お坊さんが回答「生きるのが辛い」の相談661件

「生きるのが辛い」問答(Q&A)一覧

2025/03/30回答受付中

新天地での仕事、子供たちの別れが辛い

来月から鍼灸師になるので、昨日で習い事の先生を辞めましたが子供たちからお手紙いっぱいもらって、胸がいっぱいになりました。遅番の時に、夜遅くお別れを言いにきた子供もいました。子供のいない環境にいくのが寂しくて不安です。新天地は、誰も知り合いがいなくひとりぼっちで寂しくて泣いてしまいました。そして田舎で人気もなく寂しいところです。浮かぶのは子供たちの顔ばかり。寂しくて死んでしまいそうです。あの時は、幸せだったと今更気がつく大馬鹿者です。でも、その道を選んだのは自分だし、子供たちも涙ながらに"頑張って"と背中を押してくれたので、これからも子供たちに恥ずかしくない自分でありたいです。理性ではわかっています。ただ、感情がついていきません。この寂しさと空いた心の穴とどう向き合えば良いのでしょうか？

有り難し 4

回答 2

2025/03/30回答受付中

誰にも話せないしんどさ

元々、仕事が決まらず決まってもうまくいかない。コロナがあってからはずっと無職。なんのスキルもないし、なにがしたいのかすらわからなくなる世の中には凄い人がいっぱいいるのにな死にたいより、初めから存在しなかったらよかったのに。ぽんと、飛び降りてしまいたくなる自分の根っこにあった推しが亡くなった家族が入院してて、週四ぐらいお見舞いに行ってます元々、吸引が必要だったのですが気管切開になりました。吸引のやり方が変わります無職なので当たり前のように介護要員ですそれはわかるのです、ただ家族だから当たり前？もっと大変な方がいるのもわかっています家族のことだし、無職なことも恥ずかしくて人に話せないつかれちゃった前に占いで、人生ハードモード言われました大器晩成らしいけど、それはいつ？パワースポットにも行ってみたし、神様にお願いもした私の頑張り足りない？ずっと休んでる状態で先に進めないすぐお腹は壊すけど、他は比較的丈夫でも、人より劣っている気はする無職だから人と会う資格もない気がするこれからも無職だから介護しろって思われてんのかなまとまりがなくてごめんなさい生まれは選べないけれど、普通がよかったなぁ世間一般的な普通小学校で孤立したけど、誰も助けてくれなかったし親には「お前ともだちいないから」いわれたなんでいないか、誰も聞かなかったよね先生は「友達と遊ばないのか」いったけど、あれ友達じゃないほかの学年の子にまで悪口吹き込まれた皆敵だよみんな大人になって幸せな家庭もって、友達と仲良くとか言ってたらいやだなぁ全部私が悪いのかな頑張れない私が悪い？面接怖いよねブランクありすぎて、何も言えない怖い夢もよく見る読んでくれてありがとうございます吐き出す場所が欲しかったの自己肯定感がないから、誰かに褒めてもらいたかった

有り難し 3

回答 1

2025/03/27回答受付中

不安が止まりません。

いつもありがとうございます。ここ最近また、不安感が止まりません。特に車の運転に不安感が強く、運転後は動悸と手の痺れ、確認作業がやめられません。自分の運転だけではなく、家族の運転も怖いので乗れなくなってきました。それだけではなく、将来のことや、家族が病気や事故にあったらどうしよう…と、まだ何も起こってないのに不安で落ち着きません。カウンセリングにも通っていて、漢方薬も飲んでいますか効果がありません。何もかも不安で、毎日緊張して、こんなに息苦しいなら、もう人生やめたいって思ってしまいます。

