成人式のとき、母が無理を言って購入した着物があります。 当時の私は自己主張できず、正直あまり欲しいものではありませんでした。 成人式自体も苦い思い出として残っています。 母自身の成人式の際、祖母に着物を買ってもらえたことをとても嬉しく思っていたようで、 その経験から「娘にも同じ喜びを与えたい」と考えたのだと思います。 着物はしばらく実家にしまわれていましたが、最近、実家のリフォームに伴い保管場所がなくなる予定で、私の手元で保管してほしいと言われました。 しかし私にとっては負担で、できれば売りたいと考えています。 売却について両親に相談したところ、「大人だから好きにすればいい。ただ、思い出の品なのでしばらくは手元に置いてほしい」と言われました。 この状況で売ることももちろん可能ですが、ここまで“思い出の品”と言われると、 売ってしまえば私が親を裏切るような気もしています。また、売った後に「高かったのにね」といった嫌味を言われる可能性もあり、不安もあります。 父には「お金を出して買ってもらったことには感謝しているが、着物を着るのは気が進まなかった」と正直に話し、理解してもらえました。 ただ、父からは「母にそのことを言うとショックを受けるだろうから言わないでほしい」と言われています。 父から共感的な言葉をもらえたのは嬉しかったのですが、 怒ると収拾がつかなくなることもある母の感情が最優先される状況が続き、正直つらく感じています。 母にとってそんなに大切な思い出の品なら両親の手元で保管して欲しいと思ってしまいます。 親の気持ちと自分の気持ちの間で、どのように折り合いをつければよいのでしょうか。
夫がいま単身赴任で働いています。訳あって、同帯できずにいます。週末は帰ってこれています。 夫がいまの仕事をするまでに、転職が上手く行かず、生活のいろんなストレスや不安があって、私が精神的に不安定になり、毎日不安と希死念慮に悩まされています。 夫は『いまは俺ががんばる番だから、ちゃんと休んで』と言ってくれていますが、私は夫のことが心配でたまりません。でも、心配するだけでなにもできなく、夫の負担になってる自分が情けないです。
夫との会話で引っ掛かることが多くて悩んでいます。 夫を変えるのではなく、自分の心持ちをどうやって変えれば良いのかアドバイス頂きたいです。 例えば、 私「近所のお店でこんな物見つけたよ。面白くない？」 (私としては、話を共有したいだけなので、「へー。そうなんだね」「珍しい物だね」とか言ってくれたら嬉しいんです。欲を言えば、質問してくれて話を深掘りして聞いてくれたらもっと嬉しいです。) 夫「なにそれ。使うタイミングが分からないね。それでいうと、この前俺もこういうの見つけてさ。」という感じで返事が来ます。 私は、否定された・私の話をあまり聞いてくれずに、自分の話ばっかりするなぁと受け取ってしまいます。 夫の中では私の話を否定しているつもりは無いらしいのですが、私は何でいちいち私の話に否定的な言葉を返してきたり、突っかかってくるの？という気持ちになって、イライラして、話す気が無くなり、無言に、なってしまいます。 反対意見を言うにしても、一旦受け取りの言葉(なるほどね、とか、確かにとか)が欲しいとはお願いしたことは何度かあるのですが、あまり言ってくれることがありません。 夫の言葉を聞いて「否定された」と感じてしまう自分の心持ちをどうやって変えれば良いでしょうか。 夫の事はとても、大切に思っていて、私が幸せにしてあげたいな、と思っています。 そのために、自分の心待ちや言葉の受け取り方を前向きに変えていきたいです。
