以前、こちらでも相談させてもらった元旦那が同窓会に来るので私も誘われたのに元旦那が嫌がってるから来ないでくれと言われたと相談した件ですが、あれから半年以上が経って気持ちもかなり落ち着いていて、いつも考えているわけではありませんがもっと同級生たちにもハッキリと言えばよかった、他の同級生にもこの事を言えば良かったかも、元旦那はこんな事したり、同級生のこともこんな風に言ってたこともあるよなど話してしまいたい気持ちになります。たまに昼間に女子会やってるからその時にまた誘うよ、と言われたけど、それにも誘われません。おそらく気まずくて誘えないのだと思います。誘われたところで純粋に嬉しい気持ちよりもやっぱり嫌な気持ちの方が多くて、でも同級生の誰か1人でも自分に寄り添ってくれたと今回の件で感じることはなく、誰が信用できるかも分からなくなり、腫れ物扱いされているのように感じてとても悲しいです。裏で何か酷い噂でも流されてるのかもとか思ってしまいます。みんなに何か嫌味のひとつでも言ってやりたい気持ちになったり、悲しかったことなど言いたい気持ちになりますが、そんな事をいまさらしてもな…と思ってモヤモヤします。言ったらスッキリするのでしょうか？でも余計な火種にもなりますよね。この気持ちをどうしたら消化できますか？どのように考えたら良いのでしょうか？
昨年、とあるカップルに振り回され、酷く傷つく出来事がありました。 （男性側と私が親しくしていたことを彼女がよく思わず、ネットストーカーや嫌がらせを受けていました。） 最終的にお2人と完全に縁を切り、私は2人と顔を合わせる可能性がある環境自体からも去るという選択をとりました。 自分にとって非常に居心地がよかった環境、人間関係色々なものを精算することになり非常に傷つき苦しい経験でした。 ようやく立ち直り前を向いていたにも関わらず、先日再度彼女側から連絡が届き、再び深く傷つく羽目になりました。 当時のことについて今更掘り返され、一方的に責め立てられ謝罪を強要されたのです。 その理由についても到底納得のいくものではありませんでした。 ですが怒りに任せ何時間も責め立てられ続け埒が明かず、腑に落ちないまま謝罪をすることでその場を治め、これ以上二度と私に関わらないこと、そしてネットストーキングをしてこないことを約束させてやり取りを終えました。 ようやく本当に揉め事は治まったはずなのですが、自分の気持ちが全く落ち着きません。 一方的に何度も傷つけられ悪者にされたこと。理不尽な理由で謝罪を強要させられたこと。 長期に渡ってネットストーカーをされていたことで、今でも不安や恐怖心が消えないこと。 納得いかない気持ちをぐっと堪えて、早く気持ちを切り替えようと努力してきましたが、先月の出来事で完全に怒りがおさまらなくなってしまいました。 2人の不幸を毎日願ってしまいます。憎しみ、恨み、復讐心が消えません。 このぶつけどころのない負の感情をどう処理すればよいか分からず、ご相談させていただきました。 アドバイスを頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。
今までの別れた男たちへの嫌悪感があり憎んでいます。 毎日何人ものことを思い出しては、別れて本当によかった、最悪だった、と思っています。 自分にも変わったところや未熟で悪いところもあったかもしれませんが、元彼たちに素敵な人はいませんでした。 性格も態度も顔も悪く、優しく魅力的で学びを得られる豊かな人はいませんでした。 私はそう思うことで自己を保とうとしています。（笑） 自分の方が格上だから本当に別れてよかったと思っています。 でもなんか毎日思い出して憎むのも良くないかなって。 なんか他に良い考え方はないでしょうか？ また失敗しないためにはこういう考え方も大事なのでしょうか？
