こちらに質問することで解決に向かうことが多く、ありがたく思っています。今回もよろしくお願いします。 前回の質問で、今は幸せだけど、昔の親とのことを思い出すと辛くなることを相談しました。 そのことに関連して、成長過程で得られなかったものや、いびつになったものがあり、日常生活を送る上でしんどくなることが今もあります。 幼い頃から誰も頼れなかったため、自分でなんとか最低限の社会性は身につけました。今は友達もできました。でも、やはり基本的には人が苦手で、社会が苦手な気持ちが私の根底に染み付いています。また、人を心のなかでバカにしたり、勝ちたいと思ってしまいます。 両親は他人をアホ呼ばわりして、自分達は賢いと毎日のように言ってました。人をバカにして自分達が勝っていると思うこと、それが両親の喜びだったようでそんな会話ばかりでした。常に人に勝ち、優越感を味わうことを重視していて、その考えを子どもにも強要してきました。 私は母から人格を否定されるは、それでいて他の子どもより優れていなければならないというメッセージを受けて育ちました。そして、他人をバカにする会話に幼少期から同調させられてきました。 私は、親がおかしいことに早くに気づけず、親の考えに疑問をもたず、考えに沿ってある時期まで生きてきました。今思うとある種の独特な考えの宗教みたいなものに洗脳されていたような感じです。生まれながらにそこにいると、それが当たり前になっていました。 今はそれらの考えから脱出したものの、いまだに心の奥に染み付いていて、人に勝ちたいという気持ちがとっさに現れることが多いです。 でも、一方で、そんなことを考えるのが嫌で辞めたいし、勝つとか負けるとか、何なんだろうと思う私がいて気持ちが疲れます。 人と一緒に楽器を楽しみたいとサークルに入りましたが、やはり、人に勝ちたい気持ちが自動的に強くなり、でもそう思うのをを辞めたいと思うことでしんどくなります。 今の自分で生きようとしても、人格形成の過程で身に付いたものが土台にあるため、それを一気に変えることの難しさに困っています。 私は、染み付いたいびつなものをどうとらえて、どう対処していったらいいのでしょうか。 いい歳をして情けない質問ですみません。 なんでも親のせいにしてはいけないと思ってきましたが、この件は親の影響が大きいと感じています。
母から否定されて育ち、父からは性的暴行を受けました。幼少期から、両親の「他人は敵だ」という会話ばかり聞いてきて、それに疑問を感じることなく無意識に自然に受け取ってしまいました。私の人格形成に影響を与えました。 いつも孤独で憂鬱、他人は敵だと教えられてきたのと父のことで、人を信用できず、人とどう接したらいいのか分かりませんでした。 中学時代、クラスで孤立して辛かったので、小学校時代の信頼していた担任に手紙を書くと、あなたは当時一番難しい生徒だったと返事が来ました。絶望しました。 とにかく生きづらかったです。誰も頼れず、学校も家も安心できませんでした。 でも、なんとか自分で頑張ってきました。勉強で切り開くしかないと思って頑張りました。 しかし、大学を出て働き出すとパニック障害になりました。初めての発作のときにそのことを母に言おうとすると、聞きたくないと言われました。 その後強迫性障害にもなり、親には言わず通院しました。時間はかかりましたが二つとも治りました。しんどくても仕事は続けました。 家で教えてもらえなかった人との関わり方や社会性を、なんとか最低限は自分で学んだり会得でき、やっとある程度安心して生きられるようになり、結婚しました。娘が生まれて幸せだと思った矢先、産後うつ病になりました。一時は命の危機もありました。 しかし、実家に頼るほうが精神を病むと思い、夫とふたりでやっていくことにしました。 しんどくても、娘と接するときは笑顔で抱き締めました。 いろんな人に支えられて、娘はすくすく成長しました。感謝です。夫は転勤後激務でうつ病になったり、もう限界と思うこともありましたが、なんとかやってきました。夫は寛解しました。 私はメンタルは回復したものの、体がなかなか回復しませんでした。でも、娘を育てるなかで、自分も一緒に成長している気がしました。生きてて良かったと思いました。 そして、ここ二年で体がかなり回復しました。 今は幸せです。娘が大好きです。 でも、自分の親との関係を振り返ると、たまに辛く、悲しくなります。すごくしんどかった。一人で頑張るしかなかった。まともな親だったらよかったと思うし、産後頼れるような実家であれば私は体を休められて回復が早かったのではと思ったりします。 どのように考えれば、これらの悲しい気持ちが和らぐでしょうか。 両親は他界しています。
