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[回答僧・釋悠水さんのお寺PR]

「辛い・楽になりたい」問答(Q&A)一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

自分の状態から脱却する方法はありますか？

最近、体の調子が悪く、何も無いのに落ち込みやすい状態が続いています。ふと、ここから飛び込めば楽になるだろうか？と考えてしまいます。お医者さんからは、漢方と睡眠薬を処方していただいていますが、ふと混乱して取り乱す症状も出ます。これは、一重に私の努力不足だと思っています。考え方や、生活環境を変えようとしているところですが、なかなか出来ていないのが現状です。そんな中、人様に迷惑をかけてしまいました。元々、忘れることの多い私です。今回、予定されていた会議を忘れてしまいました。カレンダーに記入することすら忘れていた体たらくぶりです。ご迷惑をかけた方には早々に謝罪もし、次は絶対しないと誓い、その工夫も今から講じています。そして、家や地域の事、やらなければならないことがまだまだあります。だからこそ今、やるべきことを全力でやろうと思います。なのに気持ちが前を向ききらず、無気力状態から脱せられきれずにいます。情けないです。今、すべき事が分かっているのに、それについて、もっと工夫をしなければならないことも分かっているのに、ただ無気力な自分をどう前に向かわせたら良いのでしょうか？

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周りに相談できる人がいない

死にたいと思うくらい辛いです。誰か周りの人に相談すればいいとよく言いますが、そんな人は周りにいません。仲のいい人はいますが、彼らに相談してしまうと気持ちがスッキリした後に彼らとの関係が悪化するのではないかと思ってしまいます。

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もう楽になりたいです。

4月に転職しました。何もわからないままコロナで在宅になり、思うように他の社員さんに質問できない、引継書を確認できない等でパニックになり、毎日号泣し食欲もなくし、朝起きた時から絶望が始まる生活で1ヶ月もしないうちに死にたい辞めたい気持ちになりました。その時は新しい環境に慣れてないだけ、パニック状態で退職を判断するのは良くないと思い、親や恋人に支えてもらいながらなんとか耐えました。少し慣れたかと思う今、やっぱり苦しいです。人と付き合うのが億劫です。働くのが嫌いです。契約社員なのでまだ辞められないです。自分でも何故こんなに怖がってしまうのかわからないです。前職から仕事に対しての苦しさはありました。対人関係から始まり、だんだん攻撃的な性格になり自分がいつか暴力沙汰を起こしそうで怖かったです。舌打ちも増えました。舌打ちの後はきまって涙が出ました。夢もある、仕事もあって優しい人が周りにいる、自分は恵まれていると思うのに気づけば死ぬ方法を考えています。相談したら聞いてくれる人はいるけれど、結局自分でなんとかしなきゃなので相談しても解決しないと思ってしまいます。誰も信じることができない、自己中な人間なのだと思います。元々人に相談することは苦手であまりしてきませんでしたが、 4月に、言葉にしなくちゃ衝動的に死んでしまいそうで親に「死にたい」と言ったら、「貴方が死んだら悲しいから私も死のうか」と言わせてしまいました。恋人も悲しませました。もう死にたいと言うのはやめようと思いました。ある時は飛び降りを考え家の塀に足をかけました。ただ、確実に死ねる高さじゃなかったことと、夜で、暗闇に落ちていくのは怖くて晴れた日に死のうと思いその時はやめました。死のうとするのに暗闇が怖いとか考えていました。またある時は泣きながらカッターを手首にあてていました。痛そうで刃をひくことができず、強く押しつけて跡をつけることくらいしかできませんでした。情けないです。甘えでしょうか。怠惰でしょうか。弱いのでしょうか。でも疲れてしまいました。なんとかなんとか耐えても、もっと苦しいことが今後も何度もやってきてその度に乗り越えなくてはいけないなら私は早く死にたいです。人生は苦しいものですか。何故みんな素知らぬ顔で生きていけるのですか。死ぬ以外で楽になれますか。まとまらずごめんなさい。

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毎日がつらい

頭の中から、職場の事が離れません。休職中なので、こんな事を考えずに楽しく過ごしたいのに、寝ても覚めても頭から離れず、一日中スマホで検索したり現実逃避をしています。こどもがいるので最低限の家事をしていますが、自分でもびっくりするほど手際が悪くなり、何かを決める事もできなくなり、何かを買う時も決められず、買い物する事もできません。家族にも、迷惑をかけていると思います。母に相手をしてもらってなんとか元気になろうと思っていましたが、その矢先おばあちゃんが亡くなってしまい、母に頼る事もできなくなりました。旦那に言うといい加減にしろと怒られるので、ずっと心の中で鬱鬱としています。退職した方がいいのでしょうか。精神的にはやはり辞めてしまった方がいいのでしょうか。経済的には辞めるときついです。とりあえず損した事もバカにされている事も忘れて過ごしたいです。カウンセリングなどに通った方がいいのでしょうか。。しんどい。

