どうぞ、宜しくお願いいたします。

結婚して7年目の34歳です。30歳になったのを機に不妊治療をしており、未だ子を授かれていません。現在進行形で治療をしています。

先日の事ですが、主人に病気の疑いがあり夫婦でかなり動揺したことがありました。病院で検査を受け、結果は問題ありませんでした。

実は、主人は前から少し気になっていたらしいのですが、不妊治療をしているということもあり、「もしも、万が一の事があったら、今じゃない。」と思い、病院に行かずにいたそうです。

ご存知かもしれませんが、不妊治療をしていると1日、1ヶ月、がとても貴重です。たった1日でも、注射ができなかったら。たった1日でも受診ができなかったら。と。
そんな生活を4年以上続けているので、不妊治療にとても協力的で積極的に行動してくれる主人は、治療をしている大事な時期だから「今じゃない」と思ったそうです。

それを聞いた時、私はとても申し訳なく、そんな風に思わせてしまった自分にガッカリし、そして、そんな事で大切な人を失ってしまったかもしれない事実に怖くなりました。

そんなことなら、子供はいらない。諦める。主人さえ元気で居てくれたらそれだけでいい。

心からそう思いました。そして、主人にそう伝えました。

主人の居ない人生なんて考えられない、主人さえ居てくれたらそれだけで充分。
なのに。
検査をして、主人が病気じゃないと分かると・・・

可能性があるのに、思っているように行動できない。などと嘆いてガッカリしてしまいます。

つい先日まで、主人さえ居れば。と思っていたのにです。

やっぱり子供を授かりたい。
できる事があるのに、やらない事実に腹がたつ。

居てくれるだけで。と、そう思った主人に対して、「なんで分かってくれないの？」と思いガッカリしてしまいます。

主人は、ずっと、子供を授かるために協力してくれています。
たくさんの事を理解してくれ、自己注射も打ってくれたりしています。

そんな主人に、自分の思い通りにならないことで苛立ち落胆してしまう自分が嫌です。

私はどうしてこんなにも欲深いのでしょうか。
こんな自分にガッカリします。
こんな自分だから、赤ちゃんが来てくれないんじゃないかと不安です。

どうすれば、欲深い自分と決別し、ニュートラルな気持ちで居られるのでしょうか？
教えてください。