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息子を誠実にしたい

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高校三年の息子が、彼女がいるのに、別の子と遊び彼女をふってしまいそうです。
彼女と付き合い今半年ほどですが、とても仲よく、
親子さんにもよくしてもらっています。
私は急な心変わり、付き合っているのに他の子にもいいかおすること、が不誠実で改めてほしいです
ただ、私の離婚や再婚による愛情不足が招いているのではないかと思い、手遅れとは思いますが息子が誠実に生きていくために出来る事はないでしょうか?

2015年7月20日 13:09

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

絶対に大丈夫

ぽっと様

初めまして、霊河太樹(よしかわ たいき)と申します。
お悩みをhasunohaにご投稿いただき有難うございます。

回答タイトル通り、大丈夫だと思います。

高校3年生の男の子、
小中学生時代と比べ行動範囲も増え、女遊びしたい!という時期になることは良くあります。
しかし若い間に遊んだ子は落ち着いた大人になり得ます。

「付き合っているのに他の子にもいいかおする」という経験は、
実は大人になって営業等、人と関わる上で、仕事で活きたりもします。

(現段階では女性に対して不誠実ということに変わりないですが...)

一番私が望まないことは
・私の離婚や再婚による愛情不足が招いているのではないかと思うこと
・手遅れと思うこと
です。

決してぽっと様の離婚、再婚や愛情不足が原因ではないと思います。
子どもは如何に真面目に真面目にと育てても、例えば、「小さい頃女の子と良く遊んだりした」など、日常生活の中のふとしたことでどんな風にでも育ちます。

どうかご自分の状態、状況を責めないで下さい。

そして全く手遅れではございません。

むしろそのように考え、常に心配、不安な目線を向けてしまう方が、
思春期の息子さんからすれば、圧迫感を感じてしまったり、もやもやとした気分になってしまいより女性との交友関係を広めストレス発散に繋げていくでしょう。

恐らく時が経てば杞憂に終わることですし、
黙って見守り、今日から改めて、
日々を誠実に活き活きと過ごしている自分の姿を、息子さんに見せ続けてあげて下さい。

長々と失礼致しました。
有難うございます。

霊河 太樹

2015年7月21日 0:22
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有り難し
おきもち

人の欲、悩みというものは生きている限り絶えることがないですが、そのもやっと...

文面からだけでは分かりませんが

詳しいことが分かりませんので、正直、どう答えてよいか分かりませんので参考程度に聞いてください。

息子さんには息子さんの世界があり、息子さんと彼女、および新しい彼女にはそれぞれ付き合いがあるはずです。それを黙って見ていることも一つの親業なのかもしれません。

2015年7月20日 23:36
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有り難し
おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

自分の物差しで考えない。

息子さんが、人として間違っていると思われるなら指摘してあげないといけないかも知れませんが、息子さんはまだ、彼女と結婚を前提にとか婚約をしていると言うわけではないのでしょう?

筋が違うと思われるなら「違わない?」と、言ってあげるだけで良いのではないですか?

息子さん本人が、お母さんの言う通りだと思えればそれなりに行動するでしょう。
でも、それを聞いてどうするかは、息子さんが自分の常識に照らし合わせて決めることでしょう。

お母さんの思っている「誠実」は、お母さんの常識から考えた誠実。
あなたの常識は、あなただけのものであって、万人に共通するものではありません。

息子さんには息子さんの「誠実」や常識があるはずです。

まして思春期の男の子です。
女の子の友達が沢山いてもまったく不思議はありませんし、長い人生の中、時には転んで膝をすりむくくらいの事は、息子さんのためにも必要かも知れません。

息子さんが彼女を振ってしまいそうな事を心配しておられるようですが、

たとえば二人の仲がカップルとしてはすでに冷めていたとしたら・・・

振ることは不誠実なことですか?
二人の関係まで、相手の親御さんに気を遣わなければならないですか?

失礼かも知れませんが、
もしかしたら、あなたがその娘さんを気に入っていることが、心配している理由なのではないですか?

息子さんを不誠実と思っているのではなく、あなたが、その彼女や彼女の親御さんに対して、体面や世間体を気にしておられるだけなのではないですか?

どんな彼女とどのように付き合うかは、息子さんが決めること。
彼女を選ぶのは息子さんです。

息子さんには息子さんなりの人格があり人生があります。

親が子供に、こうあって欲しいと願うことはあって当然ですが、それを型にはめてしまっては息子さんの成長を止めてしまうことにもなりかねません。

子供はちゃんと親の姿を見ています。
自分で善し悪しを判断して、取るべきところは取り、捨てるべきところは捨てて、ちゃんと自分で選択します。

もっと息子さんを信じて、長い目でおおらかに見てあげたほうが良いのではないかと思いますよ。

2015年7月21日 10:40
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有り難し
おきもち

日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

お付き合いしている相手を大切にする心

人を好きになることは良いことだとおもいます。
大切なことは、お付き合いしている相手を大切にするこころを教えてあげなければならないと思います。
高校生とはいえ、まだまだ、わからないことも多いお年頃。自分の気持ちすら良く分からないで悩む年頃だと思います。