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もう辛いです。

何度も何度も来てしまいすみません。私は以前小学生の頃に10円チョコを万引きしてしまったという相談をさせて頂いた者です。真面目に生きていくこと、前を向いて進んでいくこと、将来の夢があるのでそれに向かって今自分にできることをやる、という心構えはできました。それを実践しているところなのですが、友達と話している時にふと｢私は犯罪者なのに今をこんなに楽しんでていいのか、友達を騙しているのではないか｣と考えてしまいます。友達や後輩、先輩からは明るくて面白い！話していると楽しい！！！とよく言われますが、私はこれからも明るくて面白い人でいいのかと思っています。両親にも迷惑をかけたなと思っているので些細なことでも日常の手伝いを始めました。こんなことでも償いになるのでしょうか…？色々と考えてしまい、最近心から笑うことができません。このようなことを違うネットに書き込み、相談をしたところ｢犯罪者が幸せになるなんてそれはない｣と言われてしまい、確かにその通りだと思ったのと同時に自分が悪いのに深く傷ついてしまいました。私は今を全力でたのしんでもいいのでしょうか…？これからも楽しんでもいいのでしょうか…？もしよろしければご回答いただけると幸いです。

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辛いことがあった時…

最近、嫌な気持ちになることが多いです。そこでお家の人に相談したら、「それは神様が上手く仕込んでくれたことなんだよ、最後には良いようにいってるから」と慰めてくれたのですが、そう考えて生きていって良いのでしょうか？ここ数年ずっと嫌なことばかり考えてしまいます。

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辛いです。

社会人なり、何度も転職をし、今5社目で働いており、試用期間です。しかし、入って一週間たつ前に今の社長に自己啓発が低い、行動遅い、商品を１つでも多く売ってなど、と言われて何をしても上手くいきません。商品を必死に勉強するものの、身に付かず。それでも、１ヶ月はと思って働いてます。私が甘いのも良く分かりますし、メモしても容量悪く全て裏目に出ます。また、転職をしようとか考えて行動してますがどうしたら次は上手く長く働けますか？失敗しないためにはどうやって企業を見極めるべきなのでしょうか？人とふれ合うのは好きなので接客業はしたいのですが、上手くいきません。転職にもう失敗したくありません。すでに眼精疲労のせいか、頭痛もおこっています。ご回答頂きたく思います。

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辛い人生を何とか生き抜きたいです。

度々お世話になります。就職して、紆余曲折あって辞職して、自死に失敗して、そして転職して１年が経ちました。この１年、仕事こそが生きがいだと自分に言い聞かせ、前職を辞めた自分への罪滅ぼしも兼ねて脇目も振らず突っ走ってきました。結果的に仕事に不満はなく、良好な人間関係に恵まれています。ですが、その裏で常にどうしようもない生きづらさを感じています。物心ついてから今まで、ただ生きてるだけであれこれ考える事が多すぎて、生きる事が相変わらず苦しいです。仕事もキャパオーバー気味な上、いろいろなことを考え込んでしまい潰れそうです。地元在住ですが頼れる人はいません。上手く例えられないのですが、自分を支えてる張り詰めた糸が何かの拍子に切れてしまいそうです。そもそも、自分は１度自死を試みた時に死んでたはずです。あの時感じた「やっと終わった」という、今までにない安堵感のようなものが忘れられません。耐えられなくなった時、衝動的に自死を選んでしまいそうで、実際その一歩手前の段階まできています。苦しみながら生きる意味が分かりません。かといって前回とは違って仕事上の責任を負った今、投げ出すこともできません。以前、死んでしまおうと思っていたところを救っていただき今に至ります。今回も何とか頑張りたいのですが、こんな状態の私はどうしたらいいでしょうか。

