になり、円満に過ごすことができますが、やはり何かの拍子に素直になれず、家族を傷つけてしまいます。 そんな自分が嫌で、あまり実家に帰らないのですが、その反面、一緒にいられる時間はすくないのだから帰りたい、とも思います。 今年は初詣やお墓参りを家族と別で行くと決めました。 新年なのになんでこうなってしまうのだろう、とか、何故自分はこうなんだろう、とか、どうすれば良いのか分かりません。 支離滅裂になってしまいましたが、大人になっても家族を苦しめてしまう自分が嫌になってしまいます。自分の心もコントロールできません。 こんな状況で新年を迎えてしまい、良い年を過ごせるのか不安です。 長くなりましたが、どうぞよろしくお願いします。
中学からの15年ほど付き合いのある友人と喧嘩をしてしまいました。喧嘩といっても私が一方的に悪いものです。 友人曰く、「黙り込んで雰囲気を悪くしていた。しばらく関わる気になれない」といったものでした。私は「その日は眠かっただけで不機嫌ではなかった。しかし誤解を生むようなことをして申し訳なかった」とラインでメッセージを送って謝りましたが、その後の連絡はありません。 また、その場にいたほかの2人も同調したようで、それ以来無視をされてしまっています。2人にも同様に謝罪をしました。 喧嘩をしてから１ケ月ほど経ちますが、仲直りをしたいです。
皆んなから嫌われてしまいました。 親からも身内も友達も。 一生懸命、自分磨きして目標見つけようと必死で生きてきたけど、分からない。 人の事を思って今まで生きてきたつもりだったけど。 何が正解で、何がダメで…良く分かりません。 心ではいいなと思う人ができても緊張して上手く行動ができない。 いくら見た目が綺麗って言われても自信がない。 精神崩して頑張り続けるのはもう疲れました。 私も楽しく明るく過ごしたい。 頑張っても頑張っても潰される。 別に私は人を攻撃したいとか、蹴落とそうなんて思ってない。 人が良く分からない。 人の上に立ちたいなんて思ってもない。 人の幸せを奪おうとも私は思わない。 人の不幸は蜜の味って事なのかな？ 私が不幸になるのをたのしんでるのかな？ 生きるのが、人と関わるのがしんどいです。 私は、人を好きになるのはダメなのでしょうか？ 本当に悩んでやりたい事に向かって行動を起こすのはダメなのでしょうか？ 前向きに進むのが不安です。 どうしたら、前向きになれるのでしょうか？
僕は一昨日、ちょっとしたトラブルがありました。それは、ある友達と喧嘩した事です。その相手は、ずっと前から、高校に進学してから間もない時に、LINEで嫌なことをされたと思い込み、喧嘩を買ってしまった事があり、相手の事を長い間憎んでいたので、口喧嘩になる事もしばしばありました。そして、一昨日のちょっとしたトラブルが起こり、相手と言い合いになって、僕は凄く苛立ってしまい、つい相手が座っている椅子を蹴ってしまいました。暴力までは行くか分かりませんが、足が出てしまったので、もう先生にも相談しにくく、どうしようと思ってしまいます。それで、今まで仲良かった1人の友達とも、LINEで、縁切るって言われました。こう考えると、これから学校で、その喧嘩相手にどんな事言われても、先生には相談しにくいし、どう生活していけば良いのか不安です。無視しようと努力はするのですが、相手が僕の事を拡散するかもって考えるととても恐ろしいし精神的ダメージは大きいです。学校に行きづらくなってしまいそうです。でも自分も悪い事をしたのは自覚していますが、それも報いだと思い受け止めるのもありなのでしょうか…。今日もその相手と言い合いになり、相手から、「お前みんなに嫌われてるよ」や電話で、「○○すんなよ、○○がよ、その他の悪口」などを言われ、ショックでメンタルが崩れました。これからどう生活していったら良いのでしょうか。
初めて相談させていただきます、よろしくお願いいたします。 高校のときからずっと仲良くしてくれていた友人に嫌われてしまいました。９月に電話をしたときはお互いに楽しく話していたと思っていたのですが、10月に送ったラインを未読スルーされ(今確認したらブロックされていました)、ツイッターのアカウントもフォローを外されて(ブロ解されて)いました。何か彼女にしてしまった心当たりはないのですが、わたしは無神経な人間であるため彼女を不愉快にさせてしまったのに気付いていないのだと思います。わたしにとって彼女はとても尊敬できる素敵な友人で、ずっと仲良くできるものと思っていたためとてもショックを受けております。彼女にわたしの悪いところを聞いて謝罪をし、直す努力をしたい、最終的には関係性を修復しこれまでのように仲良くできたらと思っているのですがやはり難しいでしょうか。 「そもそも彼女からしたら、自分を傷つけたわたしにあれこれ聞かれても辟易してより嫌いになってしまうのではないか」という気持ちと「とても大事な友人なので関係性を修復できるなら何でもしたい」という気持ちとがせめぎあっています。忌憚なきご意見をお聞かせください。
