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なぜ怒っているのか判らない

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宜しくお願いします。

夫が急に不機嫌になり、その理由を頑として言いません。
話し合わないと同じ事をしてしまうので教えてほしいと言っても絶対言いたくないし言うだけムダだと言います。めちゃくちゃ怒ってて怖かったです。
おそらく、私の家族が夫を軽んじるような事を言ったかしたようなのですが、その場に私もいたのに何がダメだったのか本当にわからないのです。

言ってくれないならもう相互理解は諦めるしかないのでしょうか。

これからも私や私の親兄弟は無意識に夫を傷つけて、そのたびに怒られるしかないのでしょうか…。

自分が悪いのかどうかもわかりません。
そんな私にも腹が立っているようです。

もう疲れました…

2019年2月13日 13:41

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

私のケースと同じかもしれません

もし、私のケースと同じか、よく似ていれば参考にして頂けるかもしれません。

私の連れ合いの亡夫は、私の兄が嫌いで私の前でも平気でボロクソに言っていました。本人にも失礼千万な態度で接していました。当然、私は怒り、やめてくださいということになりますが、何を怒っているのか分からない、俺はあの男が嫌いや等々、次元が違うとしかいいようのない発言に終始しました。死ぬまで暴言が止むことはありませんでした。

じゃ、デリカシーとか、普通の常識がないのかというとそんなことはなく、多くの人に慕われていました。連れ合いの妹の家族にも隣で見ていて疑問に感じるほど丁寧に接していました。兄だけが例外と言っていいかもしれませんね。

義父はすでに亡くなっていますし、もう暴言を聞くこともないのですが、その当時、隣で暴言を聞いている家内が何も感じていないのに大きな疑問を感じていました。そして、今も私が悪いかのように、ときどき何かあると言い出します。これはとても困ります。正当なプロテストしかしていないのに、一部始終を隣で聞いていても実父の暴言が暴言として響いていない連れ居合の眼には私の方が悪者にうつっていたのだし、今もそうなのです。

私がとれる唯一の方策は黙っていることです。話しても無駄な相手に何か話して、意味不明ならゼロで終わります。しかし、厄介なのは話すことで曲解され、違った解釈をされてしまうkとです。だから怒っていても黙っているしかないのです。

お尋ねの文面だけでは分からないのが当然ですから、私のケースと違っているかもしれません。しかし、基本的に連れ合いの家族や親せきなんて他人だからどうでもいいわけです。真の問題はこうした問題であなた方ご夫婦に埋まらない溝が出来てしまうことです。あなたの家族が変わることは、ほぼないものと思います。どうかご主人とあなたの関わりを大切にしてお暮らしください。

追記:お礼の文面を拝読して

傷つけるような文を書いてしまったようですね。書いていて過去の嫌な思い出がよみがえってしまい、余計なことまで書いたかもしれません。

あなたは、うちの連れ合いと違い、ご主人の立場で考えることがお出来になるようで羨ましいです。あなたならご主人と理解し合えるよいご夫婦として今後もなかよく暮らしていかれるものと思います。言い過ぎたこと、お許しください。

2019年2月13日 16:33
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おきもちが累計1300件を超えました


私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

禅寺で打たれる

修行中、座禅をしているときに棒で打たれます。
なんでかは教えてもらえませんでした。
毎日打たれるんです。

なぜ毎日打たれるんだろうと考えてあれこれやってると打たれなくなりました。朝起床後の作法に間違いが(私だけ)あったのです。気がつけよってことだったのでしょう。

まあずいぶん上からの指導法ですけど、言われるのではなく自分で気がつくことの大切さを学べました。

2019年2月13日 22:24
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おきもちが累計1300件を超えました


人生の転機になる「一転語」をあなたに。 ハスノハで返信しきれない内容...

質問者からのお礼

きっとそう言う事なんでしょうね。
私も夫からしたら理解不能なのでしょう。
夫婦だから、子の親だから、我慢して堪えてるのかもしれません。

溝はもう既にあるのだと思います。

でもそう言うもんだと思うことにします。

変わらないし、理解できないんだと分かりました。
話せばわかるかもなんて子供っぽい考え方でした。

話を聞いても私が正しく理解しない。
より悪い方に行ってしまうかもしれない。
嫌いな他人に無駄な気遣いすることはない。

なんだかとても納得しました。

ありがとうございました。

すいません、こちらこそ感情的になってそのまま書いてしまいました。
でもおっしゃる事ごもっともだと本当に思いました。
卑下してる訳でなく。あぁ、私は話を聞いてもきっと自分に都合良く自分が被害者のように捻じ曲げるだろうなと。
そんな嫌らしい人間な事が、悲しいです。
私は変われません。
夫もきっと、変われません。