私は幼いころ猫を飼っていたことがあります。ただ両親はネグレクトでペットにもネグレクトしてました。例えば猫の餌を買わずに残飯を食べさせる、猫を外飼いにする 病院に連れて行かない、気にかけない。子供らには勉強ばっかさせて、ほめたりご褒美がない、成績が悪かったら「情けない」という。母は私が発達障害があって算数が苦手でだべってたら、服をつかんで、廊下に引きずり出してたたいてきて「なんであんたみたいな子供に教育費をはらわんにゃいけんの」とか高校時代は統合失調症の姉の面倒を押し付けて自分は仕事に逃げ、姉の体調が悪くなったら高校生の私に「お前はいつか必ず人を殺す」といってその言葉のお詫びの話を一切聞かずに母は心筋梗塞で死にました。人によっては愛情がある家でペットも幸せで精神疾患にならない人達もいるのに。私は外れくじをひいたなって思いました。家の環境で精神疾患になるし発達障害にもなるし 今だに幼いころ外飼いの猫たちを思い出して悲しくなるし。 父親は猫が思い道理にいかんかったら外に出そうとしてるし。優しくないし 性欲に負けて三人も子供を作った両親はただの野生動物だなって思います
いつも大変お世話になっております。 前回・前々回と兄のことで相談した者です。 今回兄が仕事で業績を上げ一年足らずで役職に就きました。家から2時間ほど車で離れた先で支店を任されたそう。 しかし、毎月15万以上は養育費やその他の返済に当てており、そんな状況で単身で生活できるか心配になり、母が聞いたところ、離婚前からの借金があることがわかりました。 兄と母で話し合った結果母がその借金を肩代わりすることになりました。母曰く、その代わり老後の面倒は全てお前に見てもらうとの条件をつけたそうです。私的にはそれが正しいことなのか疑問が残ります。 そんな中、単身で勤務先に行き、本当にやっていけるのか一抹の不安がよぎります。 私としては、 ・これ以上周りに迷惑はかけないでほしい ・姪が悲しむことはしないでほしい ・しっかり身の丈にあった暮らしをして、借金を返し、兄にも幸せになってほしい という思いでいっぱいです。 母は厳しいようであまり強くはありません。 私は教育機関で勤務していますが、子ども達の家庭環境を見ていると、自分の家庭が正常に機能していなかった事実を目の当たりにします。 幼い頃から母の様子が気がかりで、母の顔色をよく見ていました。母に何か悲しいことがあれば慰め、怒っていれば同調し、いつしか母より幸せにならないようにしていた気がします。 母自身そんなことを望んでいないでしょうに。 幼少期に浮かばれなかった自分が今回の兄の件をキッカケに私の中で暴れ出してしまい。心が荒んでいます。 夫は、あなたの幸せはあなたが自分で努力して作り上げたのだ、何も悪いことはしていない、お兄さんの件やお母さんの気持ちまで請け負うことはない。と言っています。 過去に引っ張られず、今の状況に悲観せず、強く自分を保つにはどうしたらいいでしょう。 油断をするとすぐに不安に囚われてしまいます。
