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苦しみから抜け出したい

回答数回答 2
有り難し有り難し 12

よろしくお願いいたします。
元彼女のことです。元彼女は未婚の母です。
職場恋愛をしておりました。最初は優しかったのですが、とても嫉妬深い人でした。
感情の起伏も激しく、私にはきつくあたるばかりになり私もしんどくなりました。
子どもは私になついておりました。同じ部署でしたが異動となりしだいに会わなくなり
あちらから別れを切り出され一年がたちました。
そして、また異動となり再度同じ部署になりました。また、あちらから連絡が来るようになりました。
あちらは、「なんかよそよそしいね。話しかけにくいよ。」とメールが入ってきます。
私は、仕事の事は話しますがそれ以上のことは話ません。子どもの相談もしてきます。それに対して「立派に子育てしてるじゃないか」というと「勝手にハードルあげないでくれる。そういわれるのがいちばんムカつく」とキレてしまい。また、謝りました。ですが
私はこの人に苦しい思いをしてきたはずなのに
また、気になりはじめました。
もう、関わると苦しいとわかっているはずなんですが。自分でもわからなくなりました。
相手はすごく平然として、楽しそうで
自分は臆病で人の目を気にしてて
どのようにしたらこの苦しみから抜け出したらいいのでしゅうか?よろしくお願いいたします。

2015年8月13日 11:26

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

キレるのが得意技な方なのですね

 表現は悪いのですが、結婚とかは「しょせん割れ鍋に綴じ蓋」と思った方がいいのかも知れません。つまり、自分にしろ相手にしろ、「良くない所」を知り、その「割れ」をカバーしよう(直す、ではありません。割れは割れのままです基本的に)、そう思えるか?が分かれ目です。
 自分がキレることで面倒ごとを解決(回避)しようとするタイプ、臆病で人目を気にすることで、自分を主張せず、とにかく平穏に渡っていこうとするタイプ(言い過ぎかしら?)。もしかすると丁度いいのかも知れませんね。
 それらのパターンは恐らく、お互いの生育歴の中で、「こうすれば生き延びられる」と、身に付けてきた戦略なのだろうと思います。「うまくいくやり方」が行動パターンとして習慣化していく・性格になるというのは、ありそうな話ですよね。
 また、そもそも一般的に女性の方がツンデレ=感情で相手を振り回す、という傾向があると思います。男性の方がどうやら「感情と言葉の連携」が悪いので、感情的にバーッとまくし立てられると「降参します〜」となるパターンが多いようです。
 ですので、「彼女が物事を決め、あなたがそれに従う」というパターンであれば、双方うまく活きるのではないか、と思ったりします。彼女の直感は、結構頼れるのではないでしょうか?あなたに甘えるが故に感情を垂れ流しされますが、どうせ一つずつは長続きしないものですし、なにより「自分で判断しなくていい」というのは、あなたにとってもメリットなのではないでしょうか?
 ところで、彼女はあなたに好意を寄せている(ように見受けられる)のでしょうか?
 そうであるならば、ツンデレハイハイではない関係が築けるかも知れません。その時には、彼女にも何か変化が起きているでしょうし、あなたも今までとは違った行動パターンを必ず手にしているはずです。それは今までの「臆病で人の目を気にして、しかし責任を取らずに過ごす」というメリットを手放すことかも知れませんが。
 邦元さんも仰っていますが、お付き合いすることは「貴方にとっての課題」をあぶり出すことにも繋がると思います。優柔不断なあなたを受け入れてもらい、そのスタート地点から何か自らを高めていける可能性ありや?彼女のどこかを尊敬しているのか。その、「彼女に対して感じていること」をあなたの言葉で伝えるのが、何にせよ第一歩かと思います。

2015年8月13日 19:32
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

お互いに支え合い、高め合える関係でなければやめておきましょう

お相手にまたひかれているとの事ですが、大切なポイントは、あなたが彼女の全てを受け入れる事ができるのかどうか。彼女を高め、支えられるのかどうかです。

そこをよく考え判断してください。彼女の今をよく見てください。今の彼女を受け入れ、キツイ言葉も、受け入れる事ができるのか。

あなたが決断する事です。
冷静によく見て考えてください。

2015年8月13日 14:02
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

ありがとうごさいます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
さすがお坊さまのお言葉は
奥が深く気づかされるものがあります。

