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同性愛者の生き方

回答数回答 3
有り難し有り難し 99

こんにちは。
以前、結婚、出産はなぜするのかとの問に沢山のお答えをいただき、ありがとうございました。

あれから悩み、迷い、婚活もしてみたのですが上手くいかず。

ふと、自分の中で封印してきた気持ちに気付きました。

私は、男性を恋愛対象として見ることが出来ないのかもしれない。ということです。

思えば、初恋の相手は女性でした。
小学生の頃、習い事をしていた先で出会った少し年上の女の子で、綺麗な容姿に一目惚れし、気付けばいつもその女の子の事を考えていました。

それから中学、高校で好きになったのも男性ではなく女性。
手を繋ぎたい、付き合いたいと感じるのもいつも女性でした。

成人し、男性とお付き合いしたこともありますが、女性に対してのときめきやドキドキした気持ちを感じることがなく、なぜか違和感を感じ、別れてしまいました。

そんな中、周りはどんどん結婚し、出産していく。
自分はどんどん焦っていく。
それで以前の問いをさせて頂いたのですが、ずっと内にしまっていた気持ちには気付かず。
ふと、最近気付きました。

私は、女性が好きな同性愛者なのかもしれないと。

それに気付いたあと、絶望的な気持ちにしかなりませんでした。

本気で好きになる人はいつも女性のため、好きな人と結婚することや子供もつくれない。

周りに自分は同性愛者と言うことを打ち明ける勇気もありません。

どんどん気持ちは内にこもるようになり、しまいにはなぜこの先結婚も出産も出来ないのに、生き続けなければならないのだと思い詰めるようになっております。

この気持ちのやり場がなく、とても辛い日々を送っております。

同性愛者は、どうやって生きていけばいいのでしょうか。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

愛のかたち

michaelさん、こんばんは。

私自身、最近とても気になっているのが、LGBT、セクシュアル・マイノリティ(性的少数者)のことです。
2012年の調査で、日本の人口におけるLGBTの割合は、5.2%。つまり、約20人に1人です。決して少ない数ではありません。しかし、LGBTに対する理解や、教育が進んでいないのが現状です。michaelさんが、自身が同性愛者であることに気づいて、絶望的な気持ちになった。というマイナスの方向に考えてしまうのは、周りの環境によるところが大きいと思います。

私には、LGBTの友人がたくさんいます。その友人たちの中で、一昨年に、結婚式を挙げたカップルがいます。女性同士のカップルです。今の段階で、日本の法律では、同性同士の結婚は認められていません。しかし彼女たちは、たくさんの友人たちに祝福され、共に生きていくことを誓いました。

確かに、結婚したといっても、法的には何の根拠もありません。そして、子供をつくることもできません。ただひとつ確かに言えることは、彼女たちは、今、互いを尊重しあい、愛しあい、幸せに暮らしています。それが、彼女たちの愛のかたちだったのです。

少し、仏教の話をします。私自身は、仏教を、「ものごとの捉え方の教え」だと考えています。お釈迦様は、ひとつの事象に対しての見方、捉え方は、決してひとつではない。と説いておられます。

今、michaelさんが「この先結婚も出産も~」と悩まれておりますが、それはこの社会がもつ既存の、「女性は結婚して子供を産まなければばらない」という概念を先において、自分を見ているからではないでしょうか。「周りはどんどん結婚し、出産していく。」という環境を先において、自分を見ているからではないでしょうか。

そのプレッシャーは図りしれないものがあるかと思います。でもまずは、自分の気持ちを大事にされた方が良いと思います。自分がどうしたら幸せになれるのか、どのような形なら納得できるのか。社会や周囲のことはいったん切り離して、考えてみてはいかがでしょうか。

だいぶ難しく語ってしまいましたが、最後に具体的なこととして、まずはこのようなことを相談できる方を探すのがよいかと思われます。講演会などに参加してみるのも良いかもしれません。同じような悩みを抱えているのは、michaelさんだけではないと思います。

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もうすぐ30歳を迎える2年目僧侶。仏教と、僧侶としての自分の在り方を求めて...

