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日本を離れたいと思ってしまう

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はじめまして。私は4人兄弟で、妹が1人(中学生),弟が2人(小学生)がいます。母は生きておりますが、父は私が高校生のときに亡くなりました。当時兄弟がまだ幼く、早く自立し、自活してほしいと言われ高卒で働き始めました。
私は大学に行きたかったのですが、経済面で大変厳しくなると思い、断念しました。しかし働き始めてから五年、貯金をはたいて英語の勉強をはじめました。小さい頃からずっと海外に行きたかった気持ちがありました。友達も少しずつ増えてきて、毎日仕事後に英語を2時間ほど勉強をしています。しかし、勉強を始めてから、とても楽しく、海外に行って勉強をしたいと思うようになりました。

親や親戚は反対します。もともと宗教心が強い家庭で、(親戚一同)あなたは今の仕事にあっている、やめることは許さない、行ってもうまくいかない等いわれます。
なぜ、やっと自立して親や親戚から離れたと思ったのに、また口を出されなければいけないんだろうという気持ちもあります。(私が働き始めてから援助はありません。一人暮らしで生活しています)
正直今まで頼ったりしなかったのだから好きにさせてほしいとも思ってしまいます。宗教心から離れたいという気持ちもあるかもしれません…とても閉鎖的な家系です。また、職業ゆえに職場も閉鎖的で、たまにとても息苦しく、辛くなります。
私は、海外に行きたいです。もっと英語を勉強したい、あちらで働きたい。

一度でいいから、日本を離れたいです。

長くなり申し訳ありません。アドバイスいただけたらと思います。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

海外に行っていったい何をやるのか

ご家族の心配もよくわかりますが、やりたいことをやるというのは、悪いことではないと思います。特に、いま、英語をいきいきと学んでいられるとのことで、何よりです。
しかし、お仕事を辞めてまで、英語を学んで、いったい何をしたいのでしょうか。海外に行かれるのであれば、休職だけでもいいかと思います。
英語を学んで、その後、その英語で何を伝えたいのかどんな仕事に就きたいのか、そこをしっかりと持たないまま、海外留学をして、その後帰国し、やりたいことも見つからず、だらだらと生活している人はたくさんいます。
英語を使って何をやりたいのかをはっきりさせれば、ご家族も説得できるかもしれませんよ。気持ちよく海外に行くためにも、そこははっきりさせておいた方がいいです。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

海外に行って英語を勉強するのはいいとして

誰が何と言おうとあなたの人生です。また、家族に対して負うべき義務みたいなものを果たして来られたのですから、あとは好きにさせてくれとおっしゃるのも理解できます。

ただ、不安に感じますのは、海外に行って英語を勉強して、そして、それからどうなさるのかということです。もう少し具体的かつ現実的なビジョンをお持ちになることをお勧めします。

私はカナダの日系人のことを調べていますので、その地の生活ぶりなどは少しだけ知っています。これからの超高齢社会の日本で生きるより、資源産出国で社会保障も日本よりしっかりしているのが加奈陀です。ことにアルバータ州は寒さを除けば暮らしやすいように思います。今は市民権も比較的得やすいようです。しかし、すべての英語圏の国々がそうだとはいえません。いったいどこでどんなふうに暮らすのか、永住するのか、一時滞在なのか。勉強中心か、働きながら英語を学びさらに他の資格や技術を身に着けていくのか。何もあなたの文章から伝わってきません。

基本的なお考えは間違っていないと思いますが、どこの何をしにいくのかが見えるよう、よくお調べになっては如何でしょう。

追記
私たちの浄土真宗ではご先祖様は仏さまになられていると考え、ご先祖が私たちにある種の縛りをかけるとは考えません。私は生まれてからずっと浄土真宗ですから、ご家族のお考えは理解しづらいです。私たちの教えはもっと自由ですから。
自衛官ということですから、公務員で安定しているのかもしれません。しかし、先日、防大出の海上自衛官だったお坊さんが、「自衛隊は自殺が多い」とおっしゃっていました。
外国、英語圏の国といっても千差万別ですが、よい選択をすればこれからの日本で暮らすより客観的によい人生を送ることもできるかもしれません。社会保障や医療の面で安心で有望な未来を築けそうな国で暮らすことをご先祖様が拒まれるということには納得がいきません。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