4.5ヶ月ほど前、部活の方針のことで友達と喧嘩をしました。 元々めっちゃ仲が良くて、喧嘩もしないくらい気があっていたのですが、その時趣味が合わなくなってきました。 友達は芸能人、私は部活･勉強に興味が向いてきたんです。 案の定その友達とはまともに話せないくらいに仲が悪くなりました。 その辺から病みやすくなり、親にあたってしまうことが増えました。 申し訳ないとは思うのですが、イライラが止まらず、壁や布団を殴って収めようとする時があります。 最近はそれでもおさまらず、家だけでなく学校でもイライラすることが増えました。 対処法はあるのでしょうか？
こんにちは。初めてご質問させていただきます。 お忙しい中で、目にとどめていただき本当にありがとうございます。 . 1年弱前、趣味のことで自分の考えの浅さで友人に誤解を与える発言をし、友人を傷つけました。 友人はその件についてはじめは自らネタにしていましたが、数か月ほど経った時に「あの時、思い返せばとても傷ついていた。」とのことで、わたしは数か月経ってから彼女が本当は傷ついていたことを知り、申し訳ないことをしたと謝罪し、同じことはしないと反省しました。 一度は許してくれたものの、今でもそれが許せないようで時々SNSでそのことへの怒りを言っています。 そして、過去に二人で楽しかったと言い合った思い出達を「実はあれも傷ついていた」というのです。 . 理由はなんであれ私が友人を傷つけた事実には変わりはないし、私を許せていないことで彼女の傷の深さを感じその度に申し訳なくなります。 ただ、彼女が次どんなことを「実は嫌だった」というのか怖く、傷つく資格はないのにショックを受けていました。 . そして2か月ほど前、別件で彼女が私との約束を忘れて破りました。 彼女には大切な約束を反故されたことが過去にもあったため「彼女の中で私の言葉は軽いんだな。今回もそうだっただけで仕方がない」と受け止めました。 勝手に期待していただけなのに、身勝手にも傷ついていました。ただ、傷ついたとを言ったら彼女が傷つくと思い誰にも言わずにいました。 その後、もう約束は彼女の中でないものになっていると思い私が約束に反した行動をしたら彼女はSNSで激怒していました。 . 約束について彼女に聞かなかった私の落ち度は勿論あり、怖くて聞けなかった私の卑怯さは本当に反省しています。 ただ、彼女はそれから共通の知人達に1年前のことも楽しかった思い出達のことも今回のことも傷ついたと言っているようで、それからは影で彼女を中心に悪口を言われてます。 . 彼女の幸せを願うべきだと思うし私が悲しむ資格はないけれど、この件で友人がいなくなり、疑心暗鬼になり、毎日生きることがつらいです。 縁を切りたいと思ってしまっている自分にも嫌悪感があります。 . 今後こんなわたしが人と関わっていいものかもわかりません。私はどうしたらよいでしょうか。 . 沢山のお便りの中、長々とすみません。 お手すきのときにご相談に乗っていただけたら嬉しいです。
支離滅裂な文章ですみません。 ここ数年趣味の合う仲良くしてくれた友達が居ました。 色々な相談や出掛けたり愉しくしていたのですが私がしてしまったある事がバレたのではと不安になり墓場まで持っていくべき秘密を相談してしまいました。それから友人はそっけなくなり会うことも数カ月無いです。すべては私が悪いのですがその件について失望しただとか言われてはいないのでそれについての事なのか違うことなのかはわかりませんがこのままは辛いです。 いっそのことそれについてお叱りを受けて謝ったとかのほうが気持ち的にも楽ですがそれも出来ません。他に相談できる人も居なく心がおかしくなりそうです。誰かに助けてほしく投稿致しました。 久しぶりに楽しかった日々でしたので心に穴が空いたように虚無感がありいっそのこと死んでしまいたいとまで思うよわさがまた嫌です。
なぜか改行が反映されていないようです。読みづらい文章をお許しください。 お世話になっております。前回の相談を拝見していただいた皆様、お答えくださった皆様、誠にありがとうございました。もしもお時間がある方は、また私の悩みを拝見して頂けると幸いです。 端的にご相談させていただきますと、入籍のご報告をグループLINEでしたせいで一人の友人に嫌われてしまいました。個別に連絡をくれなかったこと、事前の相談がなかったことで仲の良い友人だと思っていたのに何も言ってくれなかった…と思ってしまったようです（人づてなので他の気持ちがあるのかはわかりません） 今回のことで私は本当に友人の、人の気持ちを推し量ることが苦手なんだと自覚しました。