有り難し 5

回答 1

2025/03/25回答受付中

毎日が憂鬱で辛いです

ご相談どうかよろしくお願い致します。毎日が憂鬱でたまらなく辛いです。原因はハッキリしており、一言で言うと家族問題です。私は夫と小学生の子供の三人家族、至近距離に私の母（80歳）が一人暮らしをしてます。その母が去年辺りから急に頼りなくなり、まだ認知症の検査はしてないので分かりませんが（言ってもプライドの高い人なので受けてくれない気がします）その可能性もあるかも知れません。加えて私が去年秋に心臓を患い3か月入院し、私の入院中、私の主人と色々あった様で母と主人がお互いを嫌う様になってしまいました。例えば私の入院費がかなり高額になり、夫が一部母に借りたそうなのですが、その時ちょっとした揉め事があったり、逆に母も電気代の支払いを忘れて電気が使えなくなり、どうしていいか分からずうちに来て、夫が説明しても逆ギレしたり開き直ったような言い方されたりしたそうです。これはごく一部の話なのですが、今まで何があっても母の事悪く言う事のほとんどなかった夫があれだけ悪く言うのがとてもショックでした。夫の言う事は真っ当だと思うし、私の入院の事だけでも大変な思いをしてる中、色々揉め事があって参ってたと思います。私からしたら母と夫、それぞれの言い分はよく分かるので尚更辛いです。冷たいと叱られると思いますが、母もいっそ施設とかにあっさり入ってくれたら安心出来るのですが、今の状況だと拒否られるのが目に見えてます。（うちのマンションの間取りでは同居は厳しく、何より母も夫もお互い同居は絶対嫌がるに決まってます）母がこの先どうなっていくのか考えるのが今凄く怖いです。母が生きてる限りこの不安と憂鬱さが続くのかも知れないと思うとゾッとします。長文失礼しました。どうか気持ちの持ち様等、アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 21

回答 2

2025/03/21回答受付中

私の生きづらさの原因

見て下さりありがとうございます。私は現在19歳の大学生です。最近、久々に実家に帰省しました。そのときに起きた出来事にショックを受け、そこから今まで自分が感じていた生きづらさの原因がどんどん見えてきて、今すごく辛い気持ちです。原因の出来事は、夫婦喧嘩です。私は幼い頃から年に2.3回夫婦喧嘩を見てきました。その度、私は自分の居場所が崩壊するような恐怖に襲われていました。喧嘩は数日で終わるのですが、その間も私は母親のメンタルケアのようなものをしていました。今思えば、幼い私がするべき事では無かったはずなのに、一人で泣く母親を見ると放っておけずに無意識のうちにメンタルケアをしようとしてしまったのでしょう。私はそうする事しか分からなかったのです。父親は母親と喧嘩したとき、いつも私と二人で外出しました。私はこの時も、自分が内心めちゃくちゃ辛い事を言い出せませんでした。それよりも、早く二人の仲が戻りますように、としか思っていませんでした。そして先日帰省した時も、夫婦喧嘩まではいかなくても、怒鳴り合いの様なことを目の前でさせられました。正直辛すぎたので一人部屋に篭りました。自分の辛い気持ちに我慢はしないと、そう決めていたので。気持ちに寄り添ってもらうことが、昔から足りていませんでした。もっと私が傷ついたことに目を向けてほしかった。話を聞いてほしかった。ただそれだけの思いが積もりに積もって、今大爆発を起こしているのだと思います。その思いがきっかけで、自分の意見を伝えることに自信が持てなくなり、いつの間にか自分の存在にも自信がなくなってしまったのだと思います。過去に自分が傷ついてきたという事を知れば知るほど、頭が痛くなってきます。親を責める気持ちや、本当は私の気持ちなんてどうでもいいんじゃないかという恐怖、私が生きづらいのは全部親のせいじゃないかという怒りで、頭がぐちゃぐちゃになります。大学生になり、自分で自分の人生を生きる事の大切さを知り、そう生きたいと思うほど、過去の私が抱えてきた辛さが顔を出してきます。私はこれから、どう両親と、そして自分と向き合えばいいのでしょうか。自分の人生を生きたいです。