27卒21歳です。 私の母はシングルマザーでとても過保護、過干渉です。だと、思います。 私は、小さい頃とても問題児でたくさん迷惑も心配もかけてきたと思います。 だから大学卒業生までは過保護も過干渉も全部我慢しようと思って門限が22時でも位置情報を確認されても、バイト代を管理されても3年半、我慢して生きてきました。 友達は人並みにいますが、友達とお泊りでお出かけしたのは人生でたった1回だけです。 21年間ほとんど離れることなく暮らしてきました、ずっとずっと苦しい気がしていました。 過干渉に気がついたのは高校の頃で周りと違う感覚と歪んだ思想に耐えられなくて死にたくて死にたくて仕方がなかった時期がありました。 大学生になってからは、物理的に親と一緒にいる時間が減って随分と関係も落ち着きましたが就活を初めて独り暮らしをしたいなー、と話をしたら怒り始めて最近はとても機嫌が悪いです。 お前に独り暮らしはできない、絶対に県内に就職しなさい。勝手に就活なんかして、私のこと馬鹿にしてるんでしょう！ それでも今しか自立するチャンスはないと思ってこのまま押し切って県外（愛知在住で関東）に就職しようと就活しています。 確かに、物価は上がって多額の奨学金を返しながら税金や社会保険料を払って、大変なことはわかっています😭 生活が苦しくても、遊ぶ時間やお金がなくてもどうしても親のそばから離れて暮らしたい、働きたいです。 私は親不孝者でしょうか、？
長年絶縁状態だった実親から、数年前に連絡が来ていたことが分かりました。 普段利用しない連絡先だったので、この数年気づきませんでした。 内容は、自分の身近で相次いで不幸があり、自身も重い病気に罹り、この先が不安であること、伝えたいことがあるので話したいこと、などが書かれていました。 幼少期から受けた支配的な扱いと、人格否定、社会的通念に反する行いなどが原因で、顔も合わせたくない人です。 今回の連絡も、すでに数年無視している状態なわけですから、このままでいたいと考えています。 ただ、もしかしたらすでにこの世にいないかもしれない、あるいは現在闘病中かもしれない状況で、血のつながった親を放置することに多少の罪悪感が、頭をもたげます。 一方で、繋がりを持てば、おそらくまた嫌な思いをすることになることもわかっています。夫や子供、もう片方の親にも影響を及ぼすだろう、とも思います。 自分自身と、自分のそばにいる人たちを守りたいです。 心の声に従えば、このまま放置。 正義という観点から考えれば、連絡してみる、だと思います。 心の声に従っても良い、と言ってもらいたい自分がいます。 どうか、アドバイスをいただけないでしょうか。
わたしは30代、母は50代です。 むかしからヒステリーがひどく、子供を抑圧する母でした。兄も弟も心を病んで引きこもり、兄と父は逃げました。兄は逃げた先で病んでしまったままです。親戚ともよく衝突してます。 きょうだいに比べると、私は同性だからか母の怒りを向けられることが多いです。私も逃げたり、倍返しにしてきました。 最近母が大病をしました。生死を彷徨いましたが、助かりました。今まで通りに動くことができないですが、口だけは達者です。相変わらずです。運ばれた最初の病院で助けてもらえず、なんとか別の病院に自分が運びました。生きててくれと思いました。 ですが実家に帰りいつものように当たられると、助けなきゃよかったと思います。次は絶対助けないと。そのまま放置してやると。 私は以前から、あんたが動けなくなったときに、私に言ってきたことをそのままやり返してやる。楽しみにしておけ。 と思ってきました。 今がそのチャンスです。でも、それをしたら私がダメになる気もします。健やかな心で生きたいです。 どうしてこのような母を持ったのでしょうか。なぜ普通のやりとりができないんでしょうか。曾祖母も同じような感じで、疎まれながら1人で死んでいきました。 話を聞くと、母とそっくりだと思います。隔世遺伝なのか、家系のカルマなのか。 どうかご助言いただきたいです。
