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息子のことについて

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現在20才の息子は中学生の頃から、素行が悪くなり遅刻、ズル休みが増え、学校からの呼び出し、指導も度々ありました。

私は息子が問題行動を繰り返すと、つい感情的になり手を挙げたり、
あんたのことが信用出来ない。
もう疲れた。家の中も暗くなるし出て行って。
とか言ってしまい息子の自尊心を傷つけてしまったと思います。

一方主人はそんな時に、あまり注意とか説教がましい事は言わず、問題を起こした今(鉄は熱いうちに打て)父親としてガツンと注意して欲しいとずっと不満に思っていました。

その後何とか高校に入学したけれど1年の半ばにこれも問題行動を起こして退学し、定時制高校も退学。
その後半年程家に引きこもり、ゲーム依存になって部屋の中を荒らしたり、コントローラやテレビを何回か壊したりもしました。
私もその時期は鬱になりかけて、荒れて壁に穴を開けた息子の首を絞めて、一緒に死のうか?と
言ってしまいました。

自分の鬱状態の克服と息子のためにと、色々思案しながら相談先を探して、私は息子の発達障害の可能性も含めて3年前からカウンセラーの方に相談はしています。

息子は高卒認定を受けるためにフリースクールを探し、息子の気持ちも確認しながら、フリースクールに通うことになり、運良く高卒認定の試験にも合格して昨年専門学校に入学。
専門学校もフリースクールの先生に相談しながら息子が決めました。
その後、休みがちながらも何とかギリで進級、
就職内定、と順調に進んできたのですか、今になって卒業がとても難しくなっています。

息子の1番の欠点は自己管理の甘さ、先の見通しが立てられない事です。
どうしても朝方までゲームをやり、朝起きるのが辛い、または起きれないで学校を休み、欠課数が増えます。
何度も学校の先生から忠告されましたが、
改善しないし、私が言っても
卒業すればいいんじゃろ。うるさい。放っといてくれ。と言います。

もう成人した息子だから自己責任で、手を離せばいいと頭では理解出来ても、なかなか思うように
気持ちが離れることが出来ません。
今までの息子の言動や性格を考えると、果たして
自立出来るのか?不安て溜まりません。
息子を信用できない私です。

今まで息子に浴びせた酷い言動のせいなんでしょうか?

私が息子の為と思って敷いたレールは
私の自己満足で間違っていたのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

次のステップは大人として扱うこと

みかんさん

これまでの母親として息子さんのために奮闘してきたことがよく伝わってきました。いろいろ大変でしたね。子育て中に、カッとして暴言を吐いてしまって後で反省することなど、たいていの母親がやっていることです。それに、みかんさんが息子さんに望んでいることは、特別ハードルが高いことではありません。周りの多くの子のように普通に学校に通ってほしかっただけだし、いまだって夜寝て、朝に普通に起きてほしいだけですよね。
息子さんの性格の特徴は育て方のせいでなく、こういう個性の子があなたのところに生まれてきただけです。兄弟だって性格まったく違うのですから。
20年間、最善を尽くしてきたのですから、間違ってはいません。でもそれなのに何故、不安で苦しいのでしょうか?息子さんを思う気持ちの根本に「こうあってほしい」「こうあってほしくない」という欲の心があるからです。それが苦しみの原因です。親は「すべきこと」義務を果たすだけでいいのです。「こうあってほしい」は執着になります。それが暗い感情をつくります。執着を離れてみれば、その時々にやるべきことはすべてやってきたことが見えてきます。フリースクール→高校認定→専門学校の流れは、普通に学校行くより難易度高いことです。息子さん、実はかなり潜在的な力があり、努力家で根性もあります。そういう視点で息子さんをみてあげてください。あなたも、悩みながら精一杯やってきたから、息子さんもそれにこたえてきたのだと思います。成人になった息子さんを大人として扱うことが、次のステップです。頼りなく不安で信用できなくてもです。年代ごとに子育ては変えなくてはいけません。
あなたが息子さんのためにやってきたことは間違ってはいません。だから子離れのときがきたのです。20歳の息子に今まで通り接すれば「うるさい」「放っておいて」と言われます。それは親離れの言葉です。きちんと成長している証拠です。大人として接すれば、大人になっていきます。子供扱いしていれば、いつまでも子供のままです。もう干渉する母親は卒業です。大人どうし語り合うスタイルに路線変更していきましょう。子育ては、修行のようなもの・・・。20年の修行、お疲れさまでした。仙如

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お釈迦様の教えと瞑想法は苦悩の多いこの世を生きるための「船」のようなもので...
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非行に走る子どもの共通点!

