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自殺すると地獄に落ちるのでしょうか?

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自分の気持ちを晴らすために世間的に屑な性格だと思っている自分の本音と愚痴、自殺の正当化を書いていきます。分かりにくいですが、聞きたいことはタイトルの通りです

現在就活がうまくいかず、それで自分の悪いところを治さないことなどが原因で父親に叱られました。生活習慣が乱れ、言われたことができないことが原因で、親にお前は社会で生きていけない、幼稚園児だとぼろくそに言われております。野垂れ死ぬぞと言われたのですが、祖母が死んで以来生きる意味もないと思っているので別に死んでもいいやと思いました。ダラダラしている奴が社会に出ると鬱になって姉に迷惑がかかると言われました。それは一理あるとは思ったのですが、迷惑かける前に死んでしまえば解決するのではと思い、現在自殺を考えております。

姉や親せきは1年に20回も会話しない関係なので、自分が死んでも1か月くらいしか気にしないと思います。長くても1年あれば泣くようなこともないと思います。葬儀は義務があると法律で定められていませんし、葬儀を行うのは自己満足とあらかじめ言っておけば葬儀の手間も省けます。

親に恥ずかしくないのかと言われるのですが、全く恥ずかしくなく全く理解できません。今まで育ててくれた人の思いを無駄にする、自分が死んだせいで悲しむことになるのは少し心苦しいですが、それらは僕にとっては生きるための活力、理由には全くならないです。祖母が死んだら自分も死のうかなと考えていたので。迷惑をかけたらそれ以上にして返さなければいけないと言われるのですが全然理解できません。できなければ世の中が悪くなるだけですし、それでつらいならさっさと死ねば自分は思います。

それに父親は仕事面では社会的に貢献してますが、自分の親と妻に暴力ふるって、姉にセクハラしておりました。その結果離婚して姉が家を出ていくことになりましたがそのことを本人は自覚してないです。社会に貢献すると言ってますが自分は家族無茶苦茶にしてよく言うなと思います。僕が音信不通になったら姉が困るとか言ってますが僕に成りすまして姉と連絡とって大丈夫と言えばいいと思います。

父親にぼろくそに言われて生きる意味もないし自殺しようかなというのがまとめです。自殺しようと考えたのですが、自殺して輪廻に帰らず地獄とかに落ちるのかなと気になりタイトルのような質問をさせていただきます。
お願いします。

2018年6月12日 4:25

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

輪廻からの解脱は「今」

ご相談拝読しました。

自分を正当化しようと思えば、他人の意見から耳を塞げばいくらでもできるわけですから、そのあなたとここで正しさを争ってもどうにもなりません。

それはあなたにも言えることでお父様とあなたが正しさを争うことも物事の本質を見失うだけでしょう。

でもあなたの今はこれまでの家庭環境に起因するところも大きいのだと思います。お父様にぼろくそに言われて生きる意味がないのなら、ぼろくそに言われない環境で生きる意味を味わってみませんか?
お父様にぼろくそ言われないためでなく、自分が家を出るために、自分自身のために就活をしてみませんか?自分のためという意味が見いだせたら就活への身の入り方も変わってくるのではないでしょうか?

と言ってもあなたはそんなこと聞きたいわけではなく「自殺すると地獄に落ちるのでしょうか?」ということで頭がいっぱいでしょうか。自分で導いた自分の正しい答えがそれなのでしょうから。

しかし、残念ながら先の事は、まして死後のことなど誰にもわかりません。地獄にいくのかどうか、そもそも地獄があるのかどうか…死んでみないとわかりません。

明日の天気は明日にならないと分からないのです。でも今の天気は今分かります。あなたの今は「地獄」と言えるようなものではないですか?

この「今」の輪廻から解脱しましょうというのが仏道です。輪廻の因はたどりたどれば煩悩です。
自分を正当化しているあなたのそれです。それが煩悩です。前回のご相談でお坊さんに「そのしょうもないプライドを捨てなさい」と言われていましたね。

あなた自身のために、あなたへ何か伝えてくれる他者の意見に耳を傾けてはみませんか?そして実践してはみませんか?