娘（23）が来年春から専門学校に通いたいと言い出しました。 娘は18の頃に進学した専門学校が合わず半年で退学しました。それから自信をなくし体調不良や気分障害になり、精神科に入院も2度しました。 それから5年が経った今、やっとアルバイトを週に2回行ける程に心身は安定してきました。 その娘が法律の四年制の専門学校に行きたいと言い始めました。 夫は、もう成人しているんだから好きなようにしたらいい、学費は自分で何とかしろ、と言います。学費は四年で400万ほどかかりそうです。夫が出してくれないのなら、私が何とかしてあげたい気持ちです。 しかしその前に、本当に通えるのかという心配があります。 かれこれ5年は学習習慣はありませんし、生活習慣も朝型ではありません。特に法律に興味がありそうなわけでもありません。 娘になぜこの専門学校を？と聞くと、どうやら憧れの大学に編入できるからという理由が大きいようです。学歴にこだわっている所があります。 通学にも片道1時間かかります。 専門学校は入るのは面接だけですが、卒業するのが大変だというイメージがあります。 同年代はもう就職して新しいキャリアを始めている頃です。今から四年制に行って、卒業できたとしたら27です。娘には、自分はまだ若い、と、焦りの両方があると思います。 娘は専門学校に進学するべきでしょうか。せっかく娘が何かをやる気になっているのだから応援したい気持ちと、400万は私にとっては大金なので、慎重に考えたい気持ちがあります。
初めてタバコを吸った時に彼女から「タバコを吸う人嫌いだから辞めて欲しい。」と言われていたのにも関わらず、そこから徐々に喫煙を続けてしまい、2度彼女に打ち明けたのですが、2回とも泣かせてしまいました。 最後に打ち明けた時に「次吸ったら別れる」と言われて以降、1年半近く彼女に黙って喫煙し続けてます。 彼女を大切に思っているので禁煙したいという気持ちがあるのですが、中々辞めることが出来ず、 罪悪感で押しつぶされそうになる時もあります。 僕自身は嫌煙家の彼女と同棲した場合、すぐに禁煙できるだろうとは思っているのですが、今まで隠し事をしていたという事実は消えないので、とても辛いです。 どのような気持ちでこれから生きていけば良いか、彼女と向き合っていけば良いかが分かりません。 自分の意思が弱いばかりに愚かな質問をしてしまい大変申し訳ないのですが、お答えいただきたい所存です。
先日同僚を傷つけてしまいました。 すぐに謝りに言ったのですが、性格上すぐに許してくれそうになく、もしかしたら一生許してもらえないかもしれません。 もうわたしには謝ることしかできないので、あとは相手がどうするのかだと思うので、そのあとは最低限の会話しかしてません。 話は逸れますが、わたしもその同僚に対してトラウマになるくらい心の傷をつけられましたが、言って気まずくなるのも雰囲気悪くなるのも嫌だったのでなにも言わず今まで割り切って仕事をしていました。 正直そのときから多少の溝や距離はその同僚に対してあったと思います。 ただそれとこれとは別の問題だと思っているし、仕事なので割り切ってただわたしはわたしのすることをするしかないと思ってます。 でもわたしも決して強くはないので、明日から実際に職場で顔を合わせて仕事をするときの気まずさに負けてしまうかもしれません。 わたしに非があるのは分かってますが、普通に仕事をしたいのでどういった心構えをしたらいいのか教えていただければと思います。 よろしくお願いします。
私は54歳で妻、娘と生活し、定期的に会っている友達が１人います。元々人付き合いが良い方ではなく、友達は少ないです。最近になって人との繋がりが少ない事に不安で孤独を感じるようになり 12年前に疎遠になった親友が急に懐かしくなって、会いたくなりました。今まで思い出す事もなく、会いたいと思わずここまできました、なのに今になって大切な友を失った事に、すごく後悔して胸が苦しくなります。 そもそも疎遠になった原因は私にもあります、その時、私の環境に大きく変化があり、お誘いに誠実で丁寧な対応をしなかったこと等、ちょっとした仲違いがあったりして徐々に連絡を取り合わなくなってしまいました。 年賀状のやり取りもやめていたので住所も連絡先もわかりません。 今更会いたくなるのは身勝手と思います。 その友達の実家に年賀状を出して見ようと思うのですが、返事がなかったらと思うと、ためらいがあります。 よろしくお願いします。