以前一度こちらでお世話になりました。 あれからまた妊娠し、今は2歳の子どもを育てている母親です。 ずっと父親との関係に悩まされてきました。私の父は、いわゆる共感性に乏しく、こちらがどんなに「傷ついた」と伝えても、「俺はそんな事では傷つかないから、傷つけていない」と返してくるような人でした。 何かを訴えても、突き放され、怒鳴られ、否定されてきました。 理屈や屁理屈で煙に巻かれ、話をしても一向に通じ合えない。母と共に耐えてきた時期もありますが、私自身が親になった今、その怒りや悔しさが以前にも増して湧き上がってくるようになりました。 表面上は冷静に生活していますが、ふと気を抜くと、頭の中で父と言い合いをしている状態が続いています。過去の記憶を何度も反芻してしまい、怒りや恨みが抑えられず、顔にも出ているのが自分でわかるほどです。 2年ほど前から、この状態が定期的に繰り返されています。 最近では「もし自分の息子が将来父親のようになったら…」という恐怖や絶望感まで抱いています。父と同じように、特に女性の痛みに無関心で、「それはお前の問題」と突き放すような人間になったらどうしよう、と。そう思うと、自分の中に共感や優しさがあることさえ辛くなるときがあります。 本音を誰かに話したくても、これまでの経緯を全部説明しなければいけないのが重くて、母以外には話せません。けれど母にばかり怒りをぶつけるのも違うと思って、気持ちの置き場がなくなってきています。 許したくない。許してはならない。そういう強い思いが、自分の中にインプットされたような感覚があります。でもこのままでは、自分が苦しい。 「悔しい」という言葉しか出てこないのも情けなくて、本当はもっと的確に感情を表現したいのに、それもできず…このまま一生、父親のことで怒り続けるのかと思うと、ものすごく虚しくなります。 心療内科にもかかりましたが、「鬱ではない」と診断され終了。漢方薬も効きませんでした。 紙にかく、声に出すといった、ストレス発散も試しましたが効果は無いようです。 子どもは初孫ということもあり溺愛してくれてますが、私はまだこんなに苦しんでいるのに、なぜコイツは幸せそうなのだろう。コイツを喜ばせてしまった、という思いもあります。 感情の整理や向き合い方、もしくは「父親との関係をどう終わらせるか」良い方法を知りたいです。
前回と同様の内容で申し訳ございません。 恨みが消えません、でも私は恨みや仕返しという言葉が存在するということは概念的にも有っては良いのではと思います。 世の中には無差別殺傷事件で家族を殺されてしまった人もいてきっと恨みは消えないと思います。 私は殺傷されてませんが、小さいことから理不尽なことまで恨みが消えてません。 仕返ししたいと思います。相手のものを捨てるなどやろうと思えばできてしまいますよね(監視カメラがあるので行ってません) (補足的に書きますが殺傷には殺傷でやり返したいとは思ってません、刑務所入りたくないので) 自分だけが損してますよね、なぜ相手はなにも不快になることもなく、落ち込むこともない？？ (本日理不尽なことがありました、私は特に悪くないと思います)
私が信頼できる人に大学いかせてくれないお母さんお父さん殺したいとメールで送りつけたせいで（すみません私１人では、対応が不十分だと思います。大変申し訳ございませんが相談をこれ以上お受けできかねますので大変恐縮ですが他事業所に繋がせて頂きます）ときてしまいました。そこまでおいやってしまいました。私は恨みの感情異常ですか?
