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頭の中がぐちゃぐちゃです。

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長年接客業しかやっていなかったから、パートも接客業をやっています。今の仕事についてからは3か月経ちました。

病気を隠すために笑顔を作り、お客様にも「ここのお店はいい人ばかりね」と言われ嬉しく思います。

しかし、家に帰れば作り笑顔から来る反動で鬱の闇に飲まれ、幼い子供に構ってやることもできないです。

ママと呼ぶ声が怖くて、何も聞こえない所へいきたくて「怖い、苦しい、助けて!!」と泣き叫ぶ毎日です。

ネットで「鬱で笑ってる人は症状は軽度だ」などと書かれているのを見ると悲しくてたまらないです。

決して楽ではないです、闇が来ることで震え息苦しくなり心臓が痛くなるのが現状です。

「じゃあお前が代わりに闇に飲まれてみろ、どれだけこの痛む心臓に包丁を突き刺そうとしたか」と思ってしまいます。

通院している心療内科で双極性鬱病と言われたのは多分仕事先では笑顔で居れること、働きに出れていることなどからだと思います。

ADHDと診断されたときは驚きました。私が仕事できないのは発達障害が合ったからなのか…と。

店長には病気を伝えました。別に返事はいらなかったので双極性鬱病とADHDの治療中であると。

仕事中も問題なく働けていると仰っていただけましたが、LINEで家での様子は店とは真逆で、実は怖いやつだと言うこと。

やはり返事はありませんでした。でも隠したくなかったんです。隠していてもし本性が出たらすぐ逃げてほしい、私を首にしてほしい…。

子供も欲しくて産んだくせに怖いし一緒に過ごす時間が苦しいです。
なのに、ジジババの家に遊びに行くと私のとこにはいっさい来てくれない子供を見るのも悲しいです。

どうなりたいのかわからないです。
目に見えない障害が偏見を持たれるのもわかっています…なのに、辛い。そして、闇…

見えたと思った光は、すぐ見失います。目に見えない障害を持った人は人の役に立てないのですか?


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

見えない世界で「精いっぱい」

これは、わたしがとある尊い方から教えて頂いた
おはなしです。

ある目の見えないお子さんがおりました。
そのお子さんが、絵を描きました。
見えない目で、紙に、一心に、あるものを書いたのです。
そこには、たくさんの手が書かれていました。
紙全体からはみでるくらい、たくさんの手です。

その子は、なにを描いたの?と聞かれ、
「おかあさん」
と答えたそうです。

目の見えない世界。それがそのこの世界です。
生まれてからずっとその世界です。

その世界に、ふれてくる温かい、沢山の手。
頬をなでる、頭をなでる、やさしく抱きしめる、
沢山の手。おかあさん。
その子のいまの精一杯の姿。精一杯の感謝。精一杯の
愛がそこにあったのです。

あなたはすべてに精一杯に生きていると思います。

その精一杯に、精一杯以上の「わたし」に成りたいと
いう思いもあるのではないでしょうか。

いまできる精一杯。その事だけに目をむけてみる。

パートでのウソの笑顔。それも「笑顔」です。
「笑顔」という事実に表も蔭もありません。
それは誰かが勝手に思えばいいだけの事です。

罪悪感なんていりません。ウソの笑顔の何が悪いw
程度に考えてたらいいのです。
「笑顔」の事実は変わらないのですから。

もうそれ以上の精一杯が出来ない
というならば、もうあとは
お外でゴロンとなって、秋空の雲でも眺めましょう。
そしてゆっくり深呼吸です。
これがいまの精一杯。そうおもっての深呼吸です。
きっと、なにかが変わる、かもしれません。
それはわたしにも、あなたにもわからないのですから。

あなたの明日がいい日であるために、
まずはいま、一歩、ひと呼吸をゆっくりと成されて
みてはいかがかと存じます。

あなたにさちあれ。さちあれ。合掌

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質問者からのお礼

ありがとうございます。誰かに話を聞いてもらうことは良いことですね。
心療内科の先生や心理カウンセラーの先生も良いです。ですが、人の死を受け入れ見守る立場にあるお坊様の御言葉は人間味がありちがいますね。

「辛い・楽になりたい」問答一覧

絵が辛い

お世話になっています。趣味の話です。愚痴もありますが聞いてください。 私は通信制高校の生徒で、この学校に入ったのはコロナとか中学の時の病気も理由ですが、「できるだけ家で1人で絵を書いたり創作的なことを極めておきたいから」っていうのもありました。 で、それは理想論でそもそも自分は絵なんて好きでもなく、それなら褒める人がいるから仕方なく続けているんだなっていう結論を出しています。 高校入ったくらいから、もうすぐ大人になる兄弟が家の中でよく家族と喧嘩をするようになったり、家の中がギスギスしていることとかが原因で心が廃れてしまった?のか、 そもそも絵を描くこと自体が嫌になったのかな、と思います。 (でも穏やかな所にいたとしても、描くこと自体に喜べないと感じてます) 私のいる学校はマンモス校で、ネットで色んな生徒が交流をするんですが 高校生でプロレベルに近い絵を描く人なんかごまんといて、趣味でやっている人は楽しそうに書いていたりします。両者羨ましいです。自分は楽しさなんて全然ないから。 周りがどんな人でも、そもそも絵なんて最初から書かなければよかった、って何回も泣いています。 芸術とかは才能だから〜と言いたいわけではないし、毎日書いて精進してる人は現実的にいると思います。 それで、もう絵を描かないようになるにはどうすればいいと思いますか? ちょっとでも描こうかな〜とペンを出してきて、結局泣いている感じです。 絵を続けてね、とか無責任な言葉が嫌いで、色んな意味で恵まれてる人が嫌いです。