いつもありがとうございます。 今回はずっと心に秘めていたことについて、私の決断は正しいのか教えていただきたく相談させていただきました。 私の父はいわゆる亭主関白で、母に対して暴言を吐いたり、家のこと子育ては全て母任せのような人です。団塊の世代なので、時代もあったのでしょうが、気に入らないことがあると私たちこどもにもすぐに手を挙げる、罵倒する、怒鳴るような人でした。 当時はそれが日常でしたので、異常なことにも気付かず、ただただ怯えて、父を怒らせないよう常に顔色を伺いながら育ちました。 18歳で姉が大学進学で家を出て、私も2年後に家から通えない大学を選び家を出ましたが、結婚してからも交流はありました。 私も大人になり、離れて暮らすようになったので顔色を伺うこともなくなったのであまり気にならなくなり普通に接していましたが、30歳を過ぎた頃私がストレスからパニック障害を発症し、病院でいろいろと先生と話す中で幼少期からの経験が影響していると思うようになりました。ずっと我慢していたのです。ちょうどその頃母がうつ病になり、昼夜問わず、私が仕事中でも電話をしてくるようになりました。私も体調が悪かったし、ちょうどコロナ禍ということもあり、実家に様子を見に行くこともせず、連絡もしなかったら、父から電話があり「親の心配もしないで何考えてるんだ、俺はこんな妻(母)といるのはもう限界だから出て行く」的な怒鳴りこむ電話がかかってきたことをきっかけに、一気に幼少期の恐怖が蘇りパニック障害が悪化しました。(結局出ていっていません)それを機に両親からの電話は着信拒否し、連絡を断ちました。私が幼少期、父から暴力を受けても、悪い人じゃないと母は父を庇いました。私が育ってきた環境が異常だったことに30歳を過ぎてから気付いたので、私の子供たちもそれまでは祖父母として普通に接していたのですが、私が関係を断った経緯などは子供たちは知らず、なぜ祖父母と会わなくなったのかははっきり理由は知りません。 子供たちの誕生日などに、プレゼントを送ってきたりするのですが、それもすごく嫌です。まとまりのない文章になってしまいましたが、私が両親と絶縁したことは間違っていたのでしょうか？まだ私が悪いことをしているような気がしてしまいます。また、子供たちにきちんと説明した方がいいのでしょうか？是非ご意見をいただければと思います。
こんにちは。 現在大学院の2年生です。 私は大学に入学し一人暮らしを始めてから7年間定期的に、孤独感や寂しさに呑み込まれそうになります。 中高と同様、大学でもあまり活動的で毎週練習するようなサークルには入りませんでした。それに時間を使いたいと思わなかったからです。 大学一年生の頃は学部が少人数で仲が良く、その友人たちとつるんでいました。 ですがコロナになり、授業で友人と会うこともなくなり、サークルも入っていなかったため居場所がなくしばらく辛い時期が続きました。 どうしても大人数の集団で何かを続けたり輪の中に入ることができず、孤独感を感じてしまいます。 大学院一年次は新たなバイトを始めたり、授業で新しい友人ができたりと充実していたのですが、大学院二年生になって現在、論文を仕上げるために彼氏とも別れ、バイトにもほぼ行かず、研究室と家の往復生活を2ヶ月ほど続けています。研究室の後輩とも雑談したりご飯には行きますが、同期がいないのでどうしても気を遣って疲れてしまいますし、やはり一人だけ先輩ということもあってか遊びにも誘われないことが多いです。（それ自体は別にいいのですが、目の前で誘われなかったりするとじわじわ削られます） 生きる目的は寂しさを紛らわすことではないとも考えていますが、どうしても集団に所属できない、部活やサークル、バイトなどを継続できない自分に寂しさの責任があると責めてしまいます。継続できていたら今頃もう少し友達がいて気楽だったのかな・・・などとことあるごとに考えてしまいます。（今も仲良くしてくれる友人は全員電車で2時間くらいの距離におり、気軽に食事などはいけないです） 社会人になってもこんなふうに、虚しい毎日のままだったらどうしよう、と思ってしまいます。 また、寂しさに呑み込まれないようにしながら自分なりの目標に向かって努力する、いいバランスを撮るにはどうしたら良いのでしょうか。 長くなり、またよくわからない文章になってしまいすみません。 ご回答いただけますと嬉しいです。