お父様の意見に耳を傾けろなどとは言いません。私が言いたいのはお父様から離れてみませんか?ということです。死んでしまう前にですね。
そのために、お父様以外の周りの声に耳を傾け、自分自身のために道を切り開いてみましょう。

迷惑をかけたっていいのです。倍にして返す事などできなくてもいいのです。私たちにできることは感謝と懺悔です。それを自分の歩みで表現していくのです。

あなたはあなたの人生を。お父様に支配される人生からの解脱を。

2018年6月12日 9:17
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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

自殺で決まるわけでは決してありません

rim様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

まず、自殺したからといって、地獄に落ちる訳ではありません。

過去世、今世の行いの結果の熟す次第にて次の赴きが決まってゆくことになります。

善き行いの結果として善き赴きも望めるところとなります。

その善き行いを調えていくための教えが仏教でもあります。是非、仏教を実践することで、できるだけ善き行いを調えたいものとなります。

父親さんのことは、よくボランティアを積極的にしている方にいるタイプかもしれませんね・・ボランティアばかりして、家庭が崩壊・・という話はよく聞くものです・・また、おそらくは外面だけの自己陶酔型・・誠に困ったものです・・

そんな父親さんの話は、他山の石とされるのが良いかと存じます。

仏教的には、自利利他と申しまして、自分のことも、他のこともバランス良くに調えていくことが望ましいこととなります。

就活が今回うまくゆかなくても、チャンスはまたあるでしょう。

拙生の頃の超氷河期では周りは本当に涙を流して苦労していました・・三分の一は就職浪人していたぐらいです・・

自殺するぐらいでしたら、一つお勧めがあります。

自然の中での人間的な成長も見込めますし、これからのことを少し働きながら考える余裕も。

なかはら牧場さんです。

https://nakahora-bokujou.jp/

短期研修。7日以上からは食費・宿泊費無料です。

何より牧場主の中洞正さんから学べることが大かと存じます。

どうかご検討下さいませ。

川口英俊 合掌

2018年6月12日 13:16
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質問者からのお礼

吉武様
御回答ありがとうございます

父親と言い争っても物事の本質を見失うだけというのは仰る通りだなあと思いました。
僕と父親では望んでいることが違いますので。
というのも、
父親は僕のメンタルが弱いのでしっかりした会社に就職するべきだ、努力して悪いところを治すべきだと考えています。
けど僕は生きる意味もないので頑張ろと思わないですし、現在は仕事にこだわりなく、ブラック企業に入って鬱になって生活保護とかでもどうしようなくなったら死ねばいいと考えています。
価値観が異なるので話し合いには決着つかないなあと。

やっぱり父親から離れたほうがいいですよね。父親は僕が生活できないからという理由で反対しますけど。

現在は、大学院が面白くなく父親も学費を出さないようなので一度休学したいと考えてます。
貯金で大学院の学費を払うのではなく、引っ越しの費用に充てたいなと思います。

何かあればまた質問するかもしれません。
その時はよろしくお願いします。

川口様

御回答ありがとうございます。
父親はボランティアではなく仕事の方ばかりやってましたが、川口様の言うように自己陶酔型です。僕の意見は甘いとかたるんでるの全否定で自分が正しいと思い込んでるように見えます

