お坊さんが回答「自分の存在価値・生きる価値とは」の相談302件 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答(Q&A)一覧

自分の存在価値がないと気づきました

毎日寝る以外は必死に勉強して、夢に向かって向上しようと努力していますが、家族は勉強して向上する事を責めて来ます。若い頃も自分を犠牲して一生懸命家族のサポートをしましたが、感謝もされません。周りはただ、前向きで、楽しんで生きればいいと言いますが、経済的にも余裕はありませんし、全て年齢で差別される現実に絶望しかありません。やみくもに頑張ってと言って去っていく人もいました。それでも自分を鼓舞して、人に善意と自分なりに優しさをだそうとしてますが、都合の良い存在としか捉えられず自分の存在価値って無いなと感じています。お金を出した時だけ人は態度をかえる事にも疲れました。こんな私ですが、人を憎まずこれからも生きていくためにアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 12

居場所がなく、しんどいです。

居場所がありません。助けてください。大学生です。ゼミの中で同期の子に対して明らかに贔屓があります。その子をAさんとします。同じ成果を上げても、 Aさんに対しては彼氏含め、みんな「さすがAさん」など褒めまくります。私が成果をあげても誰も、何も言ってくれずつらいです。最近ではやりたくても、Aさんに仕事を取られ、作業自体は私が多く担当していてもAさんの成果として扱われています。そんな中でも昨年、ゼミ内で彼氏を作る事ができました。今の環境では唯一の心の支えです。私のことを大事にしてくれていますが、彼の生活はゼミ活動とゲームで一杯一杯で、私の優先度は低いです。生真面目な性格で本当は先生がやるべき業務を押し付けられても断れず、ゲームも長時間するので体調も崩しやすく、デートも2ヶ月に1回程度です。昼ご飯は一緒に食べていますが、ゼミの活動中に外食は出来ないと言います。そのため、ゼミ室でご飯を取るのですが、私と彼以外に常に人（大体女の子）がいる状態で、2人でいられる時間がありません。それも、彼女がいると知っていても彼にケーキ差し入れする子がいたりします。ゴールデンウイーク、彼と旅行に行くはずでしたが、旅行の話をする度、彼は眠くて頭が動かないから明日にしようと伸ばされ続け、行けなくなり、心の中で張り詰めていたものが切れてしまいました。私の存在価値って何なんでしょう…もう限界です… 何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

無能な私

こんにちは。早速ですが人生相談です。私はいわゆる無能です。何をやっても人並み以下。無能ゆえに何事にもつけ頭の回転も行動力もコミュニケーション能力も、常人のそれらより著しく低下しています。何十年も楽しく続けていた筈の趣味も、改めて俯瞰してみればどれも腕前は、上中下で例えるなら精々中止まり。奮起して別の何かを始めても元々なんの才能もないから無能であって、無能は有能になることはできないとさとりました。途端、何をやっても無駄であったと憔悴し、心の逃げ道もなくなり引きこもって、行き詰まってしまいる状態です YouTubeで「無能」で検索を掛ければ、無能は価値無しとのレッテルも張られているようです無能で要らない人間ならいっそ、社会が私を殺してくれとすら願います。無能には幸福に生きる権利さえ認められないのでしょうか。死にたいですもしの話ですが、無能がそれなりに幸福に生きる術があるのであればご教示いただければ幸いです

有り難し 22

こんな私が生きてる価値はあるのか

初めての投稿失礼します。気分が落ち込んだ時毎回ここに来て落ち着かせて頂いてます。ここなら，何かヒントが頂けると思うので相談させて頂きます。最近，何も出来ずに迷惑ばかりかけているような私が生きててもいいのかなと思ってしまうことがあります。頭が悪く勉強も出来ない，全然運動もできない，ちょっとしたことですぐに落ち込んでしまう。楽しいパーティーが開催されてる部屋の隅っこにあるホコリばっかりを気にして，後ろで行われてる楽しいことに気づけず，みんなは好きなことして遊んでる中，自分だけ小さなホコリに向かって座り込んでしまってる…そんな状態です。学校の先生(自分は今中2)は，「そんなこと思わんくてもいいんだよ」って言ってくださってるけど，どうしても自己嫌悪に陥ってしまう。こんな思考回路を持つ自分が大っ嫌い。消えたいけどそんなことはできない。死にたいと思うことはあるけど，そんな度胸はない。こんなのが頭の中でグルグル回ってる。 ↓いきなり質問失礼します。これ以上迷惑かけないようにする方法ってありますか？ホントにこんなやつでも生きてていいんですか？自分をちょっとでも認めてあげる方法とかありますか？亀よりも成長の一歩が遅い私でも普通の人についていけると思いますか？話がまとまってないのに質問投稿してごめんなさい。文章書くの苦手なんです。意味がわかりづらい所も沢山あると思いますが，読んでいただけたら嬉しいです。

