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息子を誠実にしたい

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高校三年の息子が、彼女がいるのに、別の子と遊び彼女をふってしまいそうです。
彼女と付き合い今半年ほどですが、とても仲よく、
親子さんにもよくしてもらっています。
私は急な心変わり、付き合っているのに他の子にもいいかおすること、が不誠実で改めてほしいです
ただ、私の離婚や再婚による愛情不足が招いているのではないかと思い、手遅れとは思いますが息子が誠実に生きていくために出来る事はないでしょうか?


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

絶対に大丈夫

ぽっと様

初めまして、霊河太樹(よしかわ たいき)と申します。
お悩みをhasunohaにご投稿いただき有難うございます。

回答タイトル通り、大丈夫だと思います。

高校3年生の男の子、
小中学生時代と比べ行動範囲も増え、女遊びしたい!という時期になることは良くあります。
しかし若い間に遊んだ子は落ち着いた大人になり得ます。

「付き合っているのに他の子にもいいかおする」という経験は、
実は大人になって営業等、人と関わる上で、仕事で活きたりもします。

(現段階では女性に対して不誠実ということに変わりないですが...)

一番私が望まないことは
・私の離婚や再婚による愛情不足が招いているのではないかと思うこと
・手遅れと思うこと
です。

決してぽっと様の離婚、再婚や愛情不足が原因ではないと思います。
子どもは如何に真面目に真面目にと育てても、例えば、「小さい頃女の子と良く遊んだりした」など、日常生活の中のふとしたことでどんな風にでも育ちます。

どうかご自分の状態、状況を責めないで下さい。

そして全く手遅れではございません。

むしろそのように考え、常に心配、不安な目線を向けてしまう方が、
思春期の息子さんからすれば、圧迫感を感じてしまったり、もやもやとした気分になってしまいより女性との交友関係を広めストレス発散に繋げていくでしょう。

恐らく時が経てば杞憂に終わることですし、
黙って見守り、今日から改めて、
日々を誠実に活き活きと過ごしている自分の姿を、息子さんに見せ続けてあげて下さい。

長々と失礼致しました。
有難うございます。

霊河 太樹

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人の欲、悩みというものは生きている限り絶えることがないですが、そのもやっと...

文面からだけでは分かりませんが

詳しいことが分かりませんので、正直、どう答えてよいか分かりませんので参考程度に聞いてください。

息子さんには息子さんの世界があり、息子さんと彼女、および新しい彼女にはそれぞれ付き合いがあるはずです。それを黙って見ていることも一つの親業なのかもしれません。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

自分の物差しで考えない。

息子さんが、人として間違っていると思われるなら指摘してあげないといけないかも知れませんが、息子さんはまだ、彼女と結婚を前提にとか婚約をしていると言うわけではないのでしょう?

筋が違うと思われるなら「違わない?」と、言ってあげるだけで良いのではないですか?

息子さん本人が、お母さんの言う通りだと思えればそれなりに行動するでしょう。
でも、それを聞いてどうするかは、息子さんが自分の常識に照らし合わせて決めることでしょう。

お母さんの思っている「誠実」は、お母さんの常識から考えた誠実。
あなたの常識は、あなただけのものであって、万人に共通するものではありません。

息子さんには息子さんの「誠実」や常識があるはずです。

まして思春期の男の子です。
女の子の友達が沢山いてもまったく不思議はありませんし、長い人生の中、時には転んで膝をすりむくくらいの事は、息子さんのためにも必要かも知れません。

息子さんが彼女を振ってしまいそうな事を心配しておられるようですが、

たとえば二人の仲がカップルとしてはすでに冷めていたとしたら・・・

振ることは不誠実なことですか?
二人の関係まで、相手の親御さんに気を遣わなければならないですか?

失礼かも知れませんが、
もしかしたら、あなたがその娘さんを気に入っていることが、心配している理由なのではないですか?

息子さんを不誠実と思っているのではなく、あなたが、その彼女や彼女の親御さんに対して、体面や世間体を気にしておられるだけなのではないですか?

