お坊さんが回答「生きるのが辛い」の相談628件

2024/11/18回答受付中

生への執着のなさは普通でしょうか

はじめまして、なかなか周りの人に聞くことができず、相談に乗っていただけますと嬉しいです。もうすぐ40歳の主婦兼ワーママです。娘が2人おり、ママ大好きと慕ってくれていてとてもかわいいです。主人も、優しく、子煩悩で、温厚で、お仕事もとても頑張って稼ぎもよく、家事もしてくれます。主人のこともこどものことも大好きです。私の職場の方もワーママが多く、子育てに理解があり、本当に優しい方ばかりです。実家も仲が良いです。大きな挫折も経験したことなく、人間関係に悩むこともなく、恵まれて育ってきたと思います。ただ、私はいつも、このまま消えてもいいと毎日思っています。死にたいとかでは決してありません。ただ、このまま朝目覚めなくてもいいかなという程度です。理由はわかりません。何も嫌なことはないのです。もしかしたら、良い人生だっから今終わっても悔いがないという方が近いのかもしれませんが、こういった感覚になるのは普通なのでしょうか。昔から生きる意味とか、考えたことはなく、向上心もあまりない方です。自己肯定感も低いと思います。友達もいますし、多趣味だといわれます。楽しんでしますが、何をしていてもすべて死ぬまでの暇つぶしという感覚なのです。最低ですが、私がいなくなっても、主人なら絶対子供2人を育ててくれるし、別に大丈夫だろうと思ってしまいます。こういった感覚は、よくあるものなのでしょうか。若いころは、こんな気持ちになったことはありませんでしたので、毎日家事育児の生活で、同じ毎日の繰り返しのような感覚もあるので、そういったところもあるのかもしれませんが・・・。まとまりのない文章で申し訳ありません。毎日いつ消えてもいいやと思いながら生きているよりかは、何かいい方向に思考をもっていけたらと思っています。どうぞ宜しくお願い致します。

回答 3

2024/11/18回答受付中

働く意欲が湧きません。

毎朝、起きるのがとてもしんどいです。今日も会社に行って、働かなくてはならないのかと考えると、布団の中から出られません。最近は寒いし、余計に出られない。それでも歯を食いしばって、遅刻しない程度にギリギリの時間に起きています。特にハラスメントを受けているとか、仕事内容が嫌いだとか、苦手な人が職場にいるわけではありません。自分のやっていることが、周りの人に比べて量的にも質的にも低いこと、貢献できていないことに引け目を感じます。また、定期的に行ってくれている打ち合わせでも、自分の非力さを痛感して、泣きたい気持ちを抑えるのに精一杯で、会話が頭に入ってきません。任期付の職なので、切れたら次の職を探さないといけませんが、業績がなければ職にもつけません。成果も何も出せない毎日で、ちゃんと職につけるのか考えながら何も進まない毎日で、本当に息が詰まり、苦しいです。こんなに苦しいのに、なぜ息をしなくてははならないのか？と考えてしまいます。プライベートもうまくいかない。頼れる友人も家族もいない。自分自身ですら自分の味方になってあげられない。孤独です。あと何年頑張ればこの苦しみから逃れられるのでしょうか。結局苦しんだ末に死ぬなら、今死んでしまったほうが受け取る苦しみの総量が少なく、マシだと思ってしまいます。今日は電車で職場外へ仕事に行きます。そのままどこか遠くへ行って消えてしまいたいです。

有り難し 2

2024/11/14回答受付中

疲れた

疲れました。 13年社会復帰できず自宅で病気療養していました。最近もう疲れてしまって全くやる気がなくなってしまいました。明るく元気にいれたらそれが1番良いですし、心がけていた時もありましたが、毎日身体中が軋んで痛くて震えてたまりません。一日の中で活動できるのが数時間で後は伏せっています。私自身あまりウジウジ、ぐずぐずするのは好きではない性格ではあるのですが、もうずっと鬱々として気力が湧きません。なんでこんなに暗い気持ちになるんだ、、と自分でも思います。笑える動画を見たり明るい気持ちになるラジオを聞いたりしていましたが、なんだか無理やり元気になろうとしてるのが少しおかしく感じる時もあります。何やってんだ、と思いました。前回ご相談させて頂いた際に、野菜を育ててみてはどうかとアドバイスして頂いたので、母と一緒にプランターでプチトマトを育ててみました。夏に甘く美味しいトマトが採れて嬉しかったです。体が痛くプランターの様子をあまり見れなかったのですが食べた時は気持ちは嬉しくなりました。何か気持ちを落ち着ける事を探していますが、とにかく体が痛くて動きもカメほど遅いです。疲れたぁ、痛い、つらい、しか頭に浮かんできません。なんでこんなにネガティブになるのでしょうか。どうしたら楽になれるでしょうか。長文で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 24