飛び出してみれば

「あちらで働きたい」と書かれているので、それを具体化すればいいんじゃないかと思いますよ。ただ、どんな仕事をしたいのか、学生に戻るのか、それは決めておかないと・肚を据えて行かないと。若しくは予算を区切り、「このお金を使い果たしたら終わり」ですね。
ともあれ、今の状況で外の国を見に行くのはたいへん結構だと思います。
「^_^先祖が望んでいない事」についてですが、どなたかご親戚が依り代になられているのでしょうか?それとも、結局「親」という事ですか?「ご先祖」は一人ではないのですから、そのご意見は多様であるはずで、つまり抽象的なはずです。
んー、「実質的に一族がそのまま集落」という程でなければ、飛び出しちゃって何ら問題ないと思います。「一族イコール集落」という世界であるなら、まぁ戻ってきた時は別の所で生きるよりありませんでしょうか。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます…
はい、まさにその通りだと思います。
行きたいだけなんです。勉強がしたい、海外に行ってみたい、今のところ目標も具体的なゴールも見えないままなんです。
今必死にいろいろ調べていますが、こころのどこかで(どうせ受け入れてもらえない)と考えてしまいます。
私たちは先祖供養をする宗教で、先祖が望んでいないことをするとうまくいかないといつも言われていたので、どうせ今回もだめだと、心のどこかで制限をかけてしまう、心の縛りがあるんです。前に進めないんです。
具体的な目標をたてたいのに、どうせどうせと葛藤が生まれるんです。
追記になってしまい申し訳ありません…どうかご回答ください。

先程のコメントは藤岡様あてです。
(システムがよくわからずすみません)

邦元様、ご回答ありがとうございます。
はい、本当にその通りです。
ただ、私自衛官のため休職はできません。やめるか続けるかなので…

よく考えてみます。
ありがとうございます!

「目標・夢を叶えたい」問答一覧

夢を捨てるべきか否か

初めまして。 現在無職で、心療内科に通いながら細々と簡単なイラストのお仕事を請けながら過ごしています。 そこで先日、医者から就労移行支援に行く事を勧められました。 自分はあまり社会に馴染めず、就職とは縁が無い人生を送っていたので、先生の仰るように行ったほうがいいのかな、とは思うんです。 ただそうして、自分が働くという事、働かなければいけないという事を自覚すると なんというか心にもやが出来てしまうんです というのも、私は恐らく本当はやりたい事が決まっているのです。 私は幼い頃から心が弱い人間でした。 そんな私が何に救われていたかと言えば、それはイラストや漫画でした。 今も昔も私の心の支えであり、私もまた人の支えになれるような、人々を笑顔に出来るような物を作りたいと、強く思ったんです。 ただそれと同時に、どうせ自分には無理だ、現実は甘くないといった諦めもありました。 それ故に、迷っていたのです。 自分は夢を追い求めていいのか、それとも夢を捨てるべきなのか。 そしてその選択を、今迫られているのではないのかと。 本当は、夢を捨て働きたくはありません。 それに気付いたのはつい最近の事でした。 正直就労移行支援にも行きたくありません。 その時間をもっと自分の為に使いたいです。 今までの人生で背負って来たものが多すぎて、捨てる事なんて出来ません。 今更後戻りもしたくない、死ぬまで夢を求めて走り続けていたいと、そう思うんです。 しかしやはり…それは簡単な事ではないんです。 イラストで食べていく事の難しさ、現実を私は知っています。 私には技術も経験も何もかもが不足していて、やっぱり心の底でどこか諦めている自分がいて それでも諦めたくない自分がいて お世話になった先生に、勧められた事を嫌だなんて言える資格が私には無いのではないか 先生も最善だと思う事を提案して頂いているわけで それを断ってしまうのは、呆れられたり怒られたりするのではないかと… また無職のままでは、両親にも迷惑をかけっぱなしで、学生でも無いのに夢を追うだなんてとてもいい出せなくて… そんな事を考えていると心が押し潰されてしまいそうです 私の考えている事は甘えなのかもしれません。 いい年にもなって、現実が見れていない愚かな人間なのかもしれません。 頭の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいのか全く分かりません…

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自分の夢と彼の夢、一緒には叶わないのか

S こんにちは。ハスノハさんを初めて利用させていただきます。 拙い文章をお坊さんに読んでいただくのは心苦しいですが、よろしくお願い申し上げます。 私には大好きな彼氏がいます。 ずっと遠距離ですが付き合って2年、今まで順調でした。遠距離という障害をうまく利用してお互いを思いやる健やかな関係です。 しかし今、彼が長年の夢をやっぱり追いたいということで、教師になるために今から大学に入り直し4年間また学生をやりたいと言われました。今25歳なので卒業する頃には29歳です。 私は彼を応援したいと建前では思いました。言葉でもそう伝えました。 「応援するよ。合格守りとか手作りしちゃおうかな〜」とか言いました。材料も買ってきました。 でも本音は違うので毎日毎日考えています。 私にもまた夢があり、今25歳ですが30歳までに結婚出産をしたいのです。 理由は女性の妊娠出産適齢期を考えてです。 彼は「今は受験などで余裕がないし結婚は考えられないけど今まで通り一緒にいよう」と言います。 私も最初はそれでいいとおもっていましたが考えていくうちに30歳までに子供という夢が自分の中で案外大きいことに気づきました。 彼が大学に通えば最短でも結婚は30歳になりそこから妊活などして高齢出産になる可能性も出てきます。 しかし彼と付き合う前は子供なんか欲しくもなかったのです。結婚もしたくなかったし何も考えていませんでした。彼とだから結婚したくて子供が欲しいのは間違い無いのです。 そんな大好きな彼の夢を応援したい気持ちは確かにあるのです。 だからこそ現実逃避して何もかもが分からなくなってます。 明日になれば何か変わってるかも。やっぱり大学なんか行かないって気が変わってたらいいな、とか現実に向き合わない自分に嫌気が差します。 ふとした瞬間に涙が出てきます。電車でも構わず泣いて周りには気持ち悪いと思われてるかもしれません。マスク生活なのが救いですが。 私は自分の夢を諦めて大好きな彼を応援すべきなのでしょうか。 何か助言をいただけたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

