お忙しい時期にすみません。
はじめまして。32歳独身女のゆうと申します。
普段は努めて明るく振る舞っており、悲観的な性格でもないのですが、どうしてか心の奥底にある
「なんで私はこんなに苦労しなくてはいけないのだろう」
という思いが払拭できません。
どうしたらよいでしょうか。どうかお力をお貸しください。

大したことのない人生ではありますが、これまで
保育士に虐待され
同級生にいじめられ
年上のよく知らない男性に無理やり性行為をされ
専門学校ではパワハラを受け心がボロボロになり
社会人になってからは薄給激務で疲労困憊。
幼少期からの夢も叶いませんでした。
転職してからも犯罪に巻き込まれそうになり
これではいけない、自分がレベルアップしなくては
こんなに苦難が多いのは自分のレベルが低いのだ
と看護師になったのですが
仕事はまたもパワハラの嵐。
その間に婚活もし、結婚相談所にまで登録したのですがお金がかかるばかりで惨敗。
挙句の果てに、今年癌に罹患していることがわかりました。

悲劇のヒロインのようになりたくないので、普段はこのような過去をひた隠しにしています。
しかし、全てにおいてこんな風な私が未だにのうのうと生きているなんて、とすらも思います。
こんな私のそばで、妹はとんとん拍子に幸せを実感し、お金にも、結婚相手にも、子どもにも恵まれました。

人生や幸せは他人と比べるものじゃない

わかっています。そんなことは。
でも、私が思い描いた幸せは手に入りません。
愛する人が傍にあり、共に泣き、共に笑う幸せも
豊かな富も、健康な身体もありません。
もちろん、ささやかな幸せはありました。楽しいことも。今では友人もおり、私以外の家族はほぼ健康です。

でも、どうして、どうして、と時々１人悔いて、涙を流したくなります。

私は前世で何かひどい罪を犯して、そして罰されているのでしょうか？
あと何年生きられるかもわからない身でこんなことを言ったって、仕方ない、人生そのものを受け入れるしかないともわかっています。
（もちろん、８０歳まで生きられることもあるでしょうが）

それでも、せめて、一度でもいいから人を愛したかった。
愛する人と共にありたかったです。

グズグズとどうしようもない話を長々とすみません。
どうしたらこの思いから抜け出せるでしょうか。
お力をお貸しください。