かなり前の質問に書きましたが、私は客観的に見るとかなり劣悪な家庭環境で育ち、そんな私が家庭を持っても幸せになれない(できない)し、もしそうなってもどうせすぐ死ぬからと自分に言い聞かせ続け現在に至ります。 生きてるだけで自己嫌悪に陥る事ばかりなのに最近行く先々で『仕事をドタキャンや無断欠勤しないだけまだマシ。』だの『(私が父親の遺産を相続したと知らない人から)ギリギリでもちゃんと一人で生活できてるんだから偉いよ？』等と慰められてばかりいますが、屈辱的とまでは言いませんが複雑ですし、それにそもそもそうなったのは母親が離婚しなかったからだと今でも本気で思っています。 実は今日、ショッピングモールで単発の仕事をしたんですが途中で帰ろうとしました。ちなみに職種は接客(飲食)です。 求人には「応募条件：勤務前日までに検便を済ませる事、年齢・性別は問いません。 当日は親切丁寧にお教えします。」とあったものの連休中で地元では聞いた事ない会社名だしな…と一抹の不安を抱きつつ出勤したら案の定でした。 勤務開始と同時に出店した場所の真ん前で芸能人のライブが始まったため、嫌でも目立つ場所で私と男性(多分私よりも若い)の2人きりで昼前から夕方まで、手打ちのレジに地元では見た事も聞いた事もない料理名のオンパレード。私は休憩時間を貰えたけど男性はその間ずっと一人でどこにいっても人ばかりで気が休まらず、戻ったら男性もやはりイライラしてたのか途中から皮肉な笑みを浮かべてチクチク言われる様になりお客さんからは早くしろよ！と怒鳴られ心が折れてしまったからです。 『気分が悪くなったので早退します』とだけ言い荷物をまとめてさっさとその場を離れようとすると男性が驚いた顔をし理由を聞いてきました。私は小声で前述した理由なのでとにかく無理だと言い続けましたが、男性は『そんなんじゃ納得できない。俺が何かしたか？』と言い最終的には『逆ギレすんじゃねーよ！』とまで言われ、その瞬間自分は無様だと思いました。 結局人目もありそれ以上言い争う事もなく最後までいましたが、お金のためとはいえあんな辛い経験する必要はあったんだろうかと甚だ疑問でしたし、もしかしてこの心境は父が死ぬまで別れなかった母のそれと似てるのではないか？と初めて思いました。 あの場合どうするのが「正解」だったんでしょうか。 お坊様達はどう思われますか？
以前にも何度か質問させていただき、その度にためになるご回答をいただき、ありがとうございます。 再び質問させていただきます。 hasunohaでは質問させていただくだけでなく、他の方の質問を読むことも多いのですが、その中でよく見かけるのが「子供の頃の後悔」に関する内容です。家庭環境が悪く、そのストレスを学校で発散してしまっていた、というような文章を目にします。 これまで学校のトラブルに関するニュースを見るときは、単純に被害者と加害者のことしか考えていませんでした。しかし、hasunohaの質問を見ているうちに、そんな単純な話でもないのではないかと思うようになりました。 そこで質問なのですが、嫌な親のもとに生まれ、そのような環境で育ったストレスから学校でトラブルを起こしてしまい、結果として地獄行きになってしまうという子供は、ある意味被害者とも言えるのでしょうか。 金八先生第5シーズンの風間俊介さんが演じた兼末健次郎という役も、家庭環境の影響で非道な中学生になるという役でした。 金八先生は金末の両親に対して、怒鳴り、「こんなしんどい環境にいたら、そりゃ学校で荒れますよ。」的なことを言っていました。 ご存じなければ申し訳ございません。話の脱線失礼いたしました。 トラブルを起こすのが悪いというのは大前提ですが、別の親のもとに生まれていれば、性格の良い人に育ったかもしれないのに、と思ってしまいます。やはり、いわゆる「親ガチャ」というものはあるのでしょうか。 hasunohaでの質問から色々と考えたのですが、私の発想は乏しいでしょうか。教えていただけたら幸いです。
私は小さい頃親から わがままだ、自分勝手だ、お前のせいだ、全部お前が悪い…と言われ続けてきました。 でもその通りで、私はわがままで自分勝手で、最低最悪の人間と思っています。 8年前一人の男性と出会い、話しているうちに、私の父親がおかしいんだよって教えてくれました。離れなよって。 父と会ったことがある友人にも話してみたら、｢正直ヤバイ人って前から思ってたけど言えなかった。毒親だよ。｣と言われました。 でも父親と離れると考えただけで罪悪感で潰されそうだし、死んだ後呪われそうで本気で怖くて離れられませんでした。 その内男性とお互いに元々一人の人間だったのでは？と話すくらい意気投合しました。 