「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

よく分からないけどとてつもなく苦しい。

大学4年生です。 両親と大学の学費のことで喧嘩をしてしまいました。 と言うのも、これまで何度も親に奨学金で足りない部分を出してもらっていたのですが、とうとうお前に出す金はもうないと言われ、公的機関から借金をすることを検討し、勝手に申し込もうとしていたということがありました。 結局何を言ってあそこまで発展したのかよく覚えていないのですが、母親が、時間帯がもう深夜だったので、もう寝ると言って、部屋を出て行った時、自分は何とも言えない焦燥感と、屈辱感、それと、殺意を抱いてしまっていました。 気付けば手にカッターナイフを持って危うくリビングに突撃してしまう勢いでした。 しかし、階段で思い止まり、自分の部屋に戻ったのですが。 本当に自分でも何に怒って、何に悲しみを覚えて、何に絶望したのか、今でもさっぱり分かりません。 なので、喧嘩している時の感情を文脈を気にせず吐露します。 俺が全部悪い。そんなの知ってる。 いい加減被害者ヅラやめろって? 大学の学費現状払えないんだったら、もう借金するしかないじゃん?何で俺の意見を尊重してくれないの? 俺が苦しむだけなんだからいいじゃん。絶対家族に迷惑かけないようにするから。 お前のこと嫌いでこんなこと言ってるんじゃないって、だったらいつもいつも説教垂れてんじゃねえよ。お前のその汚い心の内を知ってるから嫌いなんだよ、分かれよ。 耳障りなんだよ。もうこれ以上俺のこと責めないで。本当に手が出そう。 もうちょっと時間経ってクールダウンしてしまってるのでまだ思ったことあると思いますが、よく覚えていません。 しかし心がモヤモヤして、人間不信やら、自己嫌悪やらになって今、死んでしまいたいと思うぐらいに追い詰められています。 どうか助けてください。 と言っても、俺の心にはもうどんな言葉も届かないかも。

有り難し有り難し 15
回答数回答 2

長男の激昂に苦しいです

希死念慮に飲み込まれそうになりながらも、薬を多量に飲むことでなんとか生きております。 今日は高校1年の息子の事で相談させて下さい。 息子は発達障害グレーゾーンの子です。診断がついていないし、私達も診断をつけて欲しくなかったので、健常者として育ててきました。 小さい頃から私にべったりで、疲れても誰も助けてくれませんでした。普段は素直で甘えん坊の可愛い子でしたが、私と離れる事や私に対してゆずれない事は泣き叫んでいました。どうしようもなく、叩いた事もあります。 学校でいじわるされる事はあってもいじわるする事はなかった。しかし、その分、妹に当たる事はよくありました。 小学6年の頃からでしょうか。少しずつ嘘をつくようになりました。部活をさぼる為の嘘でした。時期が経ってから聞いてみると、「事情を説明したって聞いてくれんかったやろ」と言われてショックでした。息子は私が聞かないと言うよりは主人が聞いてくれないからと言ってましたが、信頼されてないことに気が付きました。 思春期にいう事もあり、どんどん話さなくなってきてますし、適当に誤魔化されてる事も増えてきました。 詳しく聞こうとすると、キレます。 落ち着いているときは、簡単ながらも学校の愚痴や社会情勢の話等話しかけてくれます。私の体調や病気の事も「どんな感じ?」と聞いてくれます。娘に関する悩みも聞いてくれる事もあります。 しかし、イライラをぶつけられ、喧嘩になって殴られたりしたこともあります。「お前も叩くやん」と言って悪びれる様子はありません。私が泣いてしまうので「追い込む気はないねん。俺もイライラしてるときはどうしてもとめれないんや。」と謝ってはくれます。 根は小さい頃から変わらず優しい子なんだとは思うのですが、他人の気持ちの共感が薄いように感じます。「殴られたから殴り返した」とか正論を言って「俺、悪くない」とよく言うようになってきました。 「世の中、色んな人がいる。それぞれに正論がある。自分の気持ちを殺す必要はないけど、折り合う事は大事だよ」と言うと「お前たちだって、俺の意見聞いてくれないやん。我慢してる事いっぱいあるよ」と返されます。 今は息抜きのゲームをしてるときにイライラして「殺すぞ」と怒鳴ったり物を蹴ったりします。 鬱のせいか怖くてたまりません。犯罪者にならないだろうか?虐待する親にならないだろうか?不安です。

有り難し有り難し 18
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