回答 1
有り難し 51タイトル通りなのですが3年近く付き合っており、将来のことも意識してお付き合いしていた女性に別れを切り出されました。
理由は、嫌いではないけど自分がしたい事を優先したく、付き合っていることが嫌になったとの事です。
私自身の事が可哀想で別れを切り出せなかったとの事でした。
話し合いをしたのですが彼女は、私にとって、自己中心的にしか聞こえないことを理由にするばかりで私の想いを伝えたり改善していくために打開案を提案しても、全部自分の問題であなたでは、どうにもできないとのような事も言われました。
私自身の稚拙な部分が彼女にとって嫌な部分だったのではないかと思いましたがそれ以上の愛情と敬意を彼女に注いでいました。
この三年間で出された答えがそれかと思うと自分が彼女に尽くしてきたものは、何だったのかただ無駄な時間を過ごしただけではないかと思って止みません。
他人に相談しようと思ったのですが、彼女と私が所属しているグループの友人は、ほとんど一緒でもちろん私の肩を持って下さる方もいらっしゃいますが、そのグループに彼女がいる以上その場で自身の平常を保っていられる自信がなく、趣味を兼ねたグループだったので私に残されたものは、何もないと言っても過言では、ありません。
私は、どうしたらよいのでしょうか。何も信じられないですし、これからどうしていけば良いのかもわかりません。
何か好きな事に没頭することも誰かに相談することも全て取り上げられた私は、正直なす術がなく、これからの人生や将来がどうでもよくなってしまいました。
助けて下さい。お願い致します。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
ご相談拝見しました。
失恋は辛いですよね。なかなか受け入れがたいでしょうが、気のすむまで何度でも語ってください。そして前をむいていきましょうね。
さて、お別れの理由が「自己中心的にしか聞こえない」とのことですが、自己中心的ではない恋愛があるでしょうか？
あなたのため？は誰のため？
私のためでしょう。相手のために相手を好きになるのですか？そうではないでしょう。私が私のために相手を好きだからでしょう。そんな二人の思いが重なるご縁だからこそ「有り難い」のでしょう。
であるならば別れもまた当然にして自己中心的なものです。勝手に好きになって勝手にそうでなくなるということです。
あなたは好きではない人に、ずっとしつこく言い寄られたらどうですか？お断りしても、ではこういう条件ならどうですか？と打開策、妥協点を提案されたらどうですか？
それは良い提案だと受け入れる気持ちになりますか？そこまでしてくれる相手のために相手を好きになりますか？
そうではないでしょう。
好きと言う気持ちは起こすものではありません、起きるものでしょう。思いのままにならないのです。
思いのままにならないものが思いがけず始まったのです。終わりもまた思い通りにはなりません。
それが諸行無常。変わらないものは何もないということです。
あなたの3年間はけして無駄ではありません。諸行無常という真実を教えていただいたのです。
そしてその全てのものが移ろい変わるという現実の中で、これまでたまたま二人の気持ちが重なっていた3年間がいかに尊く有り難いものであったのかを知ったのです。
あなたの思いが自己中心的なものでないならば相手のために相手の気持ちを受け入れるべきでしょう。もしまたあなたもまた自己の有様が自己中心的だと認めるならば彼女の有様もまた認めざるを得ないでしょう。
あなたは全てを失ったわけではない。
受け入れる苦しさを知り、それでも受け入れざるを得ない現実を知った。そして受け入れられていた温かさを知り、それに感謝すべきことを知った。
その上で、今一度グループのメンバーにも思いを馳せてください。平常を保っていられないのはあなただけではありません。それでも共にいてくださる方もいるのではないですか？
彼女もグループも有って当然のものではなかったのです。有る事が難しいものをいただいていたのですよ。
ご回答ありがとう御座います。
まだ当分受け入れられそうにないですが時間をかけて前に進めたらと思います。
ありがとう御座いました。
