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何ものにもなれず中途半端な自分に劣等感を抱いています

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2歳の育児中です。子供は可愛いです。
夫は割と高収入で、育児にとても協力的です。私自身も働きやすい職場で仕事を続けています。
仕事が楽しいかと聞かれれば「まあ・・・普通」ですが、自分や子供の都合で休みが取りやすい、早退遅刻も大丈夫、という点で、環境がとてもいい職場です。

それだけで周囲から見れば十分幸せだと思います。私もそう思います。
でも私は満たされず、さみしい思いを常に抱えています。

一言で表すのは難しいですが、「ナニモノにもなれない自分」に、すごく劣等感を抱えています。
30代半ばくらいまではよく友人と集まっていましたが、それもほとんどなくなりました。
今年などは古い友人に新年会を企画しても、断られてしまい、その人のブログに「人付き合いは日々の生活につれて更新していくもの、
昔の付き合いにしがみつく必要なし」というようなことを書いてあったのにショックを受けてしまいました。
その友人はミュージシャンをしています。昔よく集まっていた仲間は、絵描きやイラストレーター、建築士として着実に力を付けてきていますし、
震災を機に海外に移住してもまだ仕事を多く受けているデザイナーもいます。
彼らを見ると、「ああ、40代は実りの時期なんだな」と実感します。
そういう、得意な分野がある友人達は、何処に行っても仲間を見つけ、友達を増やしていきます。

私の世界は縮んでいます。
「普通が一番、いまは子育てが私のメイン業務」と思っても、気休めにもなりません。
じゃあ仕事を頑張ろう・・・と思っても、私の育休前にバイトだった子が社員になり、存在感を増していて、前は年に2・3回行っていた海外出張も、当然のようにメンバーから外れています。

自分以外のみんなが充実しているように見えて苦しいです。
私はナニモノにもなれなかったし、
これからもナニモノにもなれないでしょう。

若い頃、打ち込める物を極めなかった自分、才能を磨いてこなかった自分に強烈な劣等感があります。
これからなにかに打ち込む?育児と仕事で、細切れの時間しかとれない私に出来ることって何???

毎日むなしいです。私みたいな人は、どうしたらいいですか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

根をはる時期

桃花さん

あなたのお名前の桃の花は春に咲きます。桃の花は春に咲くために厳しい冬をじっと耐えてきたから、まだ寒い春の始めに花開くことができるのです。それぞれの花には、その花が咲くにふさわしい時期というのがあります。桃の花を夏に咲かすことはできません。桃の花が夏に咲くひまわりやあさがおをうらやましがることがあるでしょうか。

人間にもそういう時期というのがあります。

子育ての時期は根をはる時期です。いのちを育む時期です。自分の内面を深める時期です。しっかり根をはることができれば、その木は大きく成長します。

あなたの言うように子育て中は、表面的には世界は縮んでいるように見えるかもしれません。でも、人生でこの時期がもっとも大事なときです。いまは根をはるという地味な仕事をしっかりやるときです。いま、開花を迎えている他の人をうらやんでいたら本当に縮んでしまいます。

ナニモノにもなれない??
母親になれたあなたを強烈にうらやましいと感じる人はたくさんいます。
妻になれたあなたを強烈にうらやましいと感じる人もたくさんいます。
そういう人にあなたはなんといえるでしょう・・・。

あなたはナニモノになりたいのでしょうか。
好きなようにできるといったらナニモノになるのでしょうか。

いまをしっかり生きることです。そうすればふさわしい時期がくれば花を咲かすことができます。たくさんの恵まれた条件のなかで、根をはり深めることができる自分の環境に感謝の気持ちをもって「いま」を生きてください。仙如

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有り難し
おきもち

お釈迦様の教えと瞑想法は苦悩の多いこの世を生きるための「船」のようなもので...
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肩書きより大切なもの

あなたは肩書きが欲しいのでしょうか?お仕事をしてお子さんもいる。立派に主婦としての仕事もいている。それは人と比べたら劣っているのですか?
子供を育てるということはとても尊いことだと思います。そのために、全てを注ぎ込むそんな生き方は誰にも劣ることはないです。世の中で立派と言われる仕事をしていることが価値のあること?
大切なことは、それぞれの生き方の中で幸せを感じられる事。人に認められるとか、比較してどうとか、そこに価値を置いていては、自分の欲望を満足させるまで苦しみ続けることになるのでしょう。

