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自分ってここに生きてていぃのか。

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有り難し有り難し 56

私は小学4年生から病気で、今高校3年生です。
そして、昨年の8月から入院して9月に骨髄移植をしました。
胸の近くに太いカテーテルも入れましたし、腕にも毎回針を刺さなくていーように病院の先生達が考えてくれて長く入れていられるよーにしてくれたり、骨髄移植したら毎週、毎週、骨髄を抜く検査があったり、女の命!髪の毛も抜けました...
本当に本当に辛かった。
その辛かった闘病生活で人を信じる事もできなくなってしまった。泣
それから約1年…
今でも夕方になると凄く気分がブルーになるんです。
まだ18歳か。
あと何年で死ぬのかな。
まだ何十年もある。
ここに自分がいてもいいのかな。
と、凄い気が遠くなりそうになるんです。
寿命が縮まる事は出来ないし、早く死ねたら死にたい!
だけど、私には夢がある。
女子プロレスラーに憧れたのです。
病院で入院中に動画を観て、治ったら自分も病気と戦うんじゃなくて!プロレスラーになって戦ってみたいと思ったのです。
でも、やっぱり努力すれば夢が叶うのか?
それとも、諦めて違う道探すのか?
頭が痛くなるほど考えます。
生きてるだけで疲れます...


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あゃさん

女子プロレスラーの雫有希です!いつもリツイートありがとうございます(*^^*)
ツイッター、Facebookよりこちらの方がゆっくり話せるのでここでは雫有希を独り占めにしてください(笑)

さて。
いつもツイッターやFacebookで応援してくださるあゃさんがそんな大変な病気をしてきたこと、そしてプロレスラーになりたいこと、はじめて知りました。

そして、さまざまな闘病生活、辛い治療、抜けた髪の毛、本当に苦しくて、悲しくて、辛かったと思います。よく頑張ってこられましたね。

そして、今はスポーツトレーナーもやっているとのことで確実に前を向いていらっしゃるのは素晴らしいことです。  

きらきら太陽プロジェクトの協力選手の唯我選手は私が新人の時にガンになりました。でも今元気に乳児院の子どものためプロレスしてますよ。

プロレスラーになれるか?別の道にいった方がよいか?とのことですが、どちらでもあゃさん次第で素敵な道が開かれると思います。

雫プロレス研究所の見解ですが、プロレスにはレスラーにドラマがないとつまらない。
すごい技の攻防を見たければ戦闘系テレビゲームを見れば良いのになぜプロレスなのか。 
プロレスをやる人の後ろにその人の人生や感性という血の巡ったものがあるからだと思ってます。
プロレスの敵は対戦相手じゃない、お客様の心。
心を動かすのには心しかないんです。
生きざまがリングにあらわれるんです。

小学校四年生からずっと闘病してきた経験。
死にたいほど悩んだ経験。

こんなにあゃさんみたいな人の心を動かす素晴らしいドラマを持っている人はいません。
プロレスは今まで辛かった経験を武器に変えて強みにできる素晴らしいもの。
順風満帆に生きてきた人より少なくともリードしてます(笑)
でグッズにあの手作りビーズを作って売店で販売したら、あゃさんみたいに病気で苦しんでる人が買いに来てくれるかもしれない。

夢はたくさんあります。

もし、リングに上がらなくても、プロレススタッフという道もある。

プロレス以外の道にいっても、あゃさんには病気で苦しんだ分だけ人を励ます力があると私は思います。

こんな可能性があるあゃさん、死ぬこと考えてる場合ではないです(*^^*)

