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私の本当の夢。それは芸人なんです。

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いつもいつもお世話になっております。
今回は、ダブルワーカーについての相談です。
私の友達に住職の息子がいます。
その子の父は住職をしながら、学校の先生をしているらしいです。
住職をされてる人の中にもそんな人がいるとは・・・驚きました。

さて、私は農学部に通っていて、将来は、学校の先生・研究職の二択を迫られています。
が・・・実は本当の私の夢は「芸人」です。
突然ですが、私はいじめられっ子の経験があります。
大学でのスケープゴートの件や仲間はずれが許せず、正義感だけ一丁前なのは、こういった時期があったからです。
(この年になったら、そんなこと(さわらぬ神に祟りなしではありませんが・・・)気にしないのが世間一般の風潮かもしれませんが・・・)

その時、心の支えになってくれたのは、家族。そしてバラエティ番組でした。
(結局私には、いじめっ子にやり返すだけの元気があったので、事なきを得ましたが・・・)
ですから、お笑い芸人は小さい頃からの夢でした。
いつから、夢を忘れてしまったのか・・・
私の夢は、ただの芸人ではなく、日曜にいじめられっ子を集めてライブを開くような、いわば「日曜芸人」です。
弱い奴の味方になりたいです。
「何にもしていないのに、笑われていたお前らが、今度は実力で笑わしてやる番。」これを教えてあげたいです。

就職したら、仕事をしながら、休日はアマチュア芸人活動などをボランティアでしていきたいと考えています。
お金はいりません。いや、いりません。
子供からお金を取る事なんかできません。
いじめられっ子に限らず、誰かを勇気づけられる芸人になるのが夢です。

ダブルワーカー(もどき?)っていうのはやはりしんどいでしょうか?
どちらも、中途半端にならないよう、努力していくつもりですが・・・


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

笑顔を作る仕事であれば何であっても同じ目的

ラーメンで(おいしい!と)人を笑顔にしたい。
音楽で(よかった!と)人を笑顔にしたい。
コメディで(あははは!と)人を笑顔にしたい。
福祉で人を(ありがとう、と)笑顔にしたい。
法律で(安心しました、と)人を笑顔にしたい。
医療で(助かりました、と)人を笑顔にしたい。

どんな仕事に就いていようが、この気持ちがあれば、人は人を幸せにできるものです。
そしてその気持ちがあれば、人を幸せにすることで、自分を幸せにできるのです。
お坊さんをやりながら、子供を喜ばせるイベントをやっておられる方もいます。
この世の中には、「仕事」「ビジネス」に分類されない純粋な「活動」というものがあります。
「仕事」としなくてよいと思います。
自分が自分のやるべきをやる。
「あなた」をやるんだ、と。
ぜひ、この世の中の笑顔の平均値を高めてください。私もここに所属しながら、お笑いも兼ねています。(笑)
みんなを笑顔にする活動、どんな形であれ、応援いたします。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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教壇で笑わせて

ゆーりさん、私には教壇で生徒達を笑わせてクラスを和ませたり、いじめられている子に勇気を
あたえているあなたの姿が観えます。なんちゃって!(^_^)
やりたいことがある(芸人)っていうのは素敵なことですね!
そしてできる事がある(先生・研究職)っていうのは素晴らしいことです!
これからも人のことを考えて自分の道を歩まれてください。

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一般家庭に育ち会社勤めをしていましたが28歳の時に得度。2年間の研修を終え...
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目的はシンプルであって欲しい

ゆーりさんがご自身の経験から、弱い者の味方になりたいと考え、それを実行しようとされていることは、本当に立派で頭が下がります。実現の折は、微力ながら私にも応援させていただきたいと思います。実際にお笑い芸人でそういう過去を持つ方が幾人もいらっしゃいますよね。

ちなみに、お坊さんのダブルワーカーはものすごく多いです。全国的にみれば、おそらく過半数の僧侶がダブルワーカーです。

私の願いは、ゆーりさんが、複数の収入源を持ったとしても目的はシンプルであって欲しいということです。もし、口に糊するためにAという仕事をし、自分の満足の為にBという仕事をするのであれば、Bのことを人は「あなたの趣味」と呼びます。目的が一致してこそダブルと言えるのではないでしょうか。

