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死んでしまいたいと思っています

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私は38歳の派遣社員です。今まで多くの困難にも何とか立ち向かってきましたが
もう疲れてしまいました。
死んでしまったほうが楽な気がしています。

すみませんが、同じ気持ちまでになってしまった方で立ち直った方がいれば
どう立ち直ったかを教えてください。
一応、背景を書きます。
1.少年時代
学校では毎日のようにいじめにあい、先生も君に原因があると言われました。
自分のすることを全て否定するように委員会活動でも先生から
ちゃんといない(他の人は同様のことでも文句を言われません)
親や周囲は「お前はもっと力があるんだから」という意味だと言いますが
理解できませんでした。
いじめにも「負けるな!!行かなくなれば、お前が負けを認めたことになる」と
引っ張り出すように学校に行かされました。

2.学生時代
幽霊部員と同じ仕事をするように押し付けられました。
来ないので実質一人でやるしかありませんでしたが、
その幽霊部員たちが来ないと私が文句を言われます。

3.社会人
問題が起こると自分が決まって犯人扱い、反論すると
「言い訳をするな!!」と言われる始末です。
パワハラにも負けずに会社に行きましたが
とうとう持ち応えられずに倒れてしまいました。
幸いなことに記録は取っていたので、パワハラをしてきた同僚のことを
人事部に話し、両方会社を辞めることで決着しました。

自分は一生懸命努力しても、周囲に足を引っ張られる。
場合によっては、邪魔される。
そして時代はいじめに耐え、受験を勝ち抜き、何とか就職しても
就職氷河期でブラック企業しか就職がなく
パワハラにも耐え続けて、結局ダメ。
死んでしまったほうが生きていくよりも楽に思えてなりません。
しかし妻に申し訳ないという気持ちだけは残っています。
どうしたらいいかわかりません
悪いこととは分かりつつ、性欲でしか満たされない自分に嫌気がさしています。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずは奥さんを大切に

本題に入る前に、何より奥さんを大切にしてください。

さて、お苦しみのようですね。死んでしまいたいほどお辛いお気持ちは信頼できる誰かに聞いてもらうことが重要だと思います。私自身も昨日、知ったばかりなのですが、下記のなかから宗派などの好みにより電話なさったらよいと思います。

http://www.soudannet-kaze.jp/

以下、私の考えを述べます。残念ながらこの世界は娑婆でよいところではないと思います。私自身、しょっちゅう酷い目にあっています。ごく一例ですが、一年間、●史編纂学芸員の嘱託をしていました。正職員が一人だけで残りは嘱託やアルバイトでしたので、皆がその正職員の奴隷ということなります。不正なやり方で若い女性学芸員を採用し、その女性は毎日に近いくらい遅刻するその男のタイムカードを押すのです。一人しかいない正職員がそんな状態ですから、滅茶苦茶でした。その男の上役も同様で無能でしたから、やりたい放題です。事業所自体も酷いところで、公金を使い込んだ職員がまだほとぼりが冷めていない時期に震災の義援金をネコババしてお縄になる、というところでした。残念ながらこれが社会の姿なので、まともにやっていては酷い目に遭うばかりでしょう。私は寺の住職で週5日仕事に行くのにはもともと無理がありましたので、契約期間だけ家人に文句を言われながら出勤しました。酷いイジメに耐えながら。

世の中はうまく立ち回れる世渡りのうまい人間には好都合にできていますが、そうではない人にとっては苦痛ばかりの世界なのかもしれません。お寺も例外ではなく苦痛が多いです。自殺したご住職もおいでになります。したがって、生きていくための必要最低限の強さと世渡り術を身につけていただく必要はあります。

また、今は仕事自体がないわけではありませんから、職業訓練をお受けになり資格や技能を身に着けておかれるなどのことも必要ではないでしょうか。

奥さんをいたわり大切になさり、二人でよいご家庭を築かれることを遠くから願っています。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