お母様は、息子さんにそうした人との接し方、女の子(お付き合いする相手)を大切にしなければならないことを教えてあげてください。あとは、そっとしておきましょう。息子さんといえども、一人の人間。いろいろ経験して学んでいくのでしょう。

別れもあって当然です。きちんと筋を通して別れれば、それはそれで息子さんの人生です。悩んだ時、求められた時、導きが必要な時は、お母さまの出番があるかもしれません。

2015年7月21日 18:22
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

解答をいただき、ありがとうございます。
皆様のご意見を何度も読んでいます。
息子を信じつつ、私自身が誠実な姿を息子にみせていくこと。息子の世界を尊重し、求められた時に導くこと。
大丈夫 の言葉がうれしかったです。
息子の彼女はとても可愛らしい子で、私も
大好きだったので、息子がその彼女を悲しませてるのが、腹立たしかったです。
小原様のおっしゃる通りです。
まだまだ何度も
皆様の解答を熟読したいと思います。
ご解答いただき、
ありがとうございます。

「息子のこと」問答一覧

諦めのタイミング

中学3年の次男の事です。 兄の影響でサッカーに親しみ、何でも意欲的に頑張る子でした。早生まれでかつ身体が小さいのですが、ジュニアユースは強豪クラブから推薦で期待のエースナンバーをつけての活動をスタートしました。 でも…1年の夏には持ち前の技術では補えないほどの体格差となってしまい、試合に出れない日々。チーム内競争は激しく、活躍できない選手は荒んでいきます。 3月生まれで晩生な息子は来たるべき成長期に備えてアジリティなど他でもトレーニングを頑張っていたのですが、いつまでたっても小学生フォルムで差が開くばかり。不釣り合いなエースナンバーと優しい性格の為に特定の2人からイジメられるようになりました。でも夢を捨てずに1年ほど闘い、(2人はその後も他の子を虐めたり窃盗や万引きで補導されたり悪質なプレーで評判を落とすので3年で干されました)、3年初夏にようやく身長が伸び始めて、試合に出られるようになりました。 そして夏、進路の問題です。 志望は少数精鋭の強豪校で推薦はもらえませんでしたが、とても誉めてもらえたことに自信がつきプレーも上がっていた最中、その後の怪我で他のセレクション参加の時期を全て逃してしまいました。それでも以前の試合を見た高校から声がかかり、練習参加してみるとまわりの進学先との違いにプライドが傷ついたようです。ちなみに例の二人はフィジカル、スキル高く、サッカー関係者の親のコネと2年生までの実績で県一の強豪校に決まりました。まわりはほとんど推薦で行き先が決まり、決まらなかった子達は受験勉強のためチームを去っていきます。 どうしたいのか尋ねると、もう近くの公立高校でよいと。サッカー環境は物足りなさを感じるのでは?と話しても、もう諦めた、疲れた。サッカーをもう辞めたい、と言い出しました。まさか現チームをここにきて辞めたいなんて、動揺と悔しさが治まりません。 これから背が伸びて、対等に技術力を発揮できるようになるでしょう。あの2人が次の夢を描いているのに、息子はチームを勇退すらできないなんて悔しい。今まで頑張ったことに胸を張ってほしいのです。サッカーをしないなら何をするの?と聞くと「わからない、バイトかな」と死んだ目です。 自分勝手に下した評価から逃げようとしているとしか思えません。理不尽で、このまま温度差のある練習が辛いのでしょう。どんな言葉が彼の心に届くでしょうか。

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どうしたらいいのか…

中3の息子のことで相談です。 中学入学以来、不安定になりイライラして暴れることもありました。 中2の半ばごろから少しずつですが、落ち着いてきたようには思います。 夏休み中は時々不安定になり、イライラすることもありました。塾には4月から通い始めました。塾が嫌だとかではないとは思うのですが、夏休みは週三回授業でしたが、そのうち、一回は休んでしまうといった感じでした。 行く直前になり、ごね始め、結局休むといった感じです。足がどうしても塾に向かないという感じかもしれません。 塾のときもですが、夜中イライラしたときも、いつもお腹すいた!何かたべたい!けどこれはいや!あれはいや!何がたべたいかわからない!の繰り返しです。一人でふてくされて部屋に閉じこもるとかではなく、とにかく私に絡み続けます。 おそらく、本当に食べたいものがないというより、イライラしてるから、食べたいものが見つからないようにも見えます。本人にもそれは、一度伝えました。 そして、結局塾に行く時間になってしまい、どうしよう!どうしよう!となり、そのまま休むといった感じです。 先生から休むならもう少し早めに言ってと言われたようです。その通りだと思います。息子はそう言われたことも気にして、休むという決断がなかなかできないようです。 行くときは、ふつうに行きます。 私は普段はこのやり取りの時、とにかく息子自身に決めさせることを心がけ以前、他の習い事もこういう感じで、辞めるという決断が一年くらいできませんでした。 しかし、この前息子に何が嫌なのか?いけないのか?と聞いたのですが、結局、息子はイライラするだけでわかりませんでした。 ただ、私が感じたのは、塾がいやというより、その塾に行く日にイライラしてたら、その気持ちを引きずって塾にいけないのかなとも感じました。 長くなりましたが、 私は、塾に行けない息子、夜中にごね続ける息子に対してどうすべきでしょうか? 気持ちが安定している時は塾にも行けるし、勉強もスムーズにすすめるし、生活面なども安定するように感じます。 私のほうもしんどくて、自分自身がもつのか…と思っている状況です。 毎回、塾に電話するのも電話しにくいですし、正直うんざりしています。 小学生のころは、習い事や塾にもバスや自転車で普通にいっていました。 よろしくお願いいたします。

