私は、真面目な性格が災いして、家の手伝いや仕事でいつも周りから面倒な仕事ばかりを押し付けられます。利用されます。

そして、私も断ればいいのに良い顔して引き受けてしまうのでいつも自分で自分を追い詰めてしまい、キチガイみたいに狂い、どうしようもなくて仕事を辞めてしまいます。

私は障害者ですが、何でいつもいつも同じ目にばかり遭うのかそれが悔しくてたまりません。

できないものはできません。言えない自分も悔しいのですが、負のサイクルが続く流れにも非常に腹立たしく思ってしまいます。

今月は語学留学のお金を数万騙されたり、掛け持ちしていたアルバイト先にそれぞれ利用されていた事に気付き、ショックを受けてしまいました。

休みもほとんどなく、安い賃金の中役に立とうと必死にやってきたのに結果、私は疲労で燃え尽き症候群となり、とうとう仕事ができなくなりました。

気がまた狂い、周りに暴言、暴力を震いましたが、取り返しのつかない事をしたと反省し、落ち込み、そして子供みたいに泣きました。

私も好きで暴力、暴言行為をした訳ではありません。しかし、休みがほぼない中、気持ちに余裕がなく、いう事が全く効かない状態でした。

頑張り過ぎてしまったから悪いのですが、そういう仕事＝貧乏くじをまた引いてしまった私が悪いんです。

運が悪いから全て私が悪いんです。私なんて死んでいなくなったらいいのにと自殺を考えました。

バイトはチラシ配りを両方していましたが、仕事は合っていただけに悔しかったです。

私は、仕事量の事でいつもつまずき、もう12年同じ失敗をしてきて情けないです。

今は引きこもって両親にまた迷惑をかけています。

私は友達もお金も無いので、自分という人間を本当に呪います。

涙ももう出ないくらい情けなさを感じ、辛いの一言です。

今は頑張れという言葉も聞きたくありません。

私は誰よりも頑張っています。

怠けていたら鬱病にはなりません。

日本という国はもう真面目人間の居場所は無いみたいですが、私ももう真面目に何かをやるのは辞めようと思っています。

もう勝てません。

今はパニックになっているので何も分かりません。

助けて下さい。