有り難し 10

回答 2

2025/03/18回答受付中

生きることに疲れてしまいました。

こんばんは。今、頭の中が空回りして、失礼があるかもしれません。申し訳ありません。いつも通り働いて、帰ってきて、主人とご飯を食べて。なのに、悲しい気持ちが止まりません。体が鉛のように重く、頭が働かないので、雑談もできなくなり、一人になりたいです。最近はランチを食べる意欲もなく、一階のロビーのベンチで一人でぼんやりして昼休みを潰しています。父の容体は相変わらず悪く、高熱を出しては病院から連絡があり、でも、コロナ対策による面会制限や父の病状のために、面会が出来ていません。 6ヶ月、父は頑張ってくれているのに、私は何をしているのか。「あなたたちパートは、他人が起業して軌道に乗せた会社の寄生虫だ」と、言われて、本当にその通りだと思います。せめてこの命、父にあげてしまえたらいいのに。朝、体が鉛のように重く、涙が止まりません。どうしてこんな怠け者になってしまったのか。消えてしまいたい。誰もいないところへ行きたい。

有り難し 19

回答 1

2025/03/08

気を張りすぎてしんどい

いつもお世話になっております。私には生まれつきの精神障害があります。でありながらも、他の障害者に対して、強い嫌悪感や警戒感、怒りを抱いています。理由は、傲慢であったり礼を弁えなかったり、自己中心的であったり平気で嘘をつくなどの不埒な障害者をたくさん見ているからです。なので、私は、前方から障害者が歩いてきたり、電車の同じ車両に乗り合わせただけで、先述したような強い感情の波が押し寄せ、「悪い事するんじゃないか」「女の子に手を出したら承知しない」と怒りに燃え、後をつけて睨んだりしてしまいます。周りの方は一切気にしていないのに、です。むしろ周りの方は、私の方に気を取られている印象です。正直、しんどいです。ですが「障害者を悪いと誤解するのは今の時代、もはや一部の人だよ」「そんなことしてる方がカッコ悪いよ」とお医者さんたちから言われてもやめられません。これは自己防衛のためです。「私はこんな奴らとは違うんだ」という強い意識から、こういった威嚇行動に出てしまいます。何事もなければそれでいいはずなのですが… 最近は、本当に疲弊していて、せっかく退院できたのに再入院寸前です。

有り難し 22

回答 1

2025/03/07

不安が続き、これからどう生きていくか悩む

お世話になります。現在、適応障害で休職中です。まもなく復職予定なのですが、休職に入ってから調子が良かったのにもかかわらず、不安が押し寄せやすくなってきました。心療内科でも相談していますが、こちらでも書かせていただければと思います。また、同時にどう生きていくのか、生きる意味というのが分からなくなり、悩んでいます。不安に関しては、以前から強迫性障害の気があり、一時期落ち着き（代わるように適応障害…）安定していたのですが、再び顔を出すようになってきました。主に、病気不安です。持病がいくつかあるというものもありますが、非常にまれな病気になってしまったのではないかという不安で、医師に相談するサイトで確認しても「問題ない」と言われるのですが、なかなか不安が消えません（以前は割とすっきりすることが多かったのですが…）。以前と違う、と感じることはいろいろありますが、この「不安」は特につらいです。不安を乗り越えるアドバイスを頂けましたら幸いです。また、これからどう生きるか、ということですが… やるべきこと、やってみたいことというのはいろいろありますが、どうも集中できなかったり、何かしっくりこない感じがあったりと、はっきりしない感があります。そのうち、何のために生きているのだろうか、どう生きるのが良いのだろうか、という疑問が巡るようになりました。「どう最期を迎えたいか」というのは朧げに考えていますが、それまでどうするか、どう生きていくのかが見えない状況です。仕事に復帰するのも、仕事でやってみたいことがあるから、というのはありますが、それをずっと続けるイメージが全くわかず、ほかのやってみたいことも生きていくための仕事としては弱い感じがあります。生きる意味のすべてが仕事ではないと思いますが、いまはとりあえず仕事なのかなとは考えています。生きる意味はどう見つけていけばいいのでしょうか。ご助言いただけましたら幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