仏教と音楽(歌詞)で救われた、コツは性欲と同じ

どんな不幸な出来事にあったかに注目すると、出来事に目を奪われて、本質を見失います。
本質とは、要は、心と脳ミソのテンションを上げることができればよいのだ、という単純な話だということです。
そういう意味では性欲と同じなのです。
自分の心身にそれなりの刺激を入力してやれば、どんな不幸な状況でも、心身は刺激に対して反応するのです。心身は単純バカだから。
逆に、「不幸だ不幸だ」を心身に入力していると、脳は「もうダメだ死にたい」を出力してくるのです。
出力を変えるために、意図的に入力を変えましょう。

「死にたいのかい?大丈夫 僕も消えたいから
生きてたいかい?大丈夫 僕も生きたいから
決めかねるかい?大丈夫 それ俺も得意」
筋肉少女帯の「星座の名前は言えるかい」という歌の歌詞です。
私の場合、学生時代にこの歌でテンション上げてました。
歌詞にこめられた作者の優しさもさることながら、結局、自分でテンションあげたるぞと思って好きな歌を口ずさむなどの単純な行為で、心と脳を操作できるのです。
仏教を学ぶと、自分で自分を癒せる言葉やテクニックに出会えます。
不幸な出来事に関係なく、バカな心身を意図的に操縦してやれば、けっこう単純に反応してくれるものなのです。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

離婚より前に死にたい

生きる希望がありません。 幸せな結婚生活が音を立てて崩れました。家庭に恵まれなかった私は彼との生活がすべてでした。しかし彼が新しい趣味に没頭して寂しかったことや更年期のヒステリーが重なり悪魔にとりつかれたような私になってしまい酷い言葉を発してしまいました。それにより彼は家を出て行きました。謝罪も反省もしましたが許してもらえませんでした。 話し合いもできないまま、別居がはじまり離婚へと向かっています。 このことを知った老親のショックは大きく、経済的にも心理的にも負担をかけてしまいました。老親も持病を悪化させてしまい、それをきょうだいに責められて、私自身も申し訳なく思い、帰る場所もありません。 パート先では家族の話ばかりで自分がさみしくてみじめです。 世の中のすべての人が幸せに見えます。 私はくたくたに疲れて帰ってもひとりぼっちです。 泣かない日はありません。泣きすぎて過呼吸になる日もあります。 両親に「離婚成立」を告げたくない、まだ離婚は成立していない、それだけで生きています。 前向きに、というのはわかっていますが、鬱病を発症してしまった私にはとても難しいことです。 彼への執着だとも思います。 でも執着を手放せ、と言われたら、私は生への執着を手放すほうがよほどたやすいのです。 孤独と貧困、という自殺の2大原因が揃ってしまいました。 しかも鬱病です。 離婚より前に死にたい、彼の妻のままで生涯を閉じたい、そんな思いでいます。

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死にたい衝動を抑えるのがつらいです

昔から死ぬことに憧れていました。 小さい頃から母が厳しく、叱り始めると手や足が出ました。頬を叩かれたり、髪や耳を引かれたり、外に出されたりしました。 幼稚園の頃には「私が悪い子だからこんなに怒られるんだ。早くいなくなってあげないとママがかわいそうだ」と思っていました。しかし、養ってもらっている以上私の命は親のものだからと、死ぬ方法を色々調べるの止まっていました。 今思うと何を考えていたんだろうと呆れるばかりです。 中高と自立することが増え、そんな考えも薄れていました。しかし大学1年生の時に母と進路のことで仲違いし、「産んじゃって悪かったね!」と言われた時に、全て赦された気がして家にあった常備薬を全て服薬して自殺しようとしました。 その後3回ほど繰り返し、自律神経失調症の診断をもらい大学は退学、地元の専門学校へ進みました。在学中も母とのふとした会話で死にたくなりましたが、頑張って自傷行為に止まりました。 就職し、実家を出たことで収まっていた衝動ですが、職場の人間関係から再度精神疾患を発症、退職をしました。 その際は当時結婚前だった主人のおかげで持ち直したのですが、出産し育児をするようになってまた強い衝動が来ています。 思うようにいかない小さい息子にイライラすると、自分がされていたように手が出そうになります。それを腕に爪を立ててこらえます。同じ思いはさせてはダメだと、必死です。 ただ、我慢をすればするほど自分の「死にたい」という気持ちが強くなります。主人は人生で一度も「死にたい」と思ったことがないらしく理解は得られません。 今すぐにでも首を吊ってしまいたい。このハンドルを思いっきり左に切って横転させれば死ねるのでは。洗い物をしながらこの包丁を突き立てればいいのでは…と頭の中でグルグルと考えてしまいます。 小さい息子のため…と頑張って思いとどまるのですが、本当にしんどいです。 母とは現在和解しており、育児を一緒に手伝ってもらっています。母の生い立ちを知ったことで、受け入れることができました。 側から見ると仲のいい幸せな家庭に見える我が家です。 しかしそれでも「死ぬこと」が私にとって明るい未来にしか感じないのです。私は本当に死ぬことに憧れているのでしょうか。 死んではいけないのでしょうか