どんな彼女とどのように付き合うかは、息子さんが決めること。
彼女を選ぶのは息子さんです。

息子さんには息子さんなりの人格があり人生があります。

親が子供に、こうあって欲しいと願うことはあって当然ですが、それを型にはめてしまっては息子さんの成長を止めてしまうことにもなりかねません。

子供はちゃんと親の姿を見ています。
自分で善し悪しを判断して、取るべきところは取り、捨てるべきところは捨てて、ちゃんと自分で選択します。

もっと息子さんを信じて、長い目でおおらかに見てあげたほうが良いのではないかと思いますよ。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

お付き合いしている相手を大切にする心

人を好きになることは良いことだとおもいます。
大切なことは、お付き合いしている相手を大切にするこころを教えてあげなければならないと思います。
高校生とはいえ、まだまだ、わからないことも多いお年頃。自分の気持ちすら良く分からないで悩む年頃だと思います。

お母様は、息子さんにそうした人との接し方、女の子(お付き合いする相手)を大切にしなければならないことを教えてあげてください。あとは、そっとしておきましょう。息子さんといえども、一人の人間。いろいろ経験して学んでいくのでしょう。

別れもあって当然です。きちんと筋を通して別れれば、それはそれで息子さんの人生です。悩んだ時、求められた時、導きが必要な時は、お母さまの出番があるかもしれません。

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質問者からのお礼

解答をいただき、ありがとうございます。
皆様のご意見を何度も読んでいます。
息子を信じつつ、私自身が誠実な姿を息子にみせていくこと。息子の世界を尊重し、求められた時に導くこと。
大丈夫 の言葉がうれしかったです。
息子の彼女はとても可愛らしい子で、私も
大好きだったので、息子がその彼女を悲しませてるのが、腹立たしかったです。
小原様のおっしゃる通りです。
まだまだ何度も
皆様の解答を熟読したいと思います。
ご解答いただき、
ありがとうございます。

「息子のこと」問答一覧

2人の息子の兄弟仲がこじれてつらいです

高1、小6の2人の息子をもつシングルマザーです。2人が口をきかなくなり、半年になります。 きっかけは、朝が苦手で機嫌が悪い弟に、兄が苛立ち注意したことに対し、弟が兄が起立性調節障害(朝起き辛い時期があった)だったことをもちだし言い返したこと。 それが今年のはじめで、その後2ヶ月ほど兄はいっさい弟の目を見なくなりましたが、その時は弟のほうに仲直りしたい気持ちがあり、私もなんとかとりなし、一旦は収まったのです。 ところがまたしばらくして、ささいなことから再燃し、まったく口をきかないまま、今日にいたります。 兄は、俺の人生にあいつはいらない、あいつがこの世で一番嫌いな人間だ、といい、弟ももう仲直りなんてしなくていい、にいになんてきらい、と歩みよろうとしません。 小さいころから、もちろん兄弟ゲンカはしていましたが、放っておけばいつの間にか仲直りしていました。 兄は弟の面倒をよく見てくれたと思います。弟もどこかでお菓子をもらうと必ず2つにわけて持ち帰るような子でした。 兄が中学でバスケをはじめ、それに影響された弟もミニバスのチームに入り、2人で早朝の公園で練習している時期もありました。 長い休みのたびに3人で、あちこち旅行しました。冗談を言い合いながら、テレビをみている時間が本当に幸せでした。 なぜ、ここまで兄弟仲がこじれてしまったか。 兄はまわりにとても気を使うタイプです。弟はあまり感情をかくしません。 2人とも、学校が好きで、また体を動かすことも好きで、友だちも活発な子がおおいです。  ちなみに、2人とも私とは普通に接しています。 現在私の両親と同居していますが、子どもたちが大きくなり、生活の時間が合わなくなってきたことなどから、いま二世帯住宅にするため改修工事を行なっていて、間もなく完成です。 生活の形もまたかわります。今までの感じなら、3人できっとうまくやれたと思いますが、こんな状態では生活がなりたつのか。なんとか、仲直りさせられないものかと思います。 問題は根深いところにあるのかもしれません。家の中が平和でないことは、つらいものですね。