2025/03/02

どこまで手を差し伸べるべきか

お世話になっております。この度は家族ではない人の相談になります。 25歳の長男が幼児期に仲が良かったお友達のことです。夫の転勤で現在と違うエリア在住時に仲良くなり、その子のお母様にもとても良くしていただきました。しかしそのお母様はその子が小5の頃、病で亡くなってしまいました。私たち一家も元の地域に引越しているので、そのお友達にはクリスマス時にスイーツを贈りなんとか連絡を繋げていましたが、高校卒業するタイミングでそれも終わりに致しました。その後はSNSで誕生日にコメントするだけのやり取りになっていました。(子供同士はやり取りありません) が、今年私の誕生日にいつものようにメッセージを送ってくれたそのお友達。どうやら大変な状況だと初めて伝えてくれました。難病を患い、父親とはコミュニケーションがない状態が続いている、仕事どころではないと言うこと。頼りにしたいはずのお母様は亡くなられ、お父様には頼れない。何とも辛い状態が続いていたのがわかり、何が私に出来るだろうと…考えております。その子のお兄ちゃんも離れて住んでいて、多くは連絡取っていないようです。他人様の子、関東と関西で離れていること、どこまで手を差し伸べるべきなのかアドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 3

回答 1

2025/02/26

人生が長すぎます。

現在40代、１人娘を持つ男性です。生きていても、不安、恐怖、怒りの感情しかありません。楽しみも何もありません。楽しかった思い出はぱっと思い出せず、数十年前に受けた父親の暴力（母への暴力含め）、友達の裏切りと暴力、イヤな思い出ならいくらでも、思い出します。最近は、娘が同棲すると彼氏を連れてきました。家柄も経済的にも、学歴も恵まれた子でした。しかし、自己紹介もしないし、頭を下げることもせず、これが挨拶に来た人間の態度かと、本当にイヤになりました。人生が長すぎます。死にたい人が死ねず、死にたくない人が殺される、理不尽なこの世の中を卒業したいです。輪廻転生もしたくありません。何も感じない、考えない『無』になりたいです。いずれくる死を心待ちにして、今を生きるしかないのでしょうか？ご助言を頂けたら幸甚です。何卒お願い致します。

有り難し 23

回答 1

2025/02/22

助けてと叫ばせてください

全ての悩みを吐き出したくても相手に迷惑かけるから誰にも言えず… どんなに体調悪くても、精神的に限界でも家族や誰の前でも絶対顔に出せない心身限界がきて、泣きたい助けてと叫びたくても叫べない泣く場所もない精神的に落ち着く場所もないどんなに前向きに頑張っていても空回りするだけ誰にとっても、どんな仕事場でも「あなたは必要ない」という雰囲気私は皆にとってイラつく存在、いらない存在死んだら残された子供達に迷惑かけてしまうから生きて頑張りたいそう思い体を動かしたり気分転換しようと外へ出ても辛さや苦しみは消えないままもう、生きて頑張る気力が無くなりそうだから、この場所で… 助けてと叫ばせてくださいこの文章を読んで不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ございません…

有り難し 16

回答 3

2025/02/16

生き辛さ

物心ついたころからずっと生き辛さがありました。それがあったから、夢を叶えることに昇華できたと思います。でもすぐ病気になりました。何だか上手く言語化できませんが、小さいころから、ずっと生き辛い人生だなと思います。死ぬまで辛いのが、人生でしょうか？死にたいと思っているわけではなく、日々を生きる理由はあります。ただ生まれてから、ずっとしんどいなと思います。お坊さんに気持ちを聞いて欲しかったです。