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八方塞がりで辛いです。

はじめまして。どうしても一人で 考え込んでいるのが辛くて相談させて いただきました。 私は今就活生(大学3年)なのですが、 自分が今まで何もして来ず、人間関係を 疎かにしてきたツケが回って来てて とても辛いです。最近では眠りも浅くなり、食欲も落ちてきているのを、無理やり 横になったり、吐き気を我慢して口に詰め 込むようなことになっています。 朝起きた時から、不安で胸が塞いで 毎朝泣いています。将来を考えるだけで もう絶望して死んだ方がまだ楽なのでは ないかと考えてしまって、すごく辛くて すぐ泣いてしまいます。 現在こうなったのは、全て私の自業自得です。講義に行って後はゲームばかり。 親がバイトをしなさいと言い続けて きてくれたのに、現在に至るまでバイトを していない。友達は学校が上がる度に 失い、大学で出来た友達も今は一人しか いません。元々自己中な考えをしていた のだと思います。誰かのためにより、 自分のため。そんな風に人を蔑ろに して来たくせに、他力本願で、経済的・ 生活的には親に、精神的には友達に 寄りかかってばかりきました。 そのせいで親に見放され、正社員になれなかったら家を追い出すと言われてしまいました。しかし、現在の友達にもあまり寄りかかりすぎると見放されそうで怖いし、そもそも同い年なので相手も就活に向けて忙しくして相談できないでいます。 今まで何もして来ず、体力も頭も足りない 私が、急にバイト、ゼミや授業、資格の取得、就活と同時進行で進められるとは とても思えません。間に合わせるには その道しかないと思うのですが、 業界選びすらできてない現状で、就活に おいても業界を選ぶこと始めなければならず、やるべきことばかりです。 コロナによる影響が強くなる時期に、 こんな私を正社員として取ってくれ る企業なんて存在しません。 奨学金も返済しなければならないのに。 バイトをこれからするにも、マイナンバーカードすら持ってないという始末だし、 雇ってくれないのではないかと、 踏み出せずにいます。 考えるほど不安感と絶望感でいっぱいに なってしまい、苦しくて辛くてしょうが ないです。自分の頭が足りず、もうどうしたら良いのか分かりません。 誰かに助けて欲しくて仕方がないけど、 相談できる人がいません。 この不安で辛い気持ちを楽にする方法は ないのでしょうか?

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辛いです

私は昔の悪事(小学時代にずっといじめられてたのでその相手Aを中学の数ヶ月いじめ復讐する)について反省、性格の改善をしています。 今は絶対に他人を傷つけないように生きて行くと決めて行動しています ですが周りは、昔は悪人で今嫌われてる、友達いない、自業自得など、噂話や悪口を広めています。 しかも意外なとこで繋がりがあり、職場や関係のない友人にまで広まってます。私の兄弟も噂で聞いたようです。田舎は怖いです。 10年前から今でも友人同士で集まれば悪口を言われてます。 確かに自業自得ですが周りの友達も他の人をいじめ、Aも兄弟に噂を流した人も私にひどいいじめてをしていたし(死ねの暴言や無視、孤立をやった事は忘れてる)今もいい大人が悪口を言って周りから孤立させようという大人いじめですよね。 なぜ、私が集中攻撃を受けているのかは、地元のヒエラルキーでゆえばトップのBを怒らせたからです。 以前は高校も一緒で仲良かったんですが、卒業後Bの悪事?を親と話したら親が知人に言い、知人からBに伝わりました。 Bを傷つけたことは反省してますが、なぜ、知人はBに伝えたのか、、考えられません。 私からしたらただの親子話だったのに。 それからは親も仲良いですが信用せず友達の事は一切喋ってません。 なのでそのBとAが競合してます。BはAが小学時代たくさんの人をいじめていたのは知りません。 特にBは怒りを直接向けては来ず、陰で復讐されてます。(一度飲みの席で一緒でしたが、仲良かった頃の接し方でした。私が知らないと思ってる) なのでその子たちは陰湿な行いが悪いと思わず反省せず大人になったのではないかと思います。子供もいるのに 私はトラブルを起こしたくないため悪口言われても弁解などせず、沈黙しています。 ですがもう、辛すぎてここまで悪口を広げた人にとても悪いことが起きればいいと思い、頭の中で呪ってしまいそうな自分に嫌気がさします。 私も県外に嫁いでますし、気にしなければいいのに、やられたこともやったことも傷として残ってます。死にたくなります。 またA.B.周りの人は報いがあればいいと病気のように考えてしまいます。 もう何年も前のことですが、双方煮えきらず。 。 やりやられだからお互い反省し終わりにしたいです。自分がした事はとても反省してますが、そこまで悪口言われるのは辛すぎます。 人に対し疑心暗鬼で生きてます

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