気になっていた20歳年下の元同僚に二人で焼肉に誘われて行って今度は3人で飲みに行きましょうって言われお礼のラインしたら また機会があれば会いましょうって言われました。後日 元同僚にすいません◯◯さんが◯◯さんに気があるって言った事誰にも言わないで下さい。酒のせいで言ってしまってってラインしたらもう会うことはないですよって言われました。機会があったらって言われていたからもう連絡するなっていう意味ですよね。ただ今は胸が痛い。いつかは懐かしい思い出になるのでしょうか？
中3の息子が部活の関係で本島以外の県の高校に行きたいといっていたのですが、県内にもいい環境の高校があることと、600キロほどの距離のところに行くことに賛成できず金銭的なこともあり、反対しました。でも本気で行きたいなら一回反対されたぐらいで諦めないだろうし顧問でも味方につけるでもなんでもしてくるだろうと思っていました。でもそういうことはなく、母がいいと思ってるとこでいい、となりました。でも同じ部の女子で、同じようなところに進学する子がいて、それがあるので最近自分の行動が間違っていたのかなあと、毎日後悔しています。 だからといって、中3の子の意思なんてどこまだ信じていいのかわからないし、最悪な状況を考えてしまいます。お金は稼ぐしかないので、本人の自由にさせてあげたほうがよかったのか。世の中の親は全て子供に決めさせるのでしょうか。こんな意見も親は言ってはいけないのでしょうか。 本人の態度にも、実際行く勇気もなかったんじゃないのか？？ってゆうところもあって、でも自分は自分をせめてしまいます。 県内の高校には乗り気になれていません。 9時間かけてオープンスクールだけでも行っていたらよかったのか、まだ部活の枠が空いてるから聞いたけば諦めついてたのか、とか、いろんな段階の後悔が出てきます。 本人は、もう終わったことなんだから仕方ない。考えても無駄、といいます。
私20代後半、夫30代前半。 交際6年結婚3年です。生後2ヶ月の子供がおります。 先日出産をし、里帰りしておりました。 不在の際に夫が風俗とマッチングアプリでパパ活をしていることが判明しました。 妊娠前もレスではなく、妊娠中は夫が怖がりほとんど行為はなく、出産後も一度もしてません。 実は妊娠前に一度、妊娠中にも一度風俗利用が発覚し、2度としないという言葉を信じて再構築していましたが3度目がありました。 今回の発覚は夫の財布を見てしまったところ風俗嬢の名刺があったことです。 それを夫に突きつけ、今後位置情報をつけることやお金の管理を全て私が担うこと、クレジットカードの利用明細も共有するということになりました。 カードの明細をチェックしていたところ里帰り中にラブホテルを2度利用しておりました。アプリも課金してました。 アプリのやり取りを見たところ、お金を渡す代わりにホテルに直行しようとやりとりしてました。いわゆる援助交際、パパ活です。 次したら離婚と言ってますがそれでも私はまだ夫が好きで別れたくないとも思ってしまいます。 よそに本気で好きな人を作られなかっただけましなのか？ それとも女性を軽視してお金を払って行為をするような夫はもう救いようがないのか？とモヤモヤしてしまいます。 そして私は夫と出会う前に風俗で働いておりました。 なので風俗のことはよく知っています。 だからこそ許せた部分も許せなかった部分もあります。 勤務経験がある人間が夫の風俗利用で悩むなんて因果応報なのかなとも思います。夫はこの事は知りません。 まだ発覚してから1週間程しかたっていませんが一緒に生活するのに気まずいのは私が耐えられず表向きは仲良くやってますが1人になると思い出して辛いです。 それでもこんなにすぐ仲直りして、スキンシップも取れる自分がちょっと不思議でもあります。 本当の意味で私は夫のことが好きではないからこんなすぐ元通りになれてしまうのか？ そして、こんなにすぐ夫と仲直りすることによってまたやってもどうせ許されると思われるのではないか？と不安でもあります。 お金を払ってサービスを受けてるから不倫ではない、というのか夫の真の本音ですのできっと心から反省、罪悪感はないです。 支離滅裂ですが今の心のうちを書かせてもらいました。 こんな私に何かアドバイスいただければ幸いです。