2024/11/11回答受付中

こんな私が母として生きて申し訳ない

高齢出産で40歳で娘を産み、それから強迫性障害、不安障害で心療内科に通院しています。 途中働きに出られた事もありましたが、今は仕事も無くなり、家に居ます。子供がスポ少に通うようになり一年、他の子どもと比べ、怒鳴り散らしたり、手を出してしまったりと娘を追い詰めました。  娘はチックも酷く、かわいそうな事をしたと、反省して、今からでも変えたいと思ってます。でもそうすると全て私のような者が母親になってしまったせいだと思い死にたいです。  だけどこんな母親でも自殺となれば娘はさらに傷つくと理解してますが、家事もできず泣いて薬を飲むような私が生きる価値がどこにあるんでしょうか。  年老いて娘のためになるどころかお荷物になると。  それに主人が自営業で何度も借金をつくり、家のローンもあり、娘の今後進学等にも不自由な思いをさせると思うと、産んでごめんなさいと苦しいです。  なぜ私みたいなどうしょうもない人間が母になってしまったんでしょう。 申し訳なさで死にたいのです。主人とはひどい喧嘩を娘の前で何度もして来ました。家事も仕事もできない、子供に安心する家を使ってあげられない、わたしが居る事で娘に何一つ良いことなどない、、スポ少の保護者とは無理してでも普通の顔をしてる、なのに娘には笑ってあげられもしない。不安定になり泣いて薬を飲むような母では、娘も将来精神疾患を煩うのではと危惧してます。なぜ私は普通の生活が出来ないんでしょうか。何も知らない人には仕事もしてないから暇で良いね、とも言われます。友達も居ません。母も娘が産まれる前に亡くなっています。親不孝で後悔してたのに、今度は母として公開の毎日です。消えたい。今もただ泣いて相談している自分が情けない。どうしたら娘と笑ってこころ安らかに生きていけるんでしょう。こんな何もできない私はそもそもそんな事無理なんでしょうか。助けてください。

2024/11/06

私が彼にできることはなんでしょうか。

私はうつ病を患っています。この間も苦しくなり、「過去がいつまでもついてくる。苦しい。生きていられない」と、パートナーの彼の前で泣いてしまいました。その時は、彼は優しく寄り添ってくれました。しかし、次の日。彼は疲れた顔で、「俺は◯◯（私です）になにもしてあげられない」と言い、塞ぎ込んでしまいました。同居しているので、会話はしますし、彼もずっと暗い顔をしているわけではないのですが、なんとなく元気がありません。お茶を一緒に飲んだり、アロマを焚いて一緒にお昼寝したり、と色々してみたのですが、相変わらず・・・。彼は自然が好きなので、「公園にお散歩に行く？」と声をかけましたが、「家でゆっくりしたい」とのことでした。一番いいのは、私が元気になることだと分かっています。でも、それだけは、まだ無理なんです。でも、それは彼のせいではないし、私は彼からたくさんのものを与えられてきました。私には彼が必要です。何か私にできることはないでしょうか。

