産後に心も体もボロボロで旦那からはハグからセックスまで断られ（恥ずかしいから、そんな気分じゃない、疲れてる、など）女としてダメなんだと思いました。性格のこともダメだと言われました。

もう一度旦那に好きになって貰えるように見た目も性格も出来る限り努力しました。

体重も子供を産む前に戻し、化粧も変え、些細なことで怒ることもやめました。

子供の育児も家事も全てひとりでやって、旦那に文句を言うこともやめました。

でも旦那は私を求めてはくれないですし、仕事に一生懸命です。私がいなくてもこの人は何も思わないんじゃないかな、と考えてしまいます。

自分は魅力の無い人間なんだ、自分はなんで生きてないといけないんだ、と全てに無気力になりました。ただただ我が子を一人にしてはいけないと生きてきました。

真剣に離婚を考えた時、旦那の友人の歌を偶然聴きました。とても勇気を貰い、私は私のままでいいんだと思いました。私の人生を救ってくれた人です。

その友人がブログで非常に落ち込んでいてこの人はいなくなってしまうのではと思う日がありました。

悩んだ末ブログにメールを送りました。旦那の嫁とは言わず。友人の歌が好きなこと応援していること、他にもたわいもない話を何日間かして旦那の嫁だと話しました。

憧れが好きに変わりました。だからこそすぐに旦那の嫁だと話しました。この人には幸せになってほしいと思いました。

嫁だと話した時その人はとても落ち込んでいたと聞きました。それ以前のメールはとても好意的で、一緒に出掛けようと提案してくれたりしていました。

嫁だとわかってからはメールもしなくなりましたし、したとしても距離のあるメール内容になりました。

旦那は大事なことに変わりなく、この気持ちを良い思い出としてしまっておけるのが一番良いのもわかってはいます。

だけど旦那の友人と話して笑って、この人と一緒にいれたらと考えない日はありません。

有り得ない未来を想像して心が抉られるように痛みます。馬鹿だと思います。

心の整理を、この気持ちの折り合いをどうつけたらいいのかわかりません。

長く書いてしまい、申し訳ございませんでした。はたからみると旦那はとても私のことを想ってくれているようです。

誰にも言えず皆様にこのように書きなぐってしまい、申し訳ございません。どうぞよろしくお願い致します。