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消えたいです

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もう生きることに疲れました。

上司が「辛いとかしんどいとか言って仕事を休んでる人は責任感がないからだ」と言っているのを聞いてしまいました。

その言葉がフラッシュバックして苦しいです。まるで自分がそう言われているようですごく悲しいです。

最近嫌なこと、悲しいことが多すぎます。自分は弱すぎて生きることに向いてないような気がしています。

どうすればよいでしょうか…

2024年8月10日 8:19

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今までもらった、周りからの優しさやあたたかい言葉を思い出して

上司のような考え方をする人も世の中にはいます。例えば、上司の立場から、急な欠勤があれば その調整やフォローをしなければならなかったり、欠勤者のために立ち回っている人がいるというのも事実ですからね。私もそのような立場でした。
ただそれと、責任感がないと言ってしまうのは、また別ですけれどね。あなたの上司のような価値観の人もいるということです、無理解によるものでしょうね。

自分のことを非難されていると思うと、とても悲しいわね。
だけどね、こうして厳しいことを言う人もいれば、優しさを向けてくれる人もいる。世の中にはいろんな見方があるからね。あたたかい世界だけで生きてはいけない。それでも、理解してくれる人たちだってたくさんいるんだよ。

厳しい言葉が耳に入ってくるかもしれないけれど、それ以上にあたたかい言葉に力をもらっていこう!あなたにも、たくさんの支えがあるんだよ。今までもらった、周りからのあたたかい言葉を思い出して。手を差し伸べられた優しさを思い出して。

みんなそうやって、優しさを支えに、力に変えて乗り越えているわ。ハスノハとも繋がっているからね。あなたの後ろに理解者がいるよ。
だから負けないで頑張ろう。 
いつでも応援しているわ。

2024年8月10日 9:05
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おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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とりあえず、環境かえましょう。

ご質問拝見しました。

環境かえましょう。
「辛いとかしんどいとか言って仕事を休んでる人は責任感がないからだ」
そういう上司も、自分の言った言葉にどこまで責任を持っているのか疑問です。
上司の言葉で部下が休職や退職に追い込まれたとき、その人への責任や保障をする甲斐性は無いと思います。

その程度の上司の言葉が、ねねねさんの人生ぜんぶと同じ価値があるとは思えないです。
ということで、毒気のある上司の言葉を引き受ける必要はないです。
もっと大事なことに人生つかいましょう。。。
なんまんだぶつ。

2024年8月11日 15:18
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おきもち

泰庵  一法
「変えるべきは自身ではなく歩む方向」「時間とお金の使い方」「向きが変われば...
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あなたを第一になさってくださいね

拝読させて頂きました。
あなたは上司から言われた言葉も自分が言われているように感じてとても苦しく思っているのですね。嫌なことや悲しいことが続いて辛い思いを抱えて生きるのに向いていないのではないかと思っているのですね。詳細なあなたのことや状況はわからないですけれどあなたのその辛い思いを心よりお察しします。
今あなたの心はいっぱいいっぱいになって限界に達しているのではないかと思います。もう人の言葉やものごとを受け止める余裕も力も失ってしまっているのではないでしょうか。
今まずはあなた自身をゆっくりといたわり休ませてあげて下さい。人から言われることはあまり聞く必要はありません、流してあなた自身を心身をゆっくりと休ませてあげて下さい。
仕事もできれば休みをとってあまり考えないようにしましょう、上司から言われたこともほおっておいていいのです。
今あなたはしっかりと大地と空の間で生きているのです。あなたのことを心から大切に思い見守っている方々がいるのです。あなた自身のことをまず第一にして大切にしましょう。他のことは二の次・三の次でいいのです。
あなたが先ずご自身をいたわりいやしてあげて少しずつでも心身とも回復なさっていかれます様に、毎日を潤いに満ちて心豊かに幸せに生き抜いていかれますよう心よりお祈り申し上げます。そしてあなたを心より応援させて頂きます。
またあなたの思いをお聞かせくださいね、あなたを心よりお待ちしております。至心合掌

2024年8月10日 9:42
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おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

中田様
お忙しい中ご回答いただきありがとうございます。確かに辛いこと、嫌なことばかりに目を向けて、今までお世話になった方々の優しさを忘れていたように思います。それに気づかせていただき感謝です。少しずつ頑張っていきます。あたたかいお言葉本当にありがとうございます。

Kousyo Kuuyo Azuma様
お忙しい中ご回答いただき、そして私の心身をいたわってくださり、本当にありがとうございます。心がすっと楽になりました。何もできない私が休むことに罪悪感を感じることもありましたが、少しずつそんな自分を許せるよう努めます。ありがとうございました。

