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死んでしまいたいと思っています

回答数回答 2
有り難し有り難し 19

私は38歳の派遣社員です。今まで多くの困難にも何とか立ち向かってきましたが
もう疲れてしまいました。
死んでしまったほうが楽な気がしています。

すみませんが、同じ気持ちまでになってしまった方で立ち直った方がいれば
どう立ち直ったかを教えてください。
一応、背景を書きます。
1.少年時代
学校では毎日のようにいじめにあい、先生も君に原因があると言われました。
自分のすることを全て否定するように委員会活動でも先生から
ちゃんといない(他の人は同様のことでも文句を言われません)
親や周囲は「お前はもっと力があるんだから」という意味だと言いますが
理解できませんでした。
いじめにも「負けるな!!行かなくなれば、お前が負けを認めたことになる」と
引っ張り出すように学校に行かされました。

2.学生時代
幽霊部員と同じ仕事をするように押し付けられました。
来ないので実質一人でやるしかありませんでしたが、
その幽霊部員たちが来ないと私が文句を言われます。

3.社会人
問題が起こると自分が決まって犯人扱い、反論すると
「言い訳をするな!!」と言われる始末です。
パワハラにも負けずに会社に行きましたが
とうとう持ち応えられずに倒れてしまいました。
幸いなことに記録は取っていたので、パワハラをしてきた同僚のことを
人事部に話し、両方会社を辞めることで決着しました。

自分は一生懸命努力しても、周囲に足を引っ張られる。
場合によっては、邪魔される。
そして時代はいじめに耐え、受験を勝ち抜き、何とか就職しても
就職氷河期でブラック企業しか就職がなく
パワハラにも耐え続けて、結局ダメ。
死んでしまったほうが生きていくよりも楽に思えてなりません。
しかし妻に申し訳ないという気持ちだけは残っています。
どうしたらいいかわかりません
悪いこととは分かりつつ、性欲でしか満たされない自分に嫌気がさしています。

2015年9月8日 10:42

この問答を娑婆にも伝える
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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずは奥さんを大切に

本題に入る前に、何より奥さんを大切にしてください。

さて、お苦しみのようですね。死んでしまいたいほどお辛いお気持ちは信頼できる誰かに聞いてもらうことが重要だと思います。私自身も昨日、知ったばかりなのですが、下記のなかから宗派などの好みにより電話なさったらよいと思います。

http://www.soudannet-kaze.jp/

以下、私の考えを述べます。残念ながらこの世界は娑婆でよいところではないと思います。私自身、しょっちゅう酷い目にあっています。ごく一例ですが、一年間、●史編纂学芸員の嘱託をしていました。正職員が一人だけで残りは嘱託やアルバイトでしたので、皆がその正職員の奴隷ということなります。不正なやり方で若い女性学芸員を採用し、その女性は毎日に近いくらい遅刻するその男のタイムカードを押すのです。一人しかいない正職員がそんな状態ですから、滅茶苦茶でした。その男の上役も同様で無能でしたから、やりたい放題です。事業所自体も酷いところで、公金を使い込んだ職員がまだほとぼりが冷めていない時期に震災の義援金をネコババしてお縄になる、というところでした。残念ながらこれが社会の姿なので、まともにやっていては酷い目に遭うばかりでしょう。私は寺の住職で週5日仕事に行くのにはもともと無理がありましたので、契約期間だけ家人に文句を言われながら出勤しました。酷いイジメに耐えながら。

世の中はうまく立ち回れる世渡りのうまい人間には好都合にできていますが、そうではない人にとっては苦痛ばかりの世界なのかもしれません。お寺も例外ではなく苦痛が多いです。自殺したご住職もおいでになります。したがって、生きていくための必要最低限の強さと世渡り術を身につけていただく必要はあります。

また、今は仕事自体がないわけではありませんから、職業訓練をお受けになり資格や技能を身に着けておかれるなどのことも必要ではないでしょうか。

奥さんをいたわり大切になさり、二人でよいご家庭を築かれることを遠くから願っています。

2015年9月8日 16:30
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有り難し
おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

仏教と音楽(歌詞)で救われた、コツは性欲と同じ

どんな不幸な出来事にあったかに注目すると、出来事に目を奪われて、本質を見失います。
本質とは、要は、心と脳ミソのテンションを上げることができればよいのだ、という単純な話だということです。
そういう意味では性欲と同じなのです。
自分の心身にそれなりの刺激を入力してやれば、どんな不幸な状況でも、心身は刺激に対して反応するのです。心身は単純バカだから。
逆に、「不幸だ不幸だ」を心身に入力していると、脳は「もうダメだ死にたい」を出力してくるのです。
出力を変えるために、意図的に入力を変えましょう。