有り難し 22

回答 1

2025/02/16

どうしよう…

私は、一人じゃ生きられないと思うのですが、他人が大嫌いです。昔からいじめられてばかり、憎くて仕方ありません。だけど一人暮らしの方法もわからない。働いてもない。ほぼ健常者なのに手帳を貰っていて。なので将来はグループホームに入る予定。だけど、こんなにも他人が嫌いだと生活しにくくて困ってしまうと思います。前に、直したくないことを指図されて腹が立って退居をした事があります。（喧嘩はしていません）他人が嫌いなら働いてお金を稼ぐのは無理だし、一人暮らしの方法を覚えるのも困難だろうし、私は、どうやって生きたらいいのでしょうか？勇気を出して死ぬべきでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2025/02/09

津軽三味線を習うか転職するか？

こんにちは。再び利用させてください。昨年乳がんが見つかり、片胸を摘出し現在辛い抗がん剤治療中です。正社員として今までのような勤務ができず退職し、非正規雇用のデスクワークで仕事をセーブしながら治療と両立しています。今後の生き方を考えた時に、体力が衰えていても稼げそうなスキルを身につけて働くことを目指していくのか？じゃあまた勉強か… それとも、残りの人生を楽しむために非正規雇用で時間の余裕を保ったまま、興味のある趣味に身を投じていくのもいいな、じゃあ津軽三味線をやってみたい！そんな二つの選択肢で揺れています。性格が真面目で余白がなく、今までストレスの多い生き方をしてきたと思います。人生の後半はキリギリス的に生きても許されるんじゃないかとも思うのですが、これからの日本を考えると、低年収で万が一再発もせず長生きしちゃったら三味線どころじゃなくなるかもしれません。勉強と三味線を両立する予算は無さそうです。どちらを選択するのが良いでしょうか？

有り難し 1

回答 1

2025/02/07

荷が重すぎます

お世話になっております。先日家族が1人亡くなりまして、今後は私が親を支えなくてはいけなくなりました。親は介護はまだ始まりそうにはない年齢なのですが、今後を考えるととにかく自信がありません。私は今精神科に通っており、家事をほぼ一通りしていますが、仕事はしていません。求人などを調べ始めると涙が出てきて手が震え始め自信が無くなっていく…というのを繰り返して調べることが怖くなっているせいです。将来への何の見通しも無いそんな私が支えられるはずがないと自己嫌悪だったり死にたいと思う毎日です。信頼できる人も相談できる人もおらず、タイトルにある通り人生の荷が私には重すぎます。早く楽になりたいです。何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 19

回答 1

2025/01/18

毎日辛い

自分のせいで、今現在理想と現実のギャップに辛い思いをしています。毎朝強くそのことを考えてしまい、消えてしまいたいです。そのことについて考えないようにしていますが、普段の生活の中で思い出してしまうことも多く、その度に精神的に辛くなってしまい毎日が楽しくありません。この気持ちを受け入れなければならないのですが、それも辛いです。現実と向き合うのがしんどいです。もうどうしたらいいかわからないです。

有り難し 4

回答 2

2025/01/16

こんな私でも生きてていいんでしょうか？

生きるのに疲れました。いつも周囲と自分を比べてばかりでうちはうち、よそはよその考え方が出来ない人生でした。思えば、靴紐を結べたのは中学生になってからでした。また、他人の手を煩わせなければ生きていけない学生時代でした。もうこの時に、自分は人とは違うと気づくべきでした。見栄を張って、普通の人間の輪の中に入ろうとしては馴染めず、気づけば置いて行かれました。同期は出世し、後から入ってきた従業員は今や重大な仕事を任せられる様になり、逃げる様に同年代の若者たちに目をやると何か資格を持っていたり、立派な夢を持っていたりはたまた、家庭を持って幸せに生きていたり。全て私にはできないし、無いもので自分は何の価値も、取り柄もない、空っぽな人間なんだと思う様になりました。稚拙な文章を長々と申し訳ありませんでした。こんなクズでも生きていていいのでしょうか？いっそ人生を終わらせた方が良いのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

