私と認知症の母親の2人暮らしで、私は仕事をしています。
先日、雨が降っておりとても寒い日の朝でした。
母親の認知外来の病院に連れて行く時です。
86歳で歩くのが遅くて、無理やり手を引いて歩かせました。
予約時間を過ぎていて焦っていました。
どんどん母親が歩かなくなり、私は母親を道端に取り残し、１人で歩いて進んでしまいました。私は母親に早く歩いてと怒鳴りちらしました。
(母親は普段からデイケアをずる休みし、結局行かなくなり、足腰弱って来てるのに、デイケアもいかず、何かあるとヤダヤダ言う母親に怒りもあったんです)
そして病院近くまで来たとき、母が動けない!と言うので、私は怒りながら、じゃあそこにいてと、母親に言い放ち、病院の受付に車椅子をかりに行きました。
車椅子をかりて病院の自動ドアから外に出てみたら、母親が仰向けに倒れていました。
雨の寒い中、一人倒れていたんです。
そして、救急搬送され、転倒したさいに頭を
強打したのだろうと。
急性硬膜下血腫、脳挫傷、外傷性クモ膜下出血と言われ、現在集中治療室で意識が戻らず、入院しています。
私のせいです、母親は何も悪くないです。
ただ、足腰弱って来ているから、デイケアやリハビリをして、元気で歩いて長生きして欲しかった。ただそれだけだった。
そんな私の傲慢さが招いた、自業自得の罪です。
私のせいで、大切に思っていたのに、長生きして元気でいて欲しかっただけなのに。
私のせいで、私のせいで、もうどうしようもない取り返しのつかないことを、私はしてしまった。
後悔してもしきれない。
どんなに泣き叫んでも、謝っても、もとには戻らない。
苦しくて苦しくて辛くてしんどい。
母親のほうが辛い思いしているのに、私１人では逝けない。
でも、辛い、いたたまれない、押し潰されそう、しんどい、悲しい、罪悪感、後悔、自分に対しての怒り、私は絶対自分を許さない。
母親の倒れている場面が忘れられない。
倒れてしまうなんて思わなかった。
私が浅はかだった。
母親の悲しい顔が忘れられない。
本当なら、いつもの何気ない日常を、今も過ごしているはずだったのに。
もう戻れない
ぜんぶ私のせい。
苦しく苦しくて、いたたまれなくて、罪悪感と後悔で押し潰され、このまま消えてしまいたい。気が狂いそうです