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中学生娘友達関係 再度

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すみません。また前回と同じような相談です。

部活で女の子3人です。娘がこの頃AちゃんとべったりしているのがBちゃんにとって辛く、Bちゃんは、先輩やクラスの友達やお母さんに、「私は外されている。」「Aちゃんは大嫌いだ。」「そんなAちゃんと一緒にいる娘も嫌だ。」「2人で自分の悪口を言っている。」と相談しているそうです。今日は、クラスの友達から、「AちゃんともBちゃんとも仲良くしなきゃダメだよ。特にBちゃんといる時間を増やさないとダメだよ。」と言われたそうです。それで、娘がBちゃんと話そうとすると、今度はふきげんそうに「なに?」と言われたりして、かえって話しづらいそうです。たぶんBちゃんは、娘がAちゃんを離れて自分のところにずっといることを望んでいるのだと言います。

結構大変な状況にあるにも関わらず、娘は平気で、悩んでいる様子もありません。たぶん自分が一人ではないからでしょう。私はそんな娘に腹が立ち、Bちゃんの気持ちも考えるように言うのですが、娘は、Bちゃんが、自慢ばかりしたり、話しかけても不機嫌だったり、自分勝手な面が嫌だと言うのです。

3人で仲良くしてほしい。でも、3人とも我が強くて自分の事ばっかりで、うまくいきません。ただ、Bちゃんが、苦しんでいるのは事実で、何とかしたいと思うのです。Bちゃんのお母さんも、私と同じく過保護な方で、前回同じような感じになったときも、電話がありました。今回も、そのうち電話があると思います。でも、親同士で話してもうまくいかないと思うのです。

前回同じようなことでここで相談したとき、もう中学生なんだから子どもに任せて見守るべきだとアドバイスいただきました。それはよくわかっていて、そうしなければいけないと思います。でも、不安で心配でどうしようもありません。娘が良くないことをしているのならやめさせたい。子どもに任せていたら取り返しの付かないことになるのではないか。と考えてしまいます。

過保護なのは分かっています。どうすればいいでしょうか。すみません。自分の気持ちをどう処理すればいいのかわからず。また相談してしまいました。すみません。

2018年2月16日 20:10

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたはあなたの人生を生き、輝けるものになさって下さい…

 『過保護なのは分かっています。…自分の気持ちをどう処理すればいいのかわからず…』とおしゃっていますね。御自身で答えは出ているんですね。
 娘様は中1とのこと…まだまだ友人関係も割と流動的なようではありませんか。あなたは娘様に最低限「みんなと仲良くする」「人の悪口を言わない」「友人の悪口を聞かされたら、悪口に乗らずに、『あなたはそんなふうに思うんだね』と相手を受け止める」等を伝えたら、それ以上は娘さんに口出ししないようになさってはいかがですか。またお友達のお母様からの相談についても「ウチは娘に(上記の)こうこうこれだけは守るように伝えて、それ以上は任せることにした」とお答えになってはいかがでしょうか。
 娘様のことがご心配なのは本当に良く分かります。でも、このままだとあなたは娘様を「支配」してしまうことになるのではないか…と心配になります。娘様の人間としての成長を阻害してしまう結果になることを恐れます。
 これから娘様は社会に出ていきます…それこそ、人間関係・お金のことなど数多の問題に突き当たることになるでしょう。そのすべてにあなたが関与し、解決することは不可能です。ですから、今のうちから娘様には御自身に起こる問題に対処する訓練が必要なのです。それ無しに「あなたの庇護の下から、突然社会に放り出す」ことの『残酷さ』(言葉が過ぎたら申し訳ありません)はご理解頂けますよね…。
 親業なんて所詮「可愛い子供を無償の愛でもって、手塩に掛けて育て上げるもの…何の為? 自分の手から旅立たせる為、独立し離れさせる為に」という全く割に合わない仕事です。
 どうか、いつか離れていく娘様の人生ではなく、あなたはあなたの人生を歩んで下さい。あなたがあなたとして為すべきことをなさって下さい。母親以外の「妻」「社会人」としての人生を歩むように努力なさって下さい。
 娘様はあなたをじっと見ていらっしゃいます…あなたが「輝く人生を送っている」姿を見せれば、娘様はきっとあなたと同じように輝こうと努力されると思います。
 あなた方御家族を仏様がじっと見守っていらっしゃいますよ…ご安心を。

2018年2月18日 17:01
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有り難し
おきもち

千葉県市原市にある浄土真宗本願寺派  弘教寺の住職です。 当方 都市開教...

