一昨日、夢を見ました。恨みが自分の中から消えていないと、現在も苦しいままなのだと。現実でも、もう十年以上も前になるずっと会ってもいない人達や貶められたと感じた人達のことを思い出すことがあります。先日、仕事のことでカウンセリングを受けました。現在の転職のタイミングでの気持ちの苦しさは過去の人間関係の喪失感と似ていると話したことで、カウンセラーの方から人間関係で引き離されるようなことがあったのかと聞かれ過去のことを思い出しました。もう振り返りたいわけではなく、なくなってよかった人間関係だったと思います。現状への不安と先の見えなさ、満足していないことへの苦しさが思い出させるのだと思います。身近にいる人を幸せにしたいけれど、私の恨みが邪魔をしているのだと夢を見ました。もう恨んでいるつもりもなく二度と会わないと思う数人の人達に、まだ惑わされることなどあるのでしょうか。もう十数年も前に精算した関係を、それも何年か引きずりましたが今は家族と幸せに過ごしているつもりでいます。気持ちが浄化されずにいるのでしょうか、先の不安もあり気持ちが不安定でこれからの転職のことも燃え尽き症候群のようになってしまいました。
前職で社内の方とお付き合いしていたのですが、退職の際会社との関係が良くなく、強引に別れさせられました。 秘密保持のためだと、接触した場合は法的措置を取ると、誓約書にサインさせられた形です。 今は前職での労働環境をきっかけに法律を学ぶようになり、退職や労働の条件として私的な交際を制限・禁止することはダメなことだとわかってきたのですが、当時はそのような知識がなく、会社に対して対抗できなかったことが本当に悔しいです。 この悔しさを糧に勉強して知識を身につけるんだと日々頑張ってはいるものの、ふとした時に大切な人との将来をあの人たちが奪ったんだと、憎しみや恨みが出てきてしまいます。 今は状況的に彼と連絡を取ることが難しくなってしまい、この先関係の再構築ができるかどうかわかりません。 だからこそ余計に、あの人たちが大切な人となんの制限もなく日々を過ごせていることが許せない。そんな強い気持ちが出てきてしまいます。 そのような考えは良くないなと思いながらも、なかなか消化できずにいます。 恨みや憎しみを消化するためにはどのような心持ちでいればいいのでしょうか。 お坊さんの知恵、知識を教えていただきたく思います、よろしくお願いいたします。
こんにちは、いつもありがとうございます。 ある女性について、その女はいわゆる集団の中心人物タイプです。とても仲良い時期もありました。結果、決裂したのは原因あり勿論、自分も悪いです。今の心境は、「なにあいつ」です。 いっぽう、お陰様で以前より自身をメタ認知出来るようになりました。感情はムカついてますが、ここはやはり衝動的にならず「放置」で良いですよね？
悩んでも行動に移さない限り答えがでない、人とぶつからないと解決できない物事でずっと悩んでいます。 職場の人たちや、身の回りの友達のことが大小差はあれどみんなうっすら嫌いなところがあります。いい人、いい友達な瞬間は何回もあるのですが、わざとなのか無意識なのかは分かりませんが、自分がされて嫌だったことが頭から離れません。 ・3人で話してるのに、自分の方に顔向けて話さない。体の向きが私の方を向かない。遊びの誘いも私じゃない方の子から必ず誘い、私はその次（というか聞こえてるでしょ？というスタンスでしっかり顔見て誘ってこない） ・他の人と私の名前を間違えて呼ばれる。もう新人でもなく10年も勤めた会社で。 ・自分が話してる時に割り込むように話に混ざられ、話題を取られてしまう。 ・大した話に聞こえなかったのか、返答がおざなりというか反応が控えめだったり。 こういった日常の細々とした振る舞いが目につき、ムカついたりさめざめとします。 しかし、じゃあ自分はいつだって優しく公平に接しているのか？と言われるときっとそうじゃないです。 自覚はあるのですが、3人で話してる中2人しか通じない話をしたりしてしまいます。 でもこれは相手もその話題を出してくる事があるし、それに反応しない（適当に反応するなども）ことはできません。 