お気をかけて下さり有難うございました。

【追記】
守谷様
自分で気付く事の大切さとは…。
それについて、なんとも思ってないから分からない。
悪い事をしたと気付けないなら、謝っても意味がない。

無知は罪という事ですね。

分からないなりに、今後の事も踏まえて考えて行きたいと思います。

有難うございました。

「怒られる・怒らせた」問答一覧

一方的に怒られました。

先日「職場でブチ切れてしまいました」で相談した内容の続きです。 その後同僚の男性(既婚者60代)とはほぼ今まで通り仕事ができるようになったのですが、今度は相手女性から激怒されてしまいました。 その理由とは私が他部署でその同僚男性と女性(私と同年代の上司)ができているとペラペラ喋ったんじゃないかと疑われたからです。確かに始業前に他部署に行ってお喋りはしていました。でもそのことは喋っていません。 仕事をしていたら突然同僚女性から呼び出され、個室に連れていかれました。それから「毎朝他部署で何話しているか説明してみろ」と怒鳴られ「子供の話や雑談で」と答えても納得してもらえませんでした。 「信頼関係が築けないなら部署移動も検討する」とハラスメント的な発言もされました。 他部署にもその同僚女性は鬼の形相で乗り込んでいって私が同僚男性にキレたこと、他部署で内容をペラペラ喋っているんじゃないかと探りを入れて他部署の人もビックリしたそうです。 また、他部署で私と話していた人が無視されたり嫌な思いもしたそうです。(元々他部署には高圧的に出ることもあったようです。) 私はその同僚女性と今まで比較的仲が良かったのですが、時々マウンティングを取られたりもありました。しかし、部署移動の話までちらつかされてショックです。(部署移動は現実的に無理そうですが) その同僚女性は同僚男性との関係は絶対ないと否定し、何かできている証拠があるのかとしつこく問い詰められました。 もしその男性との内容を他部署で喋られたら私(同僚女性)は出勤できなくなるじゃないか!!男性だってキモいおじさんになるじゃないか!!どう責任とってくれる?とも言われました。 私は一方的に言われっぱなしで言葉もあまり出なかったのですが、何でここまで言われないといけないのか理解ができません。 一方的に言われたあと、「言いたいことはないか?ないならケンカはもう終わり」と言われました。 1時間くらい激怒され、一方的でケンカにもなっていません。他部署との接触も今後しないように言われました。 同僚女性とは机も隣で、その翌日からは笑顔で接してきますが、私としては関わりたくない気分です。 私より役職が上の女性上司に今後どう関わっていけばいいかアドバイスをお願いします。

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許される方法

今お付き合いしている人とは当初から私が人の気持ちが分からず、所謂空気を読まない言動をし、傷つけてしまっています。私が何回も同じ誤ちをし、相手の気持ちを慮った謝り方が出来ず、ここ三年位殴られてしまう程の怒られ方をさせてしまいます。 会話でもうるさい場所や、電話でも途切れて音声が聞こえず、何回も聞き直してしまう為、その度にイライラさせてしまいます。文脈が分からなかったり、何が言いたいのか分からず、返事をするとそういう事じゃない、みたいな事をしょっちゅう言われます。多分発達障害なんだと思います。以前にお前は障害があるんじゃないか、障害者とは付き合えないわ、みたいな事を言われたこともあります。 自分なりに、直そうとしても、一つ気をつけると別の事が抜けてしまい、全く進歩出来ません。その度に何時間も、何日も怒鳴られ続けます。 私が変わらないといけないのに、変われず、うまく立ちまわればいいものの、頭が悪く、逆に火に油を注ぐ事を言ってしまい、もう死ぬしかありません。 私はこういう人間だから、ある程度受け入れて、は通用しません。 どういう思考法で、相手の気持ちを考えて言葉を伝えたら良いのでしょうか?今の自分では何をしても何もしなくても、相手を怒らせる事しか出来ません。 相手の性格や、価値観を大事にし、その価値観に合った言動をしようとしても、上手く出来ません。間違いなく私の価値観でこうであろうと動いてしまい、怒らせてしまいます。 もう、お金もありません。手をつけたくなかった祖父母の遺産も全て使い果たしました。でも、明日から毎日お詫びに十万ずつお渡しせないと許されません。 私がするつもりもないのに、馬鹿にする行動をしているからです。自業自得だとわかっています。どうしたら今の自分を殺して、彼の望む言動を実行できる人間になれますか? 自分の頭で考えるのに疲れました。わかりづらい部分があれば申し訳ないです。