2024/10/26

限界で泣いてしまった、心の病気かも

初めて相談させていただきます。仕事も、生活も、遊びも何もかもうまくいかず、もう限界で泣いてしまいました。心が病気になったかもしれません。最近ストレスからか悩んで心が疲れやすく、体にも小さな不調が出がちですが、今日だけは楽しいことをしてストレス発散し、元気を出そうと、おしゃれをしてショッピングや好きなキャラクターと推し活しながら食事をしてましたが、一日の終わりに体調が急に崩れ、お手洗いの個室で声をあげて泣いてしまいました。今日のために頑張ってきたのに、今日だけは自信のある自分でいたかったのに、思わぬところで限界が来てしまったことをまだ受け入れられずにいます。そして今は、醜く弱い自分だけが残っている感覚です。頑張っても、自分にとって楽しく幸せと思えるような事をしようとしても、こんな結末になるんだったら、私はもう幸せにはなれないんだろうなと思っています。感情や思考、感覚が不安定で、自分をコントロールできず、人にも迷惑をかけてしまうため、他者以上に自分自身が怖いです。自分自身が一番、自分を不幸にしているようです。毎日、明日なんか来なければいいのに、と思います。夜はつらいことを思い出して眠れず、眠っても途中で目が覚め、朝は、なかなか時間通りに起きられません。自分が薄々感じていた辛さを放っておいたがために、こんなことになってしまったのでしょうか。休んだり、自分に優しくしようにしても、どうしたらいいか分かりません。死にたくなっても死ねません。もう何もできません。元から何もできない存在なのかもしれません。こうして、きっと病んでいる私ですが、もし何か思ったことがありましたら、声かけをしてもらえたらと思います。

有り難し 24

2024/10/23

もう消えてなくなりたいです。

ずっと同じ内容を相談してしまっていてごめんなさい。最近本当に行く気力がなくて、先週の木金、今週の月火水系5日間学校を休んでしまいました。そして今日の水曜日は大切なもう休んではいけない科目を休んでしまい、あと1回休むと卒業が出来ないから休まないでほしいと担任の先生に電話で話されました。そして母は私が休みとすごく怒ります、といっても私は学校を休む時、休むと母に伝えないからです。100私が悪いです。だから全部私が悪いんです。このまま学校を1回も休まずに行けるという自信なんてないです、だから最近は転校についても考えています。母に転校するなら頭下げて少しお金出してくださいって言いなさい。と言われ、分かったと言いました。通信高校に転校するので、入学費が3万8000円でした。私は2万8000円は自分で出そうと思っています。本格的に転校について考えていますが、今すぐ転校できる訳じゃないし、出来ても3ヶ月後くらいです。なのでその間今いる学校に耐えなければ行けません。毎日毎日学校に行って…でもそれが普通なんですよねきっと。母にもしんどくても行くしかない。自力で行け、と言われたので頑張って行きます。なんだか生きてること自体が嫌です。しんだら学校になんて行かなくていいし、楽なのかなって考えてしまいます。先生が電話で、あと1回休んだら単位ないっていうのを保護者にも伝えなければいけないから言うね。と言われました。また怒られちゃいます、わたし。でも私が悪いからいいんです。でももう疲れちゃいました。学校を休んだ日はずっと自己嫌悪して、怒られたら病んで。気の弱い人間でごめんなさい。お母さんごめんなさい、こんな何も出来ない娘で、私はもうしんどいです。あと3ヶ月がんばります。

有り難し 19

2024/10/22

生きているのが辛い

日々生きることに限界を感じています。収入も激減し、それに反して仕事のトラブルや出費が増えて母と仕事していますが罵倒が増えてきました。明日がくるのが怖くてとうとう楽しいと思えていたことも楽しめなくなりました。眠ることも不安定で毎日なんのために生きてるのかわからなくなりました。友達にそれを言ってもみんななにかしらそれを抱えて生きてるでしょと言われそうだよねとは思うけど… 病院に行くにもしばらく自宅に帰っていないため今手元に保険証がなく病院に行けません。色々負の連鎖で限界です日々変化はあるとなんとかなると思ってきたけど色々そうも思えないようになってきました。死ぬのは怖いし死に方もわからないし家族に迷惑はかけたくないし死にたいけど死にたくない気持ちもあるしどうすればいいんでしょうか。