泰庵 一法様
お忙しい中ご回答いただきありがとうございます。上司の発言に対して疑念があったため、泰庵様のお言葉で救われました。環境をがらっと変えるのは難しいですが、徐々にいい方向に変えていけるよう、安心できる場所に向かえるよう頑張ります。ありがとうございました。

「生きるのが辛い」問答一覧

疲れてしまいました

いつも優しくお言葉をかけて下さりありがとうございます 今も辞めたいと思っている介護の仕事を続けています。人手不足なのに一人の職員が自己退職に追い込まれ本当は続けたいのに退職届を出してしまったようです 詳しい事は分かりませんが施設長・ケアマネ・看護師に呼ばれて話し合いの上で決まったようです。パートなのに今月に入って定時で帰る事が出来ません、体力的に限界を超えそうです‥自暴自棄になりそう・・なっていると思います 持病の心臓の方は特に大きな問題もないようです。喜ぶべきなのですが少しでも異常があれば入院出来て仕事から離れられるのにと考えてしまう自分がいます 手術さえ受けなければ悩むことなく死ねたと思います。14年前に主治医と初めて会った時に「大丈夫、治りますよ」の言葉にその時は安心しました。あとは出会っていなければこの世にいないとまで言われました。今となれば死んでいたかったそうすれば苦しむことも妬むこともなかったと思うようになっています 生きている、生かされていることに疲れてしまいました 生きたくても生きれない人もいるのに贅沢だと言われても仕方ないですが‥ 全てを悪い方に考えてしまいます こんな私に大馬鹿野郎!と怒ってください 今は只々、自分の生き方に疲れてしまいました。リスカはその後していません 早くこの世から消えたいです

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今年に入ってから良いことがない

今年に入ってから、悪いことの連続で、特にこの数ヵ月は疲れ果てています。 起こったことを一つずつ記載していきたいと思います。 少々話が長くなりますが、ご了承ください。 起こったこと1つ目: 認知症のために施設に入所していた父方の祖母(同居して面倒を見ていた)が、昨年末に亡くなりました。 葬儀の時、父の姉夫婦に祖母の遺産としてある程度まとまったお金を渡しましたが、結局双方とも弁護士を立てて相続争いをすることになってしまいました。 2つ目: 父が6月末に脳出血で倒れました。 左半身に痺れが残ったいますが、今はリハビリしつつ回復しています。 3つ目: 母の義弟が高熱で倒れ数週間入院したあと、リウマチから来る関節炎と診断されました。 4つ目: 会社の上司と揉めました。 父が倒れ、リハビリ含め入院する運びとなったため、しばらく休みたいと打診しましたが、懇願され、半日のみ出勤することとなりました。 ですが仕事量は以前と変わらずで、父の見舞いも行かねばならず。 以前職場でモラハラを受け適応障害と診断されしばらく休職するほどだったのですが、それも悪化し。 母もモヤモヤ病という難病を患っているために、父のことを任せきりにはできません。 最終的に、私のカウンセラーと先生含め相談した結果、病気休暇で休むことになりました。それを上司に伝えると、「周りの信頼を失う」などと言われましたが、休みは許可されました。 ちなみに私は休み中に辞職を申し出るつもりです。 とんだ災難な年ですが、来年はもっと良い年になるのでしょうか? もしくは、お払いを受けた方がいいのでしょうか? 罰当たりのことをした心当たりはありませんし、なぜ私含め、家族がこんな目に遭うのか納得いきません。

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なんとか気を持ち直したい

いつもありがとうございます。 どうにも耐えられなくなってしまったので、ご相談させていただきます。 私は大学生で、現在、秋にあるイベントに向けて講義の一環としてチーム制作活動を行っております。 元々私は運営のメンバーだったのですが、私の不手際によるミスや、チームとして書類提出等の遅れにより運営を下ろされてしまいました。 (自分で気をつけているとはいえあまりにミスが多すぎてウンザリしていますが)これは自分が悪く仕方がないことなので納得しています。 しかし最近チームでまた叱責を受けてしまうことがあり、メンバーがフォローしてくれたのですが、応対の時に私が余計なことをしてしまったせいでさらにチームの信用を無くしてしまったような気がします。 このようなことが続いていて正直気持ちが滅入ってしまっており、なんの解決にもならないことはわかっているのですが、ふと責任をとって(何故これが責任を取ることになるのか私もよく分かりませんが)自殺したほうが良いのでは、と思ってしまいます。 すっかり自信も無くし、上手く気を持ち直すことも出来ず、何もしたくないと丸一日ベッドから出れないことも多々あります。大学のある平日であれば単位を落とすわけにいかないのでなんとか起きて行動することができるのですが、(そんな状態で果たして本当に生産性があるかはわかりませんが) 何もない夏休み期間である今、どのように気を持ち直せば良いのかとんと見当もつかず、自分が何をすれば良いのかどうすれば良いのか分からず途方に暮れています。 また、就活にも力を入れなければならないため漠然とした焦りが常にあります。 好きなゲームや読書で気を紛らわせようと思っても、面白く無くなってしまったような気がして手をつける気にもなれません。 何をすれば良いんでしょうか。