子供達が小さい頃、主人と死別しました。 数年前に縁があり、今、事実婚状態です。私はかなりいい年になっていますが。。。 私の22歳の末の子が、4月から社会人になり、①今住んでいる家から職場が近いこと。 ②まだ給料も多くないだろうからという、相手の方の提案。 で、家賃を払い居候させてもらっています。 相手の方は、今、休職中で毎日家にいます。 そんなこともあり、私の息子の粗探しをしているように思えます。 息子には、毎日ではありませんが洗濯など手伝ってもらっています。 相手の方にも息子にも気を使うし。息子が可哀想だと思ってしまいます。 相手と喧嘩してしまうこともあり、「いつまでいるの？」と言われたことがあります。 経済的には大変でしょうが、やはり息子には１人暮らしをしてもらうべきですよね。。。 毎日キモチが重いです。 今まで自分が選択して来たことが、全て失敗だった気もします。
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 もう2ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。たまに連絡取って、また話したいなと考えることもあります。 一番いいのは切り替えることですが、どのようにしたら、うまく切り替えられますか？ また、どうすれば忘れることができますか？ それと同時に、もうちょっと時間が経ってから久しぶりに連絡したいなと思いますが、やっぱり良くないことでしょうか？ 相手に負担をかけちゃうし、良くないと思っていますが、また関係を続けたい気持ちもあります。 今すごく感情がグルグルしてて、うまく整理できてません。 どう整理していけばいいか、どなたかアドバイス頂けないでしょうか？ なぐり書きですみません。
先週、体調不良で受診した妻の身体にがんのようなものが見つかりました。確定診断は出ていませんがクリニックの先生の見立てではおそらくそうだろうと。 本人は内心はともかくいつもと変わらず気丈に振る舞っています。一緒にごはん食べたりテレビを見て話したり飼っている犬たちを可愛がったり。 一方で妻は医療従事者であることもあり、あまり思わしくないと感じているようでこの先のことを考えているようです。 なのに私は突然のことにひどく動揺しています。 妻が話す万が一のことがあったときの希望をできるだけ冷静に聞いてみたり、妻の心境を思ってみたり、自分がしてあげられることはないかと考えてみたりもするのですが、一番に頭を占めてしまったのはもし彼女を失ったらこの先どうやって生きていけばいいのだろうか？という恐怖と不安でした。 不安で苦しくて夜中に目が覚めたり不意に涙がこぼれたり。 私より辛いのは妻のほうなのに。きっと孤独も不安も恐怖も私よりずっと強く感じてもいるはずなのに。自分の不安と恐怖でいっぱいになってしまう自分の弱さと醜さが嫌になります。 ずっと一緒にいられるものだと思っていました。もしそれが叶わないとはっきりしてしまったら。恐怖と不安とでいっぱいです。 恐怖や不安を乗り越えて妻にいつもの毎日を届けたい。 できる限りいつも通りに振る舞って話したり笑ったりしていますが、でもやはり苦しいです。 怖くて悲しくて誰でもいいから話を聞いてほしいと思ってしまいます。 心を持ち直す方法はあるでしょうか？
今日音楽祭のリハで、担任の先生が自分の友達と元彼の水筒を保護したんよ（誰かに盗まれたら大変だから）、そんで帰り際に職員室で先生がテーブルに置いて持って帰って良かったから友達と自分は一緒に行って取り返しに行ったんよ、だけどテーブルに元彼の水筒があってさっき帰る準備してたから忘れたら大変って思ったからすぐ届けに行ったら元彼、目も見ずに水筒を見ながら困惑した顔してそのまま教室から出ちゃった…もう元彼はどうでもいいのかな。（じゃあ見てきたり、メッセージ送ってくんなつーの、そんな気じゃないなら辞めてくれればいいのに） もう嫌いなのかな、もう自分の事思ってないだろうな、どうでもいいのかな、大事じゃないのかな、消えても気にしないかな、消えたほうがいいのかな、執着しすぎたかな、無力過ぎたかな、元彼の隣には相応しくない無かったのかな