でも、死にたいとか落ち込んだらまたいつでもこちらに相談してください。

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おきもちが子供達の笑顔になりました


以前、こども病院の患者の手記を読んだことがあります

 あやさんへの答えになるかどうかわかりませんが、長野県のこども病院に入院していた子供たちの手記をまとめた本を読んで、すごく感銘を受けたことがあります。

『電池が切れるまで―子ども病院からのメッセージ』
http://www.amazon.co.jp/%E9%9B%BB%E6%B1%A0%E3%81%8C%E5%88%87%E3%82%8C%E3%82%8B%E3%81%BE%E3%81%A7%E2%80%95%E5%AD%90%E3%81%A9%E3%82%82%E7%97%85%E9%99%A2%E3%81%8B%E3%82%89%E3%81%AE%E3%83%A1%E3%83%83%E3%82%BB%E3%83%BC%E3%82%B8-%E8%A7%92%E5%B7%9D%E6%96%87%E5%BA%AB-%E3%81%99%E3%81%9A%E3%82%89%E3%82%93%E3%81%AE%E4%BC%9A/dp/4043827016

あなたと同様、小さい時から重い病気で苦しんでいる子供たちはたくさん居られます。病院の中で、短い人生を終えた方も居ます。病院から退院でき、大人になって働いている人も居ます。でも、長く生きたから良い、短いから悪い、というものではないことを私達に教えてくれる本です。

この本の中に、あやさんの悩み苦しみを解消してくれるヒントはあるのではないかと思います。 ご一読をお薦めします。

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おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

夢中になれるものが、いつかキミをすげぇ奴にするんだ。

そこにいたらいけない人間はいません。
この世にひとりもいません。

大病をし、大きな手術もされて、まだ1年あまり。
考えるのも、生きるのも疲れるかもしれません。

「人を信じることもできなくなってしまった」とありますが、
それは、あゃさんが「人を信じること」をとても大事だと捉えているからです。
でなければ、そのことで泣いたりしないでしょう?

疲れているときは、自分の先々の不安について考えるのをやめて、
夢がかなったら、どれだけ楽しいだろう?と
妄想してみてください。

それを邪魔する権利など、誰にもありません。
病気にすら、その権利はない。

女子プロレスラーになる夢、素晴らしいじゃないですか!
夢に向かって努力する姿は、
人間が最も輝いている瞬間だと思います。
そしてきっと、そうしているうちに、
いつの間にか再び、「人を信じ」ている自分に気がつくのではないでしょうか。

もし、夢を途中であきらめることになっても、
そこに向かって努力したこと自体が、あゃさんの最大の財産になります。

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おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


佐山拓郎
目黒・五百羅漢寺の佐山と申します。 浄土宗教師の資格を得たあと、10年間...

質問者からのお礼

回答ありがとうございました。
本があるとは知りませんでした。
私よりもっと辛い人沢山います!
本を読んでみます!

素敵なアドバイスありがとうございます!
親にも言えない、家族にも言えない事をここで話したらどーなのかなー?と思ってたのですよ...
ゆっくりゆっくり考えていけばいぃですよね^^*
まだ10代だし、道はいっぱいあるって事を改めて教えてもらえた気がします!
前向きに考えるよーにします♡

回答ありがとうございます!
自分が積んできた努力は台無しにはしたくないので良い経験だったと思ってます。
夢を諦めたくはないので自分が死ぬ気で頑張るつもりです。
もし道がずれたとしても、そこまで頑張ってきた自分を褒めたいと思います^^*
ありがとうございましたm(*_ _)m

「私は生きていていいのか?」問答一覧

私は生きなければならない人間でしょうか?