2025/01/13

夢に出てくる人に対して自分に困ってます

私は夢に出てくる人に依存してるのではないかと考えてしまいます。辞めたいです。私は頻繁に夢を見ます。そしてだいたいこういう内容だったというのは記憶しています。これはここ数日という話ではなく私の人生においての話なのですが私は関わった人（好きだった人や友達やクラスメイト）が夢に凄く出てきます。家族や知らない人とかの夢はあまり見ません。好きな人（もう連絡も取れない）に永遠に告る前や連絡先交換の前まで行って出来なくて終わるという夢を色んなシチュエーションで別れた6年間見続けていたり、最近告って失敗した人と失敗したのに仲良く遊んでる夢を見て辛くなったり、後はクラスメイトと話をしたりする夢を今日は見ました。私はその人へなんらかの未練的なのがあるからこうなっているのかと思っているのですが、好きだった人はともかくクラスメイト（友達）にはもう依存的な考え方をしたくありません。（辛くなるだけだと考えいるから）なので、もしこういう夢を沢山見るのがそのクラスメイト達への話しかけたい欲等だった場合辞めたいです。コントロールできるもんでもないかもしれませんがどういう考え方をしていけばいいかアドバイスくださると嬉しいです。

有り難し 1

回答 1

2025/01/11

早く人生が終わってほしいと考えてしまう

毎日、生きるのが辛くなってしまい、家族に当たってしまいます。幼稚園と小学生と主人の四人暮らしです。自営業で、家族を支えていますが数年前から売り上げが激減し、ストレスが異常です。仕事のプレッシャーなどからイライラして、家族と食事中に会話するのが苦痛になり、忙しいから私はいらないと言って、食事を一緒に取らないことがあります。普段は、私の機嫌で主人や子供に強く当たったり、顔が怖くなり、話しかけられるのも気を遣われてしまっています。何をしてもお金の心配ばかりして、こんなに働いているのにこれしか収入がないという焦りが非常に大きく、その不安に押しつぶされそうになり、生きていても楽しくありません。子供がかわいそうですし、自殺する勇気はありませんが、誰か私を撃ってくれたらなあ。。。と考えることも頻繁にあります。子供が可愛いですが、お金もなく、事業もうまくいかず、虚しくなります。もともとは、主人も別で自営業をしておりましたが株で失敗し１億近い借金があります。当時、二人目を妊娠しておりました。私も当時から別で自営業をしていた為、家族を支えるためにこの6年間、必死で家族を支えてきましたが、主人の借金はまだ五千万ほどあります。友達にあったら気が晴れるだろうと思い会っても、家を買ったなど、今までなら一切気にならなかったのですが、この状況で、このような話が気になるようになってしまい友人と会うと精神的に疲れる為、やめました。そのため、人に相談することができません。親や、妹にもこんなこと話せません。この先どうしたら良いのか。仕事を休んでゆっくりできたらと思いますが、自営業で私が稼ぎ頭なので休めません。主人は私の会社を手伝っています。お金がないとこんなに辛く虚しいものなのか。早く人生が終わってくれることを考えてしまいます。

有り難し 23

回答 2

2025/01/09

夏と冬に

夏と冬にあまり出かけない事に困っています。（ただ出かければいいだけなんですけど、出かけない選択をしています）理由は暑かったり寒いとしんどいからなんですけど。私はお出かけや旅行が大好きで、出来れば沢山出かけないと退屈してしまうのに、母が、暑かったり寒かったりするとどこも行きたくないと言い家にこもるんです。私も合わせてこもってしまいます。そりゃあ物凄く寒かったりしたら苦痛でしょうけど、そうでないなら出かけたいです。どんな場所なら、どのくらいの距離なら行けるでしょうか？冬と夏は出かけられないなんてあまりにもつまらなすぎます！勇気を出して行けるようになりたいです。

有り難し 7

回答 1

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