お坊さんへの相談が殺到しており、質問受付数を制限中です。

回答が追いついておりません。今を生きる人のために仏教の智慧を伝えてくれる僧侶の方を募集中です。

好きな人がいない

これまで人間関係で
様々なことで疲れてしまい

人を好きになれません。

好きになっても好きな人とは縁がなく
離れる結果になります。
恋愛も周りが婚約済みばかりで
自分も探す気がなく
将来に不安を抱えてます

一時期、親孝行のために子供を産まなければならないと
子供を産むために結婚相手を見つけないといけないと強迫観念に囚われてました

産んだとしても親を喜ばせたらそれで終わり
子供を育てる自信がない、愛せるだろうかと
考えたこともありましたが

神様が私にはできないことだから
良縁にも恵まれないのだと諦めました

普通の人としての付き合いも
恋愛ではない同性への好意はあっても
どこか離れた位置で相手をみてます

立場が違う
友達にはなれない
離れた方が気が楽
変な嫉妬を持ちたくない

楽しいという感情も乏しくなり
自分自身で作らないと楽しいと思えなくなり

この世の中で流行ってることとか
面白いと周りが流してることが
面白くも楽しくもありません

周りがつまらない、クソだと
叩いてるものが自分には
良いものに見えてしまい

周りとの価値観の違いすぎることに
これでいいのかと悩んでしまいます

メディアも信用できなくて
政治も上の人を叩けばいいという風習で
支持率の数字ばかり追って

そういうのがいじめや数字で囚われる人たちを
増幅させてるのではないかと
嫌な気分になります

頑張ってる人には頑張って欲しいし
叩くだけの人達に負けないで
進んで欲しいと、続けて欲しいと思ってます

私は人を好きになりたいし
でも一方通行は嫌なんです
打ったら返してくれる人が欲しいですが
一言いうと十も返ってきて
その全てが嫌味や叱咤や攻撃的なのは
つらいです

傷つくならなにも言いたくない
でもなにか言わないと場が持たない
なにかいうと不快にさせてしまう

親から育て方を間違えたと言われましたが
子どもの頭を足で踏むような親は
育て方間違えてますよね

育て方を間違えた親が悪いのに
どうして子供が悪いように聞こえるのですか
私は許せません

他人・友人関係
有り難し 25
回答 2

質問投稿日: 2017年7月23日 0:01

回答は各僧侶の個人的な意見であり仏教教義や宗派見解と異なることがあります。答えは一つとは限りません。多くの回答(法施)からあなたの人生を探してみてください。

言葉には、いろんな意味や感情があるわね。

親と何かあったの? 喧嘩したのかな〜?
あなたは、とても繊細ね。 ま〜いいっか〜って、流せないんだね。みんなの反応が気になっちゃう。周りに気を遣い、 返ってくる反応に敏感。
以前にも話をしたけれど、文字のメッセージって、読み手によっては、冷たくキツく 攻撃的に感じるときがある。
あなたは、私の言葉を、どう読むかしら。

相手からの反応は、あなたの投げかけによるもの? それなら、あなたの言葉に、少し冷たさがあるのかも。一方的な攻撃には、あなたへの妬むや嫉妬があるのかも。言葉には、いろんな意味や感情があるわね。

世間の流れに、違和感を感じてもいいんじゃないかな。私も いろんなことに、(私はそうは思わないって)考えることがある。これは、私の感覚だから、大事にしているの。別に誰と比べるでもなく、私の価値観。

育て方を間違えた ってのは、傷つくわね。
そんなの、親のせいじゃない。子どもに責任はないよね◎
あなたの、そういう気持ち、大事にしてほしいなぁ。

追伸。。。
そっか〜 今まで、いろんなことがあったんだね。よく打ち明けてくれたね。そんな環境からは、離れてほしい。ちゃんと、温かい誰かと繋がっていたいね。気を遣わなくても、ホッと出来る場所があってほしい。 また、ゆっくり話そうね。

2年1ヶ月前

あなたは成長なさいますから

拝読させて頂きました。今迄のあなたの成長や辛い思いややるせない思いや心の叫びを読ませて頂きました。
あなたのおっしゃる思いを受けとめ、お気持ちをお察し申し上げます。
あなたのおっしゃる通り親の育て方は大切です。間違えた、と言われてもなかなか受け入れることは難しいです。
親は子供を育てる責任がありますから。
あまりにも無責任ではないかと思ってしまいますよね。