以前、認知症の父のことで相談させていただいたなぎさと申します。その節はありがとうございました。 父は現在も入院中で、現在はほぼ寝たきりですが症状は落ち着いているようです。今後の生活を考えるにあたり、家周りの郵便物などを送ってもらったところ、一軒家の処遇や、払っていなかった税金、檀家料の支払いや農協への未払いなどが見つかり、気持ちが落ち込んでいます。 なぜ落ち込むか、というと、お金が単純に出ていくのもつらいのですが、なぜ自分がやらなければいけないのか、と感じて、とてもつらいです。 父は再婚で、私の会ったことがない兄弟がいます。相続となると、この方たちにも連絡を取らなければならないでしょう。そこでまたお金が出ていく。放棄するとしたら、今どうすればいいのか。そうしたことを考えて、調べて、眠りが浅くなってきています。 田舎のお墓には、母と兄が眠っています。他のご先祖様はお寺で永代供養していただくにしても、できれば、母と兄は住んでいた地元の墓地で樹木葬などの形でもいいから眠らせてあげたいと思っています。 正直、お墓に何人のご先祖様が眠っているのかもわかりません。来月には直接見て、お話してこようと思っていますが、そのことを考えてモヤモヤする気持ちが渦巻いています。親族の方はいますが、没交渉であまり関わりがなく、お金を少し出して欲しいと思いますが、断られると思います。 この先やらなければならないことを考えて、うんざりします。せっかく貯めてきたお金を、自分や自分の子ども、夫という家族ではなく、好き勝手してきた父の後始末に使うことが許せません。逃げ出したいです。 後見制度や、年金の支払先をかえてもらうなどのことは包括支援センターに連絡しました。親身に相談に乗ってはいただいたのですが、まだその先の具体的な方法がみえてきていない状態です。 まだ起きていない先のことを考え過ぎているのかもしれません。それでも、うんざりして、気持ちが落ち込みます。なぜ自分がという思いから逃げられずにいます。ふとした時に、全部投げ出して消えてしまいたいと思うときがあります。どうしたら子どもや家族のため、前向きに気持ちを保っていられるでしょうか。
6月から適応障害で休職中の旦那がいます。11月に退職することが決まり、12月から新しい職場で働くことが決定してます。適応障害になってから、喧嘩するたびに物を投げたり、壁を叩いたり蹴ったりします。5ヶ月の赤ちゃんがいるので、そんな行動が見られた時はすぐに実家に帰っています。この4ヶ月間で5回くらいはそんなことがあり帰っています。元々話し合いなどはするタイプではなく、喧嘩になってこれから生活するためにしっかり話し合いたいと言っても話すことはないといつも一点張りです。物を投げるのも叩くのも赤ちゃんがいるからやめてほしいと伝えてるのですがなかなか治らずやめて！と言うと、もう治らないんだから離婚だとすぐ言ってきます。もう旦那のことがわかりません。普通の時はほんとに赤ちゃんを大切にしてくれるのに喧嘩をすると私たちに対してイライラするようで一緒の空間にいたら私がおかしくなりそうです。でも、流石にこれ以上何度も実家に帰るのはやめたい。私が我慢すればいい話なのですが、疲れてしまいます。どうしたらいいのでしょうか。今日も喧嘩して帰ってきたのですが、携帯を投げられた時に、私もイラッとしてしまい、あなたは物を投げればスッキリするかもしれないけど、私はそれができないと言ったら、お前も実家に帰ってるだろ！なんで俺ばかり言われるんだと言われてしまいました。実家に帰ることも嫌だったのでしょうか。私は普通に旦那と生活できるだけでいいのです。適応障害のせいでこんな風になってしまったのですか？どうしたらいいのかわからず赤ちゃんが1番可愛いこの時期にこんな風になってしまって赤ちゃんにも申し訳ないです。
