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会社に行けなくなりました。

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以前、同僚のいじめでご相談させていただいたものです。
あれから課長に相談し、数カ月先になりますが係内で仕事の担当を変えるということになりました。

例の彼女の態度は相変わらずですが、私は精神的にもギリギリのところでバランスをとりながら、その時を待っている状況です。

ところが、先日、係長(女性)に呼び出され、『その同僚の女性が口をきかなくなった時に「なぜ私と口きいてくれないの?」と聞くべきだった』とか、『その時に職員に相談すべきだった』(私は相談しましたが、職員には話は聞くが何もできないと言われた)と言われました。

半年も前のことをなぜ今蒸し返すのかもわからず、私は精神的にギリギリで毎日出勤しているような状況だったので、全く反論できず、その場で号泣してしまいました。

それに気づいた課長が1時間ほど話を聞いてくれ(その感も号泣というか嗚咽している有様でした)、帰り道も夜で暗いのをいいことに、泣きながら帰りました。

私は被害者じゃなかったのか?
私が悪かったのか?
私のせいで、配置換えされる職員に迷惑がかかるのか?

そう思ったら次の日から出社できなくなってしまいました。
今日、心療内科から診断書をいただき、とりあえず1か月休むように先生に言われました。

でも、嘱託職員という非正規の立場ですから、雇い止めもあり得るだろうし、おそらく休んでる間は無給だと思われます。

自責の念にかられて辛いです。
そして、仕事はしたいが、戻れるかどうか不安で仕方がないです。

1か月どう過ごしたらいいのでしょうか。
自分の心とどう折り合いをつけたらいいのでしょうか。

2016年12月26日 23:39

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今のあなたでいいですよ。

前回、回答させていただいた尼崎の住職です。

あれから、よく頑張られましたね。

他者は他者なりの考えがある。生きている人間ですので。
上司の方が前と態度が変わらなくてもなんら不思議はありません。

あなたが悪い訳じゃないんです。

確かに係長は、理解もへったくれもない機械的な発言だったなと、私は感じております。
しかし、彼女にもなんらかの理由があった上での発言ではなかったのではないか、とも考えられます。
なんせ複雑な人間関係の渦のなかで、生きておられるのですから。

一時間も事情を聴いてもらった事に関しては、感謝の気持ちでおられてはと、私は思います。

>私は被害者じゃなかったのか?
あなたは被害者という見方でいいと思います。

>私が悪かったのか?
悪くありません。むしろご自身のできうる限り頑張られました。

>私のせいで、配置換えされる職員に迷惑がかかるのか?
お上の決定です。あなたが決めたことではありません。

心療内科で1が月休養するように診断が下りたのですね。
病院は占い師ではないので、しっかりとした根拠をもとに診断されます。

選択というのは、別の角度からみれば、どちらか一方を捨てることになります。

先がわからないけど・・・

1か月の休養と治療を捨てるか。
会社に行くことを捨てるか。

選択肢はあなたの自由です。
選択したならば、全力で課題に取り組んで下さい。

お金の事は重要も重要。
それを承知で書きますが、かんのんのんさんの心と体が崩壊すれば、本末転倒ではないのか。
少なくとも私は、そう思っているんです。

周囲の素敵なお仲間にも、しっかりと話しを聞いてもらって下さい。

2016年12月27日 12:09
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有り難し
おきもち

時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...

あなたは被害者です、悪くないです

かんのんのんさんはじめまして、ご質問を読ませていただきました。前回のご質問といただいたご回答も読ませていただきました。本当にお辛いですね、そしてよくこの職場で対応されてきたと思います、お疲れ様です。私は檀家等のあなたと同じような境遇で苦しまれている方々のお話を聴かせていただきそのうちの何人かは何年ものお付き合いを現在もしております。その経験を踏まえてお話しさせていただきます。まず最初に申し上げたいのはあなたはパワハラの被害者です。あなたに落ち度があるわけではなく同僚と職場が悪いのです。その中で耐えてきたあなたを私は褒めさせていただきたいと思いますし、あなたもご自身を褒めてあげてください。そして一番大事なことは前回に回答されたお坊さんもいわれたとおりあなた自身の人生です。職場もその同僚もそのあなたの人生のための手段にしか過ぎないとのことです。読ませていただいて想像するに誰もわかってくれないとのだとの悲しみと、もしかして自分が悪いのではないかとの想いに心が折れ、疲れ果て自分自身を責められておられるのかと心配です。もう一度いいますね、あなたは被害者です、あなたは悪くないです。今後のこと考えられると不安になられるのはごく自然ですが、今は被害者である自分の心を休ませていただきたいと思います。そしてここでもいいですからそのお気持ちを伝える、打ち明けてください。誰かに話すことが大事です、一人で抱え込まないことが大事です。そして繰り返しになりますが、あなたにとって最も大切なものはあなたの人生そのものだということです。私が長年あなたと同じような悩みを聴かせていただいてる方は悩みながらも少しづつ自分の人生の進むべき道を見つけ出し歩んでいいます。最初は聴いている私自身この方の人生に夜明けは本当に来るのかと正直不安もあるぐらい厳しい状況でしたが今は朝日が差し込んでおります。かんのんのんさんあなたもだいじょうぶですよ。またあなたのその想いを聴かせていただけることを待っててます。一緒に歩んでいきましょう。

2016年12月27日 11:46
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有り難し
おきもち

長くサラリーマンをしていて、16年前先代の跡を継ぎました。住職となって改め...