あなたが聞くべき声は、自分の声なのだと思います。

michaelさん

文章読ませていただきました。
辛い日々だと思います。

michaelさんを苦しませているものはなんでしょうか?

あなたは男性と結婚して
出産をしなければならないという

強迫観念のようなものを
抱いているようですね。

以前出された
“結婚、出産はなぜするのか”という
問そのものが、本当の自分を生きたいと
心が教えていたのではないでしょうか?

「結婚出来なくて悩んでいる」ではなく
「結婚、出産はなぜするのか」ですからね

本心では結婚したいという前提を欠いていたのでしょう

しかし、女性は男性と結婚し、
出産しなければならないと思っている。

そのため女性が好きな気持ちを封印し
男性と結婚して出産することを目指してきた。

苦しいのは
女性が好きだからではなく
自分を封印し、背いた自分を前提に
理想を立てているからではないかと思います。

背いた自分の理想に縛られる限り
あなたは辛い日々を送らざるえない。

michaelさん
あなたが聞くべき声は
社会でもなく、世間でもなく、常識でもなく
自分の声なのだと思います。

苦難はあると思います。

ただ自分の声を聞きながら生きるとき
苦悩が課題に変わるのではないかと思います。

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好きにも色々ある

コンプレックスというのは劣等感という意味の他に「疎外感」という意味があるといいます。
あなたの気持ちは、他人から劣っているとかではなく、少数派、マイノリティゆえの疎外感・孤立感を強く感じておられるのかもしれませぬ(´-」ω-`)
ですが「生きる」ということは疎外感、孤立感とは別に、自分独自を生きることです。
人間の独自性は個性のカタマリです。自分にしかない性質、性格、個性。
その疎外感を、自分が本当に自分独自の個性に目覚め、自分だけの独自の道を真っ直ぐ進むための起爆剤といたしましょう。
人間は本当に誰とも比較はできません。
みんなが誰とも比較できない絶対的な存在です。
このhasunoha内に登録している僧侶たちも、顔も性格も声も好きな食べ物も宗派も宗派に対する理解の仕方も考え方も回答も趣味も生まれも好きになる相手もみな誰ひと~りとして同じ人はいません。
みんな違ってみんなイイのです。
先日知人から伺ったのですが、古代ギリシャでは愛をストルゲー、エロス、フィリア、アガペーの四つに分けたそうです。ストルゲーは家族愛、エロスは肉体的な愛、フィリアは隣人や友人への愛、アガペーは神への愛。
人間の好意や、愛にも色々ありますね。
そういう観点、視点で考えてみるのもいいかもしれません。
まずは自分は同性愛者だと決めつけないことです。
逆に同性愛者だと思いこむなら、同性愛者として異性を愛せる力があることも忘れてはいけません。
人間はとことん無我になれば男性でも女性でも愛せるものです。
知人の男性は結婚前にタイに行った時タイの女装した男性と一線越えてもいいとすら思ったそうです。
女性だって、同じ女性に対して可愛いと思ったり、敬意、羨望、友情など様々な形で、好むものです。
愛と一言いっても執着的な愛や、束縛的な愛や、自己愛、慈悲、文字通り他愛もない愛もあります。
ちなみに仏教のシンボル、観音さまは男性でも女性でもありません。
無私、無我、無自性、無自❝性❞。自分はこうだと決めてかからず、大きな愛に目覚める事です。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

随分とお礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。
この質問をさせていただいてから色々あり、自分を見つめ直しておりました。
皆様のご回答、有り難く拝読させて頂きました。

男性とか女性とか関係なく愛せるのか分かりませんが、確かに私は「女性」「男性」を意識しすぎていたのかも知れません。
今好きな方がいますが、その方も女性です。
なぜ相手が女性なんだろうとか悲観せず、自分が相手のことを「好き」だという気持ちを大切にして、まずは素直に自分自身のその気持ちを受け入れようかと思います。