あと、定期的にゲームで遊んでるグループがあって自分からお願いして入れてもらったのですが、数ヶ月ほど通話もせずチャットもせずで関わりを無視してます。 理由はそのゲームをもう楽しく思えず、かつ他の人は楽しむよりしっかりやりこむ人で、足引っ張るだけの自分にしかなれず疲れたからです。 生きる上で命に関わるような瞬間なんてないのに、食うものに困ってるわけでもないのに、人との会話や交流の中で自分がどうやったら嫌われないか、ちゃんとコミュニケーション取ってもらえるのか、それでいて自分がやりたいことが達成できる瞬間がやってきて欲しいと強く願ってしまいます。話さなきゃいけない時は、つまらない会話はしたくないけどおもろくないことも言いたくないのでずっと緊張します。 どの口がとは思いますが、自分がしたことよりされたことの方がどうやっても鮮明に頭に残って相手を憎む方が多いです。 だいぶ前に鬱病の診断はもらっているので、そういう思考になる物とは思いますが、ここまで囚われたくないです。
心療内科をやめてもいいですか？ただ明るく元気で長生きするだけが人生パラダイスの世の中に排除されるだけの人生に疲れたので、しばらく家で休みます。明るく元気で長生きするだけが人生で、結婚子供だけが人生で、それができず亡くなった人の苦しみには全く寄り添わない世の中なんですねどんなに辛くても笑顔でたくましく生きられなかったら不正解で失敗なのでしょうか。あんまりです。
こんにちは。 初めて相談させていただきます。 自分の母は50代後半です。 もうすぐで祖母の3回忌があります。 祖母は叔父(母親目線から弟)の家で何十年も暮らしてました、しかし叔父の家での祖母の扱いは死ぬほど悪かったらしく、まともなご飯を食べれる時が珍しかったそうです。 祖母が生きていた時母は、"そんな家捨てて私たちと暮らそう"と一緒に暮らす提案をしていました。 しかし祖母は仏壇を守らなきゃいけない等の理由で一緒に暮らすことを拒否。 結果祖母が病で亡くなるまで扱いは悪かったみたいです。 相談したいことというのは、母が叔父を死ぬほど恨んでるらしく、叔父の写真を画鋲で穴だらけにして、写真の裏に叔父の一家の家族の名前が書かれているものを見つけました。 母曰くこれは呪いだと "私の命を捨ててでもあいつらを呪ってやる" と言っているのです。 とても不気味です。 髪の毛などは使ってないみたいですが、ほっておいても大丈夫でしょうか...？ なにか悪いことが起こるでしょうか...？
高校時代のラグビー部の顧問だった暴力教師(以下、彼)を今も許すことができません。 高校時代はさしたる理由もなく授業中であろうと放課後の部活の練習中であろうと彼に殴られ、蹴られ、怒鳴られて3年間を終えました。とにかく彼の機嫌を損ねないようにと、それだけを考えていた高校3年間でした。 私以外のラグビー部員も彼から日常的に暴力を受けており、みんなが彼のことを嫌っていました。いまだにOB会などで当時の仲間に会うと彼の話になり、「誰々は目をつけられていた」とか「あいつはいつも殴られていたな」という話題になります。 彼の実家は私立保育園を経営している裕福な家で(彼は現在、その保育園の経営を受け継いで理事長におさまっています)、彼の父親もラグビーの強豪校を一から育て上げた地元の有名人だったこともあり、後々の報復が怖くて彼の暴力に抵抗したり、親や教育委員会に相談したりすることもできませんでした。我々生徒だけでなく、他の教師もいつも彼の顔色を伺って追従笑いをしていました。今、思い出しても反吐が出るような学校でした。 高校を卒業して40年以上が経ちますが、いまだに彼(正確に言えば、彼と、彼の暴力を黙認していたその他大勢の教師たち)を許すことができません。昨夜も彼から殴られそうになる夢を見て、自分の叫び声で飛び起きました。 彼に対する憎悪や恐怖が年を取るに従って増幅され、それを抑えつけられなくなってきているのが自分でも分かります。 はっきり言えば、まだ、自分の身体が動くうちに彼を殺しに行きたいとさえ思います。 このままでは自分の心が壊れてしまいそうです。 どうしたらこの苦しみから逃れられますか？ 「憎い相手こそ許せ」とか「そんな人間のことを覚えているだけ無駄だから忘れてしまいなさい」とか言った助言は申し訳ありませんがお断りします。そもそもそんなことができるならここまで苦しんでいないので。