前回の相談然り、今回の友人は前回相談の友人とは違う人ですが自身の状態を鑑みず友人の気持ちを、人の気持ちを考えるべきだったのだと思います。 今年はコロナ禍の中で病院で働く中人員の削減により上の立場になってしまったこと、上司のパワハラ、教育中の後輩の医療事故による患者様の死亡、祖母の大病、夫のがん疑惑、唯一無二の親友との離縁、それらを乗り越えての転職と目まぐるしい中でつい友人への連絡が遅れてしまいました。言い訳なのは分かっていますがつらいです。 他の友人は怒らず祝福の言葉をくれたのに何故あなたは祝福の言葉もくれずに怒ってしまうの、せめてその気持ちを直接伝えてくれたらわたしも上記の理由を説明し、連絡が遅れた旨を伝えやすいのに。どうして皆自身の気持ちを押し付けてくるばかりで、わたしが伝えづらい状況なのか推察してくれないのかとまで考えてしまいます。（それは友人がやっていることと同じだと理解しているのに怒りが湧いてしまいます） どうすればこんな自分を変えられるのでしょう。なんだか今の自分をありのまま伝えるのは不幸自慢だと思ってしまいますし、入籍のことを伝えるのも幸せ自慢のように思えてしまって気後れしてしまった部分もありました。 まとまっていなくてすみません。
こんにちは、閲覧頂きありがとうございます。 私は18歳の高校生です。 先日、とある事から友人(ネットの友達です)と仲違いしてしまいました。当時は両方に非はあると思っていましたが、時間が経つほど「私の方が悪かったんじゃないか」「彼女の心に一生の傷を負わせてしまったのでは」などと考えてしまいます。 彼女とはとても仲が良く、個人情報(本名や、手紙をやりとりしようということで住所など)をお互い教えあっています。ただ仲違いした今、いくら仲が良くても安易に教えなければ良かった、と反省しています。家族に何かあったら、と考えすぎてしまい、あの時の自分を責める気持ちで押しつぶされそうです。 もうSNSのアカウントもお互いに消してしまい、彼女と連絡を取ることはできず、謝ることもできません。 彼女や家族への罪悪感、人を傷つけてしまったことへの反省など、生きる上で大切な感情ということは分かっていますが、次へ進めません。 どうしたら良いでしょうか。毎日ずっと考えてしまい、苦しいです。
お世話になります。 いつも色々聞いて頂きありがとうございます。 ハスノハのお坊さん達に救われます。 今日は友人関係の事で相談があります。 お忙しい中ではあると思いますが良かったら聞いて頂けると助かります。 私には35年来の友人(独身です。)が居ますが半年前くらいから既読スルーされて返事も電話も通じなくなりました。 向こうも忙しいと思いあまり連絡はしていませんがそれでも連絡がとれなくなりました。 別の友人(友達同士はお互いの事知りません。)に相談すると「〇〇(私の名前)がそれだけ連絡しても取れないならもうほっておいたら？」と言われましたが私は35年来の友人が気になり心配してますがスマホゲームはしているみたいです。 私が何か悪い事したなら謝りたいし(もちろん覚えはありませんが人は何かしらどこかで傷付けている時もあるかもしれないので)既読スルーになる理由が知りたいと思ってはいます。 私に疲れたのかなとも思います。 私は考えすぎな癖があるので。 このまま連絡が取れなかったりするのですかね？私はこれから先どうしたら良いのでしょうか？ 良かったらアドバイス頂けると助かります。
仲の良かった友人との仲が決裂してしまいました。理由は不明で、今年の頭あたりから突然距離を置かれてしまいました(インスタのフォローを無言で解除されたことを皮切りに、毎年あったお誕生日のメッセージが来なくなる、食事や、時勢を鑑みてオンラインお茶会など誘っても何かと理由をつけて断られるなど)。 友人は精神的に脆いところがあり、彼女が最近精神的にまいっていると溢したこともあって、つらいときこそ力になれればと思って時間を置いて何度か連絡したのですが、つれない返事しかもらえず。 過去の楽しかった出来事など思い出したりしますし、決別された理由がわからないこともあり苦しいです。私はそれなりに社交的ではありますが、友人関係は狭く深くのタイプなのでなおさらです。どのように気持ちを整理すべきか、お導き頂けると幸いです。
