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どうして苦しい思いばかりしないといけないのでしょう

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有り難し有り難し 25

お忙しい時期にすみません。
はじめまして。32歳独身女のゆうと申します。
普段は努めて明るく振る舞っており、悲観的な性格でもないのですが、どうしてか心の奥底にある
「なんで私はこんなに苦労しなくてはいけないのだろう」
という思いが払拭できません。
どうしたらよいでしょうか。どうかお力をお貸しください。

大したことのない人生ではありますが、これまで
保育士に虐待され
同級生にいじめられ
年上のよく知らない男性に無理やり性行為をされ
専門学校ではパワハラを受け心がボロボロになり
社会人になってからは薄給激務で疲労困憊。
幼少期からの夢も叶いませんでした。
転職してからも犯罪に巻き込まれそうになり
これではいけない、自分がレベルアップしなくては
こんなに苦難が多いのは自分のレベルが低いのだ
と看護師になったのですが
仕事はまたもパワハラの嵐。
その間に婚活もし、結婚相談所にまで登録したのですがお金がかかるばかりで惨敗。
挙句の果てに、今年癌に罹患していることがわかりました。

悲劇のヒロインのようになりたくないので、普段はこのような過去をひた隠しにしています。
しかし、全てにおいてこんな風な私が未だにのうのうと生きているなんて、とすらも思います。
こんな私のそばで、妹はとんとん拍子に幸せを実感し、お金にも、結婚相手にも、子どもにも恵まれました。

人生や幸せは他人と比べるものじゃない

わかっています。そんなことは。
でも、私が思い描いた幸せは手に入りません。
愛する人が傍にあり、共に泣き、共に笑う幸せも
豊かな富も、健康な身体もありません。
もちろん、ささやかな幸せはありました。楽しいことも。今では友人もおり、私以外の家族はほぼ健康です。

でも、どうして、どうして、と時々1人悔いて、涙を流したくなります。

私は前世で何かひどい罪を犯して、そして罰されているのでしょうか?
あと何年生きられるかもわからない身でこんなことを言ったって、仕方ない、人生そのものを受け入れるしかないともわかっています。
(もちろん、80歳まで生きられることもあるでしょうが)

それでも、せめて、一度でもいいから人を愛したかった。
愛する人と共にありたかったです。

グズグズとどうしようもない話を長々とすみません。
どうしたらこの思いから抜け出せるでしょうか。
お力をお貸しください。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

本当に救われる教えを求め、自己を明らかにしましょう

ご相談拝読しました。

これまでの人生において本当に多数のご苦労をなさってきたのですね。よく耐えて頑張って来られましたね。
私ならば腐って投げやりになってしまっていたかもしれません。ゆうさまの姿勢に頭が下がる思いが致します。

さて、

>「なんで私はこんなに苦労しなくてはいけないのだろう」

という思いが生じてきてしまうのは致し方ない事ではないでしょうか。そのような思いが生じるべき体験をなさっているのですから。
しかしそのままではどうしても救われない、納得出来ない、これが私の人生だと引き受けられないという様な思いもお抱えの事と思います。

その「なんで」に答えてくれるものが

神に与えられた試練、前世の報い、自分が作った業の報いとしてもたらされた運命

というような教えだったとしたら、ゆう様は納得できるでしょうか?救われるでしょうか?

私はそうではありませんでした。そんなものでは救われませんでした。
(後者の二つは一見仏教の思想の様に見えるかもしれませんが仏教思想の誤解だと私は解釈します)

私が救われ続ける仏教の教えにもらったその「なんで」という問いへの答え(応え)は「たまたま」とか「わからない」というものでした。

これはちょっと聞いただけでは「は?」となってしまうものだと思います。しかしずっとこのことを聞き続けていくと本当にそう頷かされるものがあるのです。

様々な出来事を短期的に取り出して分析すると「AだからBになった」というように原因が特定できるものもあります。仏教は因果の道理を説きますからあらゆる物事には原因があると説きますから当然です。
しかし最終的に辿りつく「AがなぜAなのか?」には「わからない」となるしかないのです。人知では及ばない不可思議(思い計ることができない)の領域です。
そして、そのAがどんな理由・原因であろうとAがAとして生じた事実から現在のBに至った事実は変わることがなく、私に与えられた自由はBに「いかに対処するか」なのです。
そしてなぜか「わからない」はずのAに「こうなのでは?」と勝手に理由付けしたり、AやBにその時の都合による「良い・悪い」の評価をくだして自ら苦しんでいる自分の姿が明らかにされるのです。

私が私の都合を満たす救いではなく、私の姿が明らかになる救い。私の都合ではなく、私自身が満足する救い、それが仏教です。

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有り難し
おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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質問者からのお礼

大変遅くなってしまってもうしわけございません!
とてもこころに染みるお答え、ありがとうございました。
あれから数年が経ちましたが、体のほうは安定しており
今は問題なく生活できております。
あれ以来、様々な問題が起こり、今も先日流産を経験するということになってしまいましたが
吉武文法様のおっしゃるとおり、「いかに対処するか」という自由のみがあると思い、前向きに対処できそうです。
本当に。お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
救われました…ありがとうございました