私はこれまで4回一般企業での障がい者枠で就労してきましたが人間関係の悪化や仕事面での不満が大きく生じたため自己退職し続けました。今年1月中旬まで障がい者の就労移行訓練所に通所していましたが私は過度の通院(病気不安症)や感情コントロールの不可能で一般就労がかないませんでした。神にも見放された私は今後1月末より市内のB型作業所に通所しています。私は一般就労出来なかった屈辱的を感じていまい落ちこぼれの仲間入りとなったことでさらさら作業所にも嫌気も感じました。私は当初から自殺して死にたいとかあの世の母に会いたいとかネガティブな発想ばかりしか起きませんでした。B型作業所は一般就労へ時間もかかるわけですし私も今年44ですので若い人間ではないのですから一般就労の募集もうすい状況です。だから私はB型作業所に8ヶ月通所していますが頭の中から自殺したいとか思わなくなりました。自殺したら他界した両親の元へ行けるし母も喜んでもらえると思います。私は以前海へ向かって海に入って自殺しようと考えていましたがもう10月ですし海の水も冷たいからとても死ねません。他には硫化水素や練炭を手に入れて自動車の中で自殺しようとも考えていました。私が死ねばスッキリするはずです。今年はコロナで解雇された人たちや芸能人の自殺が相次いだ様子ですから私も今年中に生命を絶って母の元へ行きたいです。ちなみに生きることに大きな限界も覚えています。どうせこの先はちっともいいことなんかありませんし見つかりっ子もありません。だから私は生きる価値のない人間だと思い込むのです。私は思うのですがもう両親に先立たれて自宅で1人住まいですがどうしても力強く生きなければなりませんか?生きることでいつかは明るい未来も光も絶対に見えるのでしょうか?もし私が自殺したら成仏されませんし母にも会えずに何十年もさ迷うことになりうるのでしょうか?私はただ不安を覚えながら日常生活を送っています。私さえ死ねば母や関係者が喜ぶとか私は価値のない存在のうすい人間だから生きてもろくなことがないと思うばかりです。どうしたら私はもう死にたいから自殺したいよりこれからポジティブに生きようという目標を持つことが出きるのか良い方法を教えて下さい。私はどうしても両親の分まで生きなければならない人間でしょうか?どうか私が前向きになれそうなお答えがあれば何なりとおっしゃって下さい。

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私が生きていても良い理由が知りたいです。

この会社で働き続けると気が狂う。と思い、昨年秋、引き留めを振り切って会社を辞めました。 仕事を辞めてから、ずっと新しい就職先を探していますが、一年経った今も、まだ見つかりません。書類選考で落とされてしまって面接すらして貰えません。 こんなことであれば、気が狂うまで勤め続ければよかったと後悔しています。 なんとか、貯金を切り崩し生活して来ましたが、もう、それも底を尽きます。 残りの住民税が払えませんし、国民健康保険も払えませんし、色々な支払いが滞ります。 今月からは、家にお金も入れられない様になります。 母の年金は非常に少なく、私の分を賄えるほどではありません。 ですので、食事は要らないと伝えました。仕事も収入もなく、なんの役にも立たない私に、食べさせる必要などないと思ったからです。 社会からも必要とされず、家族の重荷になっているだけの自分が、とても情け無く辛いです。 なぜ、私はこんなにも無価値なのでしょうか? どうして、こんな無価値で社会の役に立たない私のような人間こそ、早く死なないのでしょうか? なぜ、私は生きていなければいけないのでしょうか? 教えて下さい。 生きていて良い理由が知りたいです。

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私はいていい存在でしょうか?