2024/10/13

今夜は眠れるか毎晩考えてしまい辛いです。

寝なきゃ寝なきゃと思って毎晩しんどいです。子どもの心配や不安が多く、睡眠導入剤を飲んで寝ています。薬をやめたいのになかなかやめられず、飲んでいる自分も嫌です。日に当たる、運動する、寝る前は携帯を見ないなど心がけていますが、やはり眠りが浅かったり寝付けなかったり、しんどいです。子どもが隣で寝ているので（もう小1ですが）大きくなるまでは、子どもが気になっても仕方ないですよね… 爆睡するのが夢です。母親というのは、ある程度睡眠不足でも仕方ないのかなと思います。自分の考え次第、心がけ次第だと思いますが、寝ないと翌日しんどいとか、睡眠不足が続いて体を壊したらどうしようとか、そんなことばかり考えてしまいます。旦那からのモラハラのようなストレスもあります。でも、子どもがまだ小さいうちは離婚するわけにもいきません。寝る前にリラックスすることが大切だと思いますが、、寝なきゃ寝なきゃと思い負のスパイラルに陥っています。嫌なことがあっても、寝る時は割り切って気にせず眠れる人になりたいです。子どものためにも強くなりたいです。稚拙な文章ですみません。お答えいただければ嬉しいです。

有り難し 5

2024/10/09

毎日不安で頭がいっぱいです。

30代女、2歳、0歳の子がいます。現在育休中で、4月に一軒家に引っ越してきましたが、ご近所付き合いもまだ薄いですし、色んなことが毎日不安でしょうがないです。特に、最近一軒家を狙った強盗が立て続けに起きているのがとても怖いです。夫は毎回泊まりの仕事なので、月の1/3は夜家にいません。夫がいない日は怖くなりますが、それだけじゃなく、子供達が大きくなった時も悪い人に合わないかとか将来の不安も次から次へと出てきて、いつも不安で頭の中がいっぱいです。毎日笑顔で楽しく過ごしたいですが、顔もこわばっていることが多いと思います。特に、ニュースを見ると不安が増すのですが、ニュースを見てても普通の人は不安にならないのでしょうか。引っ越してきたばかりで身近に親しい人があまりいないのも不安を増大させてるんだと思いますが、子供もいるのでなかなか近くに親しい友人を作ることもできずにいます。（支援センターなどに行くこともありますが、毎日行ってるわけではないので親しくなる人はいません）日々もっと気楽に、楽しく過ごせるようになるためのアドバイスをいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 27

2024/10/08

正直消えてしましたい。

今働いてる会社で責任者、いわゆる管理職です。入社の際は事務員として、去年くらいからは営業として働いてます。ここのところずっと朝8時から仕事して22時まで仕事していますが、ずっと結果を残すことが出来ず、営業だけではなく自分の部下の成績向上させるための月曜から土曜までずっと仕事してます。私には２人の上司に営業の仕方や管理者としての考え方ややり方を教えてもらいましたがまったくそのお二人のようにできず、失敗ばかりで、自分なりにしてみても逆に足手まといになってしまってることが多く、私がしてることは無意味なんじゃないか、行動すればするほど迷惑なのではないかと思う日々です。最近では眠ることが怖いです。朝になればまた怒られる、結果が出ないことでまた言われてしまうんではないかと怖くなり眠れない日が多いです。そのため、日中ひどい眠気に襲われ、気づいたら寝かけてしまうことが増えてしまいました。仕事もできないのに日中に寝かけるのも、どうにか夜に寝ようとすることもできないのは責任感は私にはないのでしょう。何も残せない私がいうのもおこがましいですが、努力もなにもかもできてない結果がこれなんだろうと思います。誰もいないところへ行ってしんでしまえばいいとは思いますが、今一緒にいる同居人は無職でうつ病にかかってるため、見捨てることもできず、いなくなったらどうなってしまうかと思い、消えることもできないです。話が長くなりましたが、結果も残せない、精神的にもすごいきつくて、急に泣いてしまうことも多く、迷惑かけてしまい、むしろ邪魔になってしまい、家でも迷惑かけてしまうことも多く、いるだけで私は邪魔なのではないかと思っております。ただただ今が息苦しくて誰にも会わず、しにたい気持ちでいっぱいです。

有り難し 3

2024/10/06

行き詰まり人生のこれから

ありがとうございます。今までずっと学歴の詐称(中卒→高卒)をして生きてきました。先日、精神的な病で無職になりました。仕事を探しますが、いまさら詐称が怖くなり、正直に生きたい気持ちはありますが職歴とのつじつまが合いません。狭い町なので勤めていた会社に情報が行く可能性もあること、年齢的にも行き詰まっていること。苦しんで命を絶つイメージしか湧きません。生きるために詐称を続けるか、苦しいながらも正直に生きるか。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 9

