過去、初めて付き合った彼とのことで、今の自分が汚く思えてしかたないです。

すごくかっこよくてタイプだった人と付き会うことができ、嫌われたくない、愛されたい、と言う思い一心で彼の性的な欲求をすべて受け入れてきました。

変態な行為をするようなアブノーマルなAVを見せられては、「これやりたい！」「こんなことして！」と言われて、本心では絶対に嫌なのに、「いいよ！」と喜んで受け入れていました。
書くべきことではないかもしれませんが、私が一番悔しく思ったのは、彼の肛門を舐めさせられたことと、私が男役になって彼を責める役をさせられたことです。

ただその時は本当に「これで彼が喜んでくれたら私をもっと大事にしてくれるはず、愛してくれるはず」と思いこんでいました。

ただ彼の反応は「おまえなんでもするな。仕込んだらここまでやるとは」と嘲笑され馬鹿にされ、その行為のためだけの人間としたか思われてなくて、それに気づいたとき、虚しさとやるせなさに襲われましたが、その時は私は、私の方から彼にすがるようになっていました。
「きっと大事に思ってくれているはずだ」と信じて。

結局そんな事はなく、私は彼にウザがられ、離れてしまい、忘れられてしまいました。

それから２年くらい毎日毎日思い出さない日は無いくらいそれらの行為を悔やみ恥じて、自分を汚く感じ、変態な性に染められた自分は、純粋な性行為はできない穢れた変質な人間だと感じてすごしていました。
彼のルックスだけに恋をして「どう？私の彼、格好いいでしょ！」みたいな気持ちに浸って…。ただの彼の性処理具みたいになってた自分が愚かで取り返せない純血を悔やんでも悔やみきれない日々でした。

しかし、最近また良いなと思える人に出会いたした。

彼は心が誠実な人です。

人は心や相手への思いやりで愛情を築くのだなと感じられた人です。

そんな彼が私を好きになってくれたのですが、穢れた体の私が、純粋な彼をも私が汚してしまいそうで嫌なのです。

友達は「あなたは汚れてないよ」「あなたのしたことは相手に愛情を感じたからした行為でしょ、好きだから我慢した、立派な愛だよ」とか優しくしてくれるのですか、どうしても変態な穢れた感じが拭えないのです。

何か乗り越えるヒントをいただけませんか？

よろしくお願い致します。