救いは、あなたの価値観を重要視することのなかにはありません。そうした是非、善悪、損得、好き嫌いといった人間の考え以前の事実を大切にすることです。

友達がミュージシャンになり、建築士となりイラストレーターとなった。それだけ。問題ないでしょう。あなたには関係のない話。
会社で海外出張に自分以外の人が行った。何の問題もないでしょう。ただそれだけの話。

そうしてご自分の気持ちを手放し、それより事実を大切にして生きることが救いの道です。仏道です。救いはあなたの足元にあるのですよ。

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有り難し
おきもち

禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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質問者からのお礼

仙如様、邦元様

ご回答ありがとうございました。

「いま、開花を迎えている他の人をうらやんでいたら本当に縮んでしまいます。」
ヒントを得られたような気がします。

私はいったいナニモノになりたいのでしょうか。
ナニモノにもなれるとしたら、いったい何になりたいのでしょうか。

私は恵まれています。
私のことをうらやましく思う人も多いと思います。

でも私は、結局は得られない、「私は理想の女性」という絵ばかり眺めてため息をついています。

なぜもっと事実に根ざした生き方ができないのでしょうか。
なぜもっと足下の事実をみつめて生きられないのでしょうか。

もっと楽に生きたい。

ここでいただいたコメントを、もっと身にしみこませられる、素直な生き方がしたいです。

「コンプレックス・劣等感との向き合い方」問答一覧

劣等感が消えません

劣等感が強く苦しいです。 子供の時から「〇〇してはいけない」「〇〇しないとだめだ」のような0か100かの思考癖があります。 人前で失敗することが怖くて、絶対に成功する自信のあることしか挑戦できません。 自分への期待値が高すぎるので、何の才能もなく友人も少なく仕事もできなくて愛嬌もない現実の自分を受け入れられません。 本当は何か一つでも極めて、才能のある人間になりたいのに、あらゆることに私より優れた人がいて自分の価値が見出せません。 それなりの大学、それなりの会社に入りましたが、特に目標があったわけではなく「自分が手の届く中で一番レベルが高かったから」入学/入社を決めました。以前受けたカウンセリングでは「本当にやりたいことに対して努力をする経験をしていない、環境に甘えている、かわいそう」と言われました。その通りで、でもどうしたらいいか分からないです。 楽しいと思えて続けているいくつかの趣味でも、「でも下手だしな」「知識がないし」と落ち込むことが多いです。 こんな子供に育ってしまって両親に申し訳ないです。 周りの友人たちはみな自分に自信があるように見えて、とても羨ましいです。みんな私より何かの点で秀でているし、人から好かれています。友人達から見下されるのが怖くて(そんなことをする人たちじゃないのは分かっていますが)必死でできるふりをしています。 褒められたい、認められたい、すごいと言われたい、というような気持ちが消えず辛いです。自分を受け入れたり、醜い自分を変えたりするにはどうしたらいいでしょうか。とりとめもない文章ですみません。

