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生きる支えを失った事と今後のこと

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有り難し有り難し 24

■彼と別れました
9年同棲していた彼とはずっと順調で、私はこの人と生きていきたいと思い結婚したかったのですが、結婚話を切り出したら断られてしまい、
どんどん悪い方へ転がり別れる方向へ進むことになりました。
彼の母親から心無い扱いを受けて存在自体がストレスになってしまったのも大きいです。
憎み合うようなケンカはしておらずまた連絡は完全には遮断していません。
急だと辛いのと、一瞬に飼っていた犬を私が引き取ったため今後も犬に会うかどうかも決めあぐねているためです。
犬をだしによりを戻す気持ちはありません。元には戻れないと感じます。

■それまでの状況
彼は私を理解し、人間としての素敵な考え方を教えてくれて、愛情をそそいでくれる心の支えでした。
長年同棲していたのもあり、家庭崩壊していた私にやっとできた家族としての存在でした。

■現在の心の状態
仕事だけはなんとかやっていますが、
電車の中なのに涙が止まらない
前は普通に話せていた人の中でも会いたくない人が増えた
息が急に止まる
喉がつまった感じで苦しくて食事が減る
全身にじんましん
と、別れると決めてから半年経っているのですが日常に支障がでてきています。

死んでいないだけのような今の状況でも、人から後ろ指さされるような死に方は選びたくないです。
ですが、のたうちまわりながら泣いていると頭がおかしくなってしまいそうです。
気が狂ったら人に迷惑をかけると同時に実母の手にかかるかと思うと恐ろしいです。

どん底からは這い上がるだけだよなどと友人からは言われますが、どんどん辛くなっていく底がない地獄を味わっています。
何か元気になることを試してはきましたが焼け石に水です。

■追い討ち
自分の母からいちゃもんをつけられ、お金で解決しようとしているところです。
最後の最後には味方でいてくれると期待していた父からも信じられない言葉をかけられて心がぼっきりと折れました。

■質問
どうやって生きていけばいいですか?
何故あんな所に生まれて、そこから這い上がって
やっと幸せな時間がきたと思ったらまた叩き落されてしまう意味って何でしょうか。
人生がつらく長すぎます、なんで生きていかなきゃいけないのでしょう。。
どっかの人生で何か悪いことしたんでしょうか?
もう疲れてしまいました。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

どっかの人生で善いこともしています

ちあきさん
いままでのご質問も含め拝読させていただきました。失意のなかから必死で這い上がろうともがいているのが伝わってきました。現在の心の状況をみると、悲嘆の渦中にあり元気になることを試しても、たしかに焼き石に水だと思います。呼吸が苦しくなるなどの身体症状がひどく日常生活に支障がでるようなら医療機関への受診が必要かもしれません。

ご質問ですが、「どっかの人生で何か悪いことをしたのか?」と考えてしまうのは理解できます。大変な家庭に生まれたのはそういう因果があってのことです。こんな環境で生まれたくなかったし、こんな親を選んだ覚えもないですよね。でもここに生まれてきてしまたったことに、どんなに理由付けをしても変わることはありません。この事実を受け入れるしかないのです。だれだって、どっかの人生で悪いことをしています。でも「人間に生まれてきたこと」「日本に生まれてきたこと」「この時代に生まれてきたこと」を考えると、どっかの人生でかなり善いこともしています。牛や虎でなく鳥や魚でなく人間に生まれてきたのは、善悪や道徳など本能以上のことを学ぶ機会を与えられたということです。そのなかでも、仏教に出会うという縁をもてたのは、相当善いことをしているはずです。恵まれた安全な日本に生まれてきたことも、どっかの人生でかなり善いことをしているからでしょう。いまも戦争をしている国や飢えている人がたくさんいます。

なんで辛い人生を生きなくてはならないか?それは生まれてきてしまったからです。泣いてももがいても、心臓は鼓動しています。その鼓動が続く限り生きるのがさだめです。這い上がってきたのに、叩き落とされてしまったのと感じているようですが、それはもっと良くなるためです。こんな環境や親の元に生まれてきた意味がわからないのと同じように、私たちに理由はわからないけれど、落ちるのは上がるためというのは法則です。こんな状況でも、人から後ろ指さされるような死に方は選びたくないと言っているあなたに生きる力を感じます。

もがいて這い上がるのではなく、力を抜いていまのこの状況に身をゆだねて、自然に浮かんでくるのを待ちましょう。のたうちまわるのではなく静かに涙を流しましょう。冬の次には必ず春が来ます。ちあきさんにまた笑える日が来ることをお祈りさせていただきます。仙如

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質問者からのお礼

仙如様

ご回答ありがとうございます。遡って読んで頂いたこと、暖かいお言葉に胸を打たれました。

身を委ねる・・・
どうしても受け入れられなくて、
この悪い状況を追い払おうとしていました。
身を固くしていないと衝撃に負けてしまう気がして怖いですが、
身を委ねられるようにやってみます。
ちゃんと浮かんでこられるでしょうか˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚

そして、ここで今何故生きているのかの意味についても、納得のいくご回答でした。ありがとうございました。。
確かに、日本に生まれ育ったことは誇りです。
今年は桜が灰色に見えて辛かったです・・・
早く美しいものを楽しめる心を取り戻したいです。。

