義理の両親と関係がこじれてしまい悩んでます。
回答 1
有り難し 26義理の両親のお隣に住んでおります。(敷地内同居ではなく旦那が両親の家の隣に土地を買い家を買いました。)
姑との関係で悩んでいます。最初は干渉しないと約束していたのですが。休日や夜勤で昼間旦那がいるとき、旦那は自宅庭に出て姑と一日中一緒にいます。姑宅から旦那の姿を見つけると家から飛び出して来てずっと自宅庭で一日中旦那を追いかけ回し入り浸ります。私はリビングが丸見えになってしまうのでカーテンを閉めて邪魔しないように家に籠もるしかなく息苦しいです。(旦那に部屋に入ってろと言われます。)また、旦那は毎日何度も実家に帰っています。昼間は私と子供といるときよりも姑と過ごす時間の方が長いです。
毎回家族で出掛ける時も姑が自宅から飛び出して来てどこに行くのかと干渉してきます。
私と旦那のスケジュールをすべて旦那に聞いて把握しているので干渉されているようで不快です。
朝早く(6時頃)にリビングで寝ている孫を見に自宅庭に勝手に入り窓を開け見にきます。育児で夜寝不足の為寝起き姿で布団も敷きっぱなし、洗面もしておらず恥ずかしいです。
旦那は奥さんに頼むべきことも姑に頼んだり、相談したり姑が奥さんみたいになっています。
なので、色々と夫婦二人で決めたことにも意見してきます。姑に理不尽なことで怒られた(生後5ヶ月の孫を姑に人見知りしたので自分に懐かせるために預けさせろと怒った)りして旦那に断って貰うため経緯を話しても母親を悪くいうなと逆に怒られたました。姑は自分が旦那とずっと一緒にいても私が月1回実家に帰る事も「帰らなくてもいいのに、何で帰るのか?」と意見してきます。他にも色々あるのですが、姑が家庭のことに入り込み過ぎ喧嘩が絶えずとうとうその事を旦那が舅と相談し塀を建てることになったのですが、今の家を出て夫婦で他の家を探し義理の両親が新築の家に住むから(義理の両親へ家をただで譲渡する)とも言われいます。どちらかを私が決めろと言います。関係もこじれてここに住む以上はお互い塀を建てねばと言われました。家族の結束が固く私が全ての原因になっているようです。私が悪かったのか悩む日々で苦しいです。
お坊さんからの回答 1件
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ご主人にけじめを付けてもらいましょう！
質問読ませていただきました。
義理の両親との関係、相手の親ですから自分からはなかなかどうしようも出来ませんよね。
心中お察しいたします。
さて、お話しを伺っておりますと、ご主人は親離れが全く出来てないようです。
結婚して子供も産まれたのであれば、いつまでも子供気分ではいられません。新たな心持ちで責任持って家庭を守っていかなければなりません。
本当は、親が上手に子離れしてあげなくてはならないのですが、それが出来てないのであれば子供が上手に親離れしなくてはなりません。
また、親元を離れて嫁いできたのであれば、そのお嫁さんを守ってあげなければいけないのはご主人です。お嫁さんは周りに味方がいないのですから。
ある芸能人の方が言ってらっしゃいました。『結婚したら、男性はまず母親に「今まではお母さんが一番大切な女性だったけど、今度からはお嫁さんが一番大切な女性になったんだ。そこはきっちり分かってて欲しい！」と言うべきだ』という内容でした。
なるほど、その通りです。自然とそのことをわかってくれる親なら改めて言うまでもないでしょうが、わかってくれないのであればきっちりご主人にその旨を伝えてもらわなければなりません。
人は、状況や環境の変化と共に、しっかりけじめを付けなければならない場面があります。結婚という人生の大きな転換期においては、色んな事にけじめを付けなければなりません。
ご主人にそのことをしっかり分かってもらいましょう。
また、「母親を悪くいうな」とのことですが、たしかに自分の母親を悪く言われたら良い気分はしないでしょう。しかし、それはご主人のせいでもあるのです。
なぜなら、もくもくくまこさんも何も好きこのんで相手の親を悪く言ってやろうと思ったり、嫌いになってやろうと思ったりはしないでしょう。
ご主人が上手に親と距離をとれない、言うべき事をちゃんと言わないから、もくもくくまこさんんの不満がたまってしまうわけです。つまり、ご主人の優柔不断さが、もくもくくまこさんにお義母さんの悪口を言わせているのです。
そのことをしっかり自覚してもらわないといけません。
もちろん、自分もわがままばかりではいけませんが、最低限の部分はご主人にも責任持ってけじめをつけてもらわなければなりません。
じっくりご主人と話をして、この先どうするかを考えていって下さいね！
質問者からのお礼
ご回答頂きどうもありがとうございます。
本当に姑の悪口を言いたい訳ではありません。
仰られる通り私からは角が立つので旦那の両親には何も言えません。
旦那にはこじれる前に上手く嫁姑との仲を取り持って貰いたかったのです。私の話しは聞き入れられることもなく頭ごなしに怒り母親孝行と言い姑の事を優先していました。
旦那と昨日話し合いをして姑の事で喧嘩が増え、夫婦仲もギクシャクしている事や今私が旦那の両親との中がこじれてしまった事を後悔しているようでした。
姑はもう75歳子離れと言われてもなかなか今までの習慣を変えることはとても難しいでしょう。
確かに私もわがままばかりではいけませんね。
夫婦で話し合って今後のことをどうするかしっかり決めていきたいと思います。
