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私にとっての小さな勇気。

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有り難し有り難し 5

何度も質問してしまい申し訳ございません。お付き合いして頂き、ありがとうございます。

今回は少しポジィティブな内容です。

先日、夫婦にとっての記念日でした。

私は記念日にはよくお手紙を書いて渡していました。

内容は綺麗な言葉を並べた物で、主人もそれを喜んでくれていました。

ただ、今回は内容を変えました。

その理由は彼の我の強さなどで結婚生活が上手くいかなく、私が精神的に滅入って病気になってしまったので、今回は私が『どんな夫婦になりたいのか、その為には何をしないで欲しいか、それを守れないのなら一緒にいる意味はない。』

という内容にしました。

正直、今までの私なら相手の顔色を伺って書かない内容です。『凹んだり、不機嫌になるんじゃないのかな?』とも思いましたが、私の伝えたい事を優先してみようと思い、ちょっとだけ勇気を出してそのお手紙を渡してみました。

結果、彼は真剣に読んでくれて『今回は大人な内容だね。今は出来ているかな?』と読み返しては確認をしていて、そのお手紙をちゃんと今まで通り保管をしてくれました。

今回の事で私の取り越し苦労は今までどれだけあったのだろう?とも思いました。

小さな事かもしれませんが、こういう積み重ねは自信につながるのかな?と思いました。

こういう感情を私はいつも忘れてしまいます、なのでココに残させてください。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

大切なことですね

拝読させて頂きました。
ご夫婦間のとても素敵な試みかと思い読ませて頂きました。

もしも可能ならば
『これからお二人でどんな夫婦になりたいのか?、その為には二人でどう過ごしていくことが望ましいことなのか?二人で何を大切にして生きていきたいか?、或はお互いに何を守って生きていくことが必要なことなのか?』等建設的なご意見として意見交換なさって頂きたいなと思います。
夫婦にとって大切なことは時間の経過と共に変わることもたくさんあるでしょう。ですから合間合間に確認し合うことってじつは大切な事です。
いつの間にか大事なことを忘れていしまうのも人間ですから継続的に疑問を持ちお互いに確認して意識し合うことは大切な事です。
あなたがこらからもご夫婦で力を合わせてて共に豊かに幸せに生きていかれます様心よりお祈り申し上げます。

再度拝読させて頂きました。ありがとうございます。お二人ならばきっと共にこれから道が開けていき成長なさっていかれると私は思いますよ。どうぞこれからもお互いあせらずに健やかに毎日を育んでくださいね。
また宜しければお気軽にウチのお寺の一向寺にお参りなさってくださいね!どうぞよろしくお願いいたします。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

kousyo Kuuyo Azuma 様

いつも暖かいアドバイスをしてくださり、ありがとうございます。

大切なんですね、私は結婚は最初は2人で支えあって協力して相手ができない事を補って、子供を迎える準備をするものと考えていて、それが当たり前で誰もがそう思っていると考えていました。

ただ、彼の方は結婚をそこまで深く捉えていなかったみたいで、ただ妻はこうするものという理想や所有物みたいな態度、亭主関白ぶりたい素ぶり、金銭感覚のズレ。自分が言い出した約束も破るしで正直薄っぺらいことばかりでした。

今では私にとっての結婚は彼のペースに持って行かれない事、子供を作れる体調に戻すこと、ある程度の安定です。

人って難しいですね、今までの私の中にあった当たり前が当たり前じゃなくなっていく…たくさん話し合わないと簡単に壊れてしまうし、話しても伝わらない時もあるし。

最近は彼もしっかりしてきていますが、今回のアドバイスを頂き、まだまだたくさん話し合おうと思いました。まだまだ、まだまだ。

そして、話し合ってもダメな時は離れるしかないというのも世の中にはあるのかなとも最近は気付きました。

寂しいけど、そうやって自分を守ってみんな生きているのかもしれません。

他人って難しいですね、夫婦って難しい。

kousyo Kuuyo Azuma様、私の病気が治ったら一度栃木に観光をしたいなと思いました。
栃木、調べてみたら色々あって楽しそう!その際は一向寺の方にも参拝しに行きたいなと思います。

いつになるかは分かりませんが、大げさかもしれませんが、それを楽しみに病気を治していきたいなと思えました。

たくさん回答をして頂いて、本当にありがとうございました。

心が暖かくなります。

「心構え・生きる智慧」問答一覧

夫にかける言葉や心持ちについて

お坊さんはじめまして。私は三十代半ばの女性です。昨年結婚した三十代後半の夫についてご相談させていただきます。 私たち夫婦に子どもはいません。共働きで円満に暮らしております。しかし最近夫が自身の実家との関わり方に疲弊しているようで、妻として一人の人間としてどういったフォローをすれば良いかわからない状況です。 夫は小学生の頃に父親を病気で亡くしており、母と年の離れた妹と三人の家庭で育ちました。社会人になってからは単身で暮らしていたそうです。 そして今現在は家から車で一時間ほどの距離で義母と義妹(三十代前半)が同じ家で暮らしています。 数年前から義妹の体調が優れず(原因不明)身体に不調が滲み出ており、私から見ても心配になる顔つき体つきをしています。 またその義妹を支えるためか義母も老体にむち打つようにアルバイトをしています。 義妹には義妹の、義母には義母のストレスがあるのだと思います。二人は言い争いが多々あるようです。 そんな二人の板挟みとなっている夫は、息子・兄の立場以上に「亡くなった父親の代わりに自分がなんとかしなければいけない」と使命感があるようで、私から見ると不要な心配や気遣いをして神経をすり減らしているように見えます。 亡くなった父親の代わりに〜というのは夫本人から出た言葉です。 そんな生真面目で優しい夫に惹かれて結婚したのですが、いつかどこかで夫がぽっきり折れてしまいそうで怖いのです。 私自身も病気がちで夫に助けてもらっている部分がたくさんあります。 なので夫からしたら、病気がちで手のかかる妻、日に日にやせ細り見放せば死んでしまいそうな妹、年老いて体が悪くとも働かなければならない母の三者に気を配る生活をしています。でも夫自身は誰にも助けを求めていないように思うのです。 父親と死別した長男というのは、これからもずっと残された家族を守る使命感に縛られていくのでしょうか。夫自身がそのような使命感から放たれる日は来ないのでしょうか。 義母義妹について悩む夫を見ているのがとても辛いです。 なにか私がかけてあげられる言葉や、知った方が良い心持ちがあれば教えていただきたくご相談とさせていただきます。 まとまらない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

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賢く生きるのが難しいです

 春休みが長期間あったので、バイトをたくさん入れました。しかし、一日数時間しか入れないので、1ヶ月で合計すると、そんなにバイト代はもらえません。  しかし、バカな私は、いつもよりたくさん入れたら、たくさんもらえるというように考えていました。  バイト代が入ったときに、春休みにしては全然稼げてなかったので、シフトを入れた時に計算しなかったことに、自己嫌悪に陥りました。  新しいバイトを探そうとはしていますが、周りの人が当たり前にできてることにつまずくのが悔しいです。  高校までぬるま湯で生活していたので、社会の厳しさを垣間見たのもあります。  もともと、生活やあらゆることをうまく賢くするのが苦手だったのですが、周りが賢く生きている話を聞いたり、今回のつまずきで、一気にこの先の自信がなくなりました。  周りの人が考えたら失敗しないようなミスを、私は失敗しないと間違えることに気づけなかったりなど、全部失敗していって学んでいくスタイルが嫌です。  春休みは、資格も取ったり、友達と遊んだり、バイト以外にもしましたが、バイトで稼げなかったことで、自信とやる気を失いました。  どうしたら、賢くうまく生きれて、失敗しても立ち直れますか?全部失敗していって学んでいくスタイルは、なおせますか?

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普通の幸せを手に入れたけれど。

 こんにちは。 30代後半の専業主婦です。  私は10代のときに精神病を患いましたが、実家の家族の懸命なサポートのおかげで寛解をし、30代で結婚もでき、子供も授かることができました。 子供が幼稚園に通い始めるようになると、お母さんたちとの付き合いも増えるようになり、いわゆる「健常者」の方との付き合いも出てきました。  普通ならば、ママ付き合いはたやすく出来そうなものですが、私は10代で精神病になり、20代全てを療養に費やしてきました。 なので、皆が一般的にやっている就職や社会人経験がゼロの状態で結婚、出産、育児をしていることになり、周りのお母さんたちとは、どうしても「違い」を感じてしまいます。テンションも違うし、話す話題も仕事の話ばかり。 人の裏を常に警戒しているような人だらけで、あまりに空気感が違いすぎて付き合いなんて私には無理、と不安でいっぱいです。  実家の両親は、「社会人経験なんて、ないほうがいい。社会に毒されてしまった女の子に本当の人付き合いなんて出来ない。 あなたは、社会人経験がないおかげで人とオフで表の顔で付き合いができるんだよ。」と言ってくれています。  しかし、どうしても他のお母さんたちと接すると、彼女たちのほうがうんと「大人」に見えて感じてしまい、私はまるで10代から精神的な時間がストップしているみたいに感じています。  友人には健常者の友達はいて、プライベートな話もできる仲です。でも、幼稚園のママさんたちは、それとは違うように思います。  どうしたら彼女たちと対等に、劣等感を感じずに付き合えるでしょうか?

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認知症の父に心がモヤモヤします

はじめまして。 この度は父に対して心がモヤモヤするので、仏様の教えからアドバイスを いただけたら嬉しいです。 私の父は重い認知症で介護施設にいます。 言葉は話せませんが、表情からどうやら私の事は分かっているように思います。 私の母はもうずいぶん前に亡くなっていますが、アルコール依存症で かなり強い激躁状態になって暴力的になるタイプの双極性障害でした。 そのためか、私に対して寝ている時にいきなり首を絞めてきたり、 包丁を振り回してきたりする、命が危険になるレベルの虐待を受けて 育ちました。 毎日尋常ではない暴力と暴言に耐えてきましたが、 私には3歳年下の弟がおりますが、母は「女の子なんて欲しくなかった。 男の子が欲しかった。」と言って、 弟にはマンガやゲームやパソコンを買ってあげてかわいがっていました。 父は、私が母から暴力を受けていて「お父さん、助けて!」と言っても、 「お前が悪いからお母さんに殴られるんだ。お母さんを怒らせるお前が悪い。」 と言って何もせず、 弟は、自分のテストの点数が悪いと「おねえちゃんが、勉強しないでマンガ読んでた」と母に言いつけて、 私を生け贄にして自分の身の安全を守るような人でした。 父も弟も「お前がそんなんだから、お母さんに嫌われるんだ。お前が悪い。」 と言って、何も家族の問題を解決しようとしませんでした。 私は自分を守るために家を出たのですが、 母は夜中に毎日のように1時間おきに電話をかけてきて「死ね!」と絶叫して ガチャッと切るような事をしてきたため、 とうとうメンタルをやられて、精神科のクリニックに行き先生に訳を話したら、 「お母さんはすぐに精神科の診察を受けた方が良い。  私の師匠を紹介するから、そこに行ってみて下さい。」 と言われて、父に手紙を書いたら、父から電話がかかってきて 「精神科になんて行かなくていい!お前がお母さんの話を聴いてあげればいいんだ!」 と怒鳴られました。 結局、母が慢性リウマチで入院して、そこで精神科にかかる事になって 双極性障害が分かったのですが、 家族の問題に対して本当に何の手も打たず、母と一緒になって私を虐待していた 父は、今は認知症になって施設で手厚いケアを受けています。 私は施設の連絡先になっていますが、 父に対する気持がなかなか整理がつかないで、 とても苦しくなる時があります。

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