善き行いは僕にはまだ難しいかなあと思います。たぶん3日坊主で終わりそうです。自分が好き勝手やる片手間にやるのであればできそうですが。

現在は父親との距離を置くために引っ越しを考えております。
牧場で働くのは生活がどうしようもなくなった時に考えようと思います。

「自殺・自死」問答一覧

自殺するくらいなら親を頼るべきでしょうか

いろいろと疲れてしまって、死にたいと思うことが増えました。痛いのは嫌なので実際に自殺しようとしたことはありませんが、生きることが楽しいとは思えません。これから生きるために働いていくのもしんどいです。 でも今の悩みは、このような匿名のところでしか吐き出せません。誰もわかってくれないと思うし、私が一番悪いと思っているので。というか友達も全然いないので、そもそも話せる人もいません。そういう孤独感も死にたいと思う原因の一つだと思います。 なんとなく自分でもわかっています。死ぬ死ぬ詐欺を続けているのは、結局かまってほしいからなんだと思います。誰かに助けてほしい。でも相談したってお前が悪いって叱咤されるだけだと思ってます。この葛藤です。あと、死ぬことで家族に迷惑もかけたくありません。 いっそ死にたいと思うくらいなら、プライドを捨てて親に泣きつくべきなのかとも思いました。でも本当に親には迷惑をかけたくありませんし、すでに昔、借金や自分の嘘などで親に迷惑をかけているので、もうこれ以上の迷惑と嘘を重ねるなんて親には申し訳なさしかありません。私が死にたいといえば親は悲しむでしょうし、今の状況を知って幻滅されるような気もして怖いです。親にも拒否されるかもしれません(まあそうなったら素直に死ねるのかもしれないですが…) 30代になって、死にたい、助けて、と親に泣きつくなんて恥ずかしいですよね。そういう気持ちがあってもう誰にも頼れません。このまま心を無にして死ねるタイミングがくるまで生きてるしかないんでしょうか

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父が自殺してしまった

本日、父が亡くなったと連絡がありました。自死でした。 父は単身赴任でした。 私はこの数ヶ月、精神的かなりダメージを受けていたのですが、今日更に父親が亡くなり、自分を責めることしかできず、どうしたら良いかわからないので、ご連絡させて頂きました。 父がストレスからパニックになってしまい、母にきつく言ったり、一日中電話をかけてくるので、きつく言ったりしていました。 単身赴任先では異変を察知しながらも、周りは助けを求めても聞いてくれない、眠れないと私の妹に話をしていたそうです。 私の妹もなんとか励まそうとしていましたが、多分、私達家族に迷惑かけてしまい、もうどうすることもできないと思ったのかもしれません。 父は鬱状態だったようで、全てを背負ってしまいました。 家族みんなが疲弊してしまい、父の言葉をちゃんと受け止められず、最悪の結果になってしまいました。 何で戻ってきなさいと言えなかったのか、何で大丈夫だからと言えなかったのか、本当に自分が馬鹿で自己中な人間だとしか思えません。 コロナで単身赴任先に行けなかったので、会うことも出来なかったです。 父は凄く苦しかったのだなと思うと涙が止まりません。父にそんな選択をさせてしまったこと、ただただ申し訳ない、罪の意識でいっぱいです。 恩返しも出来ず、何も出来なかったので、自分を責めるしかありません。 せめて成仏してほしい、苦しみから解放され、来世は幸せになって欲しいと思います。 自殺した人は成仏できないとか地獄に行くといわれますが、自分を犠牲にして他人に尽くしてきた父にこれ以上苦しみを与えないで欲しい。遺された私達はどう供養し、成仏させて天へ逝ってくれるのでしょうか。 せめてもの償いとして、父をおくり、祈りたいです。

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自殺しようと思ってます。

初めまして。大学2年生です。 辛いことが多く、そろそろ限界なので自殺について調べていたらこのサイトに行き着いたので、投稿させていただきます。 まず、私は発達障害のADHDという病気を持っています。物忘れが激しく頻繁に他人に迷惑をかけてしまいます。 友達と約束をしてもそれを忘れてしまい、別の予定を入れてしまってどちらかを断らなければいけないと言う状況によくなります。そのためか、次第に友達が減っていき今ではあまり人と関わらなくなりました。 人間関係だけでなく、勉強面でも影響していて、課題の提出期限を忘れ、提出できないことが多々あり、大学1年でかなり単位を落としてしまいました。 家庭環境も悪く、「死ね」や、「お前なんか産まなきゃ良かった」などと言われるのは日常茶飯事で、直接的な被害(DVなど)はありませんが日々心にダメージを負っています。 それで、なんのために生きてるのか、そこまで辛い思いをして生きていく必要があるのか、などと考えているうちに、自殺しようと考えるようになりました。 本当に辛い日は、リストカットをしたり、夜中に家族や大切な人を失った人がメッセージを書き込んでいるサイトを泣きながら眺めて自分にもこう思ってくれる人がきっといると信じて耐えています。 書いているうちに何を質問したいのか分からなくなってしまったのですがとりあえず誰かに話を聞いてほしくて書きました。 効率の良い自殺の方法や、生きる理由など何でもいいのでお返事ください。

