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がんばるのが怖くなってしまっています

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初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。

がんばるのが怖くなってしまっています。
初めてそう思ったのは3年前に念願かなった海外留学中のことで、燃え尽き症候群のような感じでした。
何もやる気がなくなり、せっかく環境にも恵まれているのにもうがんばれない、やめたい、でも…、と、自責の念にとらわれました。
なんとか自分を立て直して、さぁがんばろう、と思ったのと同時に、もうあんなふうにはなりたくない、とがんばるのが怖くなってしまいました。

それからも、そこそこがんばれているときも、これ以上がんばったらまた転落してしまう、という恐怖をひどく感じてしまいます。

そして昨年、新しい環境(立場)になり、そういうことを考える余裕もなくなって、3ヶ月必死で働いていました。
その中で気付かないうちに自分に無理が生じ、突然自分の感情をコントロールできなくなり3ヶ月休職しました。その頃はもう一生幸せになれないんじゃないかと本気で感じ、辛かったです。

復職後はなるべくゆっくり、がんばりすぎないように仕事をしています。
ですが、本当はもっとがんばりたいです。アクセルをもっと踏みたいです。
でも、もうあんな辛い思いはしたくない、がんばるのが怖い、という思いにひどく苛まれます。
たしかに、辛い思いをするたびに人間として成長できてきたと思います。
でも死にたくなるほど自分を追いつめるのは健康的な成長の仕方ではない気がしますし辛いです。

「がんばるのが怖い」という恐怖を消すにはどうすればいいでしょうか。

長々とすみません。回答お待ちしております。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

がんばる=苦行?

がんばるとは、どういうことなのでしょうか。

自分を苦しめていることを我慢して行うことでしょうか。それを我慢してやり遂げた時ががんばれた時なのでしょうか。

一般的になんとなく、「苦しいこと、難しいことを乗り越える、我慢する」=「良いこと」のように思われているように感じます。

お釈迦さまも、苦行から悟りを得ようとしましたが、苦行からは悟りを得ることができず、中道という道に気付かれました。

「がんばろう」と気持ちで焦っているときは、気持ちが自分の足元から離れ、どこかへ行ってしまっている時であろうと思います。他人の評価が気になっていたり、自分の中にある形のない損得勘定に振り回されていたり・・・時には未来を心配するあまり、心が未来に旅していってしまうことも。

まずは、今何をしているのか意識を向けてみてください。
食事をしている。パソコンを見ている。テレビを見ている。お風呂に入っている。勉強しているなど・・・

それらのことをしている時、頭の中もそのことだけにして、ただ食事をし、ただパソコンを見て、ただテレビを見て、ただお風呂に入る・・・

それが今を頑張って生きていることなのではないですか。それ以外は何にも必要ないのです。今、目の前にあることだけを行じることでいいのではないでしょうか。

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少しずつ心を慣らしてゆく

まず、カウンセラーや医師などの専門家に相談することは大切です。
それを前提にお話いたします。
いきなり全力でアクセルを踏むのは難しいでしょうね。
少しずつ、今日はここまでできた、今週はここまでできた、今月はここまでできた、という成功体験を積み重ねてゆくのがよいと思います。
焦る気持ちはあるでしょうけど、ゆっくり進む方が安全な場合があるでしょう。
ゆっくり行かなくちゃならないのに速く行きたい、早く済ませたいと思うのは、人間に怠けの煩悩があるからです。
煩悩と戦うことは幸せへの道(修行)なのです。
さて、恐怖というのは、未来を空想妄想すると起きます。
妄想から、今・ここの現実に、心を戻すのが有効です。
南無阿弥陀仏ととなえる念仏の場合だと、念仏は、欲望や怒り・恐怖の感情の激流に飲み込まれた心を、激流に侵されていない白い道に戻す効果があります。
感情に飲み込まれては念仏で戻す、飲み込まれては戻す。
人生って結局、その繰り返しの中で、道草しまくりながら、白い道を少しずつ進むしかないのです。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

願誉浄史様
あたたかいご回答ありがとうございます。
がんばって成果をあげるというのが夢への近道だと思っていたので、安全かどうかは考えたこともなかったように思います。「成功体験を積み重ねる」ことや、ゆっくり進むことが結果的に良いのかもしれないと気付かせてくださり感謝です。

>ゆっくり行かなくちゃならないのに速く行きたい、早く済ませたいと思うのは、人間に怠けの煩悩があるからです。
こちらも目から鱗でした…怠けの煩悩だったなんて。でも、たしかにその通りだと思いました。

「恐怖」に関してのおことばも大変ためになりました。
「心を戻す」を心がけながら人生を歩んで行きたいと思います。
回答ありがとうございます!