発達障害の受けている２歳１１か月の子供がいます。 症状としては主に以下のようなものがあります。 ・他害（同世代の女の子に手を出す） ・うまくいかないことがあると怒って自分の頭をたたく ・こだわりが強い（黄色いもの、数字の４が好きなどの執着） ・感覚過敏 ・集団行動が苦手 医師からはASDの傾向と情緒障害と言われています。知的な遅れはありません。 今保育園に通っていますが、障害児保育に特化しておらず、人手不足のため退園を迫られました。子供も保育園の行き渋りがあり、環境があっていないと思い、 来月から障害児に理解があると噂の幼稚園に転園することになりました。 今はクリニックで作業療法士との療育に月に２回通っています。児童発達支援も通うことを勧められ、申請中です。私も子どもとの向き合い方を学ぶため、月に２回ペアレントトレーニングを受けています。 今後の未来が見えなくて不安でいっぱいです。 もともと私もパートで働いていましたが、子供のこともあり退職しました。しかしそろそろ働かないとお金が枯渇しそうです。在宅で簡単な仕事はしていますがあまり稼げず厳しいです。 幼稚園の時間帯を考慮してみても１日9:00～13:00の間でしか働けません。 慣らし保育、月に２回の療育、ペアレントトレーニングでなかなか週５で安定的に働けません。 特別児童扶養手当も申請しましたが、結果が出るまで時間はかかりますし、療育手帳がなくASD傾向という診断書では受からなさそうです。 とにかくお金の不安がすごくて毎日メンタル削られています。ずっと求人を見てはなかなか働けるところがなくて病んでいます。 預かり保育を使えば17時まで働けるのですが、発達障害がある子を長時間預けるのは子供も園も負担になるのではないかと思います。昼寝もなくなるので、昼寝なしでぶっ通しで夜まで預けられるものなのかと。 小学校に行ったら手がかからなくなり、フルタイムや正社員で働けるとよく聞きますが、うちの子は障害があるので、そうはいかない気がしてきました。このままずっとクリニックや療育に通っていくものなのでしょうか。 何かを諦めるべきだとは思うのです。働くことを優先するか、子供といる時間を優先するべきか。 私のメンタルの問題な気もします。 支離滅裂ですみません。 障害がある子供をもつ母はお金問題どうしたらいいでしょうか。
私は、20年程前から母親から頼まれ、仕送りを月に３万から5万円程仕送りをしています。母の年金は８万円程で一緒に暮らしている妹からは家賃分をだしてもらっているそうです。 しかし、妹にも問題があり、職を転々とし、お金がないときは母親にお金をせびったりするとのことでした。ひどい時は母親に手をあげることもあり、妹にはお金の相談ができず、私に仕送りの増額を求めてきます。 実家が遠く、妹と私は仲が悪いため家族で話し合う機会を作るのも難しい状況です。 私自身、老後の準備のための貯蓄も考えなければならず、先日、母親に金銭の相談を受けたときに、キリがないためこれ以上の支援は無理だと伝えてしまいました。 現在の心境としては、親に対する罪悪感と、これ以上負担するのは嫌だという気持ちが交錯しています。今後どのような心持ちで行くべきなのでしょうか。
25歳の息子のことで相談します。 息子は高校生の時に鬱のような精神的に病気になり、学校の先生と私のサポートでなんとか大学に合格したのですが、私の指示がないと自分で考えたり行動する気力が弱く、大学はすぐにやめてしまいました。 その後、本人の興味の持てる専門学校学校が見つかったので専門学校に通うことになりました。 最初は順調に行っていたのですが、人間関係でいざこざがあってから怖がって学校に行けなくなってしまいました。（鬱ということもあり、とても打たれ弱いです） 学校に行かなくても家でレポートを書いて提出したら出席扱いしてもらえるようになり、気力が出ず、無理やりなんとか提出してたところ、学校の同じようにレポートを提出している友人の家に一緒に住ませてもらうようになって、友人と一緒なら頑張れるようになって、なんとか卒業できました。 