有り難し有り難し 7
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生きようと思えない

自殺したいです。 30半ばになりました。ずっとフリーターで働いていたのですが、どんどんシフトが削られ今のままだと生活が苦しいです。 数年前から正社員で仕事を探していますが田舎で仕事が見つからず心が折れてしまっています。 車必須の田舎なのですが車を買うお金もありません。 引っ越しも考えていましたがその費用もありません。 借金も考えましたがそれはダメだと親に言われます。 さらに人の目が怖いです。 地元で仕事を探しても、すぐにどこで働いていたかバレます。 働くならできるだけ人目につかない仕事がしたいです。 足の痛みがあり長時間座れません。 やっと検査を受けれるお金が貯まったので今度病院に行って受けようと思っています。 ただ、今の段階で完治しない可能性があると言われているので検査を受けてダメだった場合、長時間座る事ができなくなり、さらに仕事が狭まります。 さらに年金は必ず全額支払えと言われているので控除の申請もできません。 家族にお金を借りる事もできません。 本当は専門学校に行きたかったのですがお金がないからダメだと言われ今に至ります。 自分はもう一つ病気があり、それが子宮系の病気なのですがこのまま放置すると癌になると言われています。 こちらまで治療するお金がないので放置してます。 常に痛みはあるし、このまま癌になって死ねないかな?とずっと思っています。 今生きてるのは自殺するにしても病気だとしても部屋の荷物がまだ処分しきれていないからで、いつ死んでもいいように黙々と現在処分している最中です。 家族をみていると楽しそうだな……と眺めてしまいます。 人を好きになるのがわかりません。 結婚したいとも思えませんし…… 息苦しいし誰もいないと泣いてばかりです。 ハローワークでも泣いてしまっています。 ハローワークでは、ただただその人の正論だけ聞かされています。そんなのは分かっているんです。でもどうにもならないです。 友達もいないので吐き出せません。 寝てる間も自殺ばかり考えてそこまで寝れていません。 表向きは何もきにしていないように見せています。 家族に話しても逆に、じゃあ!どうしたらいいの!としか言われません。 もうどうしたらいいのかわかりません。

有り難し有り難し 20
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生きるのが辛い

10年前父が他界しました。 お父さんっ子だった私にとって今までで1番辛い出来事でした。 翌年、その出来事がストレス要因となり病気を発症しました。 病気になったことにより、容姿に変化があり、沢山いじめを受けました。 何度も何度も自殺を考えました。 でも、上手く自殺する方法が思いつかなくて、行動に移せませんでした。 病気ということを理由に、ハブられ、下に見られ、生きてる価値ってあるのかなと思うようになりました。 親戚に相談したいことあればなんでもいいよと言われたため、相談したところ、若いのに命を粗末にするな、そんなしょうもない話をするな、もう少し頑張れるだろなど、相談したことにより、余計に追い込まれました。 友人に相談したこともあります。しかし、裏切られ、頭のおかしい奴として広められて、居場所がありません。 もう生きてても辛いです。何に対しても意欲を感じず、早くこの世界からいなくなりたいって思ってます。 自分の好きなようにはいかないとわかっています。でももう、限界が来ました。 死んだ時は父に会うことが出来ますか? 父に会うことが出来るのであれば、早くこの世界から旅に出ようと思います。