邦元様
ご回答ありがとうございます。
今まで、努力してがんばればがんばった分だけ報われてきたので、そうするのが当たり前になっていました。がんばっている自分に酔っていたのかもしれません。それもあってかがんばることを苦だとあまり感じなくなっていたかもしれません。また、さほどがんばらずに得られた成功や幸福には、罪悪感があります。
もしかしたら、がんばることへの恐怖というより、今までのやり方では太刀打ちできなくなってきていることがそもそもの原因なのかもしれません。
「中道」というのを少し勉強してみようと思います。

私は「未来」に心が向きすぎていたように思います。もう少し、「今」を大切に、現在に注力していこうと思えました。
あたたかいご回答ありがとうございます!

「頑張れない・頑張って報われるか」問答一覧

味方がいなくても頑張れるようになりたい。

私は現在アメリカにいる高校三年生のバイリンガルです。7月に帰国して、大学受験をする予定です。 私は小学一年生から中学受験のために無理やり親に塾に通わされ、成績が落ちるとお金の無駄だったと散々言われ続けてきました。毎日必死に塾に通って、いい成績を取っても、そんなんで喜んでるの、まだまだだわ、と言われて、自慢ではありませんが今まで一度も褒められたことはありません。勉強面でもそうですが、他のことでも一度も褒められたことがありません。   さらに、容姿がコンプレックスでたくさんたくさん馬鹿にされてきました。親はそんなつもりないとは思いますが、私はたくさん傷ついてきました。胸が小さい、目が小さい、口が臭い、足が太い、お尻が太いなど、何回バカにされたかわかりません。 さらに10個下の妹はスカウトされるほどのベッピンで、妹には欲しいものをいつでも買ってあげるのに、わたしには誕生日のケーキやプレゼントさえないということが何度もありました。わたしのことは褒めないのに、妹のことはたくさん褒めます。極め付けは妹にはお小遣いがあるのに、わたしにはないことです。だからメイク道具も買えず、もちろん買ってももらえず、いつも友達がキラキラにメイクしている姿を見ると悲しくなります。 わたしの父親が東大卒というのも関係していると思いますが、少しでも勉強をしていないと、毎日毎日10年間も無駄無駄無駄と言われ続け、情けないなどの人格否定されるような言葉を何度も言われてもうたくさんです。 しまいには、もう大学受験なんかするな、予備校に通わせるお金も無駄だ、きちんと努力しろ、早く勉強しろ、などと口うるさく言われてもう押しつぶされそうです。帰国子女の大学受験は9月から始まるのでわたし自身ストレスでパンクしそうなのに、親のせいで余計なストレスまで加わります。中学受験の時は全部親のいいなりだったのに、大学受験は自分で考えろ、と言われてなにをすればいいのかわからず、自殺を考えた時期もありました。 わたしの友達は、本当の友達という友達がいないのでこんなシビアなことを話せる人もいません。 もう親にわたしの味方になって欲しいというのはもう諦めています。だから、味方がいなくて一人で頑張れる方法を教えてください。長文失礼しました。 日本語はあまり得意ではないので支離滅裂なところがあるかもしれません。すみません。

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何も頑張りたくない。

去年の末に高校中退した者です。 当時の状態を一言で表すならば「疲れ切っている」、だったと思います。常に「人生をやめたい」と思っていました。(今もですが…。) 疲れの原因は、私の通っていた高校は課題が非常に多く、それに加えて普段の授業の予習復習や、テスト勉強、模試前の勉強、内申書用の部活…など、やらなければいけないことが山積みで、私の完璧主義も相まって負担が大きすぎたことと、私は要領が悪いのでできないことがどんどん増えてきて、理想と現実のギャップから自分を責めたこと、また、他人に疲れを見せてはいけないと思い無理に明るく振る舞っていたことなどだと考えています。 その結果、授業も頭に入ってこず、椅子に座ってただ時間が過ぎるのをじっと待つようになったので、それなら一度休んで心身を回復させ、頑張る力を溜めてから再出発すればいいと思い、高校を辞めることにしました。 辞めた後は高校卒業認定資格を取り、大学に進学するつもりでいました。しかし、辞めてから5ヶ月近く経った今でも、頑張る力がまだ湧いてきません。最近、ずっと何もしないままではだめだと、勉強と運動不足解消のための散歩を始めましたが、疲れによって感情をコントロールできなくなりすぐに挫折しました。これから先、頑張れるときは来るのだろうかと不安と絶望を感じています。 私はもう何も頑張りたくないです。勉強も、健康的な生活(早寝早起き、運動、栄養バランスなど)も、体型維持も、スキンケアも、これから必要になってくる自炊も、節約も、仕事も、全て。これがわがままなのは私が一番わかっています。書いている今も罪悪感で一杯です。こんな弱い自分が嫌いです。 こんな、皆が普通に歩んでいる人生をまともに頑張れない弱い根性なしな人間が、この社会で生きていけるのでしょうか。生きていかなくてはならないのでしょうか。どのようにして生きていけば良いのでしょうか。 乱文、お許しください。伝えたいことがきちんと言葉にできているか不安ですが、どうか助言をよろしくお願いいたします。

