私は今年で42になります。

生まれた時からなぜ私は男の体なのか？なぜ女とされないのか？悩み苦しみました。

今でこそ性同一性障害と言う言葉があり、そのように自身の自覚の性と体の性が不一致な人がいると認知されはじめていますが、私が子供の頃はただのオカマや同性愛者とされてしまうだけでした。

思春期をむかえるころは今思えばかなり病んでいたと思います。
私は女だ！とどれだけ訴えても見た目は男＝ホモ、オカマ、女装だとなじられました。

その間には、家族からは波紋状態の時があり、性の問題で仕事につけず、仕方なく同性愛者向けの風俗をしたりや変態な人たちに遊ばれながら宿を繋ぐような日々があり、世の中から関わらないで欲しいと言われているようなゴミくず扱いの時がありました。

本当に自分の人間としての価値が感じられず、親兄弟を憎んだ時期もありました。

しかし、再三の訴えなどで、私も性転換手術をして戸籍の性別を変えられ、社会で女性として生活をできるようになりました。

ずっと私の事は親戚やご近所には内緒だったのですが、父が急死した際、葬儀で皆さんに会うことになり、その際、批判は覚悟していたねですが、皆さん私の姿をみて「良かったね」「辛かったね」と良く接してくれ心の底から感謝したのと同時に亡くなった父が気を回してくれたのだろうと本当にありがたく思いました。

その件から、母や兄弟も手のひらを返したように私を娘として扱い良くしてくれます。

家族に対して恨んだことが嘘のように晴れていますし、私もやっと本当に家族になれた気がしました。

しかし、そうなると、なぜここまで私はあんな泥水をすすり這いずりながらゴミくずのように生きてこなければならなかったのか、腑に落ちないのです。

今の幸せをみればすべてこれで良かったと思いたいのですが、過去の社会や人々からの仕打ちに「なぜ私が？」と時折悲しさと虚しさと腹立だしさでやりきれなくなります。

もっと清らかに普通に成長していたらこんな心に闇を持った人間にはならなかったと思います。

性転換したことを罪とされ、またその為に変質的な低俗な輩に媚を売って下衆な行為を喜んでしていたことを恥じて後悔し、その苦しみを一生背負えとご先祖様に言われているのだなと思います。

ご先祖様は私の行為を見て罰をあたえているのですよね？

毎日仏壇を拝もうと思います。