人から言われたことやされたことを反芻して、落ち込んだり憎んだりすることを繰り返してしまいます。 今私はうつで心の調子に波があり、人生をお休みしている最中です。 高校時代に「自殺しそうだよね」と言われたことを思い出して「やっぱり私って昔からそういう人間なのかな」、「なんでそんなこと言うの？」、「つらい」、色んな感情が一気に押し寄せてきました。 これ以外にも、人(親友から家族からそこまで関係性がない人まで)に言われた些細なことや嫌なこと、されたこと等を思い出しては憎たらしい気持ちや悲しい気持ちになり、許すことができません。 そういう頑固な部分が、うつになった原因の一つであるとも思っています。 私も人に対して、同じように言ってしまったことやしてしまったことが沢山あるはずです。なのに自分ばかりが被害者のように、人に「してもらったこと」よりも「されたこと」をいつまでも忘れない、こんな自分を変えたいです。
以前、こちらでも相談させてもらった元旦那が同窓会に来るので私も誘われたのに元旦那が嫌がってるから来ないでくれと言われたと相談した件ですが、あれから半年以上が経って気持ちもかなり落ち着いていて、いつも考えているわけではありませんがもっと同級生たちにもハッキリと言えばよかった、他の同級生にもこの事を言えば良かったかも、元旦那はこんな事したり、同級生のこともこんな風に言ってたこともあるよなど話してしまいたい気持ちになります。たまに昼間に女子会やってるからその時にまた誘うよ、と言われたけど、それにも誘われません。おそらく気まずくて誘えないのだと思います。誘われたところで純粋に嬉しい気持ちよりもやっぱり嫌な気持ちの方が多くて、でも同級生の誰か1人でも自分に寄り添ってくれたと今回の件で感じることはなく、誰が信用できるかも分からなくなり、腫れ物扱いされているのように感じてとても悲しいです。裏で何か酷い噂でも流されてるのかもとか思ってしまいます。みんなに何か嫌味のひとつでも言ってやりたい気持ちになったり、悲しかったことなど言いたい気持ちになりますが、そんな事をいまさらしてもな…と思ってモヤモヤします。言ったらスッキリするのでしょうか？でも余計な火種にもなりますよね。この気持ちをどうしたら消化できますか？どのように考えたら良いのでしょうか？
昨年、とあるカップルに振り回され、酷く傷つく出来事がありました。 （男性側と私が親しくしていたことを彼女がよく思わず、ネットストーカーや嫌がらせを受けていました。） 最終的にお2人と完全に縁を切り、私は2人と顔を合わせる可能性がある環境自体からも去るという選択をとりました。 自分にとって非常に居心地がよかった環境、人間関係色々なものを精算することになり非常に傷つき苦しい経験でした。 ようやく立ち直り前を向いていたにも関わらず、先日再度彼女側から連絡が届き、再び深く傷つく羽目になりました。 当時のことについて今更掘り返され、一方的に責め立てられ謝罪を強要されたのです。 その理由についても到底納得のいくものではありませんでした。 ですが怒りに任せ何時間も責め立てられ続け埒が明かず、腑に落ちないまま謝罪をすることでその場を治め、これ以上二度と私に関わらないこと、そしてネットストーキングをしてこないことを約束させてやり取りを終えました。 ようやく本当に揉め事は治まったはずなのですが、自分の気持ちが全く落ち着きません。 一方的に何度も傷つけられ悪者にされたこと。理不尽な理由で謝罪を強要させられたこと。 長期に渡ってネットストーカーをされていたことで、今でも不安や恐怖心が消えないこと。 納得いかない気持ちをぐっと堪えて、早く気持ちを切り替えようと努力してきましたが、先月の出来事で完全に怒りがおさまらなくなってしまいました。 2人の不幸を毎日願ってしまいます。憎しみ、恨み、復讐心が消えません。 このぶつけどころのない負の感情をどう処理すればよいか分からず、ご相談させていただきました。 アドバイスを頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。