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努力ができない・自分がない

努力を途中で中断してしまいます。 現在とある資格のスクールに通っています。自分から勉強することが非常に重要なスクールです。 最初はそこそこうまく勉強を続けていたのですが、現在勉強にほとんど手をつけていません。 講師の方に今後について相談したところ、「会うたびにやらなきゃ、やりますと言っているが、実際にはやっていない。言葉と行動が矛盾している」と言われました。ほんとにその通りだ、頑張らなくちゃと思って少し勉強を進めることが出来たのですが、その後勉強しませんでした。 講師からは、「やりたくないことを無理にやっているように見える、本当にやりたいことはないのか?」と言われました。何も思い浮かびませんでした。私には夢とか未来の展望とかがありません。空っぽです。何もないです。 あるとしても、消えてなくなりたいとかそんな位のことしか思い付きませんでした。 昔から努力が非常に苦手で、何かを継続して頑張ろうとすると「こんなことして何になるんだ?」「馬鹿らしい」と思い中断してしまうんです。昔友人に「自己評価が凄く低くて、その自分像に現実の自分を合わせようとしているように見える。悪い方の自己暗示を自分にかけている」と言われました。ほんとにその通りだと思います。多分、「自分は駄目な人間だからいくら努力をしても無駄なんだ、だから最初から努力しなくていいんだ」と思いたいんだと思います。楽ですから。 話しは戻りますが、講師にこれ以上勉強しないのにスクールを続けてもお金の無駄なので、近いうちにスクールを続けるかやめるか決めた方が良いと言われました。 ああやっぱり自分はろくに勉強も頑張れない駄目人間なんだと思いました。でも、ホッとしている自分もいて悲しくなりました。 勉強を続けている間、何かに追いかけられるような不安をずっと感じていました。悪夢もよく見ました。そこから解放されるならいいんじゃないかとも思いました。けれど結局自分は駄目なままです。 やりたいことなら頑張れるのかな、と思いましたが、そもそもそれがないので何を頑張ればいいか分からないです。 思えば昔からそうでした。進路相談の時「この大学に行ったら親が喜ぶだろうから、ここに行きたいです」と先生に言って「あなた自身はどこに行きたいの?」と聞かれ、何も思い浮かず返答に詰まったことがあります。 どうやったら頑張れますか? 助けてください。

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仕事です頑張ってるのに認めてもらえない

私は今新卒で、住宅展示場の事務をしています。季節ごとに小物のレイアウトを変えたり花を飾ったりなどといった業務も仕事のうちです。 そこで最近悩んでいるのが、先輩と比較されることです。県内にもう一つ展示場があり先輩はそこの担当です。 初めは純粋にアドバイスとして受け入れられていたのに、最近は事務会議などでリーダーが露骨に「〇〇さん(先輩)の展示場は凄く整っていて感動する」等先輩のことばかり褒めて、私には出来ていない箇所の指摘ばかり。 その上、先輩の褒められている部分を聞いていたら、例えば季節に合わせたpopを作成したり会社のイベントポスターを貼ったりブラックボードを描いたり...が主で、全く同じことを私もしています。 「同じことを私もしているのに!どうして私には何もやってない、何も出来ていないみたいな言い方するの??」という気持ちでいっぱいです。 さらに、展示場は事務員とは別に営業とも協力して仕事するので、店長からも色々と指示が出ます。それで店長の指示に従って掲示板のレイアウトを変えたら、今度は事務の先輩からダメ出しされました。そして、「〇〇先輩のレイアウトを参考にして」と見せられた写真が、まさに私が店長の指示で変更する前のものと酷似していました。 こういった営業と事務リーダーの指示の行き違いにも疲れました。 そんなに先輩のレイアウトが美しくて私のはダメなんですか?という気持ちがどんどん大きくなってきて辛いです。 私だって頑張っているのに何も出来てないと思われているのが歯痒いです。 こんなに特定の先輩を引き合いに出され続けていたらその人のことまで嫌いになってしまいそうです。 その先輩は愛嬌のある人で、多少のことは営業さんからも見逃してもらえていたり(事務処理が遅れるなど)、早出しないといけないイベントの日に私は1時間早出したのに先輩はしなくても許されていたり、そういう面も嫉妬でおかしくなりそうです。 でもこんなにモヤモヤしていても先輩と直接話すと凄くいい人だと思うし、嫉妬して嫌いになりたくないです。 もう疲れました。毎日泣いています。 向いていないのか、配属を変えてもらおうか...。でももうすぐ次の新卒も入ってくるこのタイミングで、何も認めてもらえないまま次の子に引き継ぐなんて癪です。 この心のモヤモヤどうすればいいでしょうか。

有り難し有り難し 4
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