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夫に感謝できません

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私は、育休を取得し3人の子供を育てている主婦です。

先日、長男と長女の幼稚園の発表会がありました。長女が前日にインフルエンザになり出られませんでした。長男の幼稚園最後の発表会も、私は看病のため行けず、夫に行ってもらいました。

娘はまだ4歳。親として、体調管理をしきれず、晴れの舞台を踏ませてやれなかった自分を責めています。そして、こんなことになったのは、何かのお知らせなのかと思い、最近イライラして子供に怒ってばかりだった自分に思い至りました。そして、お兄ちゃんほどまだ上手にできず、次男ほど赤ちゃんでもない娘に、特に標的が向いていたことにも気が付きました。

しかし、本当の私のイライラの元は、子供ではなく夫なのです。悪い夫ではありません。むしろいい方と思うほどです。でも、家事育児は私にまかせたいようです。ねぎらいの言葉、感謝の言葉もなく、誕生日や結婚記念日も、大人はしなくていいといいます。自分は仕事がらみでも何でも適当に飲み会だの何だの出かけ、私は、記念日にでもかこつけないと、息抜きの機会すらなかなか作れないことをわかってもらえません。

夫は幼稚園の父親の会の役員をしています。キャンプなどのイベントでは、父親の準備中母親が子供を見ていて、結局母のお膳立てがないとできない、父母会のようなものです。

今回の発表会も、「普段子供を見れていないから、息子の発表会はあなたが見に行ったら」と言ったのは私です。それはわかっています。でも、心のどこかで、いや君が行けと言ってくれないかなと思いつつ言いました。

子どもが生まれて以来、毎日オムツをかえ食事をさせ、何度言っても聞かない子供を言い聞かせて、お世話をしてきました。お膳立てがないとできない父親の会、発表会を見に行く等、親としての華のようなことだけをして父親は親面ができるのかと、どうしても腹が立ってくるのです。

育休を取っていられるのも夫が働いてくれているからとわかっています。夫が見られない、子どもの普段のかわいい一場面を自分は見られることも。

けれどどうしても、感謝の気持ちがわいてきません。しかし、夫に感謝できない限り、また子どもから晴れの舞台を奪ってしまうというような形で、仏様からのお知らせ(なのかわかりませんが)を受けてしまいそうに思います。

どのように考えれば心から夫に感謝できるでしょうか。

2018年2月13日 10:41

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたの笑顔が、家族の幸せ(﹡´◡`﹡ )

子育ては、本当に大変ですよねぇ〜。3人も。幼児さんは特に、年齢により 成長が目まぐるしく、自我も出てきます。それだけに、どこまで手を掛け、見守るべきか。親としての判断も、難しいですものね。
あなたが、子どもさん達を大事に愛していることが、伝わってきます。どの子にも同じように、親として出来ることを精一杯してあげたい 気持ちも、わかります。素敵なお母さんね。

子育ては、いろんなことがあるものね。24時間 子どものことを考えないときはありませんものね。別の環境で頑張ってくれているとはいえ、子どもから神経を外らせられるだけで、男の人はいいなぁと思ってしまいますねぇ。それだけ、お母さんは、休む暇がないからね。

子育ては、完璧、理想とはいきません。そもそも、そんなものはないのだから。だから、気張りすぎなくても、あなたは充分に よく出来たお母さんですよ。
そのお母さんも、たまには、認めてほしいんだよね、よくやってくれているね、安心だよ、何か出来ることはないかぃ、君のおかげだよ、なんだっていいのです。お母さんだって、一番身近にいる 旦那さまから、ちゃんと優しい言葉がほしいんだよね。ちゃんと見てくれている人がいる。気にかけてもらえている。それだけで、お母さん は、頑張れるんだものね◎

毎日、子育て、家事、ありがとう。
あなたの笑顔が、家族の幸せ(﹡´◡`﹡ )
みんな、ちゃんと 分かってくれているよ。

2018年2月14日 8:52
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おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

感謝しなくていい

ぴょんこ様こんにちは。拝見しました。

育児において一番やっかいなのは自分でもなくまして子供でもなく、「夫の態度」であるというのはよく聞く話ですしこれだけ多くの方がそう言っているのだから間違いないことなのでしょう。ある意味では「お国柄」と言えることなのかもしれませんね(褒められたものではないですが)

