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死んでしまいたいと思っています

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有り難し有り難し 37

私は38歳の派遣社員です。今まで多くの困難にも何とか立ち向かってきましたが
もう疲れてしまいました。
死んでしまったほうが楽な気がしています。

すみませんが、同じ気持ちまでになってしまった方で立ち直った方がいれば
どう立ち直ったかを教えてください。
一応、背景を書きます。
1.少年時代
学校では毎日のようにいじめにあい、先生も君に原因があると言われました。
自分のすることを全て否定するように委員会活動でも先生から
ちゃんといない(他の人は同様のことでも文句を言われません)
親や周囲は「お前はもっと力があるんだから」という意味だと言いますが
理解できませんでした。
いじめにも「負けるな!!行かなくなれば、お前が負けを認めたことになる」と
引っ張り出すように学校に行かされました。

2.学生時代
幽霊部員と同じ仕事をするように押し付けられました。
来ないので実質一人でやるしかありませんでしたが、
その幽霊部員たちが来ないと私が文句を言われます。

3.社会人
問題が起こると自分が決まって犯人扱い、反論すると
「言い訳をするな!!」と言われる始末です。
パワハラにも負けずに会社に行きましたが
とうとう持ち応えられずに倒れてしまいました。
幸いなことに記録は取っていたので、パワハラをしてきた同僚のことを
人事部に話し、両方会社を辞めることで決着しました。

自分は一生懸命努力しても、周囲に足を引っ張られる。
場合によっては、邪魔される。
そして時代はいじめに耐え、受験を勝ち抜き、何とか就職しても
就職氷河期でブラック企業しか就職がなく
パワハラにも耐え続けて、結局ダメ。
死んでしまったほうが生きていくよりも楽に思えてなりません。
しかし妻に申し訳ないという気持ちだけは残っています。
どうしたらいいかわかりません
悪いこととは分かりつつ、性欲でしか満たされない自分に嫌気がさしています。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずは奥さんを大切に

本題に入る前に、何より奥さんを大切にしてください。

さて、お苦しみのようですね。死んでしまいたいほどお辛いお気持ちは信頼できる誰かに聞いてもらうことが重要だと思います。私自身も昨日、知ったばかりなのですが、下記のなかから宗派などの好みにより電話なさったらよいと思います。

http://www.soudannet-kaze.jp/

以下、私の考えを述べます。残念ながらこの世界は娑婆でよいところではないと思います。私自身、しょっちゅう酷い目にあっています。ごく一例ですが、一年間、●史編纂学芸員の嘱託をしていました。正職員が一人だけで残りは嘱託やアルバイトでしたので、皆がその正職員の奴隷ということなります。不正なやり方で若い女性学芸員を採用し、その女性は毎日に近いくらい遅刻するその男のタイムカードを押すのです。一人しかいない正職員がそんな状態ですから、滅茶苦茶でした。その男の上役も同様で無能でしたから、やりたい放題です。事業所自体も酷いところで、公金を使い込んだ職員がまだほとぼりが冷めていない時期に震災の義援金をネコババしてお縄になる、というところでした。残念ながらこれが社会の姿なので、まともにやっていては酷い目に遭うばかりでしょう。私は寺の住職で週5日仕事に行くのにはもともと無理がありましたので、契約期間だけ家人に文句を言われながら出勤しました。酷いイジメに耐えながら。

世の中はうまく立ち回れる世渡りのうまい人間には好都合にできていますが、そうではない人にとっては苦痛ばかりの世界なのかもしれません。お寺も例外ではなく苦痛が多いです。自殺したご住職もおいでになります。したがって、生きていくための必要最低限の強さと世渡り術を身につけていただく必要はあります。

また、今は仕事自体がないわけではありませんから、職業訓練をお受けになり資格や技能を身に着けておかれるなどのことも必要ではないでしょうか。

奥さんをいたわり大切になさり、二人でよいご家庭を築かれることを遠くから願っています。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

仏教と音楽(歌詞)で救われた、コツは性欲と同じ

どんな不幸な出来事にあったかに注目すると、出来事に目を奪われて、本質を見失います。
本質とは、要は、心と脳ミソのテンションを上げることができればよいのだ、という単純な話だということです。
そういう意味では性欲と同じなのです。
自分の心身にそれなりの刺激を入力してやれば、どんな不幸な状況でも、心身は刺激に対して反応するのです。心身は単純バカだから。
逆に、「不幸だ不幸だ」を心身に入力していると、脳は「もうダメだ死にたい」を出力してくるのです。
出力を変えるために、意図的に入力を変えましょう。