彼は既婚者で子供も小さな3人いました。 ですが、彼は家に帰ると動悸がするからと、私の家にくるようになりました。 月に3日は子供の所へ行く、離婚が成立するまでは体の関係は一切持たない約束を守るならと、同棲を始めてしまいました。 何度も考え直し、追い出し、突き放しましたが、雪の日も暑い日も、一晩中家の近くにいられるとその都度許してしまいます。 本を読んで、｢これは愛ではなく執着だ。｣と思い遠くへ逃げなくてはとも思いましたが、ずるずると続き、 そして本当に約束は守られたまま６年が経ちました。 最近彼は、私との子供を作って、歳を取っても一緒にいたいと毎日の様に言ってきます。 でも離婚はしません。奥さんが怖いし、娘たちに嫌われたくないからだと思います。 離婚をさせても誰も幸せにはなれないだろうし、だからといって離れるなら私が遠くに消えるしかないと思っています。 何も悪くないのは分かっているのですが、６年も放置してる奥さんもどうなのかと思ってしまったり。 もし私が今後子供を授かったとして、慰謝料等も払うことになっても最悪一人で育てられるのかとか、、、 やっぱり今すぐ離れないといけない。でもその前に父親の事もどうにかしないと…ともうやっぱり全て因果応報で、自分が招いた結果だから全部諦めようとか。 でも何を選択すれば誰にとって正解なのか分かりません。 何一つ私一人では決められないのに、それらを振り払いきれません。 私は父親と離れてもいいと思いますか？ 彼を捨てて、どこか知らない場所に行かなければいけませんか？ 助けてください。
私は幼少期から暴力や暴言の多い家庭で育ちました。母がヒステリックに怒鳴ったり、感情に任せてものを投げたり、胸ぐら掴まれて殴ってきたり。お前がいるせいで私が不幸なんだ！と機嫌が悪い時はよく言っていました。父親はいつも泣いている私を優しく抱きしめて涙を拭って、「これに耐えたらもっと強くなれる、社会に出ても苦労しないからね」といって慰めて？くれていました。 そんな家庭から大学卒業と共に飛び出し約3年。結婚もして旦那と2人、余裕はないもののささやかで穏やかな日々を送っています。 ですが穏やかな環境に置かれれば置かれるほど、自分の歪さが嫌になります。 幼少の頃のトラウマや経験が私をそうさせているんでしょうが、思考が極端だったり、突然声が大きくなってしまったり、歩き方が粗雑だったり。常に体と奥歯に力が入っているので歩き方も変だし姿勢も悪くて、毎日つかれてばっかりです。 旦那が静かで丁寧な人で、私もそういう落ち着いた人が好き、そうありたいと思うので自覚する度に落ち込みます。人も鳥も植物も、みんなのびのび、しなやかに生きているのに私だけ体も心も、傾いたまんまです。 そんな自分がすごく醜く思えて、変えたいと思っていても今の歪をどうにかするために体も心も何処かを庇うように生きているので余計歪になる悪循環です。 精神的にはだいぶ落ち着いて、心がけて良くしていこうとは思っているのですが、何で私だけみんなと違って姿勢が悪いんだろう、みんな急に声大きくなったりしないよね、みんなみたいに自然に生きていたい、とすぐ思ってしまいます。 どうしたら良くなるでしょうか。また、良くなるためには一旦今の状態を愛さねばならない気がするものの、全然好きになれません。どうすれば良いでしょうか。 私も本来の私で、自然体で体の力を抜いて生きていける日がいつかくるのでしょうか。
私は、親や家族との関係の中で、心身ともにつらい経験をして育ちました。 いわゆる虐待に近いようなこともあり、「大事にされなかった」という感覚が、今も強く心に残っています。 正直に申し上げると、その影響で、私は今も自分の人生がどこか歪んでしまったように感じています。 本来なら、もっと違う形の人生があったのではないか、 「人生を壊されたように感じている」という深い悲しさを抱えています。 そのため、 ・自分を大事にしてくれなかった人たちと、これからどう関わるべきなのか ・そういう人たちを心の中で「手放していいのか」 ・さらには、先祖や家系そのものに対して、憎しみのような感情が湧いてしまうこと こうした思いを持ってしまう自分に、戸惑っています。 