質問者からのお礼

お二人とも、ご丁寧なお返事ありがとうございました。

今の精神状態状ではまっとうな判断もできませんので、とりあえずは休んで、落ち着きを取り戻したいと思っております。

お二人のように、私を肯定してくださる方がいらっしゃること、本当に心強いです。自責の念ばかりが強くて、それに押しつぶされていました。
本当に本当にありがとうございます。

枯渇したエネルギーを補給し、また職場に復帰できるように、今は休むことに専念しようと思います。

身近にも親身になって心配してくれる人が少なからずおりますし、ましてこちらでもお坊さまに心強いお言葉をいただき、感謝の念に堪えません。

生きていこうと思います。
ありがとうございました。

「会社が嫌い、行きたくない」問答一覧

仕事に行けず信頼を失っています

こんにちは。 派遣社員として働いています。 最近大手の会社に派遣として雇って頂けましたが、派遣されて1週間ちょっとで体調不良による欠勤を2回、体調不良による遅刻を1回してしまっており、電話する際も先方のちょっと怒った声を聞いて辛くなっています。 体調不良の電話をする際、自分の始業時間前に電話をしようと構えているのですが毎度その直前に眠ってしまったりしてしまって欠勤等の連絡が遅れてしまい信頼を失っています。 前までならこのようなことは絶対になかったのですが、今回の場所では3回ともそうなってしまっています。 自業自得なのはわかっているし、当たり前のことができない自分に憤りを感じてしまっています。 社会人としてダメな事をしてしまっているのは重々承知しています…。 体調不良は主に気持ち悪くなってしまったり腹痛です。決して職場が悪いということではないのですが、仕事の前になると体調が悪くなってしまいます。 仕事面も決して優秀という訳ではなく、電話の取次もまともにできないような人間です。 できるなら体調を崩すという事を減らしていきたいし、信頼を取り戻したいと思っています。 失った信頼を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか。 また、職場云々ではなく、仕事というストレスに対する考え方も知りたいです。 当たり前のことができない自分は働くのに向いていないのではないか、今日も仕事か…等々ネガティブな考えばかり浮かんでしまいます。 果てには死にたいと考えてしまいます。 転職を考えていますがまた同じことの繰り返しになりそうで怖い。 仕事をしないのは生活的に無理なのです。 こんな事にお時間を使わせてしまい、大変申し訳ないのですが、もし宜しければ教えてください。

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仕事に行きたくない

今年入職した看護師一年目の者です。同居している、同様に看護師一年目の彼についての相談になります。 同じ総合病院の別の病棟に勤めていました。彼は希望で配属された病棟が合わず3週間程度で休んでしまい、吐いて、食べれずの症状が出ていました。2ヶ月間休職をし、同様の病院のまた他の病棟に配属しました。ですが、そこでも辛い思いをして吐いて、食べれず…。2週間働き、また1ヶ月期間休職をして他の病院に移動しましたが、1週間程度で再び同じ症状が出て休んでしまっています。 休むに至った原因としては、同期と比べて自分の仕事の遅れや、覚えることがたくさんある、同僚が仕事をしないことで自分が全て被る、などです。 彼は看護学校に来る前、事故をして六年間働かずに過ごしていました。わたしはそういった経緯があることで人間と関わるのが久し振りで戸惑ってしまっているのかなとも考えています。 彼としては看護師が向いていないんじゃないかとも思い詰めている状況です。 休職している期間もあり、同期と比べて仕事に遅れが出るのも当たり前と伝えても、わかっているけど気にしてしまうとのこと。毎日、自分はどうしたらいいのかと同じ質問を繰り返し、悩み、思いつめています。仕事のことを考えると嘔吐し、食欲不振。落ち着いているときは落ち着いているのですが、思いつめすぎると泣きわめき、物にあたり、わたしにあたり、包丁を取り出してしまうほどです。精神科にも通っていますが、なかなか元気になれず。 ワンクッション置いてアルバイトでもしてみたらいいのでは?と伝えましたが、納得している様子はありません。 どうにか彼が元気になる方法はないのでしょうか。彼に自信が持てたら職場でも堂々として、少しは頑張れるのではないかと思っています。ちなみに趣味もなく、休職期間はずっと家に居ます。