「死にたいのかい?大丈夫 僕も消えたいから
生きてたいかい?大丈夫 僕も生きたいから
決めかねるかい?大丈夫 それ俺も得意」
筋肉少女帯の「星座の名前は言えるかい」という歌の歌詞です。
私の場合、学生時代にこの歌でテンション上げてました。
歌詞にこめられた作者の優しさもさることながら、結局、自分でテンションあげたるぞと思って好きな歌を口ずさむなどの単純な行為で、心と脳を操作できるのです。
仏教を学ぶと、自分で自分を癒せる言葉やテクニックに出会えます。
不幸な出来事に関係なく、バカな心身を意図的に操縦してやれば、けっこう単純に反応してくれるものなのです。

2015年9月9日 4:05
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。 親や友人にも話はしました。 ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。 お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。 しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。 いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。 そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。 これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。 くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。 どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。 全くもってわかりません。 本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。 これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。 あとはもう実行するだけなのに。 死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。 きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。 そうなる前に、自分は消えるべきなのです。 もしこの質問を見てくださっている方々。 僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。 どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。 呪って頂いても構いません。 もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。 罪作りなお願いであることは十分承知しております。 しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。 どうか、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 133
回答数回答 6

死にたいけど死ねないんです

私は複雑な家庭環境で育ち、義父と上手くいかなく、家庭も私もボロボロになっていました。 そんな時に手を差し伸べてくれた彼氏を頼り、きちんと法的措置を取りまだ若い年齢でしたが彼氏と二人で暮らしていました。 そんな中、やはり喧嘩などがおこる事も多々ありました。 私が喧嘩の時にひどいことを言ったり、 彼氏に暴力を振られたこともありました。 でも、彼の事を好きでい続け喧嘩の際に言ってしまったこと等を償うために一生懸命尽くしていたと思っています。 ですが、ある日彼氏の浮気が発覚し 酷く傷つきましたが、浮気相手は遊びで、私が本命だという言葉を信じ、 自分にも彼を傷つけてしまった部分があったと改めて反省し、 一生懸命関係改善に務めました。 そんな事があった矢先に、お腹の中に子供がいることが判明しました。 今の環境や金銭面でも難しいだろうし、 何よりも私も彼も持病があったという事もあり降ろす事になりました。 ですが、やはり好きな人との間の子。 降ろすまでの間の時間でやはり産みたかったなという気持ちも大きくなり、 その度に罪悪感や悲しみと頑張って戦いました。 そしてせめて、この一件があり彼氏が今の状況や自分勝手に生きてきたことを見直し考え直してくれるいいきっかけになって欲しい。と思っていました。 ですが、降ろしても尚そんな事は無く むしろ悪化していくばかりで 子供を降ろしたという罪悪感等で押し潰されそうでいっぱいいっぱいの心に 更に彼の浮気についてのことが重なり 心の中がパンクしてしまっています。 毎日、彼が寝てから別の部屋に隠れて泣く日々はとても辛いです。 抱きしめて、「大丈夫だよ、僕が着いているからね。安心して。」 とその言葉、その行動、それだけでいいんです。 私の気持ちを痛みをわかって欲しかった そして寄り添って欲しかった。 なのに彼はやりたい放題でむしろ浮気している事を開き直って、私に酷い行動や酷い言葉を浴びせて来るだけです。 降ろした子供の分まで自分が生きていかなくてはいけないのに、 頑張らなくてはいけないのに、 彼のことが大好きだから、一緒にいたいから、行動や言葉で頑張ってるのに、 死にたい気持ちでいっぱいで、彼へも届かない。 赤ちゃんへの罪悪感もぬぐえない。 もう辛いです。こんな毎日苦しいです。 でも、死ぬ勇気はないんです。 そんな自分が情けないです。

有り難し有り難し 23
回答数回答 1

死にたいし殺したい

やっぱり前のアナウンサー男子がどうしても許せず、 切り刻んで殺してやりたい気持ちがなくなりません。 そしてそう思えば思うほど、 そいつを選んだ大切な彼が悲しく、選ばれなかった自分が死にたくなります。 大切な彼にはラインもブロックされました。 相談した人には 悪いやつに引っかかったんだと思って もう手を引いたほうがいい。 なんかしてやり返してやりたい気持ちはわかるけど足元救われるよ。 これ以上ことを大きくすると、会社と会社の大きな問題になって、あなたが悪くなる。 それにあなたが死んだところで そんなやつらはなんにも感じないし 逆に喜ぶかもしれない。 そんな無駄なことはやめな。 と言われます。 死んだら喜ばれるような命なら もうなくなってもいいのではないか。 平気な顔をしてラジオやテレビに出ているこのアナウンサーが許せないし、 死にたい、殺したい、の間から抜けられません。 このアナウンサーみたいなやつが自分の望みを叶え、 笑いながら生きているのが許せません。 相談したかたが、このままあなたに死なれたら自分がきついからやめて。 とも言われます。 迷惑はかけたくないのですが このまま生きていても気力も食欲もなく、生きている意味がわかりません。 なぜ生き続けないといけないのかもわからないままいきているのに意味はありますか? どうしたらいいでしょうか。