■(質問)嫉妬感情をしっかり振り切り、仕事に集中するためのメンタルの保ち方や、些細なことに動じない姿勢の保ち方をご教示いただきたいです。 ■(状況)会社の先輩に告白をされ、お断りしたのですが、その数日後に私の後輩(女)へ食事に誘ったり2人が親しくしている姿を見る度に、モヤモヤしてしまいます。 断ったのは私ですし、その決断そのものに後悔している訳では無いのですが、尊敬する先輩であることには変わらないので、本当に身勝手ですが、後輩(女)に対して嫉妬のような感情を持ってしまっています。 ちなみに ・私/30歳独身女 ・先輩/45歳男性シングルファーザー ・後輩/28歳女性、彼氏持ち、先輩には恋愛感情はないと思いますが、愛嬌があり誘いには乗るタイプの子です。 私が告白をお断りした理由は、結婚を前提に付き合って欲しいと言ってくれたのですが、由緒正しい家柄の方で、お子さん(中学生)も名門私立に通われていたりと、自分にはあまりにも身分不相応だと感じたためと、社内で色々と噂されることも抵抗があったためです。入社時の教育担当でもある方なので、社会人としては変わらず尊敬しています。 30年生きてきて、このような感情になったことがなく、モヤモヤして気分が晴れない自分が嫌になっているので、しっかり割り切り、仕事に集中するためのメンタルの保ち方や、こういったことに動じない姿勢の保ち方をアドバイスいただきたいです。よろしくお願いいたします。
地元にいた時に習い事をしてました。 うちの母親がそこの先生の悪口を言ったり、先生も私のことを1番下手くそだと母親に言い、それを母親に言われたりするなどあまり楽しくない環境でした。 また、先生があからさまに同級生の子を贔屓していることもありそのうちフェードアウトしてしまいました。 最近、SNSなどでその教室の近況を見ると楽しそうにどんどん教師や師範などになっている先生同級生をみると憎たらしくてしょうがないです。呪いや思いは返ってくるでしょうが、とにかく憎い、見返してやりたいとの気持ちが強いです。この苦しい感情はどうしたら良いですか？
2024年5月に通勤中、駅の構内で足を引っ掛けられ飛んでコケました。 その時「誰がアタシの足を引っ掛けたんや？」と怒鳴りました。 すると1人の女性が近くに来た駅員さんに「私かもしれません」と言いました。 肩を抑えて立つことも出来ずいる私の目の前を通って。 私としては故意ではないだろうから例え思ってなくても不意に口から私に謝罪の言葉がでないでしょうか？ 人の勝手かもしれませんが。 警察も呼び私は救急搬送されました。 途中警察から電話があり、「監視カメラを見ましたがはっきりあの女性とは確認できませんでした。でもあなたに故意に怪我をさせてやろうという人はいなかったです」と確認できなかったはずなのに矛盾な言葉を言われました。 「被害届出しますか？」と言われましたが「あの女性が故意にしたとは思えないのでしません」 そして監視カメラで確認できなかったから「あの女性の身元はあかせません」と言われました。 そうではなく警察の方を交えてでもその女性と話をしたかったのです。 警察は「当たられ損ですね」という言葉を吐いて電話は終わりました。 私は結局右腕骨折でボルト4本入れる手術をし、入院とリハビリをしました。 退院してからも3ヶ月ほど会社にも行けずリハビリの通院が続きました。 私の両親ももう80歳前で、父が軽度の認知症です。 しばらく私は自分の精神的な面を和やかにするため6年間母の実家で（もう祖父母も亡くなってます）暮らしていました。 ですが父が認知症となり老老介護となってしまうので実家に帰ってきました。 そんな父が居る中私が利き腕を使えないので母に負担をかけることになります。 一言でもその女性から口先だけでも良いので謝罪の言葉を聞きたかったです。 そう思うと時間とお金と仕事も行けないし後遺症も残ると言われ相手はノウノウとこの状況を知らず生きてるのかと思うと私以上の痛みと苦しみを知ればいい！右半身が使えなくなってみれば良いと憎しみばかりが募ってきます。 そしたらこの頃私の身体が階段から落ちて右足捻挫したり朝起きようとしたら右側の肋骨が痛くなってしまいました。 そしてネットで右側ばかりの怪我というのを調べてたら「攻撃的」という言葉にあたりました。 これは私が彼女に対して憎しみを抱えたままだから？ 憎しみを手放すにはどうしたらいいのでしょうか？