今までの別れた男たちへの嫌悪感があり憎んでいます。 毎日何人ものことを思い出しては、別れて本当によかった、最悪だった、と思っています。 自分にも変わったところや未熟で悪いところもあったかもしれませんが、元彼たちに素敵な人はいませんでした。 性格も態度も顔も悪く、優しく魅力的で学びを得られる豊かな人はいませんでした。 私はそう思うことで自己を保とうとしています。（笑） 自分の方が格上だから本当に別れてよかったと思っています。 でもなんか毎日思い出して憎むのも良くないかなって。 なんか他に良い考え方はないでしょうか？ また失敗しないためにはこういう考え方も大事なのでしょうか？
以前一度こちらでお世話になりました。 あれからまた妊娠し、今は2歳の子どもを育てている母親です。 ずっと父親との関係に悩まされてきました。私の父は、いわゆる共感性に乏しく、こちらがどんなに「傷ついた」と伝えても、「俺はそんな事では傷つかないから、傷つけていない」と返してくるような人でした。 何かを訴えても、突き放され、怒鳴られ、否定されてきました。 理屈や屁理屈で煙に巻かれ、話をしても一向に通じ合えない。母と共に耐えてきた時期もありますが、私自身が親になった今、その怒りや悔しさが以前にも増して湧き上がってくるようになりました。 表面上は冷静に生活していますが、ふと気を抜くと、頭の中で父と言い合いをしている状態が続いています。過去の記憶を何度も反芻してしまい、怒りや恨みが抑えられず、顔にも出ているのが自分でわかるほどです。 2年ほど前から、この状態が定期的に繰り返されています。 最近では「もし自分の息子が将来父親のようになったら…」という恐怖や絶望感まで抱いています。父と同じように、特に女性の痛みに無関心で、「それはお前の問題」と突き放すような人間になったらどうしよう、と。そう思うと、自分の中に共感や優しさがあることさえ辛くなるときがあります。 本音を誰かに話したくても、これまでの経緯を全部説明しなければいけないのが重くて、母以外には話せません。けれど母にばかり怒りをぶつけるのも違うと思って、気持ちの置き場がなくなってきています。 許したくない。許してはならない。そういう強い思いが、自分の中にインプットされたような感覚があります。でもこのままでは、自分が苦しい。 「悔しい」という言葉しか出てこないのも情けなくて、本当はもっと的確に感情を表現したいのに、それもできず…このまま一生、父親のことで怒り続けるのかと思うと、ものすごく虚しくなります。 心療内科にもかかりましたが、「鬱ではない」と診断され終了。漢方薬も効きませんでした。 紙にかく、声に出すといった、ストレス発散も試しましたが効果は無いようです。 子どもは初孫ということもあり溺愛してくれてますが、私はまだこんなに苦しんでいるのに、なぜコイツは幸せそうなのだろう。コイツを喜ばせてしまった、という思いもあります。 感情の整理や向き合い方、もしくは「父親との関係をどう終わらせるか」良い方法を知りたいです。
前回と同様の内容で申し訳ございません。 恨みが消えません、でも私は恨みや仕返しという言葉が存在するということは概念的にも有っては良いのではと思います。 世の中には無差別殺傷事件で家族を殺されてしまった人もいてきっと恨みは消えないと思います。 私は殺傷されてませんが、小さいことから理不尽なことまで恨みが消えてません。 仕返ししたいと思います。相手のものを捨てるなどやろうと思えばできてしまいますよね(監視カメラがあるので行ってません) (補足的に書きますが殺傷には殺傷でやり返したいとは思ってません、刑務所入りたくないので) 自分だけが損してますよね、なぜ相手はなにも不快になることもなく、落ち込むこともない？？ (本日理不尽なことがありました、私は特に悪くないと思います)
私が信頼できる人に大学いかせてくれないお母さんお父さん殺したいとメールで送りつけたせいで（すみません私１人では、対応が不十分だと思います。大変申し訳ございませんが相談をこれ以上お受けできかねますので大変恐縮ですが他事業所に繋がせて頂きます）ときてしまいました。そこまでおいやってしまいました。私は恨みの感情異常ですか?