みかんさん

ご質問読ませていただきました。
みかんさんが息子さんを思う気持ちとっても伝わってきました。いま、とても心配されていることでしょう。

しかし、息子さんを信じあげてください。
息子さんは努力家で、頭が良い方なのだと思います。

まず、自分を信じ息子さんを信じましょう。
親が子どもを信じられないのなら、子どもも親を信じることができません。

息子さんの産まれた時のことを思い出してください。息子さんはあなたを絶対的に信頼し、あなたに全てをゆだねていたと思います。
母親であるあなたも条件のない本当の愛で、息子さんをいつくしみ、育てられたことと思います。

それがいつからか、大きくなるにつれ、息子さんにこうなって欲しい、こうあるべきだと自分の思い通りになるようにされていたのではないですか?

子どもを愛しているといいながら、理想的な子どもにしようとするのが私たちです。
仏教では、「愛」は執着と言われます。
まさに、自分の子どもに執着しているのかもしれません。

それは愛ではなくて、親のエゴです。
自己愛と言ってもいいでしょう。

非行に走る子どもにはある共通点があるそうです。
それは、親が口を出しすぎるということです。
口を出し、親の価値観をなんでも押し付けてしまうことだそうです。

今の親子の関係を客観的に見させていただくと、お互いに「疑いの心」があるように思います。

あえて愛という言葉をつかいますが、本当に愛することは、信じることだと思います。
今の息子さんのありのままを大きく受けとめることです。そしていつくしみの心で見守ることです。

まずは、息子さんを信じてみましょう。
口を出すのはもうやめにしましょう。
子どもは自分を信じてもらうことで、
初めて、信じてくれた親を信じることができます。
そして初めて自分自身を信じることができるのです。

自分を信じることができると行動が変わってきます。

何も言わずいつくしみの心で見守ってあげてください。

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慶成(けいじょう)
広島市内中心部の寺町・品龍寺の副住職をしています。 2017年まで東京の...
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質問者からのお礼

早速のお返事ありがとうございます。

私の育て方が間違いではないと言っていただいてとても嬉しかったです。

でもやはり私は息子へ干渉しすぎた。
私の愛情は執着(エゴ)だと痛感しました。

これからは息子を信じて干渉しないように努力
します。

「息子のこと」問答一覧

息子を追い込んでしまいました

お世話になります。 以前にも息子の結婚の事でご相談しました。 あれ以来、落ち着くまでと疎遠にしてきました。(シングルマザーとの結婚で反対た件)。もう36歳ですから自分で結論出すと思って、静観してました。 そして昨年秋に息子から歩み寄って来たので話を聞いた所、彼女と話し合って、このままでは結婚できないと思い別れたと言ってきて、経済的にも、精神的にもきついと言ってきたので、フォローするから困ったら言ってきなさいと言って帰って行きました。しばらく連絡を取っていたのですが、それから暫らくたって、私の母が亡くなり連絡した所、息子から、冷たいかも知れないけどと言って葬儀に参列しませんでした。母も反対したからです。息子はお金があまりない子で経済には困窮してたので、子供さんが二人もいる人だと苦労するからという事と 血のつながりが無いのは後々大変というのもあり反対したしたのです。 母の死をきっかけにまた、こちらに対する恨みが甦ったようです。 でも私は葬儀に来なかった事もいっさい触れず、この一年連絡もせずにいましたが、最近主人が心臓手術をするので息子に連絡した所、もう何の感情もわかない、自分は色々疲れたんだ。と言ってきました。 そして小さい時の事とかで、父親が学校行事に出なかった事(土日に休暇が取れにくい仕事)で辛く寂しい思いとか、言ってきて、学校出たら家を早く出たかったとか言って来ました。彼女や子供たちとの別れの辛さとかこちらへの恨みとか訴えてきました。こちらも突然言われた事でショックでしたけど、それだけ結婚反対や今までの事を追い込んでしまったのかと、今本当に心苦しく、息子に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。息子には血の繋がりは関係ないのだと思いました。親は子供の幸せを願う物なのにそれが出来てなかったと強く反省しています。 息子には軽度知的障害の弟がいます(行政のお力で就職してますが)が、息子は 私たち(両親に)弟の事はあなた達の息子ですから面倒みてあげてくださいという表現をしました。その表現も本当にショックで今、私は立ち直れないでいます。 本当に息子に申し訳無いことをしてしまったと後悔しています。 これからどうしたらいいのかお知恵をお借りしたくご相談いたしました。 息子を傷つけてしまいました。 宜しくお願いいたします。