また、私は親の老後の介護や身の回りの世話を、自分が担うことに強い抵抗があります。 「親だから面倒を見るべきだ」と言われることもありますが、 自分の心が壊れてしまいそうで、どうしても前向きに考えられません。 一方で、仏教では「先祖供養は大切なもの」「命をつないできたことへの感謝」が説かれていることも知っています。 けれど正直に言うと、私はまだ ・生まれてきたことへの感謝 ・なぜ産まれたのかという問い に、前向きな答えを持てずにいます。 感謝できない自分は、間違っているのでしょうか。 それとも、今はまだそう感じられない時期なのでしょうか。 ご住職のお考えや、仏教的な視点からの言葉を少しでもいただけたらありがたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
私は人生で友達というものができたことがありません 子供の頃からずっと親に怒鳴られ虐待され、自分を曝け出す事は悪だと思わされました これは大学生になった今も変わりません、大学生の4年間、知り合いと呼べる人間すらできませんでした 就活も自分なりに取り繕って頑張りましたが全て不採用でした なのに親は早く就職しろと、自立しろと言ってきます 元々子供の頃に土台を作ってもらえなかったのに社会に出ることなんて不可能です 私は子供の頃から何も変わっていません これは自分の責任でもあります。でもどうしても親が憎いです 子供の頃から自分なりに虐待してくる父に対してのsosを出していたのに母親は見て見ぬ振りをして そのくせ今になって父親はクズだったと僕に言ってきます 気持ち悪くてしょうがありません じゃあ僕の人生はなんだったのでしょうか 子供の頃のことなんて意味なんてなかったのでしょうか 憎いです 自分の親も何もしなかった親戚も社会も全部憎いです でもそんなことをしてもしょうがないと頭ではわかっています でも心が許してくれません 地獄に落としたい気持ちでいっぱいです 皆さんは虐待された経験はありますか 僕は虐待と言っても 首を絞められたくらいで その他の身体的虐待はされた事はありませんが 大声で怒鳴られたりするのが辛かったです 皆さんはこのような苦難をどのように乗り越えましたか 僕はもう乗り越えられる気がしません 気力もなくなって 最近はトイレと水を飲む以外ほとんどベットで死んだように寝ています、もう何もできる気がしません。
もうすぐ23になる女です。 飲食店での正社員(4ヶ月)を離職してから2年です。 私は、アニメや、ゲームイラスト関係の専門学校に入り直したいからできるだけ給与が高い仕事を探したいと私は母に言っていて そのことに対して 「別に医療事務の資格取ったからって医療事務じゃなくてもいいのよ」って言った数秒後に「医療事務がいや？給与が低い？何言ってんの！親の言うこと黙って聞けよ！」と決まって不機嫌になり愚痴愚痴言い始めます。 最初の就活も公務員じゃなくてもいいわよとかいいながら、公務員の方が安定してて公務員の方が福利厚生が公務員の方が、、と 一見好きなようにしていいように見えて、私の意見は否定されます。 一体私に何を求めてるのでしょうか？ 意見聞いといて、自分が想定してた答えじゃないとうるさい黙れ！ってなるし 弟が私に対して殴りたくなってきた殴っていい？と発言したことに対しても、母は窘めるどころか同調して「気持ちは分かるけど笑」とか言っていてそのことを言及すると黙れ！と何故か私が怒られ他の家族も口癖だから気にしてないとまるで傷付いた私が悪いかのように言われました。 上手く言えませんが家族は何かの病気があるのでしょうか？ 現実的に考えて、離職2年間しててちょっとでもいい給与の職場を求めること、専門学校入り直すことは身の程知らずなのでしょうか？ 社会人になってから専門学校入り直した方、どのような種類の学校か いくら貯めてから入ったのか等体験談もお聞きしたいです。 乱文ですがご意見アドバイスよろしくお願いします。