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長男のしつけ

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息子への対応

十代後半の子供が3人います。 長男が交通事故に遭い2年が経ちます。頭を強く打った為、身体にも知的にも後遺症が残っています。自分の状況を理解できないようで無謀な事をしてヒヤヒヤしています。 歩くのがやっと、手も麻痺の為、字もよく書けません。 言語障害もあり、言葉も聞き取りにくいです。 記憶障害や認知障害もあるので注意力散漫になったり落し物もしょっちゅう、横断歩道の途中でスマホ操作に夢中になる事もあります。 でも本人は自分が障害を持ったという認識が無いのでバイトに応募したりスポーツサークルに入ろうとしたり自動車教習所に申し込もうとしたり… 私も何度も説明しますが、分かってもらえてもすぐに忘れてしまいます。その度に私も根気強く説明しますが、短気になって怒鳴られたり、殴られた事もあります。やはりカッとしやすいのも後遺症の一つのようです。 金銭的にも思慮が足りないのか高価な買い物や同じ物を買ってくる事もあります。 これから成人を迎える事になりますが、借金を勝手に作らないか不安です。自立出来る生活を目指してますが就労も厳しいと思います。友人もほとんど離れていきました。 不自由はありますが自分の意思のまま動けます。しかし、放っておくのは心配なのです。 下の子供達はだんだんと兄の存在を疎ましく思ってるようです。「家族だから」と言って聞かせますが、私自身も逃げ出したくなる時があります。 事故に遭った直後は命さえ助かればと祈っていましたが、今の状況になり、幸せだと思う反面、辛いです。すべてを捨てて逃げたくなる時があります。 息子を愛していますが、辛いのです。 事故以来、病院にかかり相談もし、いろんな人に頼っていますが、利用できるサービスも少なく、スッキリする事がありません。 同じ事の繰り返しで相談するのも申し訳なくなってきています。 夫はおりますが離婚を前提とした別居中です。 私は友人が多く、支えてくれる人も居ますが、やはり息子への不安は拭えません。そして逃げ出したいと思う自分が許せない気持ちになります。 世の中にはもっと大変な人がいると分かっていますが、息子や私達家族に与えられた試練に耐えられないのでは…乗り換えられないのではと不安です。

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 先日から何度か相談をさせていただいております。 いつもお世話になりありがとうございます。 息子が3歳になりました。イヤイヤ期という期間は終わりに近づいてきていて、何もかもイヤ、自分でやりたいからイヤというよりは、理由があるイヤが増えてきています。 なかでも最近気になるのが、人が多いのが怖い、うるさいのが怖い、という言葉を使って訴えるところです。 一番の悩みは、 『人が多いから先生とこ(保育園)がキライなんだー』と言う所です。 実際仕方なく行きはしますが、前日の夜に必ず言うようになりました。 また、こちらはもう諦めがついている件なのですが、 仕事の都合で早出時間(通常保育時間より早めに送っていき、1つの部屋で乳幼児をまとめてみてくれる時間)に連れていっていたのですが、 『うるさいからいやだあ』と 言って、早出のお部屋には全く入らなくなってしまい、早出時間が終わるまでお庭や自分の部屋の前で、先生方が来るのを待っています。 早出のお部屋に無理やり入らせようなどという考えも最初は有りましたが、ここ最近は入ろうとしない息子の様子に私も諦め、仕事の開始時間ぎりぎりにはなりますが、私も間に合うので、その形を取っています。 先日の予防接種でも ギャン泣きになり、1時間小児科の駐車場の車のなかで 抱っこして泣き続け、途中、くるしい、くるしいと言ったり、人が多くて怖かったーーと言ったり、不安に思った事を全部ぶちまけた形で、ちょっとトラウマにも近い印象を受けています。 この件もあり、人が多くて、というフレーズが、私もよけいに気になっていて、性格上、人が多い場所が苦手なんだろうと思いますが、急に人がいたことが想像がついていなかったから驚いたのか、 はたまた環境になじめない障害があるのかもしれない、とも心配していて、予防接種もまだ3回も同じのを受けないといけないため、次受けられるようにするには事前に説明したりすればよいのか、ご褒美あげるから頑張ろう等と励ませばよいのか、そこも悩んでいます。