自慢ばかりして話しかけても不機嫌な人に対して、周囲から「仲良くしなさい」と言われても、私だったら無理だなぁ。そう思いませんか?

2018年2月18日 16:50
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有り難し
おきもち

・曹洞宗/静岡県/40歳代 ※質問の答えについて、話の大筋は変えませんが...

質問者からのお礼

ありがとうございます。あきれるほど過保護な母親の相談にお答えいただき、申し訳ないです。
娘は、学校に行きたくないと言い出しました。Bちゃんがまた教室で別の友達に話すのではないか、そのうち私は、クラスで悪者になってしまうのではないか…。

話をとにかく聞いて、冷静になるように話しました。

親も子どもと一緒に勉強ですね。お答え、読ませていただき、とても前向きな気持ちになりました。ありがとうございます。

「娘のこと」問答一覧

またまた娘の事です

今まで何度も娘の事で相談しています。 また娘がうつとなり、仕事を辞めました。 希死念慮もあり、少し休ませます。 ただ、繰り返しているため、カウンセリングを受けさせたいと思い、探していました。 知人から良いカウンセラーがいると会ってみましたが、胡散臭く、価値観を押し付けてくる人でした。 今回ネットで探し、大変勉強している様子があり、娘を託しました。 しかし、過敏な娘は、娘にとっては無神経と思えるその人の言葉に傷付き、状態が悪くなりました。 「転職は何回?」「(仕事を辞めたのは)惜しかったね」と、何でもないことのようですが、娘にしたら責められてる気になったようです。 そのため、キャンセルのお電話を入れたのですが、返ってきた言葉に私も嫌な思いをしました。 何だか、私が娘に巻き込まれ、振り回され、オロオロしている母に見えたのでしょうか。 過保護な母に見えたのでしょうか。 カウンセラーって、もっと寄り添って下さるものと思いました。 年配の夫婦で、少し年配の人の価値観を感じました。 私も娘と同じ様な過敏さを持ち合わせているのでしょう。ただ、私は大人なので、そんなに傷付きませんが。 そのカウンセラーさんは、最初の私との面談では、母親は娘をしっかりと受け止めなさい、と言っていましたが。 矛盾を感じます。 その後娘のかかりつけの精神科医を受診し、上手な言葉かけに、親子で救われれました。 同じような内容を伝えられましたが、言葉や雰囲気は、とっても大切だと感じました。 娘の調子も少しだけ和らぎました。 私は、やはり今後も娘を受け止め、支え続けると思います。 これは過保護なのでしょうか。 私が崩れるわけにはいかないので、しっかり生きていくつもりです。 私は定年も近く、経済的な心配はありますが。 誰も支えてくれない孤独は感じます。

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

社会人になる娘の同棲について

22歳になった娘の同棲についてです。 お相手とは春から社会人になりますが、出会って2年程、正式にお付き合いしてまだ2ヶ月です。 お互いに大学を卒業したら一人暮らしを考えていましたが、結婚を考えるようになり経済的な事もあり同棲する事にしたようです。 色々と物件を見て先日決めたらしいです。 両家への挨拶も近々すると言っています。 急な話で私も主人も???状態なのと 義姉からは「まだ早い!と言えない母親っておかしいと思わない!?」と言われました。 確かに言われることはもっともなのですが… 娘としては、実家にいることで家事は私任せでどうしてもダラダラと過ごしてしまいそうで、 やらなきゃ!という状況に自分を追い込んでみたい。という気持ちもあるそうです。 私も自立する良い機会かも…と賛成はしたのですが。主人は複雑そうです。でも「反対する理由はないが、筋は通せ」と言っています。 彼が挨拶に来たときには ・責任がない同棲をダラダラと続ける事はダメ ・社会人一年目の緊張感をお互いに支え合えたら2年以内に籍を入れること と伝えたいと思っています。 自立するのは良い事ですが、義姉の言うように私は甘々のダメ親なのでしょうか…? 理解を示すのは間違っていたのでしょうか…?

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