結婚、出産をしなければならないという強迫観念、確かにあったかもしれません。
「こうしなければならない」なんていう気持ちは、少し切り離してみたいと思います。

有難うございました。

「LGBT・同性愛・性同一性障害」問答一覧

同性愛者であることが苦で死にたいです

私は46歳独身で両親と同居しています。同性愛者ですが、結婚して家庭を持ち子どもが欲しいという願望があります。 年齢的にも結婚が難しくなっている焦りから、同性愛者であることを隠して結婚相談所に登録し、土日はずっとお見合いの予定を組んでいます。しかし、相手に重大な隠し事をしているという罪悪感があります。女性と性行為ができるかどうかも分かりません。お見合い後は酷く疲れてしまい、毎回寝込んでしまいます。 両親も高齢となり、死別を意識する時期になってきましたが、その後の私だけの長い独居生活を考えると不安な気持ちが抑えられません。もともと悲観的な性格で友人も少ないです。家族連れを見ると羨ましく思うと同時に落ち込んでしまいます。 1年前までは私が同性愛者であることを分かっている方と結婚目的で交際していましたが、お互いに愛情はなく、お相手が子どもを望まなかったため別れることになりました。その後、もともと好意を持っていた元同僚の女性にお付き合いしたいと伝えましたが、既に婚約されていました。彼女のことは今でも好きなので、もっと早く告白するべきだったのにと毎日後悔しています。隣の職場で毎日会うのでそれも辛く感じています。 ストレスが重なったせいかうつ状態を再発していまい、先月から通院を再開しています。服薬していても、家庭を持って誰かと末長く一緒に暮らしたいという思いと、自分が同性愛者である事実に強い葛藤がありそれが解消されることはありません。いっそ両親が健在のうちに死んでしまいたいとすら考えてしまいます。主治医には同性愛で悩んでいることや自殺を考えてしまうことは話しています。 田舎ですので、同性パートナーと同居することも難しいです。この先の人生に全く希望が持てません。どうしたら心穏やかに生きられるのか分かりません。 長文で申し訳ありませんがお読みいただきましてありがとうございました。何かアドバイスいただけましたら幸いです。

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これを恋愛感情と呼んでもいいのか。

初めまして、長文と拙い文章ではありますが、回答いただければ幸いです。 まず、私は身体は女性で他人に自称する性別も女性です。しかし、自分の中では「性別=自分」であるという認識の恐らくXジェンダーに近いものだと思っています。 それを前提として、最近私と同じような性別の認識を持っている女性に恋愛感情のようなものを抱いており、それを恋愛感情だと言っていいのかが分からなくなっております。 私も相手も、パンセクシャルというのが一番近いかと思います。 その人とは価値観や趣味、味覚や様々な感覚が似通っており、お互いにそれが心地よいと思っています。 先に言っておきますと、二人の間柄は「名の付けられないもの」になっています。といいますのも、私も相手も恋愛感情というものがいまいちわからず、「恋人」になるまでは至っていません。しかし、スキンシップも取りますし、キスや手をつないだり、その先の関係も正直なところあります。 私たち二人は、「恋」を飛ばした「夫婦愛」のようなものに近いのかもしれないと、この感情を模索中です。このような関係になった経緯としましては、文字数の都合上省くので、想像はしにくいかと思いますが、所謂感情のせめぎあいなどはなく、いつの間にか自然とこのような関係になっていました。 お互いに、一緒に生きていきたい。と感じていたりそれを言い合ったりもしております。一緒に食べるご飯がおいしい、一緒に見る景色が綺麗…など一緒にいることを心地よく思っています。笑っているのも弱って泣いているのさえも愛おしい、と思っていますし相手からも言われます。 お互い模索はしているものの、この感情と関係に確かな名前を求めていないことも確かです。 途中から半ば惚気話のようにはなってしまい申し訳ないのですが、この感情は「恋愛感情」なのでしょうか?また、お互い一緒にいてドキドキすることはなく、とても安心できます。 そして、この関係に名前を付けるべきでしょうか?それとも名前をつけなくてもいいでしょうか。 様々な方の意見を聞くことができればと質問した次第です。 重ねて拙い文章、長文で失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