■(質問)嫉妬感情をしっかり振り切り、仕事に集中するためのメンタルの保ち方や、些細なことに動じない姿勢の保ち方をご教示いただきたいです。 ■(状況)会社の先輩に告白をされ、お断りしたのですが、その数日後に私の後輩(女)へ食事に誘ったり2人が親しくしている姿を見る度に、モヤモヤしてしまいます。 断ったのは私ですし、その決断そのものに後悔している訳では無いのですが、尊敬する先輩であることには変わらないので、本当に身勝手ですが、後輩(女)に対して嫉妬のような感情を持ってしまっています。 ちなみに ・私/30歳独身女 ・先輩/45歳男性シングルファーザー ・後輩/28歳女性、彼氏持ち、先輩には恋愛感情はないと思いますが、愛嬌があり誘いには乗るタイプの子です。 私が告白をお断りした理由は、結婚を前提に付き合って欲しいと言ってくれたのですが、由緒正しい家柄の方で、お子さん(中学生)も名門私立に通われていたりと、自分にはあまりにも身分不相応だと感じたためと、社内で色々と噂されることも抵抗があったためです。入社時の教育担当でもある方なので、社会人としては変わらず尊敬しています。 30年生きてきて、このような感情になったことがなく、モヤモヤして気分が晴れない自分が嫌になっているので、しっかり割り切り、仕事に集中するためのメンタルの保ち方や、こういったことに動じない姿勢の保ち方をアドバイスいただきたいです。よろしくお願いいたします。
地元にいた時に習い事をしてました。 うちの母親がそこの先生の悪口を言ったり、先生も私のことを1番下手くそだと母親に言い、それを母親に言われたりするなどあまり楽しくない環境でした。 また、先生があからさまに同級生の子を贔屓していることもありそのうちフェードアウトしてしまいました。 最近、SNSなどでその教室の近況を見ると楽しそうにどんどん教師や師範などになっている先生同級生をみると憎たらしくてしょうがないです。呪いや思いは返ってくるでしょうが、とにかく憎い、見返してやりたいとの気持ちが強いです。この苦しい感情はどうしたら良いですか？
2024年5月に通勤中、駅の構内で足を引っ掛けられ飛んでコケました。 その時「誰がアタシの足を引っ掛けたんや？」と怒鳴りました。 すると1人の女性が近くに来た駅員さんに「私かもしれません」と言いました。 肩を抑えて立つことも出来ずいる私の目の前を通って。 私としては故意ではないだろうから例え思ってなくても不意に口から私に謝罪の言葉がでないでしょうか？ 人の勝手かもしれませんが。 警察も呼び私は救急搬送されました。 途中警察から電話があり、「監視カメラを見ましたがはっきりあの女性とは確認できませんでした。でもあなたに故意に怪我をさせてやろうという人はいなかったです」と確認できなかったはずなのに矛盾な言葉を言われました。 「被害届出しますか？」と言われましたが「あの女性が故意にしたとは思えないのでしません」 そして監視カメラで確認できなかったから「あの女性の身元はあかせません」と言われました。 そうではなく警察の方を交えてでもその女性と話をしたかったのです。 警察は「当たられ損ですね」という言葉を吐いて電話は終わりました。 私は結局右腕骨折でボルト4本入れる手術をし、入院とリハビリをしました。 退院してからも3ヶ月ほど会社にも行けずリハビリの通院が続きました。 私の両親ももう80歳前で、父が軽度の認知症です。 しばらく私は自分の精神的な面を和やかにするため6年間母の実家で（もう祖父母も亡くなってます）暮らしていました。 ですが父が認知症となり老老介護となってしまうので実家に帰ってきました。 そんな父が居る中私が利き腕を使えないので母に負担をかけることになります。 一言でもその女性から口先だけでも良いので謝罪の言葉を聞きたかったです。 そう思うと時間とお金と仕事も行けないし後遺症も残ると言われ相手はノウノウとこの状況を知らず生きてるのかと思うと私以上の痛みと苦しみを知ればいい！右半身が使えなくなってみれば良いと憎しみばかりが募ってきます。 そしたらこの頃私の身体が階段から落ちて右足捻挫したり朝起きようとしたら右側の肋骨が痛くなってしまいました。 そしてネットで右側ばかりの怪我というのを調べてたら「攻撃的」という言葉にあたりました。 これは私が彼女に対して憎しみを抱えたままだから？ 憎しみを手放すにはどうしたらいいのでしょうか？