追伸
あと、お寺の住職と大道芸人をしている私から、もう一つのお願いです。お金を要らないとは言わないでください。プロの方に敬意を払っていただきたいのです。また私自身、いわゆる“施設”からの依頼でお金をいただいたことはありません(もっとも、こちらがくださいと言っても無理でしょう^^;)。しかし、商業施設や各種イベントなどでは、世間一般の方が驚くような金額を預かっています。それらは1円たりとも自分の財布に入れていません。ゆーりさんも誇りをもって芸をし、そして、もし御礼をいただいたら自信を持って受け取り、きちんと領収証をきった後にしかるべき場所に寄付されてはいかがでしょうか。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...
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両A面

ゆーりさん、なごみ庵の浦上哲也です。
今回もよろしくお願いします。

さて、ついにゆーりさんの夢があきらかにされましたね。
人を笑わせるというのは、とても高度な技能です。
私の妻は舞台役者をしていますが、観客を泣かせるよりも怒らせるよりも、やはり笑わせるのが一番難しいようです。

今回の質問を拝見し、思い浮かんだ僧侶は増田俊康師です。…と思ったら先に回答なさっていました。増田師は個性的なプロフィール写真を使っていますが、住職にしてマジシャンであり、大道芸人でもあります。実際にお会いすると、懇親会などではとてもサービス精神が旺盛で、周りの皆を楽しませてくれます。

その増田師のご意見と、あえて少し違うことを書かせて頂きます。
ゆーりさんが生活のためにお仕事をして、そして日曜日などに弱い者の味方になりたいと笑いを届ける。それは大いに結構なことだと思います。

大学の落語研究会出身の方で、会社員になった後、老人ホームなどを慰問している方もいると聞きます。その方が、片手間にそれをしていれば、単なる趣味の延長です。
しかしその方が、会社員としての仕事も手を抜かない。そして落語家として真剣に笑わせるんだと取り組めば、その方は社会人と落語家の両方がA面となるのではないでしょうか。

A面を2つ持つのは大変なことでしょうが、でもやり甲斐のあることだと思います。
どうぞ精進なさって下さい。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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古人曰く、感動のない宗教はただの文化遺産

ゆーりさん、こんにちは。

古人曰く、感動のない宗教はただの文化遺産である。
そう言った方がいらっしゃいました。

心の動くことがなければ、なんの意味があろうか。

人の行為によって「私」とは形づくられる。
その行為において、なによりも大切なこと。それは心です。
こちらの心がなければ、あちらの心が動くでしょうか。

あなたの心は素晴らしい。どうか自信を持って、熟慮し、祈り、決断していただきたいと思います。

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「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...
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「目標・夢を叶えたい」問答一覧

どう頑張ればいいか分からない

はじめまして。イヴと申します。 先日、自分の力ではどうにも出来ないけれどどうしても叶えたいことを、お寺に行ってお力添えをお願いしてきました。 その際「これから丁寧に、計画的に動きます。なのでどうかよろしくお願い致します。」と念じました。 一人暮らしが始まり、なかなか思い通りに動けなかったため、お願いしたからにはちゃんと過ごそうと思ったのです。 ですが実際はボロボロ。課題をこなそうとすると身の回りのことが疎かになり、身の回りを整えようとすると課題が出来ず…。 今まで出来てなかったことがすぐには出来るとは思っておりません。事実、僕は他の人よりも不器用で要領が悪いので、その点は自分でも過信はしていませんでした。 ちなみに細かく言うと、「自分が出来る限り頑張ります」という感じでお願いを致しました。 なので全部完璧に出来ないことは仏様もお見通しであるかと思います。 ですが、だからといってそれに甘え、一つでも手を抜くと見放されてしまうんじゃないかと思ってしまいます。 耐えれば必ず叶うとは思っておりません。しかし、いざ叶わなかったとき「あの時サボったからではないか」と考えてしまうと思うのです。 後悔はしたくありません。 ですがやはりこの状況はちょっとしんどいです。 どうするのが良いのでしょうか。 内容が分かりにくかったら申し訳ありません。 アドバイス等ございましたら…よろしくお願い致します。