そんな状態だったので、就職も学校からできるはずもなく、私が出せるお金も大学と専門学校のお金でギリギリで、息子が友達と暮らすために渡していたお金は、卒業して働いたら少しずつ返してもらう約束だったのですが、卒業してからも就職できないまま数ヶ月が過ぎ、アルバイトもしてみたのですが、1ヶ月ほどで辞めてしまいました。 これ以上友達と一緒に暮らす費用を渡せないので、家に戻ってきてもらい、元気になったら働く方向で考えていたのですが、ここから問題が起きました。 息子が家のお金を盗み使っていたのです。 急に増えていくおもちゃや、連日の外食におかしいなと思っていたのですが、「友達が買ってくれた」と言われて信じていました。 息子が取ったのがわかったのは、息子が父親のお金を取って、父親がお金がないと騒いだ時に、泣きながら私に白状しました。 取ったのは父親から（6万円)だけだと言うのですが、私が管理していたお金から数十万円あきらかになくなっています。 車検の時に支払う用にコツコツためていた封筒の中身も0になっていて、困っています。 もう1人息子がいて、こちらも精神科に通っていて、私がサポートしないといけない状況にまいっています。 私自身も心療内科に通うようになり、精神的にギリギリなんですが、話を聞いてくれるような心療内科ではなく、夫も親もモラハラで誰にも相談できなくて困っています。 私も限界を超えているので家族のことで私に責任を押し付けられるのをやめたいのです…
今日、彼氏のお父様が亡くなられました。危篤となり、昨夜彼氏から電話がきて、辛い気持ちや悔しい気持ちを吐露され話を聞いていたのですが、その中で｢霊視できる友達に聞いたら、3日位がヤマ、迎えにきている、1週間は生きられない｣と言われたとのこと。 私はそこで｢怒り｣の感情が芽生えました。 霊視できなくとも、危篤と聞けば長くないであろう期間は誰でも想像に足るもの。もしその霊視できると言う方が、本当にみえたとして、人の生死を予見するような言葉を発するのはタブーではないかと。 多分彼は救いが欲しくてその方に連絡したのかもしれません。お父様の運命はもう決まっていたのかもしれません。 でも、絶望の淵にいるであろう家族に、そういった言葉を言ってしまうのは許せませんでした。 悲しみに寄り添う気持ちと、その｢自称｣霊視できるという人物への怒りが収まりません。 亡くなったのはその人のせいではないけど、以前もそのように｢人の死｣を予見するような言葉や、｢あなたには生霊がついている｣といった趣旨の発言をしていたことを聞いていたので、その人の｢向いてなさ｣をどうしても感じてしまいます。 彼は信頼しているようなのであまり強くは言えませんが、そういった人との繋がりをこれからも続けてほしくない、良くない道へ踏み込んでしまうのではという不安があります。 何を言いたいのか、自分でもわかりませんが、このモヤモヤを誰かに聞いて欲しい一心で投稿しました。今はお悔やみの心を持ち、供養の気持ちを持つ時ですが、今後同じようにその人の話を彼から聞いたとき、耐えられそうにない、そのくらいの嫌悪感を持ってしまいます。 そして実は以前、その人(女性)が、私の彼氏に自分の恋愛相談をしていたことがあり、私としては｢自分のこともみえないのに他人がみえるのか｣という不信感もあります。私的な不信感が、今回の感情を助長させたようにも思いますが、いつか彼に付き合いをやめてほしいと訴えるのも、無の礫では？と思うと、なんだか悔しい気持ちもあるのです。
3年付き合っている彼氏と、昨年から同棲しています。中距離恋愛だったため、私は車、彼は電車でお互い通勤に1時間かかる場所に住んでいます。 同棲を始めたきっかけは、彼がどんな相手でも同棲して試してから結婚したいという考えだったことと、彼の資格勉強のために2人で過ごす時間がとても少なかったからです。 私にとっては同棲を特別必要と思っておらず、もともと一人暮らしでいざという時他に戻る場所がないこと（彼は実家暮らし）、ほぼ信号のない山道を運転すること、プロポーズもないままに同棲すること、同棲しても2人で過ごす時間は少ないことなど、 負担が大きすぎると伝えていましたが、「やってみないと分からない」「（プロポーズについて）守れない約束はできない」、最終的には反対の立場なら、冗談で「俺なら別れる」と言われていました。 