感謝の気持ちを持たないと。確かに正しいです。でも「感謝の気持ちを持たなければならない」という思いそのものが自分自身を苦しめてしまっているのではないでしょうか。私はあえて「感謝しなくてもよい」と言います。なぜなら、育児中イライラしたりするのは性格ではなく「性質」であると思うからです。それは生物の「自然な反応」であって「風邪をひいた。熱が出た私は駄目なのでしょうか」と問えば「そういうものですよ」という答えが出るようなものです。子育て中は子育てに集中する身体、思考になっているので集中していない人間(夫)の態度が余計に目立つように認識されるのです。ですから「思う」ことがいけないわけじゃなく「そういう時期なのだなぁ」と自分の気持ちを感じ取ってあげることが大切なのではないかなと思います。

もう一つ。個人差はありますが男性は「察する」という能力が低いです。人間は自分の感覚を前提として他人を認識するので女性よりも察する事ができない事に気づいていない人が多いです。男性には「具体的に」指示、お願いしないと察して動けません。そういう「習性」であるといったん知っておいた方が余計なイライラは減るでしょう。

できれば夫に「私のトリセツ」を話してあげてください。イライラする時期である事。そして「具体的にしてほしいことのリスト」を書いてあげてください。気持ちの余裕のある時に「ありがとう」と紙に書いておいて渡す。それだけで十分効果はあると思います。

2018年2月22日 12:46
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有り難し
おきもち

御縁があって一般人からお坊さんになりました。現在は小さなお寺の住職をさせて...

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。

家族だけでも発表会をしてやりたいと思い、先生に衣装を借りられないか頼んでみたところ、本来は、衣装の持ち帰りは断っているが、特別に許可してもらえ、音源まで貸し出してもらえました。

夫が、父親の会で役員をして、奉仕作業等をしてきたことがあっての計らいと思います。

どこでどんな形で何が返ってくるか、わかりませんね。日常を共にしていると、感謝するというのは難しいですが、お互い様の気持ちを持ち、ある程度割りきって、また頑張ります。

ありがとうございました。、

けんじゅ様

回答ありがとうございます。
ばっさり「感謝しなくていい」と言われると、何か憑き物が落ちたような感じで、かえって夫のいいところが見えてきました。

他の方の相談を拝読してみると、私と同じ思いをしている方がたくさんいて、それも気持ちを楽にしてくれました。

アドバイスしてくださったこと、できるだけやってみます。ありがとうございました。

「子育て協力・子供への態度」問答一覧

育児中に夫の趣味を許せない

現在8ヶ月の赤ちゃんがいます。私は育児休暇中で、夫は平日7時〜20時の間は仕事で家におらず、土日祝日は休みです。月に1〜2回、土日に仕事でゴルフ接待などが入ることはあります。 子育てについては夫は協力的で仕事も頑張ってくれており本当に感謝しています。 しかし、どうしても1つ理解できないことがあります。 夫はJリーグの、あるチームのことをとても応援しています。テレビで応援するだけでは物足りないようで、直接試合のあるスタジアムに行って応援したいそうです。 子どもが生まれる前はあまり気にしていませんでしたし、2人で旅行がてら遠方でも観戦に行くこともありました。子どもが産まれてからは気を遣ってくれているのか直接観に行く回数は減りましたが、一度試合を観るためだけに1人で飛行機に乗り一泊二日家を空けたことがあります。また、泊まりでなくても土日のどちらかを1人で観戦に出掛けたことは数回あります。 平日は仕事を頑張ってくれているので、このくらいの娯楽は許してあげるべきと思う反面、私には365日育児から離れることは出来ず、やっと待っていた土日という貴重な時間を夫1人で費やしてしまうことに怒りや虚しさを感じてしまいます。 夫は行く前に行っていいかどうか必ず私の了解を求めます。それ自体も他の人から言わせればきちんとしているのでしょうが、日中大変な思いをしながら子育てしていることを分かっているんだったら、そもそも行きたいという思いを我慢して欲しいのです。もちろん永遠にではありません。子どもが1歳になるまでは我慢してほしいと言ったことが何度かあります。しかし、観戦仲間がいて、そのメンバーに誘われたりすると我慢できないこともあるようです。 私も夫から観戦にいく了解を求められたとき、上記のような複雑な思いがあるためダメとはキッパリ言えません。夫にストレスを溜めさせたくないとも思いますが、それを了解すると逆に私のストレスが溜まってしまいます。 最近ではもうそのサッカークラブ自体が嫌いにさえなりつつあります。 夫にはこれ以外の面では大変感謝しているので、こんなことを許せない私は心が狭いと自己嫌悪になってしまいます。 お互いがストレスなくこの問題を解決するために夫にはどのようなはたらきかけをすべきか、私の心の持ちようをどのようにすべきか、どうぞご教授くださいませ。 宜しくお願いします。