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障がい者に対する偏見を無くしたい

はじめまして。私の家は障害のある方を雇っているのですが、それが本当に苦痛です。家に雇われているダウン症の女性のことを、みんな「可愛い〜、天才〜」というのですが、丸々太った体で特別可愛いわけでもなく。わけのわからないことを喋り、親やお客様の前で媚を売る彼女が本当に鬱陶しいです。物を壊した責任を私に押しつけて、毎回関係ない私が怒られます。何を考えて、何をするのかわからない障害者が怖くてしょうがなくて。急に殴ってきたり、死ね！などの暴言を吐かれたこともあります。頑張ってバイトして貯めたお金で買ったGUCCIのカバンも、ちょうだいと言われたので断ったら、金具を壊したり、赤の油性マーカーで落書きされたりしました。それをされた日は涙が止まりませんでした。それを家族に言っても、分かってくれる人は誰も居なくて。前社長である父に言った時は、お前はもう少し優しい人間だと思っていた、と言われ、殴られました。まだ痕が残っています。彼女に死んで欲しいと考えてしまう自分の心の汚さが見えてしまい、死にたくなります。本当は偏見を無くし、トラウマを克服したいです。どうすればいいでしょうか。助けてください。

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お終いにしたい時

もう疲れたなぁ、寿命が今おしまいになってくれないかなぁ。そう思って、気持ちが死にたいと伝えてきます。何年か前から、今が全て、という信念で働いて生きてきました。辛いことも楽しいこともありました。頑張りすぎあ結果、うつ病を患って貯金を減らす生活になり、なんだか、もう素晴らしいものも苦しいものも経験したから、おしまいがこないかな、そんな気持ちが心の中にずーっと、そっといます。生きることは苦しいことでしょうか。苦しみに耐えないていく事がもう難しいと感じています。

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生きる目的か、楽に死ぬ方法が欲しい

私は、今人生の意味を失いかけてます。きっかけは、複数の友人と将来の夢や希望について語りあった時です。彼らは、多少の違いはあれど大体が世俗に順応して職や所帯を作って美味いもの食べて趣味を謳歌しようといった話で盛り上がったのですが、私は同じ献立を年単位で食べ続けても全く飽きない、結婚は選択肢の一種であり幸せの絶対条件にはなり得ない、魂を揺さぶるほど打ち込めるものがないとのたまう有様で、友人に相当びっくりされてしまい、挙句「それ生きてて楽しい！？」と言われる始末。後で改めて思い返したのですが、自身の将来については「生き恥を晒したくない」「老けるほど生きるつもりはない」「社畜になりたくない」といった消極的な考え方はしてきたのですが、自身のこだわりがさっぱり掴めないため積極的な目的が思いつかないと思いました。というか、三大欲求ですら、食欲、性欲が壊滅している状態で自分の嗜好が分かるわけないと今でも思っています。私は、死ぬことそのものには特に恐怖は感じないのですが、このまま目的もなく生ける屍になって環境に飼い殺されたまま苦痛だけ享受しつづけるのはあまりにも忍びないと思っており、それなら一時の激痛を耐えてでも息の根を止めた方が幸せなんじゃないかなぁと思っています。ただ悲しいことに私の魂の中にはまだ僅かながら人の心が残っているらしく、私の自死で周りの人が悲しむことに執着したまま考えることをやめてくれません。父母には捌き切れないほどの欲は猛毒になりかねないと説かれましたが、欲求がないばかりに生きる原動力が生まれない今の状況もこれはこれですごくつらいです。何かを好きになる、目的にするにはどうすればいいんですか。叶うならば、その方法を教えていただけると幸いです。それが叶わないならば、出来るだけ楽に死ねる方法を教えて欲しいです。

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助けて…

もう嫌だから何もかもが

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今までやってきた事が無駄に

私はある公務員試験を年齢制限で受験資格がなくなるまで受け続けていました。先日最後の試験が不合格になり何もやる気が起きず、毎日暗い気分で過ごしています。今までの頑張りが何も意味がなくなり毎日どうやったら楽になれるのだろうと考えても、何も答えが出ず、正直死んだらもう何も考えなくて良くなるとさえ思い始めてしまいました。自分の人生は苦しいだけで楽しい思い出なんか何もありません。どうしたら楽になれますか？

