以前も投稿させていただきましたが、改めて質問いたします。

先日、信頼されていた方に酷い行いをして傷つけてしまいました。

その後、その方には慰謝料をお支払いして絶縁することで形だけはお赦しを得ました。

決して悪意があっての行動ではなかったものの、根底にあった汚い気持ちが最悪の結果を招いてしまったのだと思います。

それ以降、常に罪悪感を抱えて生きています。

死にたい気持ちに支配されて生活をしていますが、一向に死ねる気配がありません。

飛び降り、飛び込み、首吊り、服毒、割腹...いろいろ実行に移そうとしましたが、情けないことに勇気が出ませんでした。
申し訳ない限りです。

かといって「前を向いて歩こう」という気にもなれず、ずっと反省と後悔を繰り返しています。

以前は「今回のことは忘れて幸せに」と回答いただきましたが、とても難しいことでした。

これから「幸せになりたい」「愛されたい」とは思えませんし、そもそもそんな資格は無いのだと思います。
全ての方に申し訳なくて、自分が気持ち悪くて一刻も早く離れたいです。

何のために生きているのか、もちろん贖罪について考えるべきではあるのですが、

僕が生きていることで誰が得をするのか考えると、もうあの日に僕は存在意義を捨ててしまったのだと思えてなりません。

僕は昔から、誰も傷つけないように、1度でも出会った方には幸せでいてほしいと思っていました。

しかし、今回僕のせいで絶望させてしまいました。
もちろん、今回のことは繰り返しませんし、そのためにも金輪際誰の目にも映らない生き方をすべきなのではないかと思っています。

みなさま、僕はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか。
それ以前に本当に生きていても良いのでしょうか。

話が二転三転して申し訳ないのですが、許されるなら死んでしまいたいです。