私には９才と３才のヤンチャで手のかかるかわいい純真無垢な天使がいます。
イクメンで優しい夫がいます。
狭小マンションでも素敵な家があります。
マンネリでも遣り甲斐のある仕事に楽しい仲間。
でも私の心はいつも満たされない。
優しい夫は浮気をしていました。
何度も。
イクメンで優しい夫は、裏では男でした。
母親であるけれど、女でもあろうと私は気を遣っていたのに。
夫は家庭は捨てられない、と戻ってきたけれど、負けた惨めな女という感情から抜け出せません。
悔しい、悲しい、惨め。
誰か癒して、誰か誉めて、誰か愛して。
心の穴を埋めるように買い物依存になり、借金しました。
心の穴を埋めてくれた同じ職場の男がいました。
W不倫に足を踏み入れました。
一番愛されたいといつも思っていたのに、一番になれない人にハマりました。
偽物でも一時でも私は女としての自信が持てた。
天使達はいつも変わらず、こんなダメ母を愛してくれます。
夫も変わらず優しい。
でもなぜ私はまだ夫を信じられないのでしょう？
何故、天使達からの愛情だけで満足できないのでしょう？
母業は楽しい。小さな成長、かわいい発見、幸せな寝顔を見れば毎日仕事疲れても癒される。
でも心は満たされない。
いつも何かを渇望してる。
母と女は共存できないのですか？
キラキラしたい、一番に愛されたい。
子供から一番に愛されてるのに、バカな母はまだ足りない。
夫をもう一度信じても、また裏切られるのがこわい。
自分だって裏切ってるのに。
無い物ねだり。
ただの自己中。
自分の理想でもがいてるだけだとわかっているけど、抜け出せない。
こんな人間のくず、きらい。
愛されたい。
でも、誰から？どんな？と聞かれてもわかりません。
ただ、いっぱい泣きたい、裏切らないで、優しく一緒にいて包んで欲しいんです。
疲れました。
感情、思考から解放されたいです。
精神安定剤と睡眠薬でいつも布団の中。
どんどんゴミになっていく私、抜け出せない私。
どうすれば心の穴は埋まりますか？
お釈迦様のような大きな愛(慈愛？)て難しいですね。
でもそれが一番したくて、一番欲しいのかもしれない。