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自殺を考えています。

最近ずっと「死」について考える毎日で自殺を考えています。 先日、大学受験に失敗してしまい国公立のみの受験でしたし、親との約束もあって就職に方向転換した18歳の女です。 4月よりお惣菜を対面で販売するお仕事をさせていただいております。急な就職ということで、正社員登用を目指しアルバイトとして働いております。 現在、副店長の方とうまく仕事が出来ず苦しんでおります。 副店長はお客様よりも利益を中心に考えられる方で、お客様に少し冷たく、厳しいです。極端に仰ってる訳ではありませんが少し言い方がきつく、ぶっきらぼうな話し方をされます。決して間違ったことは仰っていませんし、為になるお話もあります。性格が悪いわけでもありません。 私は、例えどのようなお客様であっても平等に接し、喜んでいただきたいですが勿論、商売は慈善事業ではありません。そこは私も認識していますが、副店長と私の考え方の違いで苦しんでいます。 毎日怯えながら仕事をしており、注意を受けたり、お客様への対応を指摘されたりするとすぐ涙目になってしまい、必死で隠して帰ってから自室で涙を流す日々です。私は過剰に反応しすぎるのです。 また、ミスや聞き間違い、聞こえずに何度も聞き返すといったことが多く迷惑をかけてしまっていることが申し訳ないです。 店長や他の方とは上手くいっており、副店長と一緒の日でなければ普通に働けます。 今日と明日はお休みですが、明後日からまた仕事で副店長との仕事が続きます。どうしても嫌で嫌で、行かない方法として自殺しか考えられません。この2日で全て終わらせようと思います。 他の悩みも多々抱えております。 受験のことも未だ気にしていて、大学や専門学校に通う友人に嫉妬や憎悪の感情を抱いてしまっている自分に嫌気がさしています。 元々、悩みなどを人に言えない性格で友達や親にも話せません。嫌な事などはここまで全て引きずってきました。人前では明るく振る舞っています。唯一の相談相手であった高校の先生も卒業してからはお会いしておらず、連絡も取っていません。 この不況で働けない方もいる中で、家族や友人にも恵まれた幸せな私がする行為ではないのは重々承知ですが、もう疲れました。死を持って過去の過ちを償い、救済を求めます。 文字数の関係で読みづらい文章で申し訳ありません。

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自殺したいけど怖いです。

自分には父がいません。 昔から母は仕事で家にいることが少なく、その間に兄からいじめ(?)のようなものをされる生活が続き、それが嫌でおじいちゃんおばあちゃんの家に住むことにしました。その頃小2で親に言わず家出状態です。でも、家はほぼ隣のようなものです。 でも、最近おじいちゃんおばあちゃんが亡くなり自分の居場所は完全に無くなりました。親からは「兄は言うこと聞くのに、自分は聞かない。」と、兄からは「妹なんでなんで作ったの?」といつものように聞こえるように言われる日々が今も続いています。私は、知らない間にテレビ等に喋るくせがあり「それは、障害だから」といつも言われます。今日家具を運び入れる際にも言われて、ムカついて手伝いを辞めました。すると家に帰って母から蹴ったり殴ったり、「お前はなんで言うことが聞けないんや?家から出ていけ!」と言われました。その瞬間自分の生きている意味など全て分からなくなりました。 自分は親から愛されていないし、まだ未成年で何するにも1人で出来ないのに、自分の生きている意味が分かりません。 自殺したいけど、怖い。今やってるバイトの人に迷惑かかる。学校も1回も行けてない。とか考えると自殺するのは凄く躊躇してしまいます。 死んでおじいちゃんおばあちゃんと会えるなら死にたいと思ってしまいます。 自分だってこんな家出ていきたい。 理解者の以内今の家にいる必要は無い。 けど、泊まる場所もそのお金もない。 これから私はどうすればいいのでしょうか?

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