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友達からカミングアウトされました

私は今高校生なのですが、今日、小学校のころから親友から、自分は女の子が好きなんだと言われました。もともとボーイッシュな女の子で、その子から恋愛の相談は受けたことがなかったため、興味がないのかなとおもっていましたが、好きな人が女の子だから言えなかったとのことでした。私以外、親にも誰にも言っていないそうです。私は、内心すごく驚いたけど、だからといって嫌いになることは絶対にないし、その子の恋を、異性の恋と同じように応援してあげたいと思いました。 その子と話したときは割と冷静に受け止められていたつもりだったのですが、その子と別れたあと、やはり心の整理がついていない自分がいました。態度を変えるつもりは全くないし、これからも友達でいたいと思っています。でも、いざ本人と会うと行動にぎこちなさが出るんじゃないかと思うと、せっかく話してくれたのにとても申し訳ないなと思います。また、誰にも秘密にしておいて欲しいと言われたので、秘密は守りたいと思っているのですが、自分の中でかなり衝撃で、言うつもりはないけどLGBTの人がこんなに身近にいることを知り、いろいろ考えてしまうのに、誰にもこの気持ちを言えず、1人で考え込むのはきついなと思います。LGBTの方に関しての話は授業で習ったことはあったのですが、自分にはそういうつもりはなくてもやはり心のどこかでそれを当たり前として受け止められていない自分がいるのだと思いました。色々調べてみて、何とか受け止めようとしてはいますが、ずっと考えてしまうので勉強もままなりません。これからも仲良くしていきたいと思っているのに若干の偏見があるんでしょうか、まだ当たり前として受け入れられない自分が腹立たしくもあります。話されてまだ数時間しか経っていないので、この違和感は時間が解決してくれるのかもしれませんが、どういう気持ちでこれから向き合っていけばいいのが分からず、困っています。

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恋人に期待したくありません(ゲイ)

遠距離恋愛をしている同年代の恋人がいます。ゲイの30代男性です。 直線距離で200kmほど、バスで片道8時間ほどの場所との遠距離です。 彼は仕事熱心で上昇志向があり、「もっと働いて稼ぐから、いつかは一緒に暮らそう」と言ってくれます。 自分の目標だった職に就けてスキルアップしていく彼を見ると 「よかったな」と思う反面、「自分には頑張れることがないな」と劣等感を抱いています。 自分は上昇志向はなく、仕事でも生活でも「出来ることを精一杯やりたい」と考える性格で、お金も必要な分だけあれば十分です。 そういう性格の自分を好きですが「二人のために頑張って稼ぐ!」と言っている彼をみると 「頑張っていない自分」にへこんでしまいます。 また、彼が頑張って仕事をしているため、なかなか二人の休みが取れず寂しい気持ちになります。 自分はあまり他人の言うことを期待したくありません。 「いつかは一緒に暮らそう」という彼の言葉も、 本心ではあるのかもしれませんが、実現していないことは現実ではないと思うので、期待したくありません。 なので、彼の言う「いつか」の話を、二人の共通の目標にして、 「仕事が忙しくて会えないけど、今は我慢して頑張ろう」とは思えません。 家族や友達、仕事相手の言うことに期待することはあまりありません。 「いつか一緒に○○しよう」と言われても「そういう気持ちを持ってくれているんだな」と 有難く受け取りはすれど、言われたことをいつまでも気にかけていることはありません。 ただ、恋人に対しては「いつか」と言われると期待してしまい、とてもつらいです。 彼に「期待していない」と伝えると、間違ったふうに捉えられそうですが、 実現するかも分からない話をされるのは苦しいです。 一人で平穏に生きていきたいとも思いますが、彼のことは大切に思っています。 まとまりがない質問で恐縮ですが、ご助言をいただきたいです。