学生時代に渡航先で知り合った現地学生と仲良くなりました。再会を互いに望んでいましたが、関わりを持てなくなり実質縁が切れたことを未だに引きずっています。 趣味が同じで大変なときは励まし合い、前向きな彼女は私にとって姉のような存在、その彼女からも私を尊重してくれている思いやりが十分に伝わってきました。 子ども時代は辛いことが多かったため人間不信の傾向があり、親しくなった人たちに対して「自分の言動が相手に不快感を与えなかっただろうか」と嫌われることの不安感を抱いて自分を制限してきました。異国で知り合った彼女は安心感を抱くことができ、その人の前にいる自分も好きでいられるような間違いなく稀有な人でした。 元々、私はSNSに積極的ではないですが、数少ない投稿のほとんどにメッセージやリアクションをくれたり、それぞれ誕生日を祝ったりもしました。帰国後、手紙を出すために住所を尋ねたときは快く教えてくれて、あちらからも住所を聞かれました。 知り合ったのが卒業間際だったためすぐに社会人になり、勤め先でのモラハラに耐えながら日々を過ごすことに必死でした。その三年間は全く余裕がなく、異国の友人にメッセージを送ったりすることもできませんでした。 退職を機に手紙を出そうと思い、自分が仕事で病んですぐに手紙を出せなかったと謝罪も綴り投函しました。何ヶ月経ってもあちらから返事の手紙はなく、半年か一年近く経った頃に「元気にしてる？」とSNSでも手紙と同様のメッセージを送りました。このメッセージにも返事はなくしばらく待っていましたが、その間共通の知り合いとやり取りしていることが分かり、私は嫌われるようなことをしてしまったのかもしれないと、以来ショックが拭えきれていません。 （病んでいる状況でも、無理してメッセージを送っていた方がよかったのだろうか）（仕事で病んだことを母国語ではないことばで綴って、気味悪がられてしまったのだろうか）と答えのでない自責、自分が大変だった三年間を肯定しきれない気持ちです。 SNSはそれからやめてもう５年以上経ちます。渡航先で過ごした一年間はかけがえのない時間でしたが、今はややグレーがかった感じが上書きされています。かつての信頼関係と、その後の辛かった時間や疑念をうまく分けることができません。
いつも大変お世話になっております。 実家の母は物忘れはありますがまだまだ元気です。今迄の実家の家庭内で起きた事があまりにも悔しくて別件でお願いする弁護士さんにも少し八つ当たりしてしまいました。 以前の問答を読んで頂けると幸いです。姉や母の事を民事で告訴したいと思いましたがいくら医師の診断書があったとしても慰謝料請求は難しいとわかりました。私の神経性食欲不振症は家族の責任です。と母が医師に聞いた時に言われました。 母は父が亡くなった後、すぐに遺言書を書いたと言っておりました。先日銀行に行った時になんと銀行員から「お母様が作った遺言書は平等ではありませんよ。貴方が一番少ないと思います。」と言われました。別件で銀行に行ったにも関わらずそんな事を言われ怒りが拭えなくなりました。そして母の気持ちもわかりません。最後まで私はゴミ箱か！と思うと怒りと情けなさで辛くなりました。 辛い事があっても我慢して大人になったらきっと良いことかある、就職したら家を出ようと計画して自ら信じ生きてきました。 もう生きていく活力はありません。 正論を言えばそんな理不尽は無視して自力で幸せに生きて行こう！となるのでしょうが物心ついた時から怒りを押し殺し我慢ばかりしてきた私は真面目に生きて就職したい所に就職した矢先に病に倒れました。楽しい事は少ししかなかったと友人の前で号泣しました。 私の姉の様にずるくて嘘つきで泥棒して人を傷つけても笑っているような人間が得してヘラヘラなんとなく生きていかれるような事が通用するのでしょうか？ 少しでも私は私の事を考えて幸せに思う事を一つでも増やそうと舵を切ろうと必死ですが力が湧きません。 お坊様どうかお助けくださいませ。
私は統合失調症で車と車の免許を持っています。 タイトルのとうり統合失調症ですが、車の運転を親に責められています。病院の先生は車の運転はしないほうが良いと言っています。私自身、車が上手く運転できれば良いけど、凄く怖くて1年位乗っていません。なのでペーパードライバー講習を受けようか悩んでいます。職場は私に限り車通勤禁止です。警察には特別に許可をとって車の運転はして良いことになっています。 親は自分達が歳をとったら病院などの送り迎えして欲しいと言っています。 ですが私は怖くて出来ません。世の中には車の運転なしに生きてる人なんて沢山いるし、バスやタクシーなどもあります。統合失調症という病気の人が車の運転して良いのでしょうか?