有り難し 23

もうどうしていいか分かりません

前回も前々回もご回答ありがとうございます。何度も申し訳ありません。前回質問させていただいた通り人を信用できず、最近では「こんな自分と一緒にいたい人間なんていないのではないか」、「自分はいてもいなくても変わらないのではなか」とばかり考えてしまい、ますます生きていくのがつらいです。ご飯を食べるのももう面倒で、仕事は激務、お金と体以外での男の人の繋げ方も分からないし、友達も私と一緒にいることのメリットを提示しないと繋げ方がわかりません。必要とされたいとばかり思い、自分をお金を時間を犠牲にし相手の都合のいい人間になってしまいます。そうすることで、私がそれができなくなったときに離れていくのはわかっているのですがやめられません。やめたら孤独死確定、やめなくても確定ですが… 人生を添い遂げられるような人に出会えるような出来た人間ではないため、この先もこうやって生きていくのかと思うと辛くて仕方がありません。自分に自信も何もありません。生きていくのがつらいです。

自分のために生きるとは？

ずっと誰かに必要とされたくて、働いたり、お金を使ったり生きてきました。期待に応えるために生きてきて、疲れました。幼少期からそうで、自分が好きなものとかやりたいことが全くわかりません。たぶん寂しさからの行動もあるんだと思います。でも誰かのために生きてるとついつい見返りを求めてしまったり依存してることに気づいたのです。これからどう生きてきたらいいのか分かりません。

存在そのものを悪と断じずにはいられない

「生きているのではなく、生かされていることに感謝すべき」だとおっしゃるのでしょう。けれど、どうしても「生きていること、生かされていること」を肯定的に捉えることができません。「盲亀の浮木」というように、この比較的平和で当たり前のように安全な生活ができる存在として生まれたことそのものがとんでもない奇跡、という理屈も承知しております。しかし、「だから生まれたことに感謝すべき」と言われても感情が追いつかない上に、「存在するということはとんでもなく危険なことなのに、誰もそこから逃れられない」と、存在そのものをどうしても否定したくなってしまいます。限られた運の良い生き物しか安全に生きられない。限られた運の良い人間しか生きることを許されない（そんなことはないとおっしゃるかもしれませんが、自己責任論と優生思想のほうが人間の本音だとどうしても思ってしまいます）。これまでの人生で幾度となく自殺を考えましたが、死んだところで「存在」からは逃れられないと気付き、「じゃあ生きるって何なんだ！　なんでこんな悪趣味なことを強いられるんだ！」と、閉じた恨みの感情ばかりが強くなります。所詮、うまくいかない自分の有様と社会問題を歪みきった認知で安易に結びつけているだけなのでしょう。ただ、そこから脱却するための、理論的にも感情的にも強い根拠が見つからず鬱屈としています。「生き物だから生きるのだ」と言われても、「それは存在の『罪』から目を背けているだけだ」「生きることは悪であるという、自分にとって都合の悪い真実を見て見ぬふりしているだけだ」と思ってしまいます。それとも、私が「生きることは善である」という真実を見て見ぬふりしているのでしょうか。生きることを肯定されてしまっては、私の苦しみに満ちた人生をも肯定しなければならないから、「生きることは悪である」という幻想に逃げているだけだとおっしゃるのでしょうか。痛みや苦しみを憂うあまり存在さえ否定したくなるのが煩悩だとしても、「存在することをやめたい」「ありとあらゆる感覚器官を捨て去りたい」「物質的制限にまみれたこの次元から脱出したい」と思わない時はありません。まして、この世界から「生きるに値する根拠」は急速に失われつつあるのではないでしょうか。死ねないなら生きる苦痛を受け入れなければならず、しかしその覚悟が決まらないのが課題です。

