犯罪者の弟。それでも母親に愛されたい。
回答 1
有り難し 2分かり合えない母親や犯罪者の弟から離れ、今の家族と幸せに暮らしたいが、ストレスを感じると過去の事を思い出して辛くなる。子どものために強くなりたい。
母親はデキ婚で私を授かり、いまだに後悔しているようです。進学や就職、出産など大事なタイミングで「あなたは向いてない」と応援してくれなかった。虐待されていませんし、育ててくれて恩はありますが毒親だと思います。上手くいかないことがあると、人のせいにし占いに逃げる人。
父親は不倫をしたり幼い頃は家庭を顧みない人でしたが、私が頑張りたい事はいつも応援してくれ、今は1番信頼しています。
弟は幼い頃からやりたい放題、不登校、中卒、職を転々とし、現在恐らく獄中です。母は昔から、自立したい私よりも、ダメな弟の方がかわいいようです。
今は優しい夫と2人の未就学児と、あえて親から離れた所で暮らしています。物理的な距離は離れました。でも、仕事の失敗、子どもの癇癪、夫婦喧嘩、私自身が原因で何か上手くいかないことがあると、ストレスが動悸や冷や汗、眩暈などすぐ体に現れます。
夫には（直接ではないですが）物を投げて苛立ちをぶつけてしまう時があります。
穏やかな夫に対して、モラハラ気味になってしまっています。
弟のようにならないように、ありのまま自分を愛せるように、私のように辛い思いをしないように、子どもたちは愛情たっぷり、努めて母親を頑張っています。いつも笑顔で子どもを受け止めることに必死です。ありがたいことに子どもたちは私を大好きでいてくれます。ですが、母を反面教師に自分で作り上げた母親像からそれた事をしてしまうと、不安でたまりません。
子どもの癇癪などハプニングが起こると、私が親だからこうなんだと自分を責めてしまいます。頭ではそうじゃないとわかっていますが。
そんな不安定な時に、母にして欲しかった事（ただ愛して認めて欲しかった）、弟が犯罪者であることを思い出し、さらに辛くなる。私のせいで夫や子どもたちが辛い思いをしていると思うと、私なんかいなければと思ってしまう。
実家に甘えられる人や、街で母、娘、孫で歩いている姿を見ると羨ましくてたまらない。
親や弟のせいにせず、自分に自信を持ち、強く生きたいのですが、上手く切り離せず。思考パターンを変えたいのですが、自分の努力ではどうにもならない過去をどう昇華したらいいのでしょうか？
お坊さんからの回答 1件
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先ずあなたや夫さんお子さん達の生活を大切に
拝読させて頂きました。
あなたはご自分の生い立ちやお母様や弟さんのことを思うととても辛くなってしまうのですね。過去の辛かったことや苦しい思いがよみがえってきて今なおあなたの心を追い詰めているのかもしれません。詳細なあなたや今までのことやお母様や弟さんやご家族のことはわからないですけれども、あなたのその辛いお気持ちを心よりお察しします。
お母様はあなたのことは厳しく弟さんには甘くお育てなさっておられてきたのかもしれません、それには様々な理由もあったのかもしれません。とはいえどあなたがそのことで今なおお母様に愛されたいというお気持ちや辛いお気持ちを抱えておられるのも事実かもしれません。そのことはあなたの中だけで抱え込まずに夫さんにも落ち着いてお話しなさっても宜しいのではないかと思いますし、ここでも可能な範囲内でお話しなさって下さいね。
あなたは今夫さんやお子さん達と安心して生活することができるのです。あなたを心から愛して下さりあなたのお気持ちを優しく受けとめて下さる夫さんやあなたが深く愛してやまないあなたの愛情を必要としているお子さん達に囲まれてあなたは健やかに生きることができるのではないでしょうか。
どうかあなた自身をいたわり自らを愛して下さい、夫さんやお子さん達を心から愛してお気持ちを分かち合って下さいね。先ずはあなたや夫さんやお子さんとの生活を穏やかに過ごしていきましょう。
弟さんやお母様とのことは様子をみて適度な距離を保ってで宜しいのではないかと思います。弟さんの犯罪についてもあまり深く考えすぎることなくあまりムリに関わること無く適度な距離を保ちましょう。
時間の経過とともに少しずつそのことも整理していけるでしょうし、弟さんご本人が自らのことに向き合っていくことですからね。ゆっくりとお見守りなさっていきましょう。お母様が弟さんのことで辛い思いをなさるかもしれません。その様な場合にあなたの無理のない範囲でお母様をいたわってあげましょう。
あなたが先ず夫さんやお子さん達と健やかに仲良くお過ごしなさって下さいます様に、皆さんと心おおらかに幸せに生き抜いていかれます様に切に祈っております。至心合掌