教員3年目、24歳です。今年からディベート部の顧問になり、4月から10月末の県大会まで、生徒たちと一緒に準備を重ねてきました。 県大会には2校が出場し、試合は反対派と肯定派1回ずつの計2試合を行いました。うちの学校は1試合目で2票を獲得して勝利しましたが、2試合目では相手校が2票を取り、コミュニケーション点1点差で敗れました。 正直、今回の大会は私の責任が大きく、敗因の大きな要因の一つは私のミスです。 大会には「海外経験のある生徒は、登録は2人まで、出場は1試合に1人まで」というルールがあったのですが、それを見落としていました。 チーム内には帰国子女の生徒が2人いて、どちらも反対派チームとして出す予定でした。 でも、ルールに気づいたのが大会前々日。 急遽、反対派の中心的な役割（アタック）を担っていた帰国子女の生徒を外さざるを得ず、前日に別の生徒がそのポジションを務めることになりました。 その子も一生懸命頑張ってくれましたが、十分な練習時間は取れず、試合の流れにも影響が出てしまいました。 副顧問（昨年度の顧問で経験者）と何度も話し合ってチーム編成をしてきたのに、私がルールを理解していなかったばかりに、チーム全体に迷惑をかけてしまいました。 副顧問も「気づけなかった」と言っていましたが、最終的な責任は顧問である私にあります。 生徒たちは悔しさで泣いていましたが、最後は私の話を静かに頷きながら聞いてくれました。帰り際には話しかけてくれたり、お菓子をくれたりして、私を責めるような態度は誰一人ありませんでした。本当に優しい子たちでした。 それが余計に胸に刺さって、「私のせいで負けた」と思わずにいられませんでした。 痛いミスでした。 でも、この痛みをどう受け止め、次にどう活かすかが、顧問としての私の次の課題だと思っています。 生徒たちにとっても、私にとっても、大切な経験になったと信じたいです。
幼稚園年長の娘と、1歳の息子がいます。 毎回のことなので、もういい加減やめたいと思うことがあります。私は真面目な性格で、幼稚園の夏祭りやお泊まり会等の保護者も関わることが必要な行事や息子のお食い初め、お宮参り、家族旅行等、家族にとって大切な行事や思い出作りのときに、いつも準備や子どもたちが体調不良になったり、何かトラブルが起きないように気を配り、行事が終わるとどっと疲れて過食が酷くなったり、思考が鬱になり、自己コントロールができず、ヒステリックになって家族に迷惑をかけてしまうことが多々あります。 もう何年も、何回も繰り返していることなので、今の頑張りすぎてしまう自分を休ませてあげたいです。幼稚園の行事等は自分の健康のために、幼稚園の先生に私の症状（摂食障害や抗うつ剤を服用していること）を話し、保護者参加する機会を免除してもらったり、家族旅行や家族で行う行事は、やらなくてもいいと自分を許してあげたいです。 しかし、旦那からの理解が得られず、子どものための幼稚園行事なのだから、親は頑張って参加しなくてはならない。家族の思い出作りも、家族みんながそろって行わなければ意味がない、頑張れ。と言われてしまい、結果的に様々な行事を終えて、私がヒステリックになると、お前のせいで、せっかくの楽しいイベントが台無しだ、と責められてしまいます。（旦那や子どもたちは家族旅行を楽しんでいい思い出だったと話しているのに、私は精神的に疲れてネガティブ、ヒステリックになるので、私だけが暗く落ち込みます。その状態を、家族に見せるな、弱音を吐くなと言われます。） もともと、私はお祭りや旅行等が大好きな活発で明るい性格だったので、周りから「やってみようよ」と声をかけられると、様々な行事や日程を計画して、実行するのが得意なのですが、今の私はその後がとても鬱っぽくなってしまうので、もう無理している・頑張りすぎている自分を認めて、休みたい。やりたくないときは、できないと言いたいです。でも、それでも子どものために、頑張らなければいけないことはあるのでしょうか？ 私がいなければ、家族はもっとイベントを楽しめるのにな。私がダメなんだと、大きな行事が終わる度に落ち込み自己嫌悪になってしまいます。
いつもありがとうございます。 今回はショックからの立ち直りついてお言葉をいただきたいです。 私・私の母は同じ学校の卒業生で、 私の娘もそこに入学させたく、幼稚園受験をしました。 当然狭き門ですが、1年間教室にも通ってどこか自信がありました。 ですが結果は補欠。 本当に人生で1番の落胆と言っても良いくらいショックでした。 まだチャンスはある、とは思いつつも現実は厳しいものです。 前を向かなきゃとわかっているし、 不安や悲しみに暮れている自分にも目を向けていますが 1週間以上経ってもなかなか心は前に向けず、憔悴しているような日々です。 また小学校受験まで教室に通うの？そんなメンタルになれない。 これまでの頑張りはなんだったんだろう。 本当に悲しくて悔しくてたまりません。 具合悪くなるくらい結果を待って、いざとなったら補欠。 いまだに食欲もないし、何をする気も起きません。 どうか前を向けるように、この不安を少しでも軽くできるお言葉をいただきたいです。