機能不全家族で育った影響で、重い不安障害、自己肯定感が低すぎる、不安型愛着障害になりました。家はすぐ出ますが、環境のせいで、このような病気などになったのに、生きるのが苦しいこと、回復努力は私です。これに納得がいかないので、どう折り合いをつければいいですか？また、親と距離を取るのは、妥当ですか？下は、家族紹介です。 （母の記録）・あんたは奪う子で、妹は与える子と言う・あんたの大学で、塾のバイトなんてできるわけない→働き出したら、周囲に自慢しだす・私の大学をバカにする・整形を勧めてくる・急に家に連絡なく来て、部屋が汚いと正座させて長時間怒鳴る。結果、もめて警察くる。・ショックでご飯食べれない時に、毎食食べなさいってキレる。ドアの前に立ち、部屋から出さない。・交通事故に私があったときに、あんたが事故に遭ったのは、部屋が汚いから。などと言い、事故当日に、何往復もゴミを捨てさせられる。・アイドルの子よりかわいくないと言われる。・幼少期から、お母さんは世界一かわいいと聞かされる。私がわたしかわいい？と聞くと無視。・気に入らないことがあったとき、あんたは、お父さんにそっくりね、とキレる。・友達を勝手に選ばれる・リビングに鍵をかけて、父をいれない。・父抜きのtrue familyというLINEグループ・大学やめて、実家にもどれ・気に入らないことがあったら、生活費止める・わたしの部屋のゴミ箱を勝手にみて、これは何？とかきいてくる・病気で足が悪い時に、毎回医者に、この子の座り方が悪いからなんです、という。・小学校で、いじめられたとき、あなたが言うのが遅かったから、悪化したと言われる・バイト中に急に電話をかけてきて、でないと、どうせ夜、遊び歩いてるんでしょと言われる・あなたのせいでお父さんも出世できない。あなたにいくらかけたと思ってるの。あなたのせいで家族みんな我慢してるのよ・お父さんや親戚の悪口を常に聞かされる・あんたの服、おばさんみたい、もっと服の勉強したら？と言う （父の記録） ・幼少期泣いたらなぐる。子供用キャリーケースで殴られた。・怒ったら、物にあたる 扉を勢いよく閉める、坂道で、車を暴走 ・母と常に喧嘩・母が暴走したときに止めない。自分の保身だけ考える・親戚中に母の悪口を言うので、迷惑がられている
私は自分の親が見せる優しや愛情表現？をまったく信用していません。 自分の子供の頃の記憶で一番に呼び覚まされるのは、父母が互いに罵声を浴びせる怒号と泣き叫ぶ私です。今でもあの瞬間の恐怖は忘れられません。 このほかにも家庭内ではたくさん辛い状況を経験しました。両親の喧嘩以外にも病気になっても病院に連れて行ってもらえない、朝から晩まで家の中に1人で放置される等のネグレクトがあり、子供時代から思春期にかけては家族の暖かさを知りませんでした。 ただ、辛い思い出の節々にも家族でお出かけをした記憶や美味しいご飯を食べさせて貰った楽しい記憶もあります。 なので物心ついたころには両親の2面生を認識していました。2人に対して心を閉ざしたのもこの時期からです。 時間が経ち、両親がことの重大さに気付いたのは私の心が完全に壊れてからだと思います。私は自分を傷つける様になり、怒りの自制が効かなくなりました。その時に両親に対して今までのトラウマや怒り、悲しみをすべてぶつけました。 自分にとって驚きだったのが、父と母が申し訳ないと謝ってくれたことでした。ちゃんと親としての愛情は持ってる。信じてくれと。 ただその謝罪も真摯なものであるのか疑ってしまいます。謝罪の後には毎回かならず言い訳がきます。「自分たちも辛い時期だったから」とか「多めに見てくれ」と。 私は一生ものの傷を背負い、精神的に弱り、もしかしたらこの先ずっと薬を飲まないといけない、あらゆる意味で不安定な生活を送って行かないといけないかもしれない。 そう考えるととてもじゃないけど彼らの親としての愛は信用できません。 しかし、両親に対しては今でも愛されたい、私の辛さを理解して欲しいという願望も強いのが事実です。 私としてはこんな気持ち、消してしまいたいと強く願ってしまいます。両親に対する情も、愛されたいと思ってしまう心も捨てて穏やかな心を持って毎日を過ごしたいです。 この愛されたいという気持ちも煩悩の一つなのでしょうか。この気持ちから解放されるには何をすれば良いのでしょうか？