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同性を愛しました。家族への説明に悩みます

初めて相談します。 現在、50代半ばの中年独身で老母と同居してます。 今まで恋愛は異性とのみでしたが、つい最近になって同性の男性と付き合い始めて互いに惹かれるようになりました。 性的嗜好は、バイセクシャルだと自認していて、同性を好む素地があるのは自覚してましたが、初めて素敵な出会いがあり恋愛感情を持つようになりました。 相手は20以上の年下、住まいも遠距離で会うのも頻繁に会うのが難しいですが、実際に会って時間を一緒に過ごすと心の安息感や幸福感に満たされている自分に気づきます。 先日、相手と初めて肉体関係になりました。私にとって初めての同性との肉体関係でしたが、性的快感とは別に幸せな感覚に満たされてました。 この先、真面目に相手と付き合いたい、また幸せな関係が続くなら、将来は結婚に近い形になりたいと思い始めてます さて、こうなるとやはり、家族への説明や理解などが大切になるかと思います。 私は以前に異性と婚約までしましたが、家族関係の問題で婚約破棄に至った経験があります。 今回、同性相手なので理解は並大抵では無い困難だと思ってます。 現実的には80代の老母と同居してますので、新しい相手と同居は難しいと思います。 また、相手自身も家族には同性愛者で有ることは内緒にしてます。 私と相手とは年の差も大きく、もし将来に同居など相手が望む場合には、仕事などを移る必要などもあって、相手の家族の心配も大きいと思います このまま悩んで時間を空費するのも虚しいです。 また、時間を空費する事自体が、私の同性愛に理解困難な老母が他界するのをひたすら待ち望んでいるようにも感じて心が苦しくなります。 こんな現状ですが、相手には誠実に向き合って付き合いを深め合いたいと思います この先、自分と相手の家族に向き合う時に、どのような心構えになるべきか、また取り除くべき煩悩などアドバイスを頂けましたら幸いです

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アセクシュアルをどう彼に打ち明けるか

久々に相談させてもらいます。前回の内容と少し関連しています。 タイトル通り、自分がアセクシュアルであるとつい最近気づきました。そのことをどう、彼氏に打ち明けるかすごく悩んでいます。 そもそも今付き合っている 彼氏は、一度別れています。 彼と別れてからの1ヶ月がこの上なくしんどく、これが「好きという恋愛感情なのか!」とようやく自信と確信が持てたので、自分からもう一回やり直したいとお願いしました。 そんな経緯で、もう一度やり直すと決めてくれた彼ですが、最近また、彼との温度差を感じてしまっていました。なぜか会いたいと言われると辛くなっていました。付き合ってから時間も経つのに、性行為にも及んでおらず、彼に我慢や辛いをさせていたと思います。 なんで他の人のように普通に恋愛ができないんだ、とすごく落ち込みました。ひまがあれば悩んでしまい、突然涙が出ることもありました。 一度振った上に、こんなことを言い出すなんてすごく身勝手なのは分かっています。 でも、早いうちに伝えなくてはいけないと思います。でも彼の誕生日を2週間後に控え、タイミングは最悪です。かと言って誕生日を台無しにするのも嫌です。 どのように伝えれば、ベストなのでしょうか。自分でずっとグルグル考えていますが、なかなかいい答えが出ません。 自分で解決しなければいけないのは分かっていますが、どうかご教示ください。

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愛する人と結ばれたことが1度もない

私は同性愛者です。 物心がついた頃から女の子が好きで、男性のことを好きになることはほとんどありません。あっても、素敵だなと思うぐらいです。 しかも、思春期に統合失調症と診断され、一番楽しい時期である中学・高校・大学を、治療に費やしました。 その中で、心の支えになったことは恋です。 大学時代、すてきな女性がいました。同じ学科のクラスメートです。 ロングヘア、ファッションに敏感な感じ、一重の瞳、とにかく美しく、機転が利き、私は一目見たときから不思議な感じがしました。“この人だ!“と思ったのです。 しかし、恋はうまく行きません。彼女に告白しましたが、私には彼氏がいるよとかわされました。その後、進展はありません。 大学時代は自分1人の世界で、ずっと彼女に恋をしていました。引きずったりすることはありませんが、ひたすら虚ろです。空っぽな気持ちです。私は愛する人と結ばれたことがないからです。今まで好きな人がいても、付き合えることはありませんでした。 彼女のことを忘れることが怖いです。写真を見るたびに彼女のことで頭がいっぱいです。 しかし、無理なことは無理なので、彼女のことは諦めました💦 そして、お坊さんにご質問なのですが、 私はこれから愛する人と結ばれる為には、どうしたらいいでしょうか? 同性愛者の集まりに行くとか、アクションを起こしてみてもいいでしょうか?

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