当時の私は、好きなのに同棲を受け入れらないから、結婚できない（別れる）という選択肢が取れず、どうせ別れるなら一度経験してからという気持ちで始めました。 実際は体調を崩したり、腰を痛めたり、睡眠確保のために帰宅後の時間的にゆとりがなく、さらに彼の残業で帰宅が遅い日も多いため、ストレスが溜まって気持ちのコントロールが難しくなっています。 彼は分担して家事をしてくれているし、しっかり話し合いもできて、寄り添って頑張ってくれていることが伝わります。ただ同棲前の発言や自分が反対しきれなかったことを、しんどくなるたびに蒸し返して彼を傷つけている状態です。 転職、別居婚なども検討していますが…。私は今の仕事が天職で給与も安定していますが、非正規雇用で、転職も難しいため、2年だけでも続けたい約束。彼の仕事は、私の職場がある田舎では、求人が少ない上に条件が悪く寄ることも難しいです。私の職場と今住んでいる地域の間には、物件もほぼありません。 2年だけお互い戻って別居婚という選択肢もありますが、金銭的負担や、前以上に2人の時間も取れないため自信がありません。 かといってこのままあと2年耐えられるかというと、体力的にも精神的にも厳しく、せめてもう少し私が気持ちをコントロールできれば良いのですが…。相手がいると思うと、上手く家事の手抜きもできなくて行き詰まっています。 拙い文章で大変申し訳ないですが、何かアドバイスをいただけるとありがたいです。
いつもお世話になっております。 一昨日、歯科大学病院に行きました。待合に通されると、 大きな声で独り言を言う知的障害者がいました。乱心する私。 ですが、受付の方に 「私はパニック持ちなんですが、知的障害者さんが怖くて。 別室で待たせてほしいんです」 と要請。看護師さんが笑顔で出てきて、処置室に保護して くださいました。 帰り際私は、何度も頭を下げました。 その翌日にあたる昨日は、コンビニで買い物をしていたら、 いつも介護士の方と来る知的障害女性が一人で店に入ってきて、 私を見つめてきました。 以前なら「見るな！」とか「出て行け！」とか言っていたと 思うのですが、今回は店員さんに 「知的障害の方、きょうは一人で来てます。なんかあるといけないんで、 ちょっと見てた方が」 と提言できました。 ちなみにこの店員さんは、私が以前ストーカー扱いして大騒ぎに なった人です。今はきちんと謝罪して仲良くなりました。 店員さんは 「ほんとだね、一人で来るの珍しいな、ありがとう」 と言って見張ってくれました。 その後知的障害女性は介護士さんと合流したようでした。私は 介護士さんに 「介助の方ですか？先ほどこの方お一人で入ってこられたので 心配だったんですよ」 と伝えました。介護士さんは 「この人ご存じなんですか」 と私に訊いてきたので 「仲良くなる気はないですが、よくお見掛けするので。でも 合流できたようでなによりです」 と伝えて別れました。 その後彼女の施設（ワゴンに施設名が書いてあり判明）に 電話し、自分も発達障害であり、知的障害者が苦手で、突然近寄って こられて怖かったこと、介護士も暴力的に振舞う（走り回っている のを注意したら介護士に殴られたことがある）ことを伝え、 改善を要請しました。 「平にお願い申し上げます」 などと今まで使った事のない言葉を使いました。 また、家の前を決まった時間に車椅子に乗ってクーイング しながら通る男性がいるのですが、この日は1時間早く通り、 遭遇してしまいました。でも、暴言等吐きませんでした。 二日連続でしんどい事が続き、壊れそうです。ですが 以前との違いは、「攻撃的にならなかった」ことです。 新しい治療のおかげと思いますが。でもしんどいものはしんどいです。 お坊様も、なんかツイてないなということはありますか？