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有り難し 22

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もう疲れ果てました。

今もう全てがぐちゃぐちゃです。元々精神が弱くカウンセリングにずっと通っていたのですが、自分が不安症だと言う事に気づかず自信がついてきた時だったのに、自分の根本を見つめる、自分の不安定は家庭にある、私は不安症、慣れない彼の地元で本当にやってけるのか？と言う事をカウンセリングしてしまい、そこからもっとバランスを崩しました。全てを彼に話しそんなのおかしいとなり、そのカウンセリングは辞めました。カウンセラーではなく俺を頼ってほしいと言われ、まずはこっちに住んでみようとしたのですが、全く嫁ぎ先に慣れず、そんな矢先彼が職場でパワハラにあい、退職。入籍は先延ばしに、今しかできないからと、前からやってみたかった起業を始める為今はバイト生活。実母には心配させたくないと言えず、そんな矢先、私に今度は左膝に腫瘍が見つかり手術、1年は装具をつけての生活。もう散々です。周りは普通に結婚出産をして元気に働いてるのに、なんで私ばっかり？としか思えず、周りの全てが羨ましく思い、周りとも疎遠になっていってます。病気の事はさすがに実母に話し、帰省してますが、元々気が強く性格が合わない母で、籍はいつ？出産も考えたら？と言ってくる事が今の私には辛く。彼が今は仕事が安定してないので籍を入れられないのを知らないのもありますが、プレッシャーにしかならないんだよ！と怒ってしまいました。普段怒らない私に、母も悲しそうにしてしまいその姿に、更に悲しくなってしまう私。なんでこんなになってしまったんだろう。誰も悪くないのに、神様はなんでこんなに私達を苦しめるのだろうと朝起きてからネガティブな事ばかり考え、頭もカチカチに凝り固まって訳がわからなくなってしまっています。ちなみに私は去年本厄で、去年は人生でこんなに辛い事があるかと言うくらいの年でした。将来に絶望しかありません。彼は私が不安症だと言う事、病気の事も受けいれてくれていて、話し合って家庭を築いていける人、人として尊敬できて、何より協力し会える相手です。しかし、彼の地元に慣れない、彼の親がうつ病など私もこんな感じなので、不安だし、不幸が続き、本心ではないなに離れた方が良いのかなとか思ってしまいます。こんな毎日をどう過ごしていけばよいのでしょうか。

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辛いときを過ごす心構え

悩みがあり、食欲や体重が減り、不眠や動悸がします。周囲の方々のおかげで仕事に行くことができる。当然ですが自分に任されたことは全うしようと思い、仕事が手につかない時も「集中！集中！」と言い聞かせています。ジムやヨガに通ってリフレッシュしたり、読書やショッピング、誰かに話を聞いてもらったり気分転換もするようにしています。辛い状況が続くかもしれないとき、どのような心構えで生きるべきですか。

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本音

生まれてこなければよかったと中３から明確に思い始めました。私の両親は仲が悪いです。私が幼いときから、よく口喧嘩をしていたので、私も成長するに連れて、なんで私が生まれてきたのだろうと思い始めました。私は末っ子なので、もし私がいなければ家族は生活の面でもっと余裕が出たと思います。時間、空間、お金。さらに、私は生きることに向いてないので、生まれてきたことが、一番の過ちだと、１８年間生きてきた結果、思いました。どんなにその思いを抱えても、生まれてきてしまった以上、死ぬしかありません。その思いを抱えて生きてもいつかは死ぬけれど、些細なことで何度もそう思ってしまいます。私はこのことを面と向かって、親に言えます。そして、謝ります。でも言うと、いろいろ言われるので、言いません。今まで育ててきてくれたこと、幼少期から世話をしてくれたこと、もちろんたくさん感謝してます。でも私が今、こんなことを思ってること、こういうふうに育ったこと、生まれてきてごめんなさいとしか言えません。情けない。生まれてきた意味なんてないと思うし、生きてる意味を探すのが人生だという人もいます。生まれてきちゃいけない人なんていない、それはそう思います。でも生まれて、ある程度生きた段階で、生まれてこなければよかった、はずっと根底にあるので、いつこの思いは消えるのだろうと思います。健康な体でそういうこと思ってる時点でだめだと思うし、できることなら、この体を病気の人にあげたいと思ったことあります。私は一人の人間として、人生を送らなければならないという使命がとても大きすぎるものに思えます。ただ、呼吸をして、食べて、寝るだけではない人生が。そしてそんな思いを抱えて生きることは、自分はこの世界にいてはいけない、場違いのような気持ちになるんです。人混みの中、人は慌ただしく歩いてるのに、自分は一人、突っ立ってるような。何度も前向きになろうとしてるのに、また泣けてくる。何がそんなに辛いのか、悲しいのかも分からない。そして、明日の朝には、昨日なんであんなこと思ったんだろう、と思いながら、気持ちは晴れたように見せかけて、確実に自分を削っていき、またブルーにになっときには今日の自分よりもひどくなってる。そんなことの繰り返し。楽になりたい。