今から5年程前のことですが、友人のためにお膳立てした異性との顔合わせの席に、友人自身から出席を見合わせたいと申し出があり、友人の人格を否定するようなひどい暴言を電話で浴びせてしまいました。 ・ 言い訳になりますが、前日の連絡だったのでお相手の面子、友人には早く伴侶を見付けて幸せになって欲しいという私の勝手な価値観の押し付けの気持ち、そして当時私は初めての育児でストレスを抱えていたことなど、様々な要因のすべてを怒りに変えて友人に向けてしまいました。それ以来、友人は私の電話やメールを着信拒否にして、離れていきました。 ・ コロナ禍になり、私は友人の安否が気になっています。同時に、友人と一緒に過ごした貴重な時間や友人の優しさを思い返すことが増えました。 ・ 覆水盆に返らずとは的を射た言葉で、私の稚拙で身勝手な人間性が、大切な人間関係にヒビを入れてしまいました。悔やんでも悔やみきれませんが、私は友人に対して執着しているのでしょうか。今月は友人の誕生月なので、手紙を書いてみようかと思ったりもしますが、それはそれで自分を省みていない気がします。 今世でこの友人との縁を紡ぎ直すことは難しいでしょうか。 ・ ご教授の程よろしくお願いいたします。
初めて相談させていただきます。 縁を切った友人に殺されるのではないかという恐怖で何もできません。 一年ほど前に友人が数人、私と特に仲のいい友人の悪口を私の前で言って来ることや遠回しな嫌味などに疲れて縁を切ったのですがふとその友人のことを思い出し元気にしてるかなと思いSNSを覗きました。 すると私が縁を切った時のことをSNSに書いていました。 名前は隠されていましたが見る人が見れば個人を特定できる程度で、書かれていたものは根も葉もない噂話や悪口を言われていた友人や私を下に見る発言ばかりでした。 今までその友人にしか打ち明けてこなかった自分の悩みなどを嘘だなどとあざ笑うような内容もあり本当にどうしていいかわからなくなりました。 その中に「向こうの我儘で縁を切られて怒っている」という言葉があり、今までの感情はすべて吹き飛び殺されたらどうしように変わりました。 気に入らない人がいたりすると殺したいなどと言う人だったので、いつ殺しに来られるかわからず恐怖で仕方ありません。恨まれるのは当然と思っていたのですが殺されるとなるとどうしても怖くなってしまいます。 友人はすでに引っ越して遠くにいるのですが、私の家は知っているので実行は可能というのをずっと考えてしまい本当に何もできません。 縁を切られたから殺すなどありえない話だとは思いたいのですが安心できず瞑想などをしようとしても今こうして目を瞑っている間に来られたら事前に気づけないなどと思い１分もせずやめてしまいます。 意味のない考えだと分かっていても時間が経過するごとに思考は悪化していくばかりで、家族や今いる友人に打ち明けることもできず苦しいです。どうかアドバイスを頂けないでしょうか。
大学時代同じ趣味で友人になり、十数年経っても昔二人で立てた企画の中で盛り上がったり、SNSでも繋がっている上にほぼ毎日趣味の話や日常の話などしていました。 ここ最近私は新たな事柄に参加してそれに手一杯となりなかなか彼女と話すことができない日が続きました。同時に彼女は転職をしたときき、大変不安だったろうと思いますし、慰めてほしいというので励ましたりしたこともありました。 そんな中でまた都合がつくようになった頃、すごく彼女が不機嫌な状態で通話に出ました。なにかあったかと聞きますが、「なんでもない」と応えるので、茶化しながら流していたのですが、そのうち彼女は私の今参加している事柄に関して悪口めいたことを話してきました。自分も、心に余裕がなかったようでうっかり言い返してしまったのです。そしてそのまま勢いで「そんなにしんどいならもう寝よう。体調よくないんだよ。」と半ば強引に締めてしまいました。 実は以前も何度かこんなことはありまして、機嫌を損ねた彼女はそこから音信不通、だいぶ時間が経った頃に彼女のテンションが上がるような話題をそれとなく出しそこからなんとか普通通りに戻る…という流れでした。 嫌な予感はしていましたが、その後繋がっていたSNSから彼女のアカウントがないことに気が付きました。アカウントに姿がなくなることはありましたがアカウントごとなくなるのは初めてです。そしてやはり連絡手段のラインでも既読すらつきませんし通話にも出ませんでした。すごく今回は不穏に感じるのです。思い返すともっと前にも、その私が参加しているに事柄に彼女は「私はそれはやらない、もしやりづらいなら私ごと切ってしまっていい」などと今まで口にしたことがないことを言っていたこともあるのです。彼女は寂しかったのかもしれません。その上、転職で疲れきっている状態です。私はずっと彼女のSOSに無意識に見ない振りをしてしまったのかもしれず、今回ばかりは見限られたのだろうかと思わずにはいられません。 優しいですが非常に頑固で重い話が嫌いな彼女です。なるべくスマートにを心掛けながら、自分本位な話ばかりで申し訳なかったと自分の非を詫びるラインを送りました。 私にとって大事な友人で、どうしても仲を戻したく思っていますが、可能なのでしょうか。仲を戻すのに私はどんな方法をとり、どう努力すべきでしょうか。
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