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

死にたくなります

去年、夫の不倫に気づき、不倫を認めた夫はあっさり家族を捨て若い不倫相手と同棲を始めました。 家庭環境が複雑で精神疾患を抱える不倫相手を守りたい、愛してると言い、私や子どもたちにはお給料を入れるので、3人で生活してほしいと言われ、出て行きました。夫は頑固な性格なので、一度言うともう誰が話しても突き進む人です。あんなに可愛がってた子どもが泣きながらお父さんと一緒にいたいと訴えましたが、それさえも夫に届きませんでした。 3人の生活にも慣れ、1年が過ぎた頃、夫から疲れた、家に帰りたいと言われ、この1年連絡は取らなくても、家族の為にお給料を入れてくれた夫の誠意があったので、迎え入れました。 ところが、帰ってきた夫は反省の態度もなく、謝罪もなく、家族と関わろうとしません。帰りも遅く、同棲先に通うための定期券や鍵を見つけたので、夫に聞くと、帰ってきたけど、何か違う、やっぱり離婚したいと言われました。子どもたちも1年ぶりに帰ってきた夫を責める事もせず、受け入れたのに、夫はまた私たち3人の心を殺しました。私たちから、この1年夫に必要な事以外は連絡していませんが、私たちの存在が不倫相手を不安定にさせ、夫への暴力や暴言、そしてリストカットをし、警察沙汰になるみたいです。夫はそんな不倫相手から逃げて来たのに、また、その地獄へ自ら戻ろうとする事が私は信じられません。不倫相手も憎いですが、私はとにかく夫への憎しみが日に日に強くなり、死んでほしいと思うこともあります。そして、そんな恐ろしい事を考える自分が怖くなり、嫌にもなります。いっそ、私の方が死んで楽になりたい、そして私の心を殺した夫に一生立ち直れない罰を与えたいと考えてしまいます。 夫には同棲先に帰るよう伝えましたが、嘘をついてでも家族の元に帰ってきます。夫が家族の元に帰ってくる理由もわからず、不機嫌な夫のご飯の用意や汚した下着を洗濯する事が本当に辛いです。 私は帰ってきてくれた時は、傷ついた夫の心を支えようと心から思い、責めずに迎え入れましたし、不倫相手にも慰謝料の請求も考えていません。それなのに、ここまでひどい事をされると毎日辛くてやり切れません。私はどうするべきですか?夫に対して憎しみを抱いているから、夫の心は離れるんでしょうか?

有り難し有り難し 46
回答数回答 1

辛くて死にたい。

 タイトル通り心身の不調が続く日が多くなってきており、死ぬことを考え始めています。  今まで頑張ればいつか良くなると信じて色々と頑張ってきました。しかし、あまり改善はしません。そんな状況に疲れました。そして、最近「そもそも死ねば苦痛から解放されるし、生きることをやめた方が良いのでは?」と強く感じます。  もちろん、私が死ねば残された人は苦しむかもしれませんがそれもその人にいつかは訪れる死が救ってくれると思うのです。亡くなった父も死によって救われたでしょうから苦痛に対する根本的解決を目指すなら生きることをやめる以外の方法はあるのでしょうか?  また、私は家族以外に心を許せる人が現在居ませんし結婚もしていません。年々段々と年老いていく家族を見て恐怖を感じています。このまま生き続ければ私は本当に一人ぼっちになって今よりもっともっと辛い苦痛が待ち受けていることが確定していると感じます。もうあんな辛い喪失体験をこれ以上重ねられる自信もないし、そんな未来に耐えられないと思います。 それならばまだ自由に身体が動く今の内に決着をつけてしまった方がまだ良い選択な気がするのです。  また、こちらのサイトでこういった死にたいという考えをお持ちの他の方の質問も拝見しました。その際に、「家族が悲しむ」や「様々なものによって生かされている命だから」という回答を拝見するのですが、そういった正論を見ても考えを変えることができない自分の器の狭さにも絶望しています。とにかく自分がもう楽になりたいという気持ちで頭がいっぱいです。また、ただ「死にたい」という漠然とした気持ちではなく、明確な悩みがある状態での死を希望する気持ちがありますので、心の病気ともちょっと違う気がするのです。この悩みを解消するには時間が必要なこともわかっています。でも、もう頑張りたくない。自分が怠け者で最低だと思います。病院にも行っていますが、症状を誤魔化しているだけで解決には至らないのも辛いです。本当に辛い時に誰にも相談出来ない状況なのも苦しくなってきました。  色々なことに苦痛を感じている自分を誤魔化すことに疲れてしまいました。もう苦痛から解放されても良いでしょうか。

有り難し有り難し 33
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