有り難し 15

価値がない人間の消えたい感情を鎮めるには

初めて質問させていただきます。昨年の3月に会社を退職いたしました。「仕事ができなさすぎるから辞めてくれ」と退職勧奨されたためです。この1年のうち、半年は職業訓練に通い、残りは就職活動をしていましたが、就職先が決まりません。先月失業給付が終わり、預金を切り崩して生活している状態なので、せめて短期の派遣での仕事をしながら就職活動を続けようと思い、派遣会社にも登録しましたが、そちらでも仕事が決まらない状態です。予想ですが、私のビジネスパーソンとしての市場価値が全くないためだと思います。冒頭で書いた前職では、ミスが多く、毎日密室で1時間以上叱責される日が続きました。「今までどんな働き方してきたの？」とも言われました。その前の職場も、「求めるレベルに達しなかった」と半年で契約を切られています。おそらく今後も仕事が決まらないか、運よく就職できてもまたクビになると思います。最近では、「どうせ無駄だろう」と仕事にエントリーするのも嫌になってきました。毎日が辛くて、泣いてばかりで、いっそ死んでしまいたいけど、一人暮らしの部屋で死んでは周囲に迷惑がかかるので、できません。だから、感情としては「消えたい」が近いです。最初からなかったことになりたい。こういった感情を鎮め、心穏やかに、前向きに、意欲的になれる方法はあるのでしょうか？

有り難し 25

私は傷物人間で価値がないでしょうか？

私は中卒で高校も大学も行ってないただの傷物人間です。無職でこれ以上生きることも限界だらけで人生にも疲れています。私はすでに両親も持病でそれぞれ60代で他界して家で1人住まいです。私は45歳の知的障がい者で心の病を持ってかかりつけの心療内科の診療所に受診と並行で同所のデイケアも通所中です。以前働いてた作業所を諸事情で辞めてから1年経ちましたが現在かかりつけの心療内科のデイケアへ昨年6月から週3回通所中です。私は過去に何度も一般就労しましたが人間関係の不調と感情コントロールが不可能で最終自己退職を繰り返しました。現在デイケアで感情コントロールの学習もしていますがデイケアにも不信感や怒りも覚えていて先週デイケアにて私に不当な扱いを受けたのでとても不愉快を感じています。私はこの世の負け組とか虫ケラ以下のダメ人間としか思えません。私のような中卒で社会からも疎外された悲しい人間は生きていくことも辛く感じてしまう一方です。私は40代のうちに一般就労を叶えたいのですがもし50代も一般就労が叶わずデイケア通所だったらずっと就職難民といえることでしょう。私はダイヤモンドやプラチナのように輝けず1円もならない価値のない人間です。私の1歳下のいとこは大学院卒で県庁勤めのサラブレッドで私よりエリートの人間です。時たま優れているいとこなど他人と比べて私は完全負け犬だと認めてしまいます。私の性格自体感情的ですぐに他人に怒りの矛先を向け激しく怒ることもしばしです。私はもう生きたくないと辛い気持ちも持っています。私は神からも完全に嫌われたいらない人間ですから絶対に報われることはないでしょう。私は誰よりも屈辱的な人生を送っていることでしょう。現在母が遺したお金で生活は出来ているのですが心の病で辛い思いを抱え続けています。私はどこにも必要とされないいらない人間ですから生きていたって何一ついいことさえ起こりません。私は身も心もボロボロにされた悲しい人間ですがどこに行っても嫌われる運命です。本当に私はいらない人間で全然価値がないのでしょうか？私を外見で嫌う人はいると思うのですが本当に心まで辛いです。私はどれだけ今まで頑張って努力しても絶対に報われない人間としか思えません。きっと報われることのない私ですがどうすれば一般就労という明るい道へたどり着けるのか私に良いアドバイスやお答えがあればどうかお願いします。