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大切な人を捨ててまで、夢を追うこと

閲覧ありがとうございます。 私には小学生からの夢があり、そのことばかりを、 本当にそのことばかりを考えて生きてきました。 全ての行動や選択はその夢の糧になるだろうという考え方をして生きてきました。 私は薄情で、甲斐性もなく、不器用で要領も悪いので、夢さえ叶えば自分自身を肯定できると信じ込むことで辛うじて生きてきました。 夢に縋り付いていると言っても過言ではありません。 孤独でも生きていけるように、かといって人間は一人では生きられませんから、各地を転々として浅い人間関係を保つ程度で生きていこうとしていました。 海よりも深く、恋に落ちるまでは。 私は無様にも成す術なく、それに溺れました。 彼のことを、生涯愛していると思います。 そして彼も、私のことを想像を超えて愛してくれました。 約1年間、信じられないくらい、とても幸せな日々を過ごしました。 そして私は、生きている意味がわからなくなっていきました。 気が付けばアルコール中毒になっていて、酒の匂いをさせて出社し、普段考えることも以前よりずっと馬鹿馬鹿しくなっていて、ずいぶん軽薄な人間になっていて、自分自身のことは、「私に似た何か」のように思えました。 これは、夢を叶えるための時間が減ったストレスによる自傷行為だと思いました。 古い友人が、私のもとを訪ね、夢のことを思い出させてくれました。 友人が、夢を叶えるための手伝いをしてくれるようになって私は、彼と会う時間が全くなくなりました。 彼は今の土地から離れられないし、いつまでも私はここにいられないので、「夢を叶えたらもう会えなくなる」と、頭の隅でわかっていたからです。 夢に再び向かい始めたら、毎日浴びるように飲んでいたお酒も、一滴も飲まなくなりました。 私はこうしか生きられないんだと強く思いました。 しかし、彼に全て話したときから、彼は鬱病みたいになってしまいました。 私は夢を叶えたい自分と、彼に一生寄り添いたい自分とで2つに引き裂かれそうになり、何度も泣きました。 でも私は、彼を捨てて、もうすぐ夢を叶えるために上京します。 自分勝手で、残酷で、最低だと思います。 彼が辛い思いをすると思うだけで、泣きそうになります。 彼と幸せに暮らしている未来を想像して、胸が苦しくなります。 でも夢に向かわなければ自殺しそうになります。 これで、いいんでしょうか?

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夢を諦めたくないが、過去の事などに躊躇

私は絵を描く仕事に就くという夢をずっと持って生きてきました。 自分のクズさ加減にその夢を叶える努力をすることに躊躇してしまいます。 病気の問題もありますが、過去のこと、そして自分の悪い部分を思うとなんだか良くない気がして努力すら出来ません。 体も心もつらく、ただ日々を生きること、目先のことで一杯一杯になってしまいます。 自分には夢におもう資格もないのだ、と責めてしまいます。 責める以前に夢を追いたいなら努力をしなければいけないのですが、体調が悪いときは何も出来ず、体調が良い時は考え込んで心が苦しくなり出来ない。 他に優先してやるべきこともあり時間をとれない、なんてことが多々あります。 夢を叶えることが出来たとき、素の自分、過去のことは何も言わず、関係ないと思っても良いのでしょうか。 仕事や夢と自分自身を切り離して考え、夢を追って良いと考えても許されますか? これから先を誠実に生きていくなら、過去の自分を気にして夢を諦める、なんて選択は取らなくてもいいのでしょうか。 同じことについてばかり質問してすみません。 夢について明かすことすら少しこわいと思ってしまいます。 それでも夢を諦めたくないため、一人で思い悩んで抱え込んでも、何も良い方には転ばないと思ったのでまた頼らせていただくことにしました。 お力添えいただければ幸いです。 ご回答よろしくお願いいたします。

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英会話留学へ行きたいのに、、、

私は今年の末から来年にかけて希望国が日本を受け入れはじめたら3ヶ月程度の留学を考えています。前職で英語を使う仕事をしていて、思うように使うことができず悔しい思いをしたこと、元々根底に英語が好きということがあり自分の中では決断しています。ですが、母親に留学のことを話すと、お金や現在のコロナ禍、また私が現在契約社員で働いてるということもあり反対はされませんがグチグチと小言を言われます。 この間は、留学の事を考えて来年の中旬くらいまでは契約社員で働きお金が貯まったら出発したいから正社員になるのは待って欲しいと伝えたら、正社員になるのは簡単なことじゃないし契約社員でも問題はないけど留学を基準に人生を考えたら無駄になると言われました。日本でも喋れるようになると。でも私の夢は海外へ行き現地の生活、文化に触れつつ語学を習得することです。日本では得られないものもあると考えているのでお金を貯めつつコロナが落ち着くのを待つこの期間は人生の無駄ではないと思っています。 私は理解してくれると思っていた親から夢を人生の無駄と言われてしまい、怒りとなぜ理解してくれないのかという気持ちが大きいです。もちろんこのまま出発する気ではいるのですがどうせいくなら親にも気持ちよく送り出して欲しいという思いがあります。私の人生設計は無駄なのでしょうか、、、英語習得への気持ちは揺らいでいないのですが無駄と言われてとても腹が立っています。ちなみに母は英語は喋れなく留学経験もありません。だからこそ何がわかるの?と気持ちにもなってしまいました。