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恥ずかしがる我が子

小学1年の息子がおります。 最近、たて続けにイライラしてしまうことがありました。おまつり(児童館や保育園への自由参加できる夏祭り)に行きたいと本人が言ったので連れて行きました。しかし、実際行ってみたら、片方のおまつりは、入り口はいったらなかなか歩かず気がすすまない様子。 ほら、向こうまで行かないの?と聞いたら「やっぱり帰る」と言うので帰宅。 もう一方も、楽しそうにもせず、喋らず、知り合いの小学生が息子の名前を呼んでくれたのに、反応もせず、呼ばれてるよ?と話かけたら泣き出す始末…。 結局、帰る?と聞いたらうなずいたので来たばかりであんまりお店もまわってないのに帰ることに。 どちらの時にも、私はもどかしく、イライラしてしまい、行きたいって言ったから連れてきたのになんなのよ!と言ってしまいました。息子は、恥ずかしかった、行ってみたら嫌な気分になったから帰ってきたと話ました。 冷静になったら、性格もあるし恥ずかしいのは仕方ないし、親の立場や気持ちでせっかく来たのに…と息子を責めるのはよくなかったと反省しました。親がいる時は、息子は恥ずかしいみたいで、普段の親がいない学校ではうまくやれているようです。私がいる時の息子はもじもじしていて、イライラしてしまい、心配にもなります。個人差があるのもわかりますし、焦ってはいけませんが、どうしたら恥ずかしがる子供に優しく、大丈夫だよと受け止められますか。 親として未熟なのは自覚していますが、私にも親としての感情があり、場面場面でイライラしてしまい自分が情けないと思います。 一番の理解者でいなきゃと思いますが、これからの息子がふと不安になります。成長と共に少しはかわるものでしょうか?

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怠け息子の不登校

息子は小学1年生の時から不登校傾向です。 1、2年生の時は集団に馴染めなかったり友達とのトラブルで不安が強く、私も毎日話を聞き一緒に解決法を考えたり一緒に登校したり学校以外の居場所を探して見学に行ったり、息子のためにと思って相談機関に相談し、不登校を頭ごなしに否定し息子を否定する人から守ったり、私にできることはしてきたつもりです。 学校以外の場所は本人が行きたくないと言うので行けず、病院や学校に相談し、教室にいるのが辛い時に逃げ込める場所を作ってもらい、出たくない授業は出なくていいし、特別に家から工作道具や本など私物を持ってきて良いという許可まで頂き、少しでも学校の居心地がよくなるようにと配慮して頂いて、こんな羨ましい位の待遇を息子のために用意して見守ってくださる先生方には本当に感謝しております。 ですが息子はその特別扱いに慣れてしまった様で、嫌いな授業は受けなくていいからやらな~い、学校行きたくないから行かな~い、学校面倒くさい、逃げ部屋つまらない、加配の先生が細かい(人として最低限身に付けるべき挨拶やお礼の言葉などを教えて下さっています)と、それは怠けだろと言わざるおえない理由で毎日学校を休もうとします。 今の私は納得がいかないので休んでいいよと心から言えません。 なので引っ張って連れて行こうしますが息子は逃亡をはかったり、荷物を一切持たず、歩きもせず抱っこで全て私に任せようとするので腹が立ちます。 今は不登校を認める傾向なのは分かっていますが、いじめや体罰等で辛く命に関わる事情ならば不登校になってしまっても仕方ないと思えるのですが、息子はどう見てもわがままで怠けているようにしか見えません。 社会のルールとして学生は学校へ行くこと、そして休みの日は日頃がんばった分家族で仲良く出掛けたり遊んだりしたいのに今は全くそういう気になれません。 息子は何も頑張ってないと思ってしまいます。 私の事を舐めているようで言うことを全く聞かないし困らせて揺さぶってきたり弟にも手を出します。 息子の不登校は私が1、2年生の時にとった行動が息子を甘やかす結果となってしまったが故に、現在の状態になってしまったのではないかと後悔と悲しみと自分の無能さで悩み押し潰されそうです。この先育てる自信がありません。 息子はどうしたら怠けずに学校に行くようになると思いますか?

有り難し有り難し 18
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