有り難し 28

存在しているという事実が怖い

お世話になっております。毎回暖かいご回答を頂き、心から感謝しております。ありがとうございます。私は日常生活の中で、「今ここに私が存在している」と実感すると、怖いと思うことが頻繁にあります。どうして今、事実としてここに存在して、世界を五感で感じているのか？と思うと深みに嵌り、宇宙が何故存在するのかわからない事や死、消滅の恐怖と連動してより怖くなります。今あるものは全ていつか無くなる。その時私はどうなるのでしょう。体も心もバラバラになって、生きていたことも忘れ、家族とも離れ離れになり、今後文字通り永遠に元（私）に戻る事なく、その後どうなるかもわからないなんて、これ以上に怖い事はありません。それなら、今の私はなんなのでしょう。私も宇宙も消えてしまうという強烈な事実を前に、恐怖に慄くことしかできません。存在に関する根源的な疑問が、絶対に解決されない事が怖いです。結局、誰も本当のことは知らないまま、生まれたから生きて、死ななきゃいけないから死ぬ。絶対的な力に翻弄され、絶対に逃げられない。それが、凄く怖いです。以前、縁起と空についてご教示頂き、大変勉強になりました。本当にありがとうございます。頭では分かるのですが、どうしても「何故か今存在しそのうち消滅する恐怖」が理屈を上回ってしまいます。私は、欲を言えば、このような恐怖や不安をなくす事が人生の目標です。勿論、それ以外のやりたい事をやりつつではありますが、死ぬまでに自分なりにこの疑問にケリをつけたいと考えています。お坊さん方は、このような「生きてしまっている事実」「そのうち消滅する事実」にどんな心持ちで向き合い、どのように自分の気持ちと折り合いをつけているのでしょうか？私は、具体的に何をすれば怖くなくなるのでしょうか。また、もし解説として分かりやすい本などございましたら、教えて頂けると嬉しいです。恐怖に襲われる毎日が、とても辛いです。お時間ある時で大丈夫ですので、宜しければご回答頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

生きてていいのか分からない

私は多分というかかなり家族に愛されてると思うし、彼氏も居ます。でも、生きてていいのか分からなくなります。なんて言ったらいいのか分からないのですが、一人の時間とか、親が小声で話していると私なんかいらないのではないか？とか、考えてしまいます。その度に切ってしまったり自殺未遂をしてしまうのですが死ぬのが怖いです。私は本当に生きてていいのでしょうか？沢山病気を持っているのでそのせいで更に自分を責めてしまいます。本当に生きてるのが辛いです。どうしたらいいのかわからないです。助けてください。話しがまとまっていなくてごめんなさい。

家族に迷惑をかけてまで生きたくありません

生きている価値が見出せません。両親には無駄な期待をさせてしまいました。かつては色々できた気もするけど、今、私はただ生きているだけの嵩高い何かになってしまいました。昨年、大学に進学しました。両親は、学費のことは気にせず、私立でも何でも、行きたいところに行きなさいと言ってくれました。現在は国立の大学に通わせて貰っています。数ある志望校の一つで、静かでとても良い大学です。学費を払っているのは両親です。両親は私のことを愛してくれますが、血縁関係による義務感、人間の本能の様なものがそうさせているのであって、本当なら私の様な人間は愛されるべきではありません。私は何の役にも立ちません。よく喋るし、計算や速読ができるけどそれだけで、大学がない日は寝てばかりで、バイトもせず、しかもしょっちゅう体調を崩して熱を出します。それに比べて妹は、素直で可愛くて、本当に良い子です。私のことも「お姉ちゃん」として慕ってくれます。両親の子供は、きっと彼女一人であるべきでした。家族に愛されているなあと感じるたび、自分にそんな資格はないことを思い出して吐き気がします。お腹を痛めて産んでくれた母には申し訳ありませんが、もし私が生まれていなければ、私にかけられたお金も愛情も時間も、妹のものになっていたはずです。その方がずっと良かった。こっそり自殺を図ったこともありますが頓挫しました。でも自殺は迷惑をかけてしまうので、せめて私にできる、ちょっとでも誇れる終わり方が良いです。今は、家族に迷惑をかけないで、何か別のものになりたいと思っています。空気とか、ありがたい何かとか……。即身仏になりたいと思って調べてみましたが、現在の日本では不可能とわかりました。私は家族が大好きです。家族のうちの誰かが死ねば、残りを殺して私も後を追うつもりです。勿論そんなことは許されません。自分でもおかしいと分かっていますが、それしか、いつか訪れる別れを防ぐ方法が思いつきません。こんな危険思想しか持てない、私の様な、本当に価値のない人間でも、現代社会では生き永らえてしまうようです。どうすれば良いでしょうか。どこで、どう終わればいいでしょうか。意味不明な質問で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