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大学院卒業して、社会人2年目の者です。 目の前にあることを迷いなく頑張っていくために目標が欲しいです。 目標・自分の満足することは、どのようにして見つけられるか、又は分かるでしょうか きっかけ・背景としては、今の仕事で出来ないことが多く感じ、注意やアドバイスすら怖く感じてしまったことからだと思います。 そんな中で、仕事中なんでこんなことしているのか、なんで苦しい気持ちでやらないといけないんだろうなどと思ってしまいます。 仕事以外でも惰性で同じゲームをずっとしたり、落ち込むと無駄に寝てしまったりします。 少し苦しいけど、この日常の繰り返しに意味を持たせたいです。行きたい方向へ進んでいるから、目の前に集中すれば大丈夫と思いたいです。 そのために、目標が欲しいと思いました。(そもそもこの考え方は上手くいくでしょうか...?) ただ、目標が今のところ思いつかないです。 今まで自分のことや将来に向き合わず逃げてきたので、一度自分の望むことを整理したいですが、 「自分はどうしたら満足するのか」をどのようにして見つけていけばいいでしょうか? やりたいことは趣味程度ならありますが、それがあれば他のことは頑張っていけると思えるものはありません。 日常をできるだけ平均的に穏やかに過ごしたいと漠然と思うことはあります(難しいのぞみな気がしますが...)。しかし、今苦しいことから逃げることを正当化する理由になりそうと思います。 長々と書いてしまいました&いろんな考えが巡り、文脈が繋がっていないかもしれないです。。 まとめると質問としては以下になります。 目の前のことに迷いなく集中するために、目標が欲しいです。 そんな目標はどのようにしたら見つかるでしょうか。 目標を考えるためには、日々何をすべきでしょうか。 ご意見いただければ幸いです。

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私には何もないです

怠け者のくせに変に完璧主義で大きな夢を最初から持ってしまい、現実とのギャップに勝手に萎えてしまいます。 学生時代何かに熱中、努力したこともないのに自分が大人になってから自分のキャパより大きな夢、理想が頭にチラついて、惰性で生きてるのが許せないと思うし、今からやったところで大した成果もなく意味をなさずに終わるだろうと自暴自棄になり情緒が安定しません。 なぜ行動してこなかったのか考えたとき親とのことが思い浮かびました。 昔はたくさんの習い事をし、興味があることは一通りしました。どうしても自信のもてる何かが欲しくて色んなことに手を出してはやめてきました。父親が美味しいところだけ味わいたい人だったので、やりたいと言えば優しい親らしくやらせてくれました。習い事をやる中で、あまり良くない先生に当たってしまったことがありました。続けるのが辛くてどうしたらいいのか母親に相談したところ、「お母さんにだってわからないよ。あんたがやりたいって言ったんでしょ」と跳ね除けられてしまいました。私はただ、母にどうにかして欲しい訳じゃなくて私がどう動けばいいのかを一緒に悩んでほしいだけでした。当時小さかったので不安もあり、少し頼りたかったんです。そのときから、自分ひとりで出来ないことはしないでおこうと思いました。傷ついたらひとりじゃ立ち直れないからやめておこう。それがしだいに怒られたくない、否定されたくない、完璧でいたいけど出来なかったら傷つくから努力しきれない、他人の目が気になって人に意見が言えないと思うようになりました。父親が人前で私の悪口を言うような人でもあったので余計に親を信じられなくなり、色んなことから自分に自信がありません。自分ひとりでだした答えは甘すぎるとことごとく却下するくせに、相談しても「お母さんにはわからない」の一点張りです。 相談を持ちかけると母は決まって病院行く?と聞いてくるので、ネットで調べるうちに、HSP、愛着障害、神経症、ACなどたくさんの病名を見つけました。当てはまることが多く、もしかしたらグレーゾーンにいるかもしれないと話しました。今度こそ聞いてもらえると思っていたのに、「病気な人は○○はしない」「そんなの誰にでも当てはまる」と相手にしてもらえませんでした。 助けてほしいけど誰も聞いてくれないから、この先ひとりでずっと悩み続けると思うといっそ死んでしまいたいです。

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自分が二人いるように感じます。

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