正直私も親子関係で苦しみました。私は両親とは生まれてから2〜3年しか一緒にいませんでしたから憎しみ恨みそして何て無責任だと思わずにはいられませんでした。
それでもここ10年位前ですかね、ようやく両親も自分も未熟者なんだなぁ、と思うようになりました。

親子の関係はそれぞれに違いますから一概にどうこうは言えません。
とはいえあなたが成長なさり社会に出ていく中で少しずつ親子関係も含めて自分との周りとの関係性を見直して再構築なさっていかれると私は思います。

それは自分自身を見つめなおしていくことですからね。

合間合間にその様な見つめ直していく時期が訪れることでしょう。

私達は親子としても共に成長していくような存在なのかと思います。

人間は全て満たされて生きているわけではありません、あちこち足りないところばかりなのだと思います、なかなか思い通りにならないことばかりですし、辛いこと苦しいことの方が多いのが生きることです。

だからこそ私達はお互いを尊重して思いやり助け合いながら生きているのかと感じます。

例え未熟であっても、お互い大切なもの同士ですからね。

人との会話や交流についてもお互いを尊重し補完しあうことがやはり大切ですよね。でなければ足の引っ張り合いで何にも進めませんからね。

私はあなたがこれから少しずつ学びながらもご自分や周りの人たちや環境を見つめ直していかれ、心を開いていかれて皆さんと共に心豊かに健やかに成長なさっていかれますようにと切にお祈り申し上げます。

どうかゆっくりと見直しながら受け入れてください。

あなたはこれから成長なさっていかれますからね。

2年1ヶ月前

質問者からの有り難し - お礼

喧嘩してないです。
父が母に私の目の前で「お前の育て方が悪い」と言うように「子育てを間違った」と
アルコールが入った状態で言ってました。

過去を振り返ると、すべて母に子育てを丸投げをして
私が変質者に追いかけられ、友人の家に逃げ
たまたま休日だった友人の家に父親が
友人の家の庭まで入ってきた不審者を
追いかけ回したのが印象に残っており

対して私の父は無関心で「ふーん」だけでした。
今の時代では考えられないような
精神的苦痛も肉体的な苦痛も
受けてよその家庭の常識とかけはなれていると
気づいたのは成人してからです

私の泣きが酷かったせいか
何度か児童相談所の人が来たそうですが
それを知ったのも成人したあとです

私は苦痛以外の記憶がさっぱり抜けていて
よくフラッシュバックのように
思い返すことが多いです。

愛情は貰ってるのですが
異質な教育を受けたと
人生に対して悲観になってます

これまでずっと流してきました
争いたくない、無駄な嫌な目にあいたくないと
見て見ぬふり聞かぬふり黙って過ごすを
してきました

でも記憶は黙ってくれません
ここで書くことが流せないことなのですか
冷たいというのも好きではありません
寧ろ、一方的に決めつけられて
文章だけで冷たいと言われて
それを気にして文章を考えて
優しくしようとするのも疲れました

頑張ったけど、相手がこちらを大切にしないのに
どうしてこちらばかりが興味のない人の顔を
窺っていかないといけないのですか

私は私を冷たいと批難する人は嫌いです
泣きながらかくのも疲れました

ありがとうございます

一向様へ

私は母だけが好きです。
好きというよりは尊敬してます。
幼い頃は酷かったけど
何度か入院して人が変わり
弱い立場になってからか
こちらも守りたいと思うようになりました。

なのでそれを苦しめる父も姉も好きではありません
父は真面目で偏見の持ち主で差別的な見方をします。
良いところも悪いところもあるから
好きではないけどこちらが黙ってればやり過ごせる相手です。

姉は個人的にすごく悩みの種でもあるので
良いときもあるけど、根本的に関わりたくない相手です。

他の家庭を見ると関わった分だけ
自分の家が異質に見え
幼い頃から家族に刷り込まれた差別的な要素や
おかしいと思う部分が浮き彫りになり

生まれてこなければ良かったと
嘆いてきた人生でした

悩みが多過ぎて
一つ一つが大きくて
ずっと見て見ぬふりして
我慢して自分で出来る範囲はしたけど
どうにもならなくて
無力を感じ世の中を恨んだこともあったけど

せめて母には笑っていて欲しいと
自分が思い出す母の姿は幸せであって欲しいとだけは思ってます。

母からは何かあるたびに「賢い」と
言ってきますが、誰にでも出来ることを
してるだけです。
姉と父ができない人間なんです。

私はもう少しましな人間に育てられたかった。
ありがとうございます。

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