こんにちは。初めまして。 今月父が亡くなりました。父は2度結婚し、2度とも離婚しています。私は2度目の結婚で産まれた子です。両親は、私が18歳の頃に離婚しました。 1度目の結婚で、父には娘さんが生まれていました。私は20歳の頃に、実は母とは再婚であること・異母姉がいることを知りました。そして父と共に異母姉と会い、連絡先を交換しました。しかし、ほぼ連絡は取っていませんでした。 今月、父がもう先は長くない時期になった時、久し振りに、更には頻繁に連絡を取り合うようになりました。異母姉は他県、父は東京の病院で入院、私は東京在住だったので、私が様子を見に行ったり、医師からの説明を受けていたので、その内容や父の様子を伝える為です。 そして父が息を引き取り、私が火葬に関する手配を進めました。その火葬も終了し、後は相続に関する手続きをしようとした時、異母姉が「私が相続に関することやるよ!」と言い出しました。私はそれに了承しました。しかし異母姉は他県にいる上、結婚してお子さんがいる。大変だろう、私は未婚、会社から忌引きのお休みをもらっているから、できるだけの資料集めを行い、随時隠さずその行動を報告をして、見逃しているところもあるかもしれないけれども、戸籍謄本などの書類が一式揃ったら送ろうと考えていました。 しかし、先日異母姉から「あなたの行動は怪しい。信じられない。」とLINEがきました。非常にショックでした。 そのことを伝えると「あなたは不倫の末にできた子なんだから、もういい大人なんだし、それを受け入れて行動して」と言われました。私は自分が不倫の末にできた子、なんて生い立ちは全く知りませんでした。更にショックで、今食欲もありません。 異母姉は、私が母とグルになって何かを隠しているのではないかと疑っています。しかし母は火葬も、相続も、私の自由にさせてくれており、私は父の遺産などをキレイに手続きできればいいと思い、何も隠していません。 私はこれから、今私の家にある父に関する書類を異母姉に全て送るつもりです。手紙で今記したことを伝えるつもりです。 しかし、この行動でいいのか、更に異母姉に疑いの目を向けられないか、不安で仕方ありません。 長くなり、申し訳ございません。もう苦しくて仕方ありません。 私の行動はいけなかったのでしょうか?私はいてはいけない存在なのでしょうか?

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自分は愚物です。  「例え傷ついてでも人との関わりを持ち続けて生きる方が素晴らしい」「何かを失ったとしても端から何も得られないよりずっとまし」近頃この様な価値観に触れることが多いです。昔から、そういったご縁に尽く逃げられる自分が情けなく、何だか追い詰められてる気分になります。元来それが私の理想の生き方でしたので、尚更それを無視できません。 また、悩みにも年齢に沿った次元があると思います。「恋人と上手くいかない」「仏教のここが解らない」「友人が羨ましい」「姑と上手くいかない」など、同年代の方は次のステージにどんどん進んでいるというのに、私の人生には何の発展もありませんでした。  というのも、私には知的なハンディキャップがあり、物事を記憶したり深く考えることが苦手です。これが対人関係でネックになっている上(軽蔑されるもしくは相手にされません)、勉強においてもなかなか知見を深められません。お陰で、私は「世間知らず」「取り柄がない」「思考力が無い」という評価をよく受けます。ごもっともだと思います。  自分が情けないです。薬や好きでもない煙草にすがってばかりです。  「他人との比較から煩悩や苦は生まれる」と仏教は説きますが、ならば自分より恵まれない立場の人と比較して「自分はまだましだ」と胸を撫で下ろすのも道にそぐわないのではないかと思います。その人はその人でちゃんと救われるべきです。  人はただ生きているだけでも尊いとは本当でしょうか。私にはそうは思えません。

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生きているのが恥ずかしいです

  タイトルの通り私は小さい頃からふとした時(かなり頻繁に)、過去の失敗やイタい言動、自分の容姿や仕草までもう何から何まで恥ずかしくなる癖?みたいなものがありました。  それが原因で過去に自殺未遂を起こしてしまい親から自殺だけはやめてくれと泣かせてしまう事態になってしまいました。  しかしこの自殺未遂の経験こそが今現在私を最も恥ずかしく感じさせるものとなりそれ以来生きていることに対してそれまで以上に恥ずかしいと思うようになりました。  最近では夢でもそれを体験するようになり本当に苦しくなってしまい、同じような思いをしている人や解決法をネットで漁っていたら当サイトを見つけました。  自殺をしようにも親を悲しませてしまうし、沢山の人達に迷惑がかかるしと私には到底できないです。  かといってこのまま恥ずかしい思いをしながら生きていくのももう心が壊れてしまいそうです。  長くなってしまいすみませんでした。相談したいことは以下の通りです。 ・後々に恥ずかしくならないためにはもはや何も行動しない方がいいのでしょうか? ・もしも自殺をする決心をしてしまったら親と縁を切ったほうがいいですか? またそうして自殺した場合親には私が死んだことが伝わってしまうのでしょうか? ・根本的に自分自身の存在や言動が恥ずかしくならないようにする方法やアドバイスはありますでしょうか?