有り難し有り難し 25
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遺伝に疲れました

私は、遺伝的な病気で、学生時代のほとんどは、歩けませんでした。痛い検査や、入院や、リハビリや投薬で、やっと日常生活を送れるまでになりました。 それは、嬉しいことですが、この時から、なんで自分だけ、という気持ちが芽生えてきました。 一重や、髪の強いくせっ毛など、感じていた小さなコンプレックスは、バイトでお金を貯めて、解決していきました。 その数年後、私は、なかなか太れず、痩せすぎる、ハードゲイナーだと分かりました。これも遺伝により起こり、人一倍ガリガリで、私は特に脂肪がつきにくすぎるので、スタイルもとても悪いです。そして、今回は、どう努力しても治りませんでした。 生きてるだけでありがたいことや、自分の環境が恵まれていることも分かっていますが、自分をどんなに磨く努力をしても、次から次に改善点が見つかります。 周りの女の子たちも、見えないだけで、苦労や努力がたくさんあると分かります。 それでも、自分は他の人より持っておらず、劣っていると思います。 私の遺伝の組み合わせは、社会でかわいいと思われたり、スタイルがよかったりの真逆なので、最初は努力してカバーしようと頑張っていましたが、標準体重にすることだけはどんなに頑張っても、身長160㎝で、体重39㎏から動かず、やせすぎのまま、変わりません。 そんな悩みは贅沢だなどと言われるかも知れませんが、自分をどんなに磨いても、劣ったままだという考えになり、周りの女の子は、自分に足りないいろんなものを持っていて、などと考え、女の子を見るのが、辛くなりました。  周りが私の長所と言うものも、結局努力無しでは無くなるもので、遺伝に逆らうのも、何かを人並みにそろえるために頑張るのも、疲れてしまいました。 自分を磨いても無くならない劣等感は、どうしたら無くなるでしょうか?

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劣等感から破滅願望が止まらなくなった

私は学生から劣等感に苛まれてきました、当時それを解消するための努力をしなかったのもあって、二十代後半になっても常に人生沈み続けています 来月またバイトします、山の中でする仕事らしい 何かを頑張った記憶がなく、頭も悪い、年齢的に面接に落ちやすいなどこの現実に耐えられません 最悪犯罪に手を染めるつもりでいて、もし馬鹿にする人間が現れたら相手を殺めて自分も死のうと思います 似たような境遇でも努力して社会で地位を築いている人もいるのに私は何が違うのでしょうか、実際その学生時代も劣等感バネにして何かしなきゃと思っていただけで何かを続けたことがないです 興味のあることは多かったのに肝心の継続が出来ず何一つ身にならない人生なんだなあって思うから破滅願望が一層強くなるだけで自暴自棄です ブログとかもやってみたかったしなんか漫画も描きたかった、学生時代時間あったのにやらなかった、当時からこうなることはわかっていたけどなんも変えられない かいてるうちにまたボルテージ上がってきたのでまた全財産使い果たすとかするんでしょうね 今回特殊な環境で働こうと思ったのも運よく死ねたりしないかなと衝動的に応募しました これから自分みたいなのは淘汰されるしお金もない、しかも劣等感が周りから認められないと解消しなさそうなので治りそうもない

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今年も終わり、何も成長出来てない気がする

以前荒ぶる悩みをぶつけて申し訳ありません。 落ち着いたので普通に相談したいです。 私は現在二十代後半でアルバイトをしてます、その前は2年間コンビニにいました。 今年も終わるということで振り返ると時間があっても何も出来てないことに鬱々としています、例えば私は昔からイラストを制作して売ってみるとか、なにか制作活動をすると思いますが やりたいことはあっても努力と継続が全くできません、 仕事してるときはイラスト加工書こうと思うのですが テスト前に片付けする心理と同じで逃げ続けている二十代になっています 正直躁鬱ぎみで自分にたいする嫌悪感というかなんでこんなだらしないんだろうと思い自殺願望を抑える日が増えた気がします バイトも飲食故に慌ただしくメンタルを不安定にさせるので来年数ヶ月でやめることになりました。 自分はもうどうすればいいのかわかりません、何年も同じことでなやんでるのでいっそのこと飛びおりて記憶消したいです、 生きるのが嫌になりました 私はもう普通の会社は採用しない人材です。 自分のやりたいことに賭けるべきなのですが  アニメや偉人、アーティストなどのストイックさを見ると自分は凡才以下だと実感して悲しくなります もう若くない 半分おっちゃん 甘えは許されない 人生の負けが確定してるきがする ネットで見かけたこの言葉、年取ると辛いです…