はじめまして。気持ちの整理の仕方をご相談させていただきたく投稿しました。長くにわたり仲良しでいた妹とのことです。 私は長年妹ととても深い関係を築いてきました。5年前お互い最愛の母を亡くしたときも共に支え合い、私の仕事の関係で3年前に海外と日本で距離ができてしまっても毎日連絡を取り合っていました。 しかし、去年の春頃に妹が会社の上司と不倫を始めてから関係が変化し、私の心身にも影響が出始めました。特に不眠が悪化し、体と心の負担が増していきました。しかしながら妹も寂しかったのかもしれないと自分を言い聞かせ、突き放さずできる限り見守る事にしていました。ですが自身の価値観を捻じ曲げて妹に付き合うことは心身をみるみる悪化させる事になり、体調不良がピークとなったため、やむを得ず仕事を諦め、今年の10月に完全帰国しました。 そして帰国早々不倫相手と妹の激しい喧嘩の仲裁に巻き込まれ、限界に達した私は連絡を断ち、LINEもブロックしました。そして妹も家族LINEから退会し、私をブロックしました。私をブロックすることは良くても、母との思い出も沢山残っている家族LINEを退会し、家庭があるにも関わらず良い加減な事をしている不倫相手を選んだ妹には絶望しました。 亡くなった母は、私が幼少期から楽器演奏のプロを目指していたこともあり、私との時間が妹より多かったので、彼女が過ごすはずだった母との時間を奪ってしまった罪悪感が強くありました。なので、母を亡くして辛かったのは私も同じでしたが、できる限り妹にできることはしようと思い生きてきました。今思えば私の一人相撲だったのかもしれません。今回は大変に苦しい決別になりましたが、それでも、自分に嘘をついて無理に付き合うより、自分を守るために距離を置く判断を正しいと思っていますが、やはり辛いです。海外でできた仕事も仲間も居場所も、そして最愛だった妹も何かもかも失ったのですから。 こうした複雑な感情や裏切られた気持ちを、どのように整理していけばよいでしょうか。 ご回答何卒よろしくお願いいたします。
通夜でお経を読んでいた住職さんが気になっています。できれば連絡先等を聞きたく、お葬式で声をかけようと思っていましたが良い印象を持たれるより非常識だと思われる可能性の方が高いかなと思いどうしたらよいかわかりません。後日お寺に伺って、素敵だなと思っていましたと声をかけた場合は失礼に当たりませんか？本当に一目見ただけなので歳や未婚かどうかも知りません。どのようにアプローチするのが正解でしょうか。
9月に街コンで知り合った男性がおり、週一単位でお会いしお茶やご飯やテーマパークに行ったり(身体の関係一切無し)と楽しいひとときを過ごしており、この幸せが永遠に続けばと願っていた矢先、お相手からのカミングアウトにより既婚者である事が判明しました。 裏切られた悲しさ、人を信じる事の難しさ、幸せの願いさえもかなわないのかと思うむなしさ。 気持ちの整え方が分からなくなってしまい、どうしたら本来の自分を取り戻せるのか教えてください。
大手のホテルのフロントで働いてるのですが、若いスタッフの常識の無さに悩んでおります。 駅に近い利便性もあり、宿泊のみの言わばビジネス仕様のホテルです。 そこで働く若いスタッフが飲み会の帰りに、自分たちの職場のフロントの前を食べ物を食べながら、バックヤードに入って来て、酔いしれて遊びに来たようです。 働いてる従業員がいるにも関わらず、事務所を占拠して長居をしてました。 そこで働いてる人達は誰も注意せず、ノリで受け入れたようで、後日、上司に呼び出しを受けて、一人ずつ全員注意されました。 そんなマナー知らずな従業員と、指導もできない役職者が半分もいる事に、不安とショックで働いてても苦痛に感じます。 私はパート歴が長いので、当該従業員よりも年上になりますが、パートのため権限がないので何も言わせてもらえません。何かあれば俺(上席)を通すようにと言われました。 上席にも更に上に、二人いるのですが、そこに報告をしてるのか？自分で留めてるのか分かりませんが、トップまで知っておく必要があると思います。私から個別にトップまで知らせたらダメでしょうか？