「死にたいのかい?大丈夫 僕も消えたいから
生きてたいかい?大丈夫 僕も生きたいから
決めかねるかい?大丈夫 それ俺も得意」
筋肉少女帯の「星座の名前は言えるかい」という歌の歌詞です。
私の場合、学生時代にこの歌でテンション上げてました。
歌詞にこめられた作者の優しさもさることながら、結局、自分でテンションあげたるぞと思って好きな歌を口ずさむなどの単純な行為で、心と脳を操作できるのです。
仏教を学ぶと、自分で自分を癒せる言葉やテクニックに出会えます。
不幸な出来事に関係なく、バカな心身を意図的に操縦してやれば、けっこう単純に反応してくれるものなのです。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死のうと思います

プロフィールに書いた内容が重なって、今朝死のうと決めました。 職場のことは、上司が悪い旨、他の社員の方からは言われています。こちらも悪い部分があるから上司がそのような態度を取るのだと思い、これまでも自分から話したり、部署をこうしていきたいとずっと話してきたつもりでした。 ですが、些細な行き違いから、自分のやりたいようにやるならそれなりの責任取ってよ、俺はそういう仕事は中身を見ずにハンコだけつく、というようなことを言われました。 これまで、ずっと一緒にやろうとしてきたつもりが、その一言で、もう疲れてしまいました。何をしても悪くしか取られず、裏があるんじゃないかと疑われ、普段上司から話しをされることもない。 他の社員は明らかに問題があるのは上司だと言いますが、上司はそうは思っていませんし、その後の話し合いなども持たれていません。はじめのうちはこちらから先日の話をしたい、と誘うつもりでしたが、数日たっても全く変わらない様子を見て、自分だけが頑張るのは疲れてしまいました。 わけあって今は自分が大黒柱であったのですが、今朝夫とも家庭とわたしの子供への接し方のことで口論になり、逃げたくなりました。 子どもが大切で、子どものために頑張ろうと挫けそうな心を何度も立て直して頑張ってきましたが、もう無理かなと。 私が死んだ保険金で、なんとか生きて欲しいと、そう夫にメールで伝えました、 でも正直、死ぬことを考えると手の震えが止まりません。怖いです。 友達や家族に遺書も残しましたが、ずっと手が震えています。 大好きな祖父母がいる天国に行けるでしょうか。 決心したのに、怖くてたまりません。 本当に死ぬ人は誰にも相談せずに死ぬというのが身にしみて分かりました。でもこんなに孤独で怖いんですね。 私は間違ってるんでしょうか。

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今すぐいなくなりたい

こんばんは。今ものすごく死にたいです。誰にも助けを求めても助けてくれなくてもう方法がないです。一時の感情ではなくてこのずっと今すぐ死にたい気持ちが四年続いています。病院へ行っても治らず、環境はどんどん悪くなるばかりです。助けてください 私は自殺未遂を4度しています。死にきれない 小さい頃に親の恋人にレイプをされました。誰にも言えなくてその時は好意を示してくれるだけだと思っていたけれど大人になるにつれあれは強姦だと認識してから4年が経ちます。もう誰も信用出来なくて、小さい頃から片親で親から暴言暴力、親に恋人ができれば暴力をうけ、ご飯も食べさせてもらえなかった時もありました。なのでゴミ箱から拾って食べたりしていました。それでも頑張って学校に行きました。私の目は一重で睨んでないのに睨んでると言われて学校の先生に引きずられて怒鳴られたりしました。どこにも居場所がないです。友達ができて信用できそうだったら過去のことや悩んでいる話をしたけど、笑われました。それからずっと今まで誰にも言えなかったら家族が全部知りました。精神科の先生が全部家族に話したんです。そしたら、謝られることはなく親以外の家族がその親を責めることもなく何事もなかったかのように笑って過ごしています。私の名義でローン何個も組まされて、一人暮らしして逃げようとしても逃げられません。4年間暴力はなかったけどまた始まりました。また地獄の始まりです。どうしたらいいどこまで我慢したら良い私は何をしたら喜んでくれる?なにもしたら怒られない?同級生はもう大人で生活していて私はどうすることもできない、たすけて しにたくないのにしぬことしかできない

有り難し有り難し 23
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死にたいです。なのに後一歩が踏み出せない