僕に生きる価値はあるのですか？

僕は大学生です。ただ、この現在まで、家族や先生などの手を借りてここまで来ました。もともと自分の家族は裕福ではないのですが、小学校の時イジメを受けていたので、両親が心配して私立の中学校、高校に行かせてもらいました。また、経済的な事情でこの時から姉からも援助を受けて中学校に行かせてもらいました。　さらに大学生になってからも、自分の人間の出来の悪さでさんざん両親や姉に迷惑をかけてきました。そのせいで、最近は姉と母が僕のことで喧嘩するようになり、家族全体が暗くなってしまいました。特に姉は僕に「お前のせいで人生狂った」と言ってくるようになりました。　僕には、流産によって亡くなった妹がいるのですが、大学生になってから「こんなに家族が不幸になるなら僕じゃなくて妹がちゃんと産まれたら良かったのに」といつも思うようになりました。　正直、もう両親や姉の苦しんでいる顔を見たくありません。家族には幸せになってもらいたいのです。そのためには、僕がいなくなることだと思うのです。何の取り柄もない僕に生きる価値はありますか？

情けない自分

いつも皆さまの有難いお言葉を拝見させて頂いています｡皆さまにご相談させて頂きたく書かせて頂きました。私は､先日まで勤務していた福祉施設を摂食障害や抑鬱等の精神的病気と体力や人間関係悪化の為退職になり転職活動中です｡経済的な事を考えると正社員がいいかなと思いますが､正社員だと介護関連しかなく体力や年齢的にも正直厳しいです｡実は、今までも同じような理由から転職を繰り返して来ました。でも､実家の経済的問題を考えると正社員がいいかなと悩んでいます｡これ以上、両親には迷惑をかけたくありません。毎日が憂鬱で苦しく存在価値が分かりません｡生まれて来なければ良かったとさえ思う事が多くなりました。正直に死にたいです｡情けないお話で大変申し訳ございませんが､皆様のご意見お願い致します｡拙い文章を読んで頂きありがとうございました｡

自分の判断が間違っているように感じる

何度も書いてしまいごめんなさい。消えたいという思いはなかなか消せず、家族から一人離れているような状況です。家族に対しても社会に対しても、すべきことの範囲と自分にできることの範囲、大きさが違いすぎて苦しいです。どうしたらいいかわかりません。うまくいえないですが、昔から、どうしたらいいのかわからないんです。うわべのことはできるのです。いわゆる普通で、正しいんであろうことは空気を読んで？できるのですが無理をしている部分も多々あり反動で動けなくなる時間も多いです。そして、なにより (自己肯定感というものがほとんどないのだと思いますが)自分の判断がすべて間違っているような感覚があります。美術やアートも好きですが、自分が作ったものはだめなものに見えるのです。不安なので、誰かに聞いたこと、たしかめたことでしか自信が持てません。アートも、誰かが作ったものは素晴らしいとおもえるのです。自分軸と他人軸だったら、確実に他人軸だと思います。自分で今の状況に納得して、満足して過ごせたらいいのですが、自分がだめで悪いと思ってばかりですし実際そうなのだと思うんです。現実はダメな人間だという苦しさがあります。友達には、恵まれていますしあなたに救われているよと言ってもらえたりします。でも家族からは認められた記憶がないのです。あるのかもしれないですが、今は否定の言葉が強く残っています。それも気にしすぎる私の性格？性質が関係しているとは思うのですが。大人になってからあの頃頑張ってきた自分を自分で褒めています。家族のために、がんばってきたんです。でもそれは伝わる事がなく、今の私を見て呆れられているようです。がんばって、家族を笑顔に幸せにしてきたつもりだったのに、自分の心は癒されておらず、否定の言葉が残っています。そう考える事自体が、家族を否定するようで辛いですし自分がだめだからとまたグルグル考えてしまいます。優しくしてくれる友達や愛情をくれる人たちの中だけで過ごせたらいいのですが、家族はそうはいきません。好きなはずなのに、報われないこの感情はどこに仕舞えばいいのでしょうか。わかりにくい文章でごめんなさい。この場所があるという安心感はとても大きいです。いつもありがとうございます。