有り難し有り難し 1
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生きるのが辛い

いつも相談に乗って頂きありがとうございます、今回も相談失礼いたします。 父親が苦手です、会う度に説教をされ、命令口調で話してきます。説教の内容は学校の事です。今までずっと言われてきました。高校は普通のところに行け、そろそろ考えろ、成人になっても世話する気なんかない、このような事を毎回言われます。心配して言ってくれているのは重々承知です。 ですが私が行きたいのは通信の高校で、将来はイラスト関係の仕事をしたいと思っているのでその科がある、適度に人とも関われるような高校にしたんです。ですが通信には反対な様で今は自分でもどうしようか考えてる所です。考えろ、世話しない、なども言われますが世話してもらおうなどと考えた事なんて一度もないし高校、将来のことについてはわたしも自分なりに考えています。 毎回毎回何年も同じ事を言われ続けているので私はそんなに何もしていないように見えるのでしょうか。信頼されていないのでしょうか。説教以外の会話はほぼしません だから仲も良いとは思えないし好きとも思っていません。 これを兄に伝えてみてもそういう考えは辞めろと言われました。 話を聞いてくれる相手もいません、学校に行けなくなった私が悪いんです 兄弟にも言われます、学校休めていいなと、私も行けるなら学校に行きたいし勉強だって皆としたい。だけど人が怖くて、また虐められるのが怖くて行けません。 フリースクールにも通っていますがそこでも1人です。勉強をしているだけ、このままではだめなのは分かっているんです。 コミュニケーション力を高めるために通っているのに人と関わろうとしないで先生に付き添ってもらう。自分でもダサいし何してるんだろうと思います。 失敗する度にまたこれで親にがっかりされちゃうな、自分なんか生きている意味あるのかなと考えてしまいます。 生きる意味なんかないのになんで生きているんだろうと毎日思っています。 自分が生きていても親に迷惑かけてお金がなくなるだけなのに、他の兄弟はみんな強くて私だけ弱い、兄弟と比べられるのもしんどいです。こんなところ居場所だと思えません。誰かの前で思い切り泣いて今まで隠してきたこと全部ぶつけて抱きしめてもらいたい褒めてもらいたい、そう思ってしまうんです。わたしがこう思ってしまうのも許されない事だと思いますが、ハスノハは唯一心をさらけ出せる場所です。

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自分の存在意義を否定された気持ちです

私の仕事はシフト制で遅番と夜勤の人は夕食を作りませんが、それ以外は家族の分の夕食を使っています。月半数以上です。 最初は20歳の転職のための資格取得で無職の期間に家の事をやらなければと思い、やりはじめたのがきっかけです。 転職後も私の方が家に着く時間が早い、母の仕事が遅いなどから10年ほど夕食をほぼ私が作ってきました。 弟は好き嫌いが多く、子供が好きなようなご飯が好きです。逆に父は子供が好きなような料理は好きではありません。 間をとって使ったり、2種類作ったりして対応していました。 母も仕事の帰りが遅いことが多かったため、仕事が終わった後食事を作るのは疲れたりしましたが苦にはなっていませんでした。 しかし母が人事異動であまり忙しくない部署に異動になり18時過ぎには帰ってくるようになりました。 それでも私が仕事終わりで帰ってきてご飯を作り終わったあたりの時間です。 先日母から弟のご飯だけ作って欲しい、後々以外が食べるご飯は母が作ると言われました。 帰りも早くなったから、全て私に作らせて申し訳ないからと言われましたが、私からすれば自分が全て作れば二度手間にならないと思い言いました。 しかしもう少し野菜とか入れたい(私は野菜嫌いですが、料理には野菜をいれています)、少ししょっぱい事がある(レシピ通り使っています)と言われ、今まで嫌々食べていた、もう私の作った料理は食べたくないと捉えました。自分の中ではそうとしか捉えられません。 一気に存在意義を否定された気持ちです。 普通に考えれば今まで2種類使っていた料理を一種類のみ作ればよく楽になるのですが、全て否定的に考えてしまいます。 今まで10年間頑張って作っていたつもりですが嫌々食べていたんだという思いが頭から離れません。 どうこの気持ちを消化すればいいのでしょうか?

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