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友人を怒らせてしまいました。

友人を怒らせてしまいました。 私はネットの友人に理不尽な八つ当たりをしてしまいました。 その時はお互い謝って終わりにしようとなりましたが、私がこれを機にネットを引退しようと思い、コミュニティを抜ける際に一番信用していたその友人にリーダーを勝手に任せてしまい。 また、相手を怒らせてしまいました。 その時に八つ当たりをしたことについても納得がいっていないとも言っていました。この問題の本質を考えた時に私は相手の心に寄り添えていなかったのだと思い、相手のことを考えて許されなくとも、相手の心の重荷を取り払いたいと考え話し合いがしたいと思いました。 話が変わってしまいますが、私には持病があります。 最近、引越しもあり大きく環境が変化しました。 ネットというものは見たくないものを見てしまうことがあります。 私はストレスに弱い人間なので、それもあり、友人に八つ当たりをしてしまったんだなと思いネットを辞める決断をしました。 精神的にきてるんだと思います。 相手を思いやって行動しなきゃいけないのに、自殺報道が飛び込んできた時引っ張られそうになりました。 よくないことだと分かっていても、自分のような相手の気持ちを考えられない人間の存在価値を考えてしまいました。 自殺はしません。 けれど、問題と向き合って相手と話し合うにはもうメンタルがボロボロです。 それでも、頭は危ないというのに心はまだいけるとアクセルをかけます。 頭の中はグルグルと相手の心に寄り添わなきゃという感情と死と訳のわからない不安でいっぱいです。

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挨拶文の文面が気に入らないと怒鳴られて…

不動産関連の仕事をしています。 ご依頼を頂いた際は必ず近隣の方にお声掛けをして、「看板を設置することや業者の出入りがあるのでご迷惑をお掛けしますがよろしくお願いします。」という内容のお話をさせて頂いています。 お仕事等の関係でお留守の方もいらっしゃるのでそのときは手紙を入れ、後日改めてご挨拶をさせて頂いています。 後日お伺いさせて頂くと、ほとんどの方は「前に手紙入れてくれてたね。」と仰ってくださり、「ご丁寧にありがとう、ご苦労様」と言ってくださいます。 ところが、今回ご挨拶に伺った際に「お前の入れた手紙の文面が不愉快で連絡先を教える気にならない。他の家族はやさしいから教えるかもしれないが自分は仕事柄こういう文面には厳しいから。」と怒鳴られてしまいました。 今までそういうことを言われたことがないのでものすごくショックでした。 ただ謝るだけでそれ以上なにも出来ませんでした。 今までお仕事をさせて頂いた方やその近隣の方でその後もお付き合いさせて頂いている方々に手紙を読んだ時どう思ったか正直に聞かせてほしいとお願いしましたが、「自分は不快に感じてないけど、こういうのって人それぞれだしね。そんなに落ち込むことないんじゃないの?」と言われました。 文面は挨拶から始まり、看板を設置する旨、業者が出入りするのでご迷惑をお掛けして申し訳ありません、お気づきの点がございましたらこちらまでお気軽にご連絡ください。という一般的な内容です。 どこがどう不愉快だったかも言ってもらえず、ただ怒鳴られたような感じです。 文面をもっと良くしたいと思っていますが、どこをどう変えていいのかも見えてこない状況で、モヤモヤした気分が晴れません。 今回のことを次に活かそうと思っていますが、今はとても気分が沈んでいます。 世の中難しいなと感じました…

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怒られると黙ってしまい泣いてしまう

自分の悩みについて相談させて頂きます。 今はだいぶ平気になりましたが 幼い頃は恥ずかしがり屋ですぐ赤面し、黙り込んでおり友達もほぼおらず大人しい性格でした。 大人しい性格からか、小、中辺りまでいじめられる人生でした。 そしてみんなの前で話すスピーチや、初対面の人と話す時の自己紹介、教科書のまる読み等、声を出してみんなの前で話すということがとても苦手でした。 私は声にコンプレックスがあります。小さい頃から声についてからかわれ、現在でもみんなの前で話すのは苦手で赤面してしまい、声が震え、足もたまに震えます。それを隠すかのようにわざと体制を変えたりして誤魔化している日々です。慣れれば何も気にしません。ただその性格もあり、新しいことを挑戦するにあたりとても不安になる性格でした。 そして幼い頃から私は片親で育てられた為か人よりも厳しく育てられたと感じています。(籠の中の鳥みたいな感じです)あれはだめ、これはだめ、と束縛を沢山されました。そのせいか私が反発をすると生意気な口答えするな、未成年のくせに調子に乗るな、だの言われ 黙り込むようになりました。そしてそれは友達と喧嘩したり、恋人と喧嘩する時にも黙り込むようになりました。 黙り込むというより、言葉が出てこないという言い方のがあっているかもしれません。「なんでずっと黙ったままなの」と言われても声が出ないんです。今まで自分の意見なんて通ったことがないから、また当然そういう生き方をしているので自分に自信が無いので意見(自分の思ってることです)を言おうとすると自然と涙がでてきてしまい、相手を困らせてしまうんです。 喧嘩する度に毎回泣いてしまうんです。もちろん、その度にどんどん失望させてしまっておりそのことに関しても申し訳なさ過ぎて涙が止まらないし意見を言っても否定されることもあったので声は出ないし、もう感情がぐちゃぐちゃで込み上げてきて涙が出てきてしまうんです。 その度に「泣くんじゃなくて言い合いをしたい、コミュニケーションが取れてない」と言われてしまいます。 怒られたり、指摘されたりする度にムキになってしまうのとすぐ泣いて黙ってしまう私はおかしいのでしょうか?甘えなのでしょうか? ご回答宜しくお願いします

有り難し有り難し 10
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