はじめまして。 私は30歳、夫は31歳、結婚して5年になり、子供はいません。 最初は幸せでした。 でも職場でのいじめが原因で鬱、買い物依存を発症してしまいました。 なんとか仕事は続けましたが依存症がどんどん悪化して、結果自分の給料では賄えないほどの買い物をしてしまい夫に知られてしまいました。それが一年前のことです。 夫はやり直すチャンスをくれました。 借金を代わりに払ってくれ、お金の管理を代わりにしてくれました。 そして私もルールを決めて暮らすようにと言ってくれました。 しかし私はそのルールを守れませんでした。 頭ではわかっているんです。 これ以上約束破って嘘をついて買い物をしたら夫に迷惑かけてしまう、裏切ってしまう。 それなのにやめられませんでした。 自分に自信が持てず苦しい気持ち、仕事がうまくいかず苦しい、辛い、そんな気持ちにどんどん追い詰められて、結局また嘘をついて買い物をしてしまいました。 結局夫には愛想を尽かされ、11月末までに出て行って欲しいと言われました。 やり直せて欲しいチャンスをいただけないか伝えましたが難しいと思うと言われました。 やり直すために通院もはじめ、少しずつ自分をコントロールする方法を学んではいます。 夫との約束を守り、家計簿やお金の管理、家事、仕事と手を抜かずにきちんとやれるようにもなってきました。 約束を守れる姿勢と覚悟を少しでも見せたいと努力しました。 でも夫の気持ちはかたいようで、会話の節々から「諦めて欲しい」「子供ができたら面倒なことになるから性行為したいならゴム買ってきて」「俺から自立できるようにしないと」「などと言われています。 夫の気持ちは当然だと思います。 でも私はこのことを受け止められず、つらくて本当に苦しくて、 大切な人を裏切って傷つけた自分が本当に許せないんです。 彼のいない人生も、彼が別の人と歩く未来も受け止められなくて 少し優しくされたり、抱きしめられたりすると期待してしまって もう苦しくて耐えられないんです。 死にたいと思って何度も飛び降りようとアパートの屋上へ行ったり、首を吊ろうとしました。でも全部失敗してしまっています。 自分にとどめもさせない情けない自分が本当に嫌です。 今すごく苦しいです。なのに死ねなくてもうどうしたらいいかわかりません。 どうか私にご助言いただけないでしょうか。

有り難し有り難し 11
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もう死にたいです

私は社交不安障害、双極性障害です。 人が大勢いる所は勿論仕事に行くことも難しいです。 仕事に行けたとしても月に2、3回だけだったりしました。 仕事も辞めて今は就労支援A型という支援を受け働いていますがそこでも人と接する恐怖が出てしまい休んでしまったりします。 私は仕事も全然できず無職の期間も長くあります。その間の税金や携帯代は妹が支払ってくれました。 妹にお金を返すためにも頑張りたい、生きて仕事をちゃんとできるようになりたいとは思っているのですが、なかなかうまくいきません。 毎日のように出る動悸や吐き気、自殺願望。 もう何度も首も吊っています。ODもしました。身体も傷つけました。最近では飛び降りさえ視野にいれてしまっています。 自分でもわかっています。"逃げ"です。 私は小中といじめられ高校でも友達に裏切られ社会人になり仕事をすればパワハラに過重労働。 生きてる意味がわからなくなりました。 毎日泣く日々にサヨナラしたいです。でも生きたいとも思います。 親には死にたいなんて言うなと毎日のように怒られています。 疲れました。 私はどうすればいいのでしょうか。 私自身もわからなくなりました。 死にたい、けど周りに生きろと言われるから生きなきゃ。そして気分がマシなときは生きたい。感情がごちゃごちゃです。 ずっと無職だったのもありお金もなく辛いです。これ以上家族に迷惑かけない為にも、そして逃げる為にも自殺したいです。 どうすれば自殺したいという考えはなくなるでしょうか。 この文を入力している今も泣き、死にたい気持ちでいっぱいです。 読みにくくて申し訳ありません。生きててごめんなさい。 どうしたら生きようと思えるまたは自殺願望は消えるのでしょうか。教えてください。助けてください。 もう泣きながら首を吊りたくありません。