「生きるのが辛い」問答一覧

生きているのが辛い

児童養護施設で育ちました。容姿は良くありません。発達障害もあります。 社会に馴染めない自分も、与えられた役割をこなせない自分も嫌いです。 ADHDのせいじゃありません。単に自分を律することができないだけです。 仕事をすぐ辞める、家事を上手にやれない、自分に甘いからサボってしまう。 金銭的に追い詰められてもなお動くことができません。 恋人に迷惑ばかりかけています。もう何年も一緒に住んでいて、何度も繰り返される私の愚行に辟易しています。彼が可哀想です。何度も「次こそちゃんと頑張る」という私の言葉に騙されています。 解放してあげたいです。でもこの場所以外に私の家と呼べる場所も家族と言える人間もいません。 ここでしか上手く息ができない。 自分に甘い上に自分を可哀想な人間の様に振る舞って、自分の愚行を正当化する自分。 こんな人間を誰が愛してくれるというのか。 そこまで思っているのに変われない卑怯な自分を、自分が一番嫌いなはずなのに。 自殺未遂で彼に迷惑をかけたこともあるのでその道も選べない。 独りで生きる力が無いから他人に迷惑ばかりかけています。 精神科に通ったからって根本は良くならなかった。 全ては私が怠けているから。 ここから抜け出すのも立ち直るのももうできない気がします。 産まれたくなかった。誰にも愛される人間になれないなら産まれたくなかった。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

生きているのが辛い

度々失礼します。 お忙しい中質問を読んでくださり感謝します。 私は現在30歳近いですが12年間精神科に通っています。原因は最初は吐き気が止まらないためでした。その後は体が思うように動かないことやパニック発作。 学生時代、こんな病気にならなければもっと頑張れたのにと思います。もっと楽しかったにと思います。 社会に出るまでに治せていたらこんな苦しくなかったのに、とも思います。でも、ただ、自分の管理不足だったとも思います。 早く精神科から卒業したいと思っても焦るばかりでなかなか上手くいきません。 最近、そもそも発達障害だったのではないかとネットで調べていてたどり着きました。本当にこの命、欲しい人がいるならくれてやりたい。 こんな人生を歩むくらいなら、生まれたくなかったと正直思います。 本当に人間なんて嫌いです。人間なんて生き物が辛くて辛くてどうしようもないです。 高校生の頃から症状が辛くて死にたくて仕方ありませんでした。他の人に甘いと言われそうですが、そんなこともうどうでも良かったです。 今生きているのは自殺する勇気がなかっただけです。 残される家族に悪くて自殺を思いとどまってきました。 でも最近もうだめかもな、と思います。 早く死ねば良かったとも思います。 でも今は結婚したので旦那に悪くて自殺もできません。旦那の実家ともご縁があるからです。 死にたいのに死ねない。生きなくてはいけないことに絶望しています。 今は仕事から離れているので毎日ただひたすら絶望しています。 旦那には感謝しています。 こんな自分でもありのままを受け止めてくださる。 申し訳なさもあります。 強くなりたいとも思う。 でも私精神的に今までずっと強くなれなかった、だからこれからにも希望を持てません。 なぜこんな思いまでして生きなくてはいけないのですか?

有り難し有り難し 6
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生きていたくありません

本日より無職となりました。理由は、経営不振による解雇です。 4月初旬に解雇予告を受け、かなり時間はあったはずなのですが、成果ゼロ。まだ傷も癒えていません。 5年前、昨日退職した会社に正社員として入社しました。26歳になる年にやっと正社員になれました。幸い、社長も社内の方もいい方で、「これでもう、失業しない」そう思いました。 28歳で結婚相談所で知り合った方とおつきあいすることになり、昨年春にプロポーズを受けました。 仕事と彼、この2つは何としてでも手放したくないものでした。 しかし、昨年夏に彼と別れました。理由は、中距離恋愛だったため、住む場所でもめ、彼が私に仕事をやめるように言ってきました。彼が地元から離れたくないためです。私も私でせっかく手に入れた正社員の仕事を手放すのが怖くなったのと、経済的な理由もあり、退職を避けようとして、けんかになり、別れてしまいました。その元カレとは、今も連絡は取れますが、彼も給与が下がったそうで、私にも興味はなさそうです。 破局後、自分には仕事しかない、と思い、彼を忘れようと、仕事に打ち込みました。しかし、その仕事も失いました。仕事しかなかった女が仕事を失うと何も残りません。趣味もありません。 1年足らずですべて失いました。私にはもう、失うものがありません。 友人たちは結婚して幸せそうにしているか、キャリアを積んで活躍しています。 でも、私には何もありません なぜ、私がこんな目に合わなければならないのか…。 30代無職、聴覚障害持ち、実家暮らし、彼氏なし、独身。 これほどかわいそうな人間を私は他に知りません。 よく3年後はどうありたいか、5年後はどうありたいかを考えろと言います。 でも、私は、3年後は生きていたくない、としか考えられないのです。 お腹がすく自分にも腹が立ちます。「働かざる者食うべからず」なのに、1日3食食べる自分がもう許せないです。「美味しい」と思う自分も許せないです。 毎晩「明日死んでますように」と祈り、朝目を覚ますと、「まだ生きている」と絶望します。迷惑をかけない死に方も日々考えています。でも、こちらも成果なし。 もう、これ以上生きているのがつらいです。 どうして私は生きているのでしょうか?ほかの方に命をあげたいです。 長々と申し訳ありませんが、ご意見をいただけますと幸いです。

有り難し有り難し 29
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