普段は、やりたいことや、欲を、邪魔されると、怒りになりますが、、夢を邪魔されると、怨みに変わります、怨みや怒りのコントロールの仕方を教えてください。
真剣に悩んでいます。助けてください。 半年前まで一年休学していて４月から復学しました。 復学して最初は不安だらけだったけど、無事に仲良くしてくれる優しい友達に恵まれて今の学年に馴染めて友達もたくさん出来て、心から心配してくれている中高の友達もいて、家族も健康で、勉強も順調で、 でもどうしても許せない相手が同じ大学にいます。 そいつらのせいで、勉強も何もかも順調だったのに、精神的に追い詰められて休学までする羽目になって、家庭も崩壊しかけました。 私を散々利用した挙句、休学した途端無視。私はたくさん助けてあげたのに。 本当に思い出すだけで腹が立って気分が悪くなって死にたくなります。 本当は視界にも入れたくないです。でも同じ大学だから会うことがあります。 私を踏み台にして上手いことやって、利用価値が無くなったらサヨナラ。思い出しても酷過ぎて酷過ぎて。 ２人とも小デブでブサイク、こいつらが精神的に病んでいてカウンセリング通ってることを知って、衝撃でした。 私でストレス発散でもしていたの？いじめるターゲットが出来て意気投合して仲良しこよしになって。楽しかったですか？ 本当に本当に死んで欲しいくらい憎いんです。でもこんなこと考える自分が1番嫌です。大学生にもなって幼いですよね。 昨日もそいつに会って死にたくなりました。 幸せだったのに。 どうすればいいですか？私は本当に幸せになりたいんです。今まで散々苦しんだんだから。 なのにそいつが笑ってるだけでもはらわた煮えくりかえるぐらいムカついて、そんな自分に情けなくて辛くなります。 そいつらが幸せになるなんて絶対許せません。 どうすればこの苦しみから解放されますか？切実に悩んでいます。
はじめまして おかしな人に嫌がらせさせてほとほと疲れ果てているので相談させてください 嫌がらせ犯をAさんとすると、Aさんと私は元々SNS上で繋がりがあった人なのですが、「今日の服かわいい〜」みたいな何気ない雑談に対して突然「顔はブスって言いたいの！？」といきなりよく分からない怒り出し方をされ、それ以来SNS上で 「（私さん）は色んな人に対してブスと言って回っている」「匿名掲示板に愚痴を書き込んだら、複数人から『お前が間違っている』と言われた。これは（私さん）の陰謀に違いない」 「自分が職場の人に虐められたのは（私さん）のせい」 などといった事実無根の悪口を書き連ねられています あまりに支離滅裂な悪口のため信じる人がほぼいないのがまだ救いだとはいえますが、正直ものすごく腹がたっています 上記の件について弁護士にも相談したのですが費用面や利用しているSNSの運営がそういった嫌がらせに対する対応（開示請求して裁判して……といったようなこと）について非協力的であることもあり、法律的にAさんをなんとかすることはかなり難しいらしいです なので心を整理して折り合いつけるしかないのですが、自分に一切非がない、仮に最初の一言に対して誤解させるような余地があったとしても、散々悪口や風評被害を言い募られるほど悪いことはしてないはずなのにと思うと腹立たしいやら悲しいやらで全く心の整理ができません 「自分が嫌な目に合わされた分かそれ以上の嫌な思いをAさんにさせてやりたい。天罰が下って欲しい」という怒りに心を囚われています 理不尽に傷つけられたことに対して、相手を傷つけ返してやりたいというのは正常な心の動きだと思っています ただその一方で怒ることに疲れてもいます 怒りに心を囚われた状態では、大切な家族や友人に対する当たりが強くなってしまうような感覚もあります （自覚しているのでできるだけ表面化しないよう気をつけてはいますが……それでもうっかり強く当たって傷つけてしまったら、と思うと怖いです） なのでなんとかこの怒りを、可能であればAさんのことも綺麗さっぱり忘れてしまいたいです その助けになるような言葉をいただけるとありがたいです
有り難し 47
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