普段は、やりたいことや、欲を、邪魔されると、怒りになりますが、、夢を邪魔されると、怨みに変わります、怨みや怒りのコントロールの仕方を教えてください。
真剣に悩んでいます。助けてください。 半年前まで一年休学していて４月から復学しました。 復学して最初は不安だらけだったけど、無事に仲良くしてくれる優しい友達に恵まれて今の学年に馴染めて友達もたくさん出来て、心から心配してくれている中高の友達もいて、家族も健康で、勉強も順調で、 でもどうしても許せない相手が同じ大学にいます。 そいつらのせいで、勉強も何もかも順調だったのに、精神的に追い詰められて休学までする羽目になって、家庭も崩壊しかけました。 私を散々利用した挙句、休学した途端無視。私はたくさん助けてあげたのに。 本当に思い出すだけで腹が立って気分が悪くなって死にたくなります。 本当は視界にも入れたくないです。でも同じ大学だから会うことがあります。 私を踏み台にして上手いことやって、利用価値が無くなったらサヨナラ。思い出しても酷過ぎて酷過ぎて。 ２人とも小デブでブサイク、こいつらが精神的に病んでいてカウンセリング通ってることを知って、衝撃でした。 私でストレス発散でもしていたの？いじめるターゲットが出来て意気投合して仲良しこよしになって。楽しかったですか？ 本当に本当に死んで欲しいくらい憎いんです。でもこんなこと考える自分が1番嫌です。大学生にもなって幼いですよね。 昨日もそいつに会って死にたくなりました。 幸せだったのに。 どうすればいいですか？私は本当に幸せになりたいんです。今まで散々苦しんだんだから。 なのにそいつが笑ってるだけでもはらわた煮えくりかえるぐらいムカついて、そんな自分に情けなくて辛くなります。 そいつらが幸せになるなんて絶対許せません。 どうすればこの苦しみから解放されますか？切実に悩んでいます。
はじめまして おかしな人に嫌がらせさせてほとほと疲れ果てているので相談させてください 嫌がらせ犯をAさんとすると、Aさんと私は元々SNS上で繋がりがあった人なのですが、「今日の服かわいい〜」みたいな何気ない雑談に対して突然「顔はブスって言いたいの！？」といきなりよく分からない怒り出し方をされ、それ以来SNS上で 「（私さん）は色んな人に対してブスと言って回っている」「匿名掲示板に愚痴を書き込んだら、複数人から『お前が間違っている』と言われた。これは（私さん）の陰謀に違いない」 「自分が職場の人に虐められたのは（私さん）のせい」 などといった事実無根の悪口を書き連ねられています あまりに支離滅裂な悪口のため信じる人がほぼいないのがまだ救いだとはいえますが、正直ものすごく腹がたっています 上記の件について弁護士にも相談したのですが費用面や利用しているSNSの運営がそういった嫌がらせに対する対応（開示請求して裁判して……といったようなこと）について非協力的であることもあり、法律的にAさんをなんとかすることはかなり難しいらしいです なので心を整理して折り合いつけるしかないのですが、自分に一切非がない、仮に最初の一言に対して誤解させるような余地があったとしても、散々悪口や風評被害を言い募られるほど悪いことはしてないはずなのにと思うと腹立たしいやら悲しいやらで全く心の整理ができません 「自分が嫌な目に合わされた分かそれ以上の嫌な思いをAさんにさせてやりたい。天罰が下って欲しい」という怒りに心を囚われています 理不尽に傷つけられたことに対して、相手を傷つけ返してやりたいというのは正常な心の動きだと思っています ただその一方で怒ることに疲れてもいます 怒りに心を囚われた状態では、大切な家族や友人に対する当たりが強くなってしまうような感覚もあります （自覚しているのでできるだけ表面化しないよう気をつけてはいますが……それでもうっかり強く当たって傷つけてしまったら、と思うと怖いです） なのでなんとかこの怒りを、可能であればAさんのことも綺麗さっぱり忘れてしまいたいです その助けになるような言葉をいただけるとありがたいです