2024/10/05

何にもなれなかった自分

30代の既婚で、現在0歳児を育てている女性です。育休中で時間があることで自分の今までについて考えることが増えましたが、自分の過去を振り返ると無能そのもので毎朝起きるたびに憂鬱になります。小さい頃から自分の家族が嫌いでした。特に父と兄が嫌いで、子どもが生まれた今でもあまり会話をしないようにしています。父も兄もすぐに感情的になり、怒鳴ってきたり言葉も汚くて話したくなくなります。兄に限っては、普段から暴言があったので避けていたのですが、口喧嘩から顔に物を投げられたことがありそれからもっと嫌いなって面と向かって会話するのも短時間で苦痛になるほどです。兄は18年間引きこもりなのですが、親は放任主義で何の改善もせずに40歳手前になってしまいました。私はというと現状を変えたいとずっと思って大学受験や資格取得、就職活動などを頑張ろうとしてきたのですが、頭が悪くまた根気もなく何事も長続きせずに中途半端な人生を送ってきてしまいました。大学は辛うじて卒業できたのですが、大学卒業後は就職活動が振るわずに諦めてしまってアルバイト生活を送ってきました。このままじゃいけないと一念発起して看護学校に入学するも実習で挫折して中退して現在に至ります。幸いにも在学中の20代後半に婚活し、結婚相手に出会って子宝にも恵まれました。子育ては楽しく、幸せに思うことは以前より増えました。そして、愛すべきわが子という守るべきものが増えた分、これからしっかりと社会でも地に足をつけて生きていきたい、自分の居場所を社会の中で作りたいといった思いがあり、育児の合間を縫って前から取りたかった資格の勉強に取り組もうとするのですが、過去のこともあってふと自己嫌悪に陥ってしまいます。本当はこれからを良くするために、今の時間を有効活用しなければならないとわかっているのに過去のことをふと思い出して苦しくなってしまいます。どうせできやしないのに「このままじゃ今後の老後も暗いし、それならいっそ今死んでしまった方が楽なのではないのだろうか？」といった考えがふと頭をよぎる時があります。こんな状況を改善したいのですが、何か良い捉え方や考え方があれば教えて頂きたいです。駄文・長文失礼致しました。

有り難し 2

2024/10/03

心を強く保てるお言葉をいただきたいです

先日、実両親との同居解消についてご相談させていただいた者です。その後、親と話し、家探しを始めたのですが、途中で｢どうせ自分たちだけでやっていけないだろう｣と反対され、中断していました。それからしばらくして、些細なことから大きな喧嘩になり、現在に至ります。喧嘩中に｢言いたいことを言えばいい｣と言われたので、今まで思っていたことを伝えました。悪意を持って言ったわけではないのですが、｢親にそんなことを言うなんて｣と余計怒らせてしまいました。思いきって伝えたことも分かってもらえず、本音を話して上手くいくなんてドラマの中だけの話なんだろうかとさえ考えます。仲直りしたいとも伝えたのですが、｢犬のように言うことを聞いていれば良かったのに、歯向かったから無理。あんたが偉くなれば私が犬になってやる。｣と言われ、私は別に言うことを聞かせたいわけじゃなかったのですが、親の中では『仲直りの提案を受ける＝私の言うことを聞く』という思考回路になっているのかもしれません。このままでは無理だと思い、私たちだけ出ていくことに決めました。　それからは、無視される、必要な時以外は違う部屋にいる、一緒に使いたくないと電化製品や日用品（もちろん全てではありませんが）を２つ用意する、違う部屋で食事する、今まで私が借りて使っていたものを知らないうちに回収する（親の物なので親の自由ですが、必要になったとかではないようでそのまま片付けてあります）などの行動をされています。息子たち（孫）ともほとんど関わっていません。もちろん、こうなった背景には、親が主人を嫌っていること（＝私が良い相手を見つけられなかったこと）、私が親に頼りすぎてしまったことなど諸々あり、私にも悪いところはたくさんあります。それでも、そういった行動をされるとやはり心が折れそうになります。主人は励まして?くれますが、出張も多く1人で耐えることが多いです。家を出ると言っても、今日明日すぐにできることではありませんし、家を出ていくまで心を強く保てるお言葉をいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 53