「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

妄想から抜け出したいけど…

私には強い妄想癖があります。 過去の辛い出来事がきっかけで妄想に逃げ込み、いつの間にか妄想の世界で生きていました。 妄想の世界は楽しいです。自分が凄くなったように思えるし、皆が良くしてくれる。しかし、最近は色々あって妄想が苦しくなってきてしまい、現実を垣間見ることも多くなってきました。そしてふと現実を見るとふわふわしたり心にぽっかりと穴が空いたような気分になるのです。 なんというか自分は妄想のしすぎで妄想の世界での自己の確立が過度になりすぎていたのかもしれません。しかし、先程も言ったとおり妄想の世界が苦しくなってきた今、現実とのギャップに悩まされることが多くなりました。 私もこれをきっかけに現実を見て自分を変えていかないと…。と思うのですが、楽しい妄想の世界が消えることや現実への恐怖感、理想の自分と現実のギャップ、そして妄想の自分とは違い、自分がない、現実の自分には凄いところなんて何もないということを突きつけられるからか苦しみや恐怖、焦躁感や自己嫌悪に襲われます。 正直、今までもこういったことはあったのですが、その度に妄想の世界に逆戻りということを繰り返していました。今回も下手するとまたこのような悪循環に陥ってしまうんじゃ…といった思いもあります。 どうすればこの苦しさや恐怖を断ち切ることができるでしょうか?どうすれば妄想から抜け出して現実を生きれるようになるのでしょうか?

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

毎日不安で苦しいです

現在、お付き合いして10ヶ月ほどになる彼がいます。 彼とは半同棲で鍵をもらっており、自由に入って良い状態で信用されていると思います。 先日、彼が昔使用していたスマホが出てきました。 中身は見ていませんが、マッチングアプリが入っていることが見えてしまいました。 見た瞬間すごくショックで手が震えましたが彼はマッチングアプリをやるような人と思えず、見なかったことにしようと思いました。 しかし、やはりモヤモヤしてしまう為、アプリ欄を見てしまった謝罪と共に真相を聞きました。 すると「使ってないよ、すごく昔のスマホでアプリがそのままになっていただけだよ。ごめんね」とのこと。 しかし私からすると、彼女がいるのに登録したままいることに違和感があり、退会しないのか問うと「するよ」との返答。 私から聞かなければきっと退会すると自分から言ってくれなかったのだろうと思ったのと、彼女が不安に思っていることを無くそうと努力をしてくれないのか?と悲しくなりました。 アプリは私の希望で目の前で退会してもらいましたが、本当に使用していないのか、メッセージ欄を見せて貰えば安心できたかもしれない…と後悔しています。 古いスマホは、現在使用しているスマホの容量が足りなくなったから入れ替える為に使っていただけだよと言われ、それは本当にそうだと思うし、Wi-Fiに繋げなければ使えない状態でマッチングアプリを使用する意味がわからないので使っていないことは信じたつもりです。(彼女がいない時に使っている分には全然気にしないので、過去のことだと気にしないようにしました) 話は一応解決しましたが、そこから毎日ネガティブな妄想が止まらずにいます。 本当は浮気用のスマホで、とんでもない遊び人だったらどうしよう 最近家の中でもスマホを離さない気がする 浮気相手のLINEの通知は来ないようにしているのでは?など 今まで心から信用できる相手で不安になることがなかったのに、ここに来てこの一件で全てネガティブになり眠れない日が続いています。 終わった話なのでまた掘り返すのが嫌で我慢していますが、毎日苦しくて食欲もない日が続き、どうしたらいいか分かりません。 話して面倒と思われる相手ならそれまでの男というのもわかるのですが大好きなので別れることになるなら我慢しよう。と思ってしまいます。 安心できる言葉を頂きたいです。

有り難し有り難し 11
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生き方の正解がわかりません

よろしくお願いします。 少し前に父が亡くなりました。 兄弟が複数人います。 遺産相続で揉めに揉めました。あまりに酷いやり方に私と1人の兄弟は相続放棄し、結果的に傲慢な人たちだけが相続するという形になりました。 口ではこれからは母を守るし、詐欺にあったら助けるなどと夢物語ばかり上等なことを言います。 でも現実は、初盆の準備や片付けなど一切せず香典も出しませんでした。 昔から母の様子を見たりお墓参りをするのは放棄した側です。 相続した側から「貰える物は貰えばいいのに〜。面倒なことはやりたい奴にやらせておけばいい」と見下され笑われました。 兄弟の考え方に触れるたびに 真面目すぎて融通が効かない自分のことが嫌いになります。 終わってみれば相続した側は得しかしていません。 自分のために人が世話を焼くのは当たり前のことで、そこに何の感情もないようです。 本人はただあるがままに生きているので悪気がなく「俺の言う通りにしないやつが悪い」と平然と言います。 いつかバチが当たると思っていましたが、実際には得しかしていません。 最近は私の方がずれていておかしいんじゃないかと思い始めてきました。 間違った生き方をしているのは私の方で、感謝や慈悲なんて実はなくてもいいことなんじゃないかと… もう生き方がわからなくなってしまいました。 相続に勝ったと笑っている人たちのことを指をくわえて見ながら雑用をやっている姿を 我が子が見て育つと思うと、私のようになって欲しくありません。 私は頑張って相続するべきだったのでしょうか。 ズルさや傲慢は私が思うほど悪いことではないのでしょうか。 相続以外でもずっと損をしている自覚があるにも関わらず改善されないのは、やはり私に問題があるのだと思います。 でも生き方の正解がわからなくてすごく苦しいです。

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