●私の創作活動を手伝ってくれる友人がいますが、次のイベントで予定が空いているか質問したところ5日放置され、再送してもなお現在進行形で放置されています。 他の方と一緒に遊ぶ予定を相談した時も10日以上放置されたことがあるため、またか…というのが本音です。 友人にも都合があることや、生活面などで苦労していることは把握しています。 その一方で友人が動画配信者のイベントに参加したり、ゲームでオンラインになっている通知を見かけるので、優先順位を下に見られていることに流石に不満を抱き始めています。 友人は発達障害で自分にできること・できないことを把握しており、できないことがあってもそれを言い訳にしたくないと話していました。 私も発達障害なのでその気持ちは理解できますが、友人の時間感覚やタスクの優先度の違いだけは理解できません。 ただ一言「返事を少し待ってほしい」と伝えることもしてくれません。 相手とのやり取りが遅れると信頼関係も落ちるものと思っていたのですが、友達関係はそれに当てはまらないのでしょうか。 この話を弟にすると「自分の負担になるような人間に時間を割くなんてもったいない、縁を切ればいい」と言われましたが、友人に助けられたことも多いので、それは流石に短絡的だと思います。 人間の縁は壊すよりつながる方が難しい。けれどつながり続けることで苦しむこともある。 気持ちを打ち明けても理解されないのではないか。 この友人とこれからもうまく付き合うにはどうすれば良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。
度々、失礼致します。 高校野球残り数ヶ月、未だ、結果が出ない息子です。もがき苦しんでいる息子を見て、もどかしい気持ちで過ごしています。人数が20人で、同級生は皆、レギュラーで結果も出て監督の信頼も伺えます。息子は最早蚊帳の外。最近では自信もないのか、パッとしない様子です。 親として、どう声を掛けていいのか迷っています。中学までは選抜など結果を出してきたのですが、全く高校野球を楽しめていません。引退まで諦めず頑張れ…と言い続ければいいのか、辞めてもいいんだよ、と逃げ道を作ってあげる言葉を投げかければ良いのか…どうしたらいいのかわかりません。どう言葉を掛けるのが最良でしょうか？
今年の夏から街の耳鼻科クリニック勤務をしています。 給料は生活ギリギリですが、いろいろあって前職を辞めてから三年近く労働にブランクのある自分にとって、ほとんど生死に関わらない・休んでもなんとかなる・患者さんと深く関わらない・仕事ひとつひとつはそんなに難しくない、この職場は今の所しんどいところがほぼありません。 給与面から転職を考えることはありますが、しばらくは近所の耳鼻科でいつもごきげんなおばちゃん目指してやっていけたらいいなと思っています。 しかし、最近特定の場面を見るたびに、泣きそうになってしまうことが増えてきました。 待合室で、あるいは診察室内で。父親が子どもに優しくしている場面です。 ふと、自分の幼少期を思い出して、とてもとても悲しくなってしまいます。 うちの父は、決して愛情をかけてもらっていないとは言いませんが、どうしても夕飯時や出かけた車内で延々と怒られていた頃を思い出してしまいます。まあ、自分は子どもだったわけですし、至らない子どもだったから怒られていたんだろうなとは想像します。だけど祖母宅からの帰り道1時間近くずっと説教をされなければいけないほど悪いことをしていたのか？としこりも残っています。 大学まできっちり行かせてくれたし、習い事もさせてもらったし、食べ物にも不自由なく、養っていただきました。 大学生を出る頃からはほぼ連絡も取っておらず、家族とは疎遠になっています。私が距離を置いているのをわかってか、向こうから無理に連絡が来たりもしません。 それでいいと思っていました、が、今職場で仲の良い親子連れ、特に父親と子どもを見ると、ああ、自分もこんなふうに優しくされたかったなあ、とどうしてもどうしても悲しくなってしまうのです。 こんなことでいちいち職場で悲しくなっていたら、とても心がもちません。 それとも、気にしてしまう自分がおかしいのでしょうか。そんなことはないと思いたいですが、もう、わかりません。 いったい、どうしたらいいのでしょうか。ヒントをいただけましたら、とても有難いです。
有り難し 5
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