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次男を愛せない

第二子(次男)が生まれました。 もともと子供は得意な方ではなく不安がありましたが、一人目の時はとても可愛く、溺愛。親バカでした。 次男が生まれたのですが、愛せないというか、イライラして可愛いと感じることができません。自分でも驚いており自分なりに分析してみました。 一人目はようやく会話もできるようになり、ある程度コミュニケーションが取れるが、赤ちゃんは意思疎通が取れず、訳もなく泣くし、赤ちゃんによって自分の時間が無くなり自分の中でストレスに感じているのだと思います。 よく二人目(下の子)の方が可愛く感じると聞きますが逆でした。 下の子も大きくなれば意思疎通もできるようになり可愛く感じるのか不安です。 一人目も泣き止まない時など多少イライラしていたと思いますが、何もかも初めてで必死で、ストレスに感じている暇がなかったと思います。 今まで虐待のニュースを見ると、何故…と理解できなかったのですが、虐待が起こるのも少しわかったような気持ちになり怖くなりました。 良いように捉えると、二人目が生まれたことで愛情が二人目に向き、上の子が嫉妬する問題がありますが、私は上の子に、妻は下の子にと、バランスを取れている部分あると、なんとか自分に言い聞かせています。 今の赤ちゃんの時期は、本人は記憶にも残りませんが、愛情を注いでいないのがどこか感じ取っていたらと不安にもなります。 どう考えていけば良いでしょうか。

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次男(小6)を傷つけてしまいました

小6の次男に対し先日かなりきつく怒鳴ってしまい、それきり勉強もせずゲームに逃避するようになってしまいました。叱るというより怒りに負けてしまい親としては言ってはいけない言葉の暴力を投げつけてしまい、本当に取り返しがつかないことをしてしまったと思います。一年前反抗期だったところを妻が何とか立て直したところだったので、妻にも申し訳なく罪悪感で押しつぶされそうです。 次男に関しては、以前より長男ほどの愛情を持てずにいました。私が親からあまり愛情をかけてもらえなかったこともあったのかもしれませんが、おそらく兄弟差別をしていたことも次男を長年傷つけてきたと思います。 先日誠心誠意謝罪しましたが、これからお父さんも何とか変わるから、といったところで“もうその話はいいから!”とその場を離れてしまい、それから私のことは完全拒否です。大事だと思っていた家族(妻、長男)からも嫌われてしまい、押しつけがましい愛情だったことを身に沁みます。 家族の雰囲気を最悪な状態にしてしまったことで、私自身も人生をリセットしたい気持ちになっており、生きる気力もないです。自分でやったことが返ってきただけなのですが、今更ながらに取り返しのつかないことをしたと反省しきりで仕事にも集中できない情けない状況です。息子の心の傷を何とか癒し、少しでも前向きになってもらえるようにするにはどうすればいいでしょうか?妻や他のから方のアドバイスでは父親である私はしばらくほっておくしかないとのことです。時間が必要なのかもしれませんが、夏休みの宿題も手につかない状態にさせてしまい焦りもあり、何よりこの状態を一日でも早く改善したくて仕方ない気持ちです。 駄文で大変恐縮ですが、何卒宜しくお願い致します。

