夫と両親、姉との関係が悪くなり同居は続けるべきですか？
回答 2
有り難し 17私達家族は２年以上前から、マスオさん状態で私の実家に同居させてもらっています。姉は実家で、父の仕事の事務仕事等をしていて、ほぼ毎日実家に来て、夕飯やお風呂も済ませて帰っていました。
つい最近、両親や姉の夫に対する不満が爆発し、大きな揉め事がおこりました。
その内容は
①親のいる前で、私とベタベタするな
②挨拶はもっと大きな声でしなさい
③仕事ばかりで、視野が狭すぎる
④姉やその娘のことも大事にしなさい
他にも、色々いわれました。
夫は、そのように映っていたのなら態度をきちんと改め、気を付けていくと心に決めたようでした。しかし、私と夫から見ると姉の存在が厄介で、せめて夫が休みの時だけでも早めにアパートに帰ってもらえないものかと…
そのように伝えると、姉から見ても実家なのだから仕方ない、と親には言われました。姉からは実家に来るなってことかとキレられました。
後日親と話をし、和解できたのですが、姉とは険悪な状態のままです。母は板挟み状態で、早く仲直りするよう言うのですが、姉からは謝りたくないそうです。私は酷いことを言われすぎて、何をどう話せばいいのかも分かりません。今までが距離が近すぎたので、少し離れていたいと思ってしまいます。
夫は態度を改めながら、数週間過ごしていたのですが、親から突然、夫のことが苦手と言われ顔をあまり合わせなくなりました。そのような状態で、同居を続ける意味があるのでしょうか。
確かに娘達は、両親が大好きで良くしてもらっていますし、何より心強い存在ではあります。
ですが、両親の家なのにそこまで気を遣わせてまで暮らすのも申し訳ないです。もちろん、夫も精神的に辛いですし、私もどのように振る舞えばいいのか分かりません。
今リフォーム中で、先のことを楽しそうに話している姿を見ると、すごく複雑な思いです。
私達家族はどうするのが一番なのでしょうか。
説明が分かりにくく、申し訳ありませんがお願いいたします。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
してもらって「当たり前」という図々しさに向き合う
どっちにも与しない公平な回答です。
あなた方姉妹というものは、昔からその家に住んできて慣れ親しんでいるために実家がどっちにとっても「我が家」なのでしょう。
おそらくこの件はあなたが「我が家の感覚」のレベルがＫ点越え、赤線越えをしたことが問題なのです。
そもそもその家、ご実家はあなた方夫婦のものでもない。ご主人のものでもなく、みんなが使う公共施設ですらないということを忘れていませんか。居候のあなたたちはあくまで一時的ＳＴＡＹという立場を超えてはいけないと思います。そもそも、せっかく静かな老後を過ごせるはずだった両親の実家に住まわせてもらっているのですよ。これは人によってはストレスであったりするものです。少なくとも結構無理しているはずです。そういう悩み相談は結構寄せられます。その家はご両親の建てた家であるということの認識をあなた方夫婦はより強く持つべきです。家族会議で話題に出して両親に詫び、感謝するべきであるとおもいます。そこん所を強くお勧めします。
🐕🐈犬猫のようにマーキングしたもん勝ち、おらが唾つけたからオランチ、実効支配では中国の南シナ海の島勝手に占拠に等しき非・人道的な身勝手な野蛮行為。暴挙でっせ。
その家でいくら夫婦とはいえ、我がもの顔にふるまうべきではありません。
マスオさんでさえ、波平さんの前でサザエとイチャイチャしたりしません。
サザエさん夫婦のオフィシャルな姿勢をもっと見習うべきです。来週のサザエさんはサザエさんにおねぇさんがいたと仮定して、どうあるべきだったかの反省材料とすることをお勧めします。
本当ならば結婚されてい一度家を出たからには居候するのであれば「超ド謙虚」が基本です。
「👣🐕ハイ、ご主人様、こんなわたくしめどもをこのような素晴らしい豪邸に住まわせていただかせてもらわさせていただいてまことにありがたき幸せ、感謝感謝雨あられにございます、ハイ、ぺディグリーチャムではなく今の安いエサで結構でございます。🐕🐈」くらいの低姿勢、謙虚さが必要かと思います。あなたのご両親やおねぇさんは大変出来た方で、それ以上の争いにならないだけ素晴らしい人格者であると思います。ちゃんと謝るべきです。フツーだったら、出ていけや、何様だ、自分たちだけで独立しろや、しっかりせぇや、せいんとせぇや👊が相場です。まずは、そこを弁えられますよう。
線を引く
いただいた内容の通りだとするならば、もはや同居を続けられる状況ではないですね。
「経済的理由から同居」なのでしょうか？事情が詳しく汲み取れず申し訳ないのですが、簡単なアパート程度でもいいのでそこから出て居宅を分けるべきですね。これでは旦那様も不憫ですし、娘さん達にもいつかどこかで間接的にでも影響が出てくるでしょう。
ただし、ご実家にいなければならない根拠が他にあるのでしたらこの限りではないのですが。
いずれにせよ、このままですと誰の為にもならないですね。
お互いがお互いの正義を振りかざすと争いになります。引くことも是なり。ココロの距離を保てないのなら、物理的な距離でそれを補い、折り合いをつけるのみです。
以上、第三者の勝手な意見で恐縮です。
質問者からのお礼
早い回答大変有り難く思います。同居の理由は、経済的なものではありません。それで前回揉めた時に、あまりにも皆に気を使わせてしまっているので、出ていくという話をしたら、縁を切ると言われ踏みとどまりました。そして婿養子に入る覚悟で、家を継ぐ決心を持っていました。ですが、苦手と言われ困りました。
自分達が厚顔無恥であることは、親との話し合いの時に深く思いました。自分達は居候の身であると低姿勢で生活する一方で、姉の態度は何も変わらないのだろうか…と思ってしまうのが現実です。姉が仕事や出かける度に、子ども三人の面倒を見てご飯の準備も毎日してきました。円満に出ていくことができるのが理想なのですが。