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死にたいつらい、楽になりたい

私は主婦です。 小さい頃から生きる事に意味を持てず、早く死にたいと思って生活していました。 最近は死にたいと頻繁に思うようになりました。 だって、死んだら楽になれますよね。 パートではどんなに働いてもたいした金額は稼げない。それでも毎日出勤して、子どものお迎えにいって宿題やらなんやら見張りながら。その後も家事だってたくさん。疲れる。 なんなんだろう。 たいして働かずにいられる周りの裕福な家庭の奥様が羨ましくなるときがあります。 次男は発達がゆっくりでこの先を思うだけで不安で潰されそう。 彼を自立させるためにたくさんの自分のじかんや、無い知恵を使わなければいけない。 諦めたらだめだけど、もう放っておきたい気持ちになる。 夫婦仲が悪く、つらいときもずっと支えてくれていたダブル不倫の彼に先日さよならしました。 何年待ったって結局あなたは手に入らない、私なんて彼の一番にはなれません。 ダブル不倫するような私にはそんな価値ないですね。結局心から信頼してもらえない、こんな女なんだと馬鹿にされてるんだと思います。 でも、大好きだったんです。初恋の彼でした。 彼の奥さんになりたかったです。ずっと昔から。 結局自分のキャパが小さくてわがままで我慢できない。だから昔からぼんやりと早く死にたい、楽になりたいと思っているんです。 わがままですね。自分だけよければいいと思っている、器が小さいですね。 だから、死んで逃げたいと思っています。 子どもたちが大きくなったらなんとかして死にたいです。 それまではなんとか生きないといけないとは思っています。 でもつらいです。誰にも言えないので辛くて、こちらで言ってしまいました。  ありがとうございました。

有り難し有り難し 26
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死ぬことを考えて、ほっとするのは変ですか

去年の7月に自己都合(社員によるいじめ)で退職し、10月に派遣に登録して働いています。 月20日、1日7時間の勤務ですが、手取りは10万円ほど。祝日やGW、お盆休みはありません。 生活費として5万円の出費があるので、残りを全額自分の口座に入れて貯金しています。 正直、苦しいです。 削れる所は削ろうと、食材は割引品を狙ってスーパーに行き、3食自炊。 美容院に行くのをやめてセルフでカラーをしたり、1000円カットを利用したり。 コスメなんて100円ショップです。 こんな日々が続き、貧乏を実感するたび、みじめになります。 転職活動をしていますが、面接で配偶者がいることをつっこまれると、すぐ「子どもの予定は?」と聞かれるのにも辟易としています。 子どもを育てる未来のためにお金が必要なのに、産休をとられると会社にとって損だから、既婚者というだけで迷惑なんだなと感じます。 前の会社を退職してから、職業訓練を受けて失業手当をもらっていた方がお金が入ったのに…と後悔しています。 慌てて派遣なんかに登録した自分が悪いのです。 ハローワークには2回訪れましたが、その際に職業訓練のことなど、教えてもらえませんでした。 自力で調べられなかったことにも、すごくすごく腹が立ちます…。 お金がなくても幸せな生活を送っている方がいることは知っています。 なぜ、私はこんなにも悲観的にしか生きられないのかと呆れます。 こんな存在に税金が使われているのなら、死んだほうがこの世のためだと感じて、自死を考えるときが唯一、心がほっとするのです。 どん底にいるわけではないけれど、真綿で首を絞められているかのように、じわじわと苦が訪れます。 こんな人生終わらせてしまいたい。

有り難し有り難し 18
回答数回答 3

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