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夢を叶える希望を失いつつあります

初めまして、よみと申します。 私は幼き頃からの夢で、イラストの仕事に就きたいと思っていました。 学生の頃からイラスト一本に打ち込み、必死に努力してきました。 しかしここ最近、現実という物に打ちのめされつつあります 努力を重ねれば必ず夢は叶う、などとは元々思っていません。 それでも私には成し遂げねばならない理由が、強い意思がありました。 ただ、そんな自分の決意とは裏腹に、私を置いてどんどんと就職をしていく友人。 年を取っていく自分。 そして大切な古きからの友人であり、ライバルでもあった人との絶縁。 未だに夢を果せずにいる苛立ちや妬みが、関係を劣悪にしてしまいました。 私はただ、人を笑顔にしたかった、イラストを描くのが大好きだった。 それなのに私は、大層な理想を掲げて未だにバイトで生活していて 友人を傷付け、失って、自分へのふがいなさと後悔と悲しみと、楽しかった昔の思い出ばかりを思い出して、正直とても辛いです。 ライバルであった友人の活躍を見るのも、今ではとても辛いです。 嫌でも他の友人やネットからライバルの情報が入ってくるので、そのたびに憎しみや妬み、どうして私がそこにいないんだという湧き上がる感情が憎いです、そんな自分が大嫌いです。 周りとどんどんと突き放されていく。 時間は待ってはくれない。 諦めたくなんて、ないんです。絶対に。 なのに現実に押し潰されて、不安で、将来が心配で 成功している人が妬ましくて、悔しくて。 どこか心の奥底でもう無理なんじゃないかって、思ってしまって。 色々と書き述べましたが、私がしなければいけない事は、私自身がよく分かっているんです。 色々な物を失いました。 大切な友人も、私のせいで傷付け、償う事も出来ないまま失いました。 そんな私が出来る事は、それでも前に歩き続ける、それだけなんです。 同じ過ちを繰り返さない、過去の罪を清算する事は出来ない。 思い出に浸っても、前には進めない。 分かっています。 それでも私は、未だに後悔しています。 思い出に囚われ、過去に戻りたいと願ってしまいます。 夢を諦められれば、それで楽なのかもしれないと。 それでも私は、この人生で色々な物を背負ってきました、それを裏切りたくはありません。 どうしようもなく悔しいんです、自分の弱さが。 どうか、お力添えをお願いします。

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画家になりたいと願い続けています

こんにちは。 私は中学2年生から精神障害で通院していて(統合失調症のグループ群の病です)、現在27歳ですがデイケアに通っていて、1人の力で生活することもできず、頭が働かないため勉強もできず、働いて生計を立てることもできず、文字通り ただじっとして暮らしている、精神障害者の女です。 そんな私が胸に抱いた夢は、物心ついたころからハッキリしています。 それは画家になることです。 今、絵を描き続けています。 私はこの夢を病気のせいで諦めてしまうことがありました。高校時代、美術科だったのですが、病気で通えなくなってしまい、1年生の秋に転校しました。 うつ病のように、やる気が起きず、頭がぼーっとしてしまうので、絵が描けなくなり、地獄のような生活を送ってきました。 現在、完治はしていませんが、薬で、絵は描けるようになってきました。 今からでもいいから、通信制の美大に通って、絵の勉強がしたいです。 今、自宅でひたすらデッサンをする日々が続いています。 私のやりたいと思ったことは、何1つ叶っていなくて悲しいです。 私になにか助言をお願いします。 中高生時代は、病気で、本当に孤独で、恐ろしい目に遭いましたし(インターネットで犯罪被害)ろくな人生じゃありませんでした。

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