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旦那の気持ちが分からない

夫婦と生後半年になる子どもで暮らしています。 私は育休中で、日中は一人で家事、育児をしています。旦那が帰宅したら子どもをお風呂に入れたり一緒に寝かし付けをしたりしています。 旦那は仕事が休みの日でも、子どもと遊んだりオムツを替えたりよくやってくれています。 その疲れが出るのか、少しスマホでゲームをして子どもが寝た後に旦那もソファーで寝てしまい、起きるとしても歯磨きや寝室に移動する程度です。 私は昼でも夜でも家事などすることがいっぱいあるので、旦那が寝ていても一人で頑張っています。 そうすると、どうしても寂しくなってしまいます。 昼も夜も家事や育児、子どもが寝た時くらい夫婦の時間がほしいです。 30分でいい、体調によっては毎日じゃなくてもいい、スマホやテレビなしで目を見て話がしたい、スキンシップをとりたい…そう思ってしまいます。 会話やスキンシップが全くない訳ではありません。ですが何となく寂しかったり、自分に興味がないような気がします。旦那はそういうつもりはないようです。 奥さんが子どもばっかりで旦那さんは構ってもらえない…など聞くのですが、うちは旦那が育児に協力的なためか逆なようです。 私の思いを伝えた時、旦那は無い物ねだりだと言いました。 私には無い物ねだりという考えがなく、言われた時、確かにそうだなと思いました。でも私の寂しい気持ちは我慢すればいいの?涙が出てしまいました。 最終的に話し合った結果、私は旦那の気持ちが分かっていないと言われました。 私はだから向き合っているし、ちゃんと話したいと伝え、もう一度私がどうしたいのか話し、旦那が分かったからもういいよとなりました。 旦那が折れてくれたので解決しましたが、やっぱり私は無い物ねだりでしょうか。 結婚する前に、自分の時間が絶対に欲しいと言っていたので、気を付けようとは思っています。 その他に、私はどうすればいいのでしょうか。 アドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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私の悪いところ

主人に 息子が大学の講座を受講したいと言ってると言いました 私の言い方が悪いと怒られました なんでもすぐに出せると思っている?と言われました なんで本人が言わないんだとも それはわかります 主人は息子が小さいからからは頭ごなしに怒鳴りつけてました。それを見ているからか姉である娘もきつくあたっていました。 主人は娘には猫可愛がりしているのに息子には 冷たかった 息子のこと 気にかけているのはわかってはいますでも そんなんで 主人と息子はほとんど話しはせず 先日息子は 父は自分のこと見下してると言っていました 家計は主人は家のローンや管理費 携帯代など出してくれてます 大学に入ると奨学金の手続きや教科書代 定期代など出してくれてます 私は 光熱費 食費 塾代など子どもの細々としたものなど出しています 主人は新しいカバンや靴や教科書を買って 自分の部屋に置いています 先日は職場の友人たちと香港に旅行行きました ゴルフやキャンプにも行っているようです私に は言いませんが 私は働いてはいますが そんなにもらえてはいず 時々足りなくなります そんな時助けて欲しいと言うと 金がないと高圧的怒られます 主人もどうしても足りなくなると 車を売ったり親戚の方にお借りしてます 今回も息子はお金ないことわかっているし なかなか主人と話せないし お金のこと気を遣わせるのは嫌で 私が言いました 私も主人に怒られるのが嫌で 緊張して話をしてます 私も主人とはほとんど話しはしてません 私も母に助けてもらい 母にも辛い思いをさせ 大変申し訳ないと思ってます 感謝もしているし 子どもが一人前になるまで うまくやらなきゃいけないのはわかっています でも私も我慢し 子どもに気を遣わせ 母には辛い思いをさせ この不平等感の気持ちの持って行き場がなくメールさせていただきました 長文でまとまりもなく本当に申し訳ありません