回答 3

2024/10/01

久しぶりに眠れません涙が出ます

いつもお世話になっています。ついこの前、質問をしたのに…また、どうしたらいいか分からなくなって質問しています。すみません。やはりお坊様方にきいてほしと思ってしまいます。実家の事ですが、実家の一人暮らしをしていた弟が8月に急病で入院した後、主治医から一人暮らしは心配だからと精神科に入院させて貰っています。 10月末まで入院させてもらえます。今日は別の疾患で他院へ受診のため、私が迎えに行き受診しましたが、とにかく待ち時間が長くて疲れてやっと帰れる時に病院の玄関の階段で酷くはなかったのですが転んでしまいました。同じ年代の人ならパッと起き上がるのですが、弟はお薬の副作用もあり足取りがたどたどしくて私が手を引いて起き上がるのにもヨロヨロでした。何かとマイナス思考の弟はその出来事からも悪い方に考えてしまい、入院先の病院に着いたら不安な時になってしまう発作がでて歩くのも手を引かなくてはいけない状態になってしまいました。弟はその状態になってしまうと体も動かなくなり凄く苦しいらしく、いつもその発作の事を気にしています。今日もその発作が出て、私はどうしてあげることもできないし、歩くのも本当にヨタヨタで色んな病気もあるし…色々考えると眠れません。今日の出来事を思い出すとショックで涙が出ます。弟はこれから先どうなるんだろう？施設も、もしかしたら近いうちに入居できるかもしれないけれど、ダメになったら一人暮らしはもう無理だろうしどうなるんだろう色々、病気も増えてきて通院は私が連れて行くのも気が重いです。思ってはいけない事かもしれないけどどうして？どうして私はこんなに大変な思いをしなくちゃいけないの？私が自分の楽しい事をしてると、ガクッとなる事が起きるのは私は何者かに邪魔されてる？何もかも忘れて自分の楽しみもできないのかと思うと悲しいです。すみません。お忙しいのに私の心の中を書かせて頂きました。

有り難し 21

2024/09/21

自殺以外で明るい未来が見たい

恐怖、不安に襲われる毎日を送っています。恐怖の対象は、外国、大きな組織、自分以外の人の思考や感情、虫や動物などの命です。自分が加害したことによって他者が傷つく、自分の行動が国や大きな組織に目を付けられて恐ろしい目に遭うという考えが止まりません。止めようとしても、受け入れようとしても、無視しようとしても通じません。四六時中脳内に住み着いて、私の心臓を締め付けています。いろんな人に相談していると「きっと病気なんだ、心療内科に行け」と言われました。私はまだ学生で病院に通い続けられるお金を持っていないです。その為親に心療内科に行かせてくれと頼みましたが、理解を得られず大反対され断念することになりました。親の心療内科嫌いは度を超えているんじゃないかと思うレベルで、説得で変わってくれる事を期待できない程です。心療内科に行くと私が廃人になると心から信じ切っていて取り付く島もありません。今は学校のカウンセラーの方に不定期で会っているのですが、正直恐怖や不安が薄らぐどころか何だか大きく濃くなっています。そして、ついにこの間死んだほうが不安も恐怖もない場所に行けるという考えがついてまわるようになりました。不安や恐怖に襲われる中で、「死んだらなにも怖くない幸せな世界に行ける」と思うようになってしまいました。「自殺したら地獄行き」という事をよく聞きます。　私もそれを頼りに自殺は良くないと踏みとどまろうとしていますが、どうしても「宗教や自殺防止で言ってるんだ、自分で自分の宗教を作って自分の信じる道に行けばいいじゃないか」という考えに行き着いてしまいます。「自殺は地獄行き」という言葉に恐怖を感じているうちに、何とか不安や恐怖のない未来を信じたいです。私はどうするべきでしょうか

