友人に縁を切られて一年。こちらに初めて駆け込んだ日から一年。
何度も質問してご回答いただいたのに、未だに引きずっています。

彼女を傷つけた罪は一生背負わなければと思っても、背負い続けることに疲れてしまいました。

彼女らは私だけが悪いと思ってて、私たちがいなくても頑張れとか言っておいて周りに悪口を伝えていて、伝えた友人は離れていって、伝えてない友人が彼女らと遊んだことを話してきて。
次第に彼女らの名前を見るたびに恨みが募ってきました。
そして悪口を聞いたうえで表面上私と仲良くしてるのは誰だろうとか考えるようになりました。他人と関わるのが恐くなってきました。

好きで彼女を傷つけたつもりじゃないのです。私側の意見、彼女らへの不信感やストレスがあるのです。

私から見ればお互い悪くて悪くないのです。相手の主張も解るのです。
歯車が少し噛み合わなかっただけ。我慢できずに爆発したら、爆発したこと傷つけたこと謝ったら、私が悪いことになってしまった。

でも私は悪いんです。
私のうつを治そうと頑張ってくれたことは嬉しいなけれど、彼女のうつの治し方が相手にも絶対効くわけではなく、逆に追い詰めることもあるのだと言えなかった私が悪いんです。
それでも彼女に従えばうつが治ると信じようとして、甘えてた私が悪いんです。

友人たちに伝えたいけど、仲が壊れるかもしれない、彼女らに気づかれたら報復されてしまうかもしれない、何より彼女らと同じようなことをしている訳で。
創作物として伝えるにも、涙で筆が止まってしまう。

でももう彼女らにまつわる話も文字も見たくない。
またうつをぶり返してしまいそう。つらい。苦しい。

私が死んだと周りに嘘つけば、彼女らはザマアミロとスッキリしてくれるかなとか、こちらも荷が降りるのかなとか。色々なことを考えても
真実を伝える勇気も、背負い続ける忍耐も、死ぬ覚悟もない。
別のことを考えても揺り戻され、諦めることもできなくて。

けど悪者として生き続けるのは、もう苦しいのです。誰か私の話を。きいて。信じて。
わがままでごめんなさい。
たくさん修正してごめんなさい。
回答しなくても構いません。あとで消してしまいます。読んでくださりありがとうございました。