有り難し

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苦しむ他人を見ることが耐えられない

初めて質問します。自分でも馬鹿らしい悩みとは思うのですが、どうやっても治すことができず、とても辛いです。私は昔から人一倍感性が敏感だという自覚があり、友人や家族が口に出さずに心の中で思っていることを言い当てて驚かれるということがよくあります。これは超能力とかではなく、恐らく無意識下で表情やしぐさ、話し方などの小さな変化を観察し、感情を分析しているのだと考えています。それに初めて気づいた小学生の頃は「この才能を使ってお金持ちになれないかなあ」などと呑気に考えていたのですが(笑)、ここ数年、他人の抱える苦しみや痛みが特に強く伝わってくるようになり、誇張に聞こえるかもしれませんが、生きているのがとても辛くなってしまいました。いま大学生なのですが、学校も休みがちになり、買い物などをしに少し外を出歩くだけでも苦痛を感じます。テレビもアニメなど生身の人間が映っていないものしか見れなくなりました。このままではダメだと思い、精神科にも行ってみたのですが、精神分析などをされた結果、「確かに感受性が豊かなようです」と言われただけで、解決策を何も提示してもらえません。他者の痛みを我が物として感じると言えばなんだか自分を聖人か何かと勘違いしている痛い人間だと思われそうなのが怖くて親しい人間にも相談できません。私は特別優しい人間というわけではなく、嫌いになった人間は何の憐れみも感じずに切り捨てられるところもあるので、余計にこの状況を理解するのが難しく感じます。サイコパスと呼ばれるような人たちが羨ましいです。世界中全ての人間を一人のこらず幸せにできるわけがないし、どうすれば良いのか分かりません。大げさですが、本当に地球上に自分以外のたった一人を残して他の全ての人間がこの上ない幸せになっても気分は晴れないと感じるのです。全員でないと意味を感じません。普通に話したら頭おかしいと思われるレベルなのは理解しているのですが、自分では止めることができません。最近、自殺が頭をよぎるのですが、死んだら誰も苦しまない世界に行けますか？そうでないなら死ぬ意味がないのですが…。アドバイスがありましたら、どうかお願いいたします。

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単なる愚痴になってしまいます

もう良い、、、疲れた死ねたら楽なんだろうか、、、と考えるようになった考えるだけで実行なんて出来ないくせに守るべきものが有る私が居ないとダメになるのが分かってるから消える事は出来ない道連れにする気も無いそう思うなら誰かに助けを求めれば良いのに変にプライドが有って出来ないでも、、、もうしんどいよ

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人と交わりたくない

お坊様どうかよろしくお願いいたします。家族とも、職場でも人と交わりたくないです。家庭では、日曜日家族が揃う休み。私は交代勤務介護職なので、滅多に家族と休みが会う日は有りません。希望の休みを出して、家族と合わせて休めます。今日は以前から予定してた、高校寮に入っている長男の他県での大会で、夫も休みなので、私一人で運転も遠方までしなくて良いと応援に行くのを楽しみにしてました。前日になり、夫が「運転がきついから行かない」と言い。その為に休みをとり。私は何なの？職場でも、人と交わるのが最近は嫌で、昼休み皆さんとは食事も摂らず、別場所で寝てます。昼御飯の内容を、指摘されたことがそうなったと思います。それはきっかけで、以前からあまり人と関わりたくない。家族も子供、夫の声も聞きたくないので、一人で2階にいます。言うことを聞きたくない子どもを叱り、仕事のストレスも合わさり、大声で怒鳴り散らし、その私の姿に夫もイラつき、更に子供を叱り。「お母さんに言われる前に動け、片付けろ」その夫の言葉に更に私の怒りは増し、夫の声も聞きたくないです。以前も同じような相談をさせてもらい。「一人で頑張らなくて良い」と救われるお言葉を頂きました。家庭家は毎日綺麗に掃除、早朝から１日分ご飯作り、仕事フル交代勤務夜勤もあり。更に今は、資格の更新研修もあり、又来年引っ越しで、中古の家を買い、そのことでも、休みの度に遠方まで運転し遅く帰宅し、体力作りランニングも月120キロは走り。毎日が疲れます。でも、家庭も仕事も母親だし、お金も今までよりかかるようになるし、やらなくてはいけません。苦しいです。好きで走ってはいません。フルマラソン大会に出るし。走ってないとまた、走れなくなる恐怖心かなと。一度はお陰さまで救われ、「頑張らなく良い」と言い聞かせながらでしたが。やっぱり同じ状況に落ちてます。こんな私ですが、どうかお助けください。

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不安しかない。

不安で不安でどうかなりそうです。私にはもう未来なんてないみたい。寂しくて気が狂ってしまいそうだし、場所も考えずに泣き崩れてしまいそうになります。

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