有り難し 7

2024/08/23

生きるのが辛い

いつも相談に乗って頂きありがとうございます、今回も相談失礼いたします。父親が苦手です、会う度に説教をされ、命令口調で話してきます。説教の内容は学校の事です。今までずっと言われてきました。高校は普通のところに行け、そろそろ考えろ、成人になっても世話する気なんかない、このような事を毎回言われます。心配して言ってくれているのは重々承知です。ですが私が行きたいのは通信の高校で、将来はイラスト関係の仕事をしたいと思っているのでその科がある、適度に人とも関われるような高校にしたんです。ですが通信には反対な様で今は自分でもどうしようか考えてる所です。考えろ、世話しない、なども言われますが世話してもらおうなどと考えた事なんて一度もないし高校、将来のことについてはわたしも自分なりに考えています。毎回毎回何年も同じ事を言われ続けているので私はそんなに何もしていないように見えるのでしょうか。信頼されていないのでしょうか。説教以外の会話はほぼしませんだから仲も良いとは思えないし好きとも思っていません。これを兄に伝えてみてもそういう考えは辞めろと言われました。話を聞いてくれる相手もいません、学校に行けなくなった私が悪いんです兄弟にも言われます、学校休めていいなと、私も行けるなら学校に行きたいし勉強だって皆としたい。だけど人が怖くて、また虐められるのが怖くて行けません。フリースクールにも通っていますがそこでも1人です。勉強をしているだけ、このままではだめなのは分かっているんです。コミュニケーション力を高めるために通っているのに人と関わろうとしないで先生に付き添ってもらう。自分でもダサいし何してるんだろうと思います。失敗する度にまたこれで親にがっかりされちゃうな、自分なんか生きている意味あるのかなと考えてしまいます。生きる意味なんかないのになんで生きているんだろうと毎日思っています。自分が生きていても親に迷惑かけてお金がなくなるだけなのに、他の兄弟はみんな強くて私だけ弱い、兄弟と比べられるのもしんどいです。こんなところ居場所だと思えません。誰かの前で思い切り泣いて今まで隠してきたこと全部ぶつけて抱きしめてもらいたい褒めてもらいたい、そう思ってしまうんです。わたしがこう思ってしまうのも許されない事だと思いますが、ハスノハは唯一心をさらけ出せる場所です。

有り難し 3

2024/08/15

おんなじ事の繰り返し

人生は同じ事に繰り返しに思います。落ち込んで、元気になって頑張って、俯瞰して頑張る事に疑問になって、答えを出して、でもまた落ち込んで。私はずっとこの繰り返しで、趣味や興味があることに熱中したり自ら足を動かして行動する方ですが、人生はずっと同じ事の繰り返しだと感じます。ネガティブなことの押し付けで申し訳ないのですが、この事を最近ずっと思います。そして、同時に十分であると感じています。たのしい思いも、悲しい思いも、悔しい気持ちを一通りしたと思います。すごく幸せだと思います。でももう十分なのです。今20歳です。これからの人生を生きていくのが大変だと思います。アドバイスがありましたら教えていただきたいです。

有り難し 5

2024/08/09

生きている価値はないです

仕事をしていても常にイライラしていて平常心になれません。新しく入居されたお二人の方の障害について理解しようと思えば思うほど自分を追い込んでしまっています。全盲の方は見えない不安から大きな声を出して自分の要求が通らないと「もういいや、薬くれないなら」とかつぶやいています。順番にやる事を伝えても分かってもらえない時もあるので優先順位が分からなくなります。私はパートなので正職員が必ずいるので頼ってしまいますが頼ってばかりも相手の負担になるのでイライラしてしまっている自分を抑えて対応しています。もう一人の方も大きな声を出されます。落ち着いている事もありますがスイッチが入ると廊下まで聞こえる声を出します。今までは仕事をしていてここまでイライラしてしまう事はなかったのですがケアマネジャーも他人事のように話しをしてくるので「あなたが連れて来た人達です、人任せにしないでたまには様子を見に来て下さい」と言いたいですがいったところで解決はしない事が過去にあったので止めました。自宅でも両親の言い合いもあり心身はボロボロです。もう生きていることが周りの人の役に立っているのか分からなくなります。常に口に出るのは不満ばかり。生きたかったのになくなってしまう方に私の命を上げたいです。介護の仕事を選んで今まで入退院を繰り返していて優しくしてくれていた医療従事者の方のように困っている人の役に少しでも立ちたいと思い選びましたがもう限界を越しているように感じます。でも次の仕事を探すことも何をやりたいのか分からないです。だからこの世から消えればと毎日のように思っています。これからどのような心構えでいればいいですか？自死を考えているのに矛盾することをお聞きしていますが。私はこの世から消えたい。どうすれば迎えに来てもらえますか

有り難し 18