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ずっとなりたかった職業に嫌気がさしています

産婦人科で看護師をしている20代です。 命の誕生とそこから続く新生児と母の生活を支えたいと助産師を希望して進路も考えていました。 しかし、現在ではこの職業に誇りが持てません。 毎日必死で命の誕生に向き合っている一方で、全国の少子化に伴って減少する分娩数の中でだらけていく先輩看護師・助産師がたくさんいます。 母乳を頑張りたいと言っているお母さんに対して「ミルクでも育つんだからミルクにしときなさい」と自分が楽な手段を押し付けたり、「赤ちゃんにはこうしないと!」と価値観の押し付けのような指導を行ったり、少し休みたいと赤ちゃんを預けようとするお母さんに「母親なんだからちゃんと見なさい」と煩わしそうにしたり…。 どこを切り取っても自分の仕事を増やされたくない、面倒なことはしたくないという姿勢が透けて見えて、先輩ながらに嫌悪感を感じます。 病院の姿勢としてもクレームにならず、医療事故が起こらなければいいと看護職員の姿勢については無視。 看護師とは患者さんに寄り添う職業だと思っていた私はそのギャップに疲れました。最初はそんな環境の中でも自分が目指す看護師に向けて頑張ろうとしていましたが、私一人が頑張ったところで出来ることなんて数少ないことに気づいてからはただただ無力感に苛まれています。私が奔走しているのを横目に、先輩達は事務的に仕事をこなしているだけです。アドバイスを求めても馬鹿にしたように「熱心だね笑 若いからだよ」と言われるだけです。 それならいっそ、この病院から離れることも考えたのですが、なかなか踏ん切りがつきません。どっちつかずな自分にもイライラして、最近では仕事に行くのがとても億劫です。 あんなになりたかったはずの職業なのに、私はどうしたらいいんでしょうか?

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会社に行くのが辛い

私はITの企業に勤めており、派遣という形で自社とは別の現場に勤務しております。 入社して2週間目なのですが、ITが未経験のため、仕事が全くできず、上長などに毎日怒られています。(IT未経験なのは現場は承知の上で採用頂いてます。) 怒られる程度ならいいのですが、「あれもできないの?」「これもできないの?」と言われ、 先日、上長に「これは一人でできるようになったんだね~、偉いね~」とバカにしているような発言をされました。 バカにされているような発言は毎日のようにあり、精神的に参ってきました。 仕事を教えてもらう際、複数工程があるものなども早口で口頭のみで、聞き返すたびにきつく言われます。 何をしても怒られるため、自信もなく毎日泣いています。前職は中度の鬱と診断され、退職しました。今回もまた同様の症状が出始めています。 会社に行くのが辛いですが、家にお金を入れるため、自分のキャリアアップのため等で辞める事ができません。 どこに行っても合わない人はいると分かってはいます。なので、そのような事で辞めるのは甘えだと思ってます。 どのようにしたら、自分を強く保っていられますでしょうか。 お教え頂けますよう、宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 11
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げんかいになってきました

いつもサイトを拝見し、元気をもらっています。 現在勤めている仕事に精神的な限界を感じ、気持ちを吐露させていただきます。 大学在学中に就職できず、現在の会社には去年の冬、既卒で入社しました。 給料は安いですが、経験も何もない自分を雇ってもらえただけでとても有り難く思い、この会社で頑張ろうと思っていました。 わからないことは上司に相談し、仕事上専門的な知識が必要な場面もあるため、どのような知識が必要なのかなど、様々なことを聞こうとしていました。 しかし、事務という立場もあってか、 上司には なんでこんな事聞くの? とりあえずやってみて ここはあなたのやるべきところではないよ など言われ、自分の仕事量・知識量の限界を知ってしまいました。 ただ、上司の言う通りに動き、ミスのないように仕事をしていればそれで良いのです。 工事の見積もりを作り、データ入力をする毎日に少しうんざりしてきました。 私の仕事は点の仕事で、決して線の部分を知ることはないのです。 それを思いながらも日々やるべきことに向き合ってきましたが、最近は仕事が嫌で嫌でたまらなくなってしまいました。 また朝起きるときは、おもしが乗っているように腰が重く、起きることが辛いです。しかしその気持ちなんとか押し殺し、毎日仕事に行っていましたが、意味がないように思えてきてしまいました。 頑張ってもなんの成果も見出せず、達成感もなくただミスのないように日々仕事をすることに疲れました。 知ろうとすることも知ることができず、蚊帳の外のような感覚に喪失感を覚えました。 転職を考えていますが、今後何をしようか検討もつきません。また現在のような会社に就職しないようにと思いますが、判断を誤ってしまうのではないかと不安です。 こんな私にお言葉頂けますと幸いです。 よろしくおねがいします。

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