ここ数年でようやく、自分が毒親育ちと理解し 親から離れ独立しなくてはならないと焦燥感を抱く様になりました。 しかし他者との付き合い方がわかりません。 私が親から習い、自分が世界と付き合っていく手段だと思って来たものが、自己を卑下し相手の下に置くことでしか無かったのです。 懸命に話そうとしても、口を開くと卑下にしかならず。 言葉に詰まり変な目で見られ距離を取られるか、卑下をしてしまう私か。どちらかしか出来ない。 それに気づいた絶望感。 そして周りにいる人間が私を小馬鹿にして利用しようと考えているタイプの人ばかりだと理解しました。 人と話す事が怖いです。苦痛にしか思えません。 家から出るのが怖いです。 これでは何も変えられない。 甘えてないで頑張らないとと焦燥感ばかり募るのに、無気力で部屋から出るのも苦労する様になってしまい、何もかもが手に付きません。 本を読むでもなく、テレビを見るでもなく、 ただ呆然として時が過ぎるのを待っている様な日々です。
いつもお世話になっております。 私の両親が毒親で、今年の春から9割絶縁しています。残りの1割は、緊急時のための連絡手段だけです。 あれこれ調べて親への気持ちを整理し、だんだんと私の中から親の存在が消えつつありました。親は自分が悪くても謝らない、兄弟差別で長子の私だけに厳しく、学生時代、虐めに遭って話しても放置されました。端から愛情なんてありません。都合のいい時だけいい人になり、「普通の親」のふりをしていた人達です。 努力の末やっと心に平穏が戻ってきた矢先、問題発生です。急に、旅行に行きたくなりました。我が家は幼少期から年に一度のペースで、車で3～4時間ほどかかる場所に遊びに行っていました。 数年前、その近くの行きたかったレストランがコロナで休業しており、そこでの食事は叶いませんでした。それからも行きたいとは言ったものの、「忙しい」の一言で数年間行けず、その果てに冒頭の絶縁です。 一人旅も考えましたが、私は車の運転ができず、精神疾患で働けず、安く泊まれるホテルはレストランから遠く、絶望的でした。親に頼る他ないのです。 しかし相手は私を奴隷扱いしてきた(と今年気付いた)、できれば関わりたくない人達です。今までよく一緒にいられたなと不思議に思うくらいです。そんな毒親に今更「旅行に連れていって」などと言えるはずがありません。「あのレストランには行きたいが、唯一の手段が毒親」という、板挟み状態です。 こうなった以上、旅行は諦める他ないのでしょうか。我慢して、親を一時的にでも受け入れるべきでしょうか。「許す」という選択肢はありません。 少しでも良いアドバイスがありましたら、教えてください。
年金暮らしの両親についてです。 現在乗っている車はヴォクシーなのですが、年季が入っているため車検で２０万くらいかかります。また法定点検などでもなかなかの金額がかかります。 それをいい事に父親は７０歳も超えているのにも関わらず400万円の車を購入しようとわがままを言っています。 母は精神病なのですが、その母が若い頃「軽自動車は狭くて嫌だ」と父に文句を言ったのを根に持っておりそれから普通車で大きい車を持ちたいというようになりました。 私が頭金を少し出したとしても月々の支払いが厳しいため買うとしても軽自動車か安い車にして欲しいです。 ４００万の車はやめて欲しい、買うなら安い車か軽自動車にして欲しいと伝えても怒りはじめムキになるため話になりません。 また、購入となった場合ディーラーにも支払いが難しいことを伝えてもよいでしょうか？
私にはいわゆる毒親と呼ばれる親がいます。 現在高校三年生です。 すぐにでも離れたいほど憎いです。 憎まなければ心を保てません。 高卒でも働ける場所はあるのでしょうか。 住み込みは今の時代あるのでしょうか。 是非とも教えてください。
有り難し 58
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