いつもお世話になっております。 今現在心が乱れている為 読みづらい文章かもしれませんがどうかお許しください。 プロフや今迄の質問で述べた通り 私は職場で集団いじめにあいました。 その職場は地元では親しまれている企業で、どれだけ避けようとしても地元に住んでいる限りどうしても何かの折に見聞きしてしまいます。それに加えその店舗は私がよく使う道に面して建っており、大きなモニターを設置しCMを常に流しているので見ないようにしても目に入ってしまうことが時折ございます。 今日、運悪くそのモニターを見てしまったのですがそこに写っていたのは当時の店長で、和やかに当企業は若い人を応援する！ステップアップが出来ます！とＰＲしていました。 私は応援されるどころかステップアップするどころか、いじめを受け人が怖くて絶望して夢を諦めたのにどの口が言うのか、どうして私は駄目だったのかという気持ちで一杯で、憎くて悲しくて色んな感情がぐちゃぐちゃにこみ上げてきています。 これまでの質問で頂いたように精神的にも物理的にも距離を取れたならと思いますが 身内の繋がり等で地元を離れることは難しいです。 周囲に迷惑をかけることを考えたら死ぬこともできない。 同様に復讐もできない。 なのでせめて怒りや悲しみ断ち切りたいのに、できない。 どうすればいいのでしょうか どうして私の人生はこんなにも苦しくて惨めなのでしょうか 親にも申し訳なくて苦しいです、けれど こんな人生なら生まれてきたくなかった 跡形もなく消えたいです 私はずっと苦しんできたのに 彼等はあんなに幸せそうで憎くて悔しくて悲しいです きっと私のことは彼等にとって面白い話のタネになっているのだろうと思います 乱文で申し訳ありません お手隙の際になにかお言葉を頂けたら幸いです
はじめまして。 初めてご相談させていただきます。 人への恨みはどうすればいいものでしょうか。 ２年前、当時の交際相手から三股浮気・虚言・妄言・暴言・周囲の人への誹謗中傷を受けることがありました。 それにより精神に不調を来たし、今現在もその影響を受けております。 あの人間をいつまでも許すことができません。 のうのうと幸せに、私にした悪行は誰にもバレず、当時の三股のうちの1人と結婚をするそうです。 他の方の御質問に対する御回答も拝見いたしましたが、そもそも何故暴虐の限りを尽くした人間を許さなければならないのでしょうか。 恨み続けることは罪なのでしょうか？ 不幸になってくれと思う事もダメなのでしょうか。 忘れることも簡単ではありません…。記憶は自分の意思とは関係なく襲ってきます。 他の人と幸せになれば良いというご意見も拝見し、今確かに私にも大切な人がおりますが、それでも許せるものではありませんでした。 フラッシュバックしては怒りに震え、仕事も手につかないです。 あの人間に、罰は与えられるのでしょうか？ 私は何を思えば、前を向いて生きていけるのでしょうか。 精神的に暴力をふるい、死ねとまで私に言った人間は、全てを許されて簡単に幸せに生きられるのですか？ そんな人間を許せない自分が、恨みを忘れられない自分が悪いのでしょうか。 危害を与えられて、尚も許さなければいけないのですか。 そうだとしたら、やったもの勝ちの世界じゃないですか。 仏様は何を見ているんですか…。
昨年度1年間地元の自治会長をしていました。 引継ぎらしい引継ぎもなく、渡されたこれまでの履歴や資料を辿りながらなんとかやってきました。 地元からの苦情や要望、配布物の仕訳、行事の準備などやることが多かったので休日を潰して時間を作り任期を終えることができました。 任期中いちばんしんどかったのは他の役員との関わりでした。 とにかく不平不満が多く、少しでも気に入らないことがあるとこれでもかと言わんばかりに文句を言ってきました。 言い返してもよかったのですが、そうしたところで時間と労力の無駄だと思っていましたし、自治会長が終わればそう関わることもない人たちだから今だけの辛抱。何を言われても右から左に流すように無理やり自分に言い聞かせてきました。 そうやって散々言われっぱなしで任期を終えて、予想どおり任期を終えたあとは会うこともありません。 