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人でなしの私が生きていることが申し訳ない

こんにちは。身勝手な内容ですが読んでいただけたら幸いです。 離れて暮らしている義母が認知症に。義母と一緒に暮らしている義父が衰弱している様子で、昨日「もうだめだ」と電話があり、主人に一緒に行くように言われましたが、どうしても起き上がれず、行くことができませんでした。主人一人で出掛け、泊まりました。 同居していた長男夫婦が飛び出してしまってから戻るように言われていましたが、私たち夫婦の結婚を許さなかった親戚がすぐそばに住んでおり、私たちが実家にいるときにその親戚が来ると私は隠され、挨拶すら させてももらえないままです。 同居の話が出る度にその親戚とどう付き合えばいいのかを尋ねると 「そんなことは帰ってくればなんとでもなる」の一点張り。 私にとっては恐怖でしかありません。 私の実家が区画整理で立ち退く可能性があったため、一つ小さな家を持っており子育て中は家賃を払いながらそこで暮らしていました。 そのうち、いずれはお前らにやると言ってくれるようになり、怒鳴られなじられ続けても我慢した甲斐があったと思っていました。 ところがいざ区画整理が始まり自分の計画がうまくいかなくなると「お前に家を貸してからろくなことがない。縁を切るから出ていけ」と、突然言い出し、私たちは住み慣れた家を離れました。 今まで必死で役員やら近所付き合いやらで培ってきた人間関係を失くし、引っ越し先では周りに馴染めず引きこもり状態。上の階の自閉症の子の叫び声と地団駄を優しくとらえることもできず。 仕事に就けないどころか、献立が浮かばない、レジで急に不安になる。 涙が出て仕方がない。でも、主人や娘の前では頑張れば笑えるから鬱ではないと思います。 正直、社会にも家族にも何の役にも立っていない私が生きていていいのかと思い、消えてなくなりたいけれど多分死にたいとは思っていない… すごく身勝手だと思います。 人の目が気になるから、出来れば主人の実家に戻ってあげたい。 でも、人の目が気になるから役に立てる自信がないまま帰れない。 こちらで相談されている介護を立派にされている人たちが眩しくてたまらないです。 こんな人でなしは生きる価値がない。でも、迷惑をかけない自殺の方法はないとも思っています。 どうしたら主人の両親のもとに帰る勇気を絞り出せますか?

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生きていくには

私は皮膚に疾患があります。そのため、学生時代から同級生や知らない他人にまで悪意のある言葉をかけられたり、態度をとられたりされてきました。 もちろん、疾患は治らないので今もそのようなことはあります。 中には私の存在自体を否定したりする人もいます。そのため、何か新しいことをしたり、楽しいことがあるとふと、言われたことやされてきたことを思い出して、こんな自分が何かをしてもいいのか、楽しんでいいのか、人目に触れずに生きていかないといけないんじゃないのかと、憂鬱になります。 親や友人等には嫌なことは嫌と言いますし、喧嘩したりするときつい言葉も出るのですが、知らない他人に何か嫌なことを言われたりされても何も言えず下を向くか、あえて陽気に振る舞うしか出来ない、出来なかった弱い自分が情けなくとても苦しいです。 私は生きていていいのでしょうか? 生きていいならば、他人の悪意ある言葉や態度にどう対処していけばいいのでしょうか? 人気若手俳優さんが亡くなりましたが、あんなに素晴らしい人が自殺したのに、なぜ私は生きてるのか、ますます死にたくなりました。 この苦しみは死なないと終わらないと思います。

有り難し有り難し 8
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