初めまして。なかなか解決ができずこちらに相談しました。 管理職をしていたのですが、今年の7月に25年働いた職場を退職しました。理由は3月に入社してきた社員が心因性疾患がある方で(面接時や最初は知らなかった)出社してきても毎日体調不良で仕事が回らずその事を本社に相談しても「本人が来たいと言っているのにこっちから休めと言えない」との理由で私に管理を任されていました。車を使う仕事で事故を起こされても大変、体調不良で働けなくても余裕な人員も配置しておらず毎日その人の分をカバーするのが精一杯で、疲れ果ててしまいました。精神的にに辛く退職を考えていると本社に伝えたところ特に引き留められるわけでもありませんでした。その後、私の退職が決まってからも彼の体調は毎日悪いのですが、本社では彼を辞めさせる気配はありません。私ももう限界が来てしまい「こんな人の面倒を見れない」ともう一度本社へ言ったところ、やっと本社の人事が直接話を聞きにきて、最終的に彼は退職勧奨という形で退職しました。その時初めて私に「残らないか」という話をしましたが、もう次の人の入社は決まっており私の居場所はなく結果退職しました。 その時は次のところで頑張ればいい、また自分を必要としてくれるところがあるはずだと思っていました。その後転職したところはブラック企業で4日で退職してしまいました。数社受け9月から同業他社で働いてるのですが、そこも求人票や面接時の説明とも話が違って毎日大変な思いをしています。 その時、どうして前のところを辞めてしまったんだろうとすごく後悔してしまいます。これまで給料や人間関係に不満がなく誇りをもって働いていました。精神疾患のある彼が入らなければ、本社でもっと早く対応してくれればこんな事にならなかったのにと毎日考えてしまいます。一時は毎日死にたいと思っていました。今も夜中に何度か目が覚めて不安で押し潰されそうになります。 せっかく今まで頑張ってきたのに何でこんな理不尽な目に逢わなければいけないのかと思っています。収入も大きく減って生活水準値も下がりました。住宅ローンも残っています。こんな事になるなら前の職場で鬱になるまで働いて休職した方がよかったのかと思っています。お金が底をついたら死ぬしかないのかと思うと不安でたまりません。この気持ちを解決するにはどうしたらいいでしょう。ご教示ください。
来年度就職する大学生です。2年以上交際している同級生の彼氏がいます。いつも私に寄り添い支えてくれる、とても優しい彼です。先日、来年度からの内定先がわかりました。私達の学部は専門職を目指す学部で、全員の内定先が一斉にわかる仕組みとなっています。私は有難いことに、希望していた場所での内定が決まりました。ですが、どうも連絡の文面を鑑みるに、彼は内定先が決まらなかったようです。文面から、発覚してからすぐ再度就職活動をしているようで、今も頑張っているようですが、何もできない自分への不甲斐なさ、彼の状況を聞く前に呑気に自分の内定先を報告してしまったことへの申し訳なさ、何より彼が辛そうで、その状況にいることが耐えられず、涙が止まりません。傲慢かと思うのですが、彼の力になりたいです。どのようにして彼を支えてあげれば良いでしょうか。
嫁姑問題のもつれで、実父母が義母の家で話し合いをすると言い出しました。私の家の流儀に従うよう関係を修復しなければならないと一点張りです。流儀というほどの大家ではございません。ただ、実母も嫁姑問題に悩み、また不用意な発言で友人関係をも壊したことがあると実父は言っておりました。 ちなみに修復といっても、義母側からは何の改善提案もなく、一方通行です。要求してもダメでした。 この件で妻もかなり参っていますし、義母(義父は亡くしている)もそれほど精神的に強い人ではありません。 義父母側は大らかな家族で、ひとまず、「関係の良い二人であり、見守りませんか？」と言うように義母に先に入れ知恵し、これ以上の実父母の暴走を止めようと思っています。でもこれで止められるか不安です。 ちなみに義父は昨年暮れに亡くなっており、義父の葬儀も家族＋その夫孫までとしていたのに押しかけようとしました。その時は私が全力で止めました。 私と妻の関係はとても良好です。よほどのことを起こさぬ限り、意地でも守り切る次第でいます。
有り難し 32
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