有り難し 28

心配される人、されない人

はじめまして。妊娠と、娘が連日保育園でもらってくる風邪をうつされっぱなしなことで、この1ヶ月、体調が優れず、先日は、職場の自席で嘔吐をしてしまいました。周りが見ないふりをしながら普通に仕事を続ける中、ハイターとキッチンペーパーで除菌をしつつ、人に心配されない自分はなんて惨めで独りよがりで醜いのだろう、としみじみ消えたくなりました。妊娠は、望んで不妊治療を受け入れた結果ですし、育休復帰して間を開けず次の子を妊娠したのも、私の女性機能と仕事とを天秤にかけた私の希望です。それが、この惨めな自分を産んだのだと思うと、今まで私が仕事に献身したことも、なんだ結局はたいしたことはなかったのだ、と力が抜ける気がしました。前置きが長くなって申し訳ありません。黙っていても人に心配される人というのは、愛されている人、に思えてほかなりません。人に心配されない私に、職場での価値はえるのでしょうか。

有り難し 45

自分の価値が分からず生きるのが辛い

悩みが複数あります。一つ目は歌が上達しないこと。ミュージカルが好きで10年前からボーカルレッスンに通っています。YouTubeにもある発声練習の動画も実践しています。自分の歌を録音して確認もしています。が、多少上達した実感はあるものの到底プロになれるレベルにはなりません。二つ目は恋愛が上手くいかないこと。いますまでに何人かお付き合いしたことがありますがほとんど私はがフラれて終わってしまいます。また学生時代に詐欺に近い形で借金をしてしまい、とうとう30才を目前に自己破産をしてしまいました。20代後半の時の彼氏には借金のことを黙っていました。それまでは毎月しっかり返せていたからです。ただ同棲することになり私の方の金銭面が立ち行かなくなり別れることになってしまいました。最近知り合った方にはちゃんと過去のことを話そうと思い正直にお話しましたが、それ以降はLINEを送っても返信はありません。三つ目は仕事が上手くいかないこと。今の仕事で大きなミスはありませんが、昔からどのお仕事をしても他の人よりも仕事の出来が悪くよく注意を受けています。遅かったりケアレスミスが多かったりします。一つ目の悩みはともかく、恋愛とお金の管理、そして仕事と問題が多く発達障害を疑い検査を受けましたがグレーゾーンという曖昧な結果に。仕事も出来ない、夢も叶わない、人から愛してもらえない。そんなダメな自分がこれからの人生を生きることが恐ろしくて仕方がありません。自殺も考えますが、家族が悲しむことが分かっているので踏みとどまっています。けどそれだけです。自殺をしない理由は。過去に自分がしたことも、現在の自分のことも許せなくて責めてしまいます。このまま何も得られず、何も成さず歳だけ取ってしまうことが怖くて怖くて泣いてしまいます。本当はこんな自分でも幸せにしてあげたいのです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 25

私って何なんだろう

好きな人がいました。お付き合いはしてませんでしたが、自分で言うのも恥ずかしいですが、当時はおそらく両思いで、どちらかというと相手の方の友人らがアシストしてくれて2人でいる機会が多かったです。そんな状態で私が春に転勤して会えなくなって1年近く経ってました。仕事関係での連絡は取ったこともありましたが、それ以外のきっかけもわからなくてそんなに連絡は取ってませんでした。前々から彼女がいるみたいだ、と周りの人から聞いたこともありましたが、本人がいないと言うのでそれを信じてました。そんな中、今朝SNS上の写真で旅行に行ったのかなと思われる写真を見てしまいました。その写真が誰か他人の撮った彼の後ろ姿だったのと、この時期なのでクリスマスとか年越しとかなんだろうなぁと思うと、おそらく彼女が撮ったものなんだろうなぁと思ってしまって朝から落ち込んでいます。そんなこと気にしても仕方ないのかもしれないし事実はわからないけど、なんだかもう全部ひっくるめて疲れてしまいました。何が本当なんだろう。聞く勇気もないけど、私がこの一年大事にしてた思い出とか、なんだかすべてが否定された気持ちになりました。こんな時、自分が何が好きなのか、どうすれば気が紛れるか、全然わかりません。苦しいです。泣きたいのに涙も出ない。眠いのに眠れない。お腹が空くのにご飯が食べられません。こんなつらいなら好きにならなきゃよかったのかなぁとか、あのときのあの言葉は何だったの？とか、色々考えてしまいます。気持ちが変わったのかな。そもそも最初からからかわれてただけかな。そんなことをぐるぐるぐるぐる考えてしまって。明日から仕事なのにつらくてたまらない。いい歳してばかみたいですかね。私ってなんなんだろう。