やっと平和な生活に戻れたと思っていたのですが・・・ 自治会長の間にされたことが頭から離れません。 任期が終わればどうでもよくなるだろう、忘れてしまうだろうと思っていました。 ですが近所ということもあってか何かと思い出してものすごく不快でイライラします。 そこに輪をかけて後任の自治会長が何かと聞いてくるので否が応でも自治会に関わらざるを得ません。 関われば関わるほど記憶が呼び覚まされてますまず不快でイライラが増していきます。 やられっぱなしじゃ気が済まない。なにか仕返しをしてやりたい！と思う自分がいます。 実際に仕返しなんかするつもりはないし、そんな暇もありません。 ですが何かの拍子に怒りのスイッチが入ってしまいそうです。
https://hasunoha.jp/questions/69937 数ヶ月前に上記の相談をさせて頂いたものです。 追加のご相談はコメントでは出来ないかと思い別で立てさせて頂きました。 先の質問のお礼にも記載させて頂きました通り子供を起点とした考えに至れたものの、その矢先に妻の不貞を疑うような行動が見られました。 実際に調査を行ったものの確たる証拠は得られず、また別居中のためこれ以上の傾向を掴めないでいます。 また子育てにかかる負担も相まり、妻に対する恨みの感情は一層高まっています。 ・不審な行動を見せてくる恨み ・日々の負担に対する恨み ・妻が出ていったことに対する恨み など… 結局私は妻に対する「恨み」に囚われ、もしかしたら事実をも曲解しているのかもしれません。 この様な状況下ですから、冒頭決めた子供たちの向き合い方も揺らいでいます。 気分は落ち込み、妻への疑念も収まらず、結果として暗くなったり不機嫌になる親の姿を子供たちに見せてしまっています。 結局今の状況を抜け出したく、再び夫婦関係を終わらせるべきかどうかというところに立ち戻ってきています。 相手の立場に立てば確かに責めるような考え・姿勢ですし、子供のための選択は分かっている。だがその選択をすると自身が壊れてしまいそうな気持ちになる… この様な場合であっても、子のための選択こそを第一に置き、私の中にある苦の感情はさておくべきものなのでしょうか。
(一部フェイクがあります) 外国の人たちと仕事をしていて、信頼していたのですが、 うちひとりとうまくやれず、仕事を勝手に進められ、注意した事を忘れられ、無礼さ、非常識さ、ひどいわがままに振り回され、 注意をすれば逆にがっかり、失望したと言われ、英語でひどい罵倒、挙句私物持ち込み、締切のばし、無断欠勤… 声を聞くだけで吐き気がするようになりました。 信頼していた外国人女上司に相談したら、私の仕事をその女に回そうとしたばかりか、それを拒否したら、 「外国人を大事にしないといけない」と、 私が異動になり、好きだった仕事ができなくなりました。 わたし、部署のためにだいぶがんばっていたんです。 異動後体だけ動かしてお金のために働いていますが、異動させられるなんて自分が悪かったのかと気持ちが落ち込みなにもできなくなりそのせいか持病も悪化、毎朝、毎日女から受けた仕打ちが脳裏にフラッシュバックします。 だいぶ時間が経とうとしていますが、そのクソ女と、助けてくれなかった上司がいまだに許せず憎しみと殺意が心にありつらいです。 それだけでなく、前までは外国の人たちが好きだったのに、今では警戒してしまいます。2人の国の文化も、前までは素直に好きでもっといろいろ知りたかったのに、今では斜に構えてしまいます。 外国の人や国には罪はないと頭ではわかっているんです。ほんとは好きでいたい。 でもどうしようもないんです。 …クソなどと、ほんとはこんな言葉使いたくないんです。 だけど、自分用のメモにはクソのみならず3行以上の罵詈雑言を書き連ねてしまうほど怒りと憎しみが渦巻いているのです。 お恥ずかしい限りです。 (ちなみにその女はクソを多用してました) 2人とは極力接触しないようにしています。 しかし先日元上司が笑顔で挨拶して来たので顔を背けて無視をしました。 上司の声を聞いたり顔を見ると怒りがぶり返すので、自分を守るためです。 ほんとうは、そんな失礼なことは人としてしたくないