消えたいと思うことがあります。

みんなが私のことを忘れて、私もみんなのことを忘れて居なくなりたい。

良い友達に恵まれて、良い家族の元に生まれてこれたと思っています。

でもそれと裏腹に、誰も自分のことを知らない世界で生きていきたい。

この気持ちが強いです。

でもそれは絶対無理だから、死にたい、とも思うのです。

楽になりたいと。

昔から一人で居ることの方が多かったし楽だったので、人と関わるのも表面上で、人間関係に深く悩んでこない人生でした。

一人が寂しいと思ったことはありませんでした。楽で、幸せでした。
人間関係に振り回されることがないから。
思うまま好きなことをして、毎日楽しかったです。

それから彼氏が出来て、今は結婚もして、家庭に入って、色々なことが目まぐるしく変わりました。

人間関係に嫌でも付き合わされるので、精神が安定しません。

ちゃんと人と関わることに少しは慣れてきましたが、毎回無理をして合わせている感じです。

ふと、昔の一人だった頃に戻りたくなります。

生きることに疲れたのかもしれません。

昔から友達と大人数でいるときに、自分の存在価値ってあるのかな？とよく考えたりしました。

特に話題の中心にはならないし、特別美人でも、賢くも、面白くもない私が、この場にいていいのかな？邪魔じゃないかな？みんなで居るのに孤独を感じたりしました。

ダメな自分をさらけ出すのが怖くて、ちゃんとしている自分を演じて、ちゃんとしていると思われて、あとで自分が辛くなったり…。

自分で自分を追い込んでいるのかな。

ちょっと最近、本当に辛いです。

旦那の暴言、暴力もあります。
1ヶ月前についた腕のアザがやっと消えました。
精神的な傷は、一生消えないかなと思います。
腕力は敵わないし、大声で叫ぶと近所迷惑になるので、私は自分の顔や頭を殴っています。
そうすると暴言、暴力が終わります。

この窓から飛び降りたら…
このハサミで手首を切ったら…
この薬をたくさん飲んだら…
など、日常のあらゆる場面で「死」を意識します。

私、どうしたらいいでしょうか？