有り難し 23

自分の存在意義がわかりません

私には６歳離れた弟がおり、その弟が今度結婚すると聞かされました。それからずっと気持ちが晴れず、それまでやっていたことも手につかなくなり気分が落ち込んでいます。弟とは不仲で連絡は取っていません。小さい頃は「お姉ちゃんだから」と言われ、何かと親の代わりに弟を見ていました。親は共働きなので平日は家に居らず、私が帰宅しても誰もいませんでした。更に親は常に疲れ切っており、私が話したいことがあってもまともに聞いてもらえませんでした。相談してもいつも怒ったように自分の解釈を押し付けてくるだけなので、相談もすることがなくなりました。弟は年が離れているため相談相手になれるはずもなく、小さいころから私は孤独でいつも不安で自信が持てずにいました。それでもしっかりしなくてはと、弟が公園でいじめられていたら助けたりもしました。弟との不仲が決定的になったのは高校生になって親の転勤で地方に引っ越してからです。私はその環境が合わず、中学まではできていた勉学も疎かになり不登校になりました。高校を卒業すると何の目的もなく逃げるように一人暮らしをしましたがうまくいかず、結局親元に戻っています。私はそんな状況なのに、弟は私がいなくなった家で家庭教師をつけてもらい、のびのびと中学～高校生活を送り、関東の大学に進学しました。そしてまともに就職し、今度結婚します。この差はいったいなんなのだろうと、心底空しくなります。面倒を見ていた私に対する感謝もないし、姉である私の辛い気持ちに寄り添うことも一切なく、自分一人だけ幸せを手に入れるこの男はなんと非情なのだろうと思います。式には出ないと決めたし、縁も切りたいです。弟など要らなかったし、親も末っ子なので長女である私の気持ちに寄り添うこともなかったため憎らしいです。ほとほと自分の生まれた環境に嫌気がさしました。お姉ちゃんと呼ばれ続けたため、弟よりもしっかりしなくてはと考える癖がついているため、何かを選択する度、脳裏によぎるのが不快です。こうやって恵まれた弟と自分を比較する癖をやめたいです。弟と自分は関係なく、自分の幸せを見つけるためにはどうしたらいいでしょうか。もうこれ以上この家族に私の気持ちと人生を振り回されたくありません。頭があまり働かず文がまとまりません、申し訳ありません。ご回答いただければ幸いに存じます。

有り難し 11

私は彼の支えになれないのでしょうか

長文失礼いたします。彼と付き合って1年です。 4か月前、彼のお父様が亡くなられました。病気だとは聞いていましたが、容態が急変され突然のことでした。その前後から彼は落ち込んで、「嫌われるのが怖いから今の俺では私に会えない」と言われました。普段、彼は前向きでよく笑わせてくれます。大切な人を亡くした状況で別れるのは良くないと、なんとかLINEだけ続け、彼にも私の気持ちにも波はありましたが、彼がまた会ってくれるようになるのを待ちました。先月、彼が少し落ち着いてやっと会えるようになり、次月から同棲をする話もでて、とても嬉しく思っていました。しかし、10日程前、会う約束をしていた日に彼の急な出張で会えなくなり、もっとゆっくり会える時間が欲しいと彼を責めてしまいました。その後、LINEで「やっぱり俺では私を笑顔にできない」と。そこから今までぽつりぽつりとしかLINEが返ってこなくなっています。彼の性格上、はっきり別れると言わず「笑顔にできない」がその意味なのだと思います。でも問い直してもその事については何も言いません。もし、私から別れを切り出せば彼は受け入れるでしょうし、逆に別れると言わなければずるずると続くと思います。それともまた彼の気持ちが前向きになるのを何事もなかったように待とうか、どちらにしてもつらいな、と思い悩んでいます。前の彼女とは喧嘩ばかりで色々とトラウマになっていると言っていたので、彼は私との喧嘩や話し合いも避けたいようです。自分はしっかりして彼の支えになりたいと思う反面、彼に不安をぶつけてしまい情けなくなります。状況を冷静に見返すと、彼にとって私はその程度の存在か、私は今までお節介を押し付けていただけか、私にはありのままの自分をだしてもらえない、事なかれ主義の関係を続けて何になるのかと悲しくなります。彼と会っている時は、穏やかで楽しくて幸せで、優しい彼には感謝しています。彼が大好きで今までこんなに大事に思った人はいないですが、今は、不安でつらくて寂しいです。気持ちの折り合いがつけられません。