有り難し有り難し 29
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他人には相談しにくい悩みなのですが、私は自身のにおいで人から嫌われます。 学生時代に過敏性腸症候群を患い、狭い教室の中で意図せずガスが出てしまい他人に悪口を言われ遠ざけられました。 「なんか臭い」「くっ……スゥ〜(言い方を誤魔化す様に言われた)」「スメハラ」等の単語を聞くと動悸がしてしまい、ついその場から逃げ出してしまいます。 電車の中では周りの人が鼻を摘んで鼻を啜り出したり、私の座った隣にはあまり人が座りません。車の中ではすぐ換気されてしまい、まるで公害の様な扱いに悲しくなります。 精神的にダメになってしまい一度飛び込み自殺を図ろうとしましたが家族に迷惑をかけてしまう心配が勝って、やめてしまいました。 しかし、最近ガスが漏れているはずがないのにこういった嫌悪的なアプローチがあるので、自身の体臭のせいなのでは無いかと思って自分なりに対策を調べて実行したり、お腹にも良い食事を心がけていました。 それでも治らないのは分かっていますが諦めてしまうよりかは自分でなんとかしたいのです。 でも最近、疲れてしまって自分が何のために生きてるのか途端に分からなくなり、何もしたくなくなりました。もう嫌悪的な行動をされると我慢できず涙が溢れちゃいます。 公害のような扱いはもう慣れっこです。でも他人に迷惑かけながら何でこうも頑張って生きているのかが本当にわからなくなってしまいます。 自分は誰の為に生きてるんだろう、全然自分の為に生きれてない人生にもううんざりしてしまいます。 病院に行くにも、絶対に治る保証なんて無いし、自臭症(自分のにおいを悪臭だと勘違いする症状)だと言われてしまえばそれで楽なのですが、 だったら今まで傷付いて通えなくなった学校生活や諦めてしまった友人関係全部何もかも無駄だったということになってしまうので、病院で診断されてしまうのも怖いです。 普通に生きて街中で自由のびのびと生きてる人が羨ましいです。街中なんか言ってしまったらビクビク怯えて脚がすくみます。 出来る事なら自分も年相応にオシャレして、周りを気にせず堂々と街を歩いてしまいたいのですが、 ずっと姿の見えない誰かから「お前なんかがそんなことしていい訳ないだろ」と言われてる気分です。 こんな私に生きる意味を教えて欲しいです。拙い文章で本当に申し訳ないです。少しでも前向きになりたいです。

有り難し有り難し 14
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良ければお話聞いてください。 来月、結婚して一年が経とうとしています。 幸せな筈なのに、周りで起こる不幸な出来事に、そろそろ心が持ちません。 まず、結婚して今の家に引越しをしましたが、引越し先で泥棒と鉢合わせしました。 しかも、家のベランダから侵入する所を目撃してしまい、その時の光景が未だにフラッシュバッグして恐怖で夜も眠れません。警察も呼びましたが犯人は逃亡、未だに捕まっていません。 また、引越しを機に新たに仕事を始めましたが、コロナ禍の影響か、中々就活が上手くいかず生活が苦しくなってしまったので、唯一内定の出た苦手なサービス業に就活しました。 しかし、やはり嫌いな接客業、旦那とも生活リズムが合わず、慣れない仕事量や仕事仲間との関係が上手くいかず、戸惑いと不満が蓄積してきています。 入社一ヶ月ほどで先輩やパートからキツめに怒られる日々が続き、耐えきれず一度辞めようと思い上司にも相談しましたが話し合った結果、結局もう少し様子見、となってしまい疲れは溜まり気が滅入ってしまいました。 しかし、生活もあるのでどうしても仕事を辞めて専業主婦をする訳にはいきません。さらには入社二ヶ月ほどで辞めるというのも気が引けてしまいます。 さらには、毎日のように見る悪夢に飛び起き、両親の離婚問題や、コロナでどこにも遊びに出かけることができない毎日。 このように周りで起こる不幸な出来事に、ストレスが溜まり、毎日死にたいと思うようになりました。 来年には結婚式も控えており、いずれ子供も授かりたいと思っていたのに、今はもう全てどうでも良いです。 とにかく、今日死のう、と思いながら毎日を乗り越えています。 ふとした時に涙が出てきたり、身体の不調も当たり前になってきました。 環境のせいにしたくはありませんが、最近色々と怖いことが起きすぎて、もう限界です。 以前、うつ病の診断を受けたこともありネガティブな思考はこれも影響してるのかもと思います。 最近は何をしても楽しくない毎日で、とにかく仕事を辞めたい、早く人生を終わりにしたいと願ってばかりです。 辛い毎日を乗り越えるために、なにか策はありますでしょうか? もう、どうしたら良いのか分かりません。

有り難し有り難し 12
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