有り難し有り難し 4
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私は最低ですか

久しぶりに旦那と2歳半の子供と旦那の友達と飲みに行きました。普段私は休みもなく友達とも全然会えてません。旦那の友達はみんな知り合いです。久しぶりなので楽しみにしてて、子供がいるから早く帰らないと、と思ってたのですが、楽しく、ついつい遅くなりました。 家に帰り旦那が子供をお風呂に入れた時、子供がグズグズになって泣いてました。それが気に入らなかったみたいで、子供をお風呂から出しました。その後、私に向かってお前が早く帰らんけーじゃ!こんな小さい子がいるのに可哀想じゃろーが!今度からわしが連れて帰るわ!と言って自分はさっさと寝ました。 私も早く帰ればよかったと思ってます。 悪かったと思ってます。でも自分に負けてしまいました。 でも、そん言い方しなくてもよくないですか? 普段から何もしないくせに、口だけ出して。 離婚したくてたまりません。寝てる時に殺したい!と思ってます。 この先、一生この人といるのが苦痛でたまるやへ? こんな気持ちだと離婚した方がいいですか? 子供は渡したくないです。 でま、こんな状態なら子供を置いて出るしかないかなとか考えます。 どうしたらいいですか? 旦那が嫌いでたまりません

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旦那の発言がずっと胸に引っかかっています

通販サイトを流し見していた旦那が、エアガンの商品を見ながら一言...「○○(最後5ヶ月の息子の名前)のお腹にエアガン撃って遊ぼ」 この発言に絶句して、激怒しました。 どういうつもりで発言したのかを聞くと「息子とエアガンで遊びたい」という気持ちで言ったのだそうです。それなら「○○(息子の名前)とエアガンで遊ぼ」と言えばいいのに...残念ながら本気で息子のお腹を打とうと思っていたように思います。右も左もわからない、まだ寝返りしかできずその場から動くこともできない息子を的にしてエアガンで撃つ、と発言するなんて...その時、悲しくて号泣しました。 私がその発言について泣きながら真剣に注意しても、旦那はスマホをさわりながら寝転がって話を聞くだけ。「本気でエアガンで撃つわけないんだから」と失言に対して謝ってくれず、堂々巡りでした。その時はもう夜も遅かったですし、夜間の息子のお世話があるので事態を消化できず就寝しました。 この発言から1週間以上経ちました、旦那はもうその時のことを忘れているようです。しかし、私は旦那の"「○○(最後5ヶ月の息子の名前)のお腹にエアガン撃って遊ぼ」"が忘れられません。この時のことを思い出すだけで悲しい気持ちになりますし、虐待ともとれる発言をした人間と一緒に子育てをしていくのがとても嫌です。ボイスレコーダーでその発言を録音して、離婚裁判し慰謝料もらって離婚したいくらいです。 胸にずっとモヤモヤしている旦那への不信感をどうしたら取り除けるでしょうか。 ちなみに、旦那にサバイバルゲームなど、エアガンを使用する趣味はありません。インターネット上でたまたま目に入ったものをチラチラ見ていた程度だとは思います。また、旦那は仕事の帰りが遅く、核家族なので私のワンオペ育児です。

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2児のママなんですが、子供たちの父親 とは婚姻関係はありません。 一応、一緒には住んでいますが入籍も するつもりはありません。 周りには子供の為に籍を入れた方が いい!と言われますが彼が過去に 行ってきたことやいまの彼の態度や 対応からこれ以上一緒にいるつもりが ないです。俺は仕事してきてる!と 言われ育児は一切協力してもらえず そのくせにかなり口出されるし…。 少しの間でも子供を見てて!と 頼んでも何もしてくれません。 まあ仕事してきてるから仕方ない のかな…とも思っては居たんですが 喧嘩になった時に子供の事で色々 言われました…。 俺には責任ない!とか ホントに俺の子供なのか?とか そこまで言われて一緒にいたいとは 思えません… 子供から父親を奪うのはしたく 無いけれどこのまま一緒にいたら 私自信が壊れてしまいそうで… 子供の事以外でも毎日のように 文句などを言われます。 精神的にもキツいです… 相談出来る場所で相談したり してはいたんですが婚姻関係が ないのであればそのまま家を出て 別れるというのもありではないの? と言われるんですが出来る事なら 子供を連れて出て行きたいんです… ですが…そんな事をしたら そのあと実家まで来られたりして 何されるかわかんないです… その恐怖から出て行きたくても 行動に移せません… このまま我慢を続けるのも 限界にきてます… 最近は夜など一人の時間に なると死にたい…と思ってしまう事が 増えました… 子供の為に頑張らなきゃいけないの でしょうか…? どうすれば彼から何もされずに 離れる事が出来るのでしょうか… 教えてください… もおホントに限界なんです…

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