有り難し有り難し 4
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劣等感をなくしたい。親との絶縁

現在大学4回生で希望の職に内定しました。しかし、私は有名大学に通っており、周りの友達は名の知れた上場企業や優良企業に内定がある人ばかりです。 親に内定を伝えた時は、おめでとうと言ってくれたものの、文系なのにエンジニア職、しかも無名の中小企業だと分かると不安そうにしていました。父は、姉にエンジニア職は採用が多く誰でもなれると聞いたそうです。 私としては、やっと取れた内定だったのでそんな風に言われていたと知りかなりショックでした。私が劣等感を感じやすいのは小さい頃から姉と比較されてきたからです。 私は、ピアノや絵を描くことが好きで、周囲の人から才能があると言われてきました。 しかし、両親が褒めるのは、いつも勉強のできる優等生の姉です。ADHD気質かつ勉強が苦手、人間関係を上手く構築できない私は、母に事あるごとに〇〇ちゃん(姉)はこんなことなかったと言われてきました。 認めてほしい思いからピアノも絵も辞めて勉強し、優等生を目指しました。そして、姉と同じ大学に入学しました。 それでも、母は姉の学部の方が偏差値が高い、成績が良い、あんな大手に受かる何てやっぱり〇〇ちゃんは違うと言います。 私が家族から唯一認められたことは、高校時代から付き合っている高学歴な彼氏がいることです。 高校の時に大学生と付き合い始めたので初めは母に心配されると思っていました。しかしそれどころか、私の彼氏が高学歴である事を親戚、職場、友人に自慢し回っていました。こんな形で褒められるのは嫌でした。 それに、彼氏が無名の上場企業に就職したし、一方で姉の彼氏が某放送局に転職し姉と結婚したことで、私は完全に家族にとって「格下の妹」です。 これからもずっと比較されこんな思いをするなら絶縁したいです。そうしたら私の劣等感もましになるでしょうか。 彼氏との付き合いも悩んでいます。もう6年近く付き合っていて、3年後に結婚しようと話しています。 彼氏は普段は優しく一緒にいて楽しいのですが、喧嘩すると私の人格や能力を否定します。それが、自己肯定感の低い自分にとっては辛く、仲直りしてもずっと言われたことを気になってしまいます。 子供好きでいい父親にはなりそうですが出世欲がなく、「お金が全てじゃないよ」「共働きだからなんとかなる」と言っているのを見ると頼りないと感じます。彼氏を傷つけず、嫌だと思っている事をうまく伝えたいです。

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頑張っていることにも自信を持てません

観光学部の大学に通っている1年生です。 将来は海外でホテルマンをしたい、経営、開発まで携わりたいという夢があります。 そのために受験を頑張って観光学部の中では有名な大学に入りました。しかし周りの人と自分の温度差を感じてつい心の中で苛立ってしまいます。 インターンシップや関連するアルバイトを掛け持ちしたり授業はサボらず最前で受けたり大学で行われる講演会などでは積極的に関わりを持ちに行ったりと自分ではたくさん努力しているつもりなのに、 度々他人と比べて悲しくなってしまうのが辛いです。 小学生の時からひたむきに努力をするタイプでしたが、 いつもいい所は努力をしていない(ように見えるだけかもしれませんが)タイプの人たちにいい場所を取られてきました。 なので、授業は出ないのに有名ホテルの偉い人が来る講演会だけ名刺を貰いに行ったり、カンニングをして落単を回避したりする同級生を見ていると、 「どうせこういう人たちが人生楽しんで上手く楽して就職するんだ」「なんで私は大学生活を楽しまないでこんな無駄なことやってるんだ」と考えてしまいます。 自分が頑張って続けていることすら意味もない無駄なことのように感じてしまいます。 インターンシップでも、アルバイトと同じ業務でアルバイトより低い賃金で働く意味がわからなくなり、なら本を読んだり資格を取ったりしたら…など自分の努力にも自信を持てません。 大学では将来に向けての熱意が合う友だちもおらず、上京してひとり暮らしで毎日孤独を感じています。 今は週の殆どは大学の帰りにインターンシップ等で働いていますが、深夜に帰って、疲れて、虚しくなっての繰り返しです。 学生でひとり暮らしなのでお金もそれなりに困っているし、全体的に自分に余裕がないと感じています。 いつもいろいろなことにヒヤヒヤしてぐるぐると無意味なことを考えてしまうこの時間がすごく嫌いです。 少しでも自信を持って周りと比較せず頑張れるようになりたいです。

有り難し有り難し 18
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