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高校生の息子

元々、クラスのムードメーカーと言われ続けた小、中学時代から志望校に合格したのに、まさかの不登校に‥ 思うような学校じゃなかったとか、厳しいとか、周りにも心を開かず、高校を辞めようとしている息子がいます。 何とか学校にも行けるようになったんですが辞めたい気持ちは変わらず‥ 私や先生と約束したことも守らず、遊んでばかりいます。 そして怒られるとなると、逃げまくります。 簡単に通信制に変わろうと考えています。 上の子も途中で退学したので、またか‥という感じで何とか気持ちを切り替えようとしても、難しくて、、、 高校に合格するまで簡単な道のりじゃなかったし、スポーツのテストもあったから色んな方の協力応援もあり、みんなに迷惑かけてしまって心苦しいです。何を言っても反抗期もあって、本人の心に全く響きません。 本人が1番辛いってよく言いますが、家に引き篭もる性格じゃなく、遊びに出て行きます。 もう4月からこんな状態で仕事して、頭がおかしくなりそうです。 自分の育て方も間違ってたんだと思いますが、自分の子なのに何も解決できません。 祖父母にも心配かけてばかりです。 時が解決するとか、高校やめても色んな道はあるとか、そういう考えもわかってはいるんですが、、健康に生きていてくれたらそれだけで十分だと言われたらそうなんですが、、、 しんどい事からただ逃げているだけの子をみるのにとっくに限界がきています。 どう、気持ちを持っていったらいいでしょうか?

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中学生息子、同じ過ちを繰り返します

中学2年生の息子の事です。 文章を書くのが下手なので箇条書きで失礼いたします。 ・同じ間違いを短期間(数日~数週間)で繰り返す(やるべき事(宿題・習い事の練習等)をやったと嘘をついてやってない、忘れ物など) ・悪い事(親に嘘をつく、約束を守らない、友達間のトラブルなど)をして叱られた時にこちらが誘導するまで謝れない(本人いわく謝る事を思いつかない) ・してはいけない事でも友達が一緒だとしてしまう(夜の塾の帰りの連絡無しの寄り道、習い事をサボるなど。誘われたり自分から誘ったり) 小学校低学年の時から同じ事をずっと繰り返しています。 強く叱っても、冷静に本人の話を聞いてこちらの考えを話し、解決策を一緒に考えても何一つ変わりません。(解決策も本人に聞くとだんまりなので、こうしてみたら?とこちらが誘導するまで何も言いません) 身近な友人や家族、先生に相談したり、ネットで同じように悩む親御さんの記事を参考にもしてみましたが本当に何一つ変わりません。 叱られたらその場では反省しているようですが、改善しようという姿勢が全く見られません。 親にあれこれ言われても本人の意識ややる気が変わらなければ意味がないとは思うのですが、このままでは社会人になった時、職場や人間関係等でなにか取り返しのつかない失敗をするのではと心配でなりません。 嘘をつくのは、怒られるのがこわくてその場しのぎの嘘をつく事が多いです。 感情的になってはいけないと頭ではわかっていますが、こうも同じ事が続くとどうしても頭にきてしまいます。 特に今日は塾の後帰りが遅いので電話すると祭りを見に行きたくて家から反対方向に行っていました。その時点で夜9時を過ぎていましたのですぐに帰ってくるように言いましたが、その後20分帰ってきません。(電話をした時点では家から10分の距離にいました。)再度電話すると家を通り過ぎて友達と公園にいました。 3日前も塾の後寄り道をして遅くなり、夜遅くて心配するのでまっすぐ帰るよう話したばかりです。(この時は特に叱りもせず、注意程度でした) どう言えばわかってくれるのか、かと言ってなにも言わずにいると自分で察して改善するどころか絶対に調子に乗りやりたい放題やる子です。 怒ってもだめ、諭してもだめなので頭を抱えています。 どう息子と向き合うべきか、ご意見をお聞かせ頂ければと思います。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