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息子の友達付き合いについて

はじめまして。 相談させてください。年長の息子が幼稚園で友達がいないようです。 7カ月の妹がいますが、長いこと1人っ子でしたので、人と関われるようにと赤ちゃんの頃から児童館や保育園、公園など足繁く通っていました。幼稚園の帰りにも下の子が生まれるまで毎日夕方まで同じバス停の子と公園で遊んでもいました。しかし、よくよく思い返すと、誰かとではなく自分の好きなことで遊んでいたように思います。 たまに、幼稚園のことを聞くと「1人で遊んでる」と言うので、心配になって家に同じクラスの子を呼んだり遊びに行ったりもしましたが、よくよく観察してみると息子は相手に合わせるということはあまりせず、自分の遊びに没頭し、他の子がそれをしようとすると「邪魔した」とプンプン怒ります。何人かで遊びに行くと、他の子は集団で遊んでいる中、息子だけ1人でやりたいことをやっていましたが、それはそれで楽しいようで、人に合わせるよりも楽しいことが自分で見つけられるなら、良いかなと気にしないようにしてました。 しかし、年長になりそろそろ仲の良い友達が出来たかなと久しぶりに尋ねてみると、「一緒に遊ぼと言ってもダメだと言われ、空を眺めてる」「幼稚園の人はみんな嫌いだ」と悲しんでいました。 ようやく他人と遊びたいと思えてきたのに、他の子はもう遊ぶ仲間が決まっているのか、今までの横暴さで、うちの息子は嫌われているのか… 確かに些細な事ですぐ怒ったり「大嫌い」とよく言います。親戚が女の子ばかりで、男の子と積極的に関わる機会が少なく、男の中のコミュニケーションが上手く取れないのか心配です。また、コロナで他の子と遊ばせるのも最近はあまり出来なくなりました。小さい頃人気者、無視される子の立ち位置は大きくなってからも変わらず、小さい時に友達と上手く遊べないと将来引きこもりになりやすいと何かで読んで、ますます不安になりました。 友達が絶対いないとダメな訳でもなく、息子は私とは別人格だとわかってはいますが、毎日楽しくなさそうな息子をどうしたら良いでしょうか? 公園などで知らない子と遊んだりするのは好きで楽しく遊んでるようですが、下の子が小さくしょっちゅう公園に連れて行くことも出来ません。 自分は幼稚園で働いていたのに、どこで育て方間違ったのかと悩んだりもします。何か良いアドバイスをいただけないでしょうか。

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息子の同棲に順番が違うとこだわる私。

東京に住む息子と彼女の同棲について、ご意見を頂きたくご相談させてください。 息子が引越しをすることは聞いていたのですが、引越した後の電話で、彼女と一緒に暮らすと知りました。 彼女のご両親はご承知のようで、同じ日に一緒に荷物をご実家より運んだそうです。 二人は結婚を前提に一緒に住むようですが、私にはなんの相談も断りもなく、寝耳に水で動揺しました。 息子は26歳の社会人ですので、息子が決めた人と結婚するのを、反対するつもりはありません。 ただ、いまの若い方の考えとは違っているのかもしれませんが、結婚前の同棲には賛成したくないのが本音です。 親に相手を紹介して、親同士もご挨拶する機会を持って、結婚式で入籍して、一緒に暮らしはじめるのが順序だと思うんです。 特別、時間を要するプロセスでもないと思います。 この段取りで進めてゆけない理由があるのであれば、その理由を聞かせてもらって、それならばと納得した上で、理解して見守るなりしたいのです。  息子達は結婚式もするようですし、二人も晴れやかに祝福された素敵な式にしたいと望んでいるはずです。 そのためにも、誠意を持って自分達の思いに理解を求める労を惜しまないでほしいと思うのですが。 今まで仲の良い親子でしたので、息子との関係を悪くしたくないし、彼女とも仲良くしたいので、なにも言わずに黙っていようとも思いました。 でも、これは私の問題として、心から二人を祝福したいので、親を蔑ろにされたような嫌な気分を解消するために、ここでうやむやにしないで、親の気持ちも理解してもらえるよう話し合いたいと思っているのですが、すでに同棲してしまっていますし、今さら状況は変わらないでしょうから、口出しはしないほうがよいでしょうか? いま感情が波立っております、自分で自分の心を冷静に保って、適切な行動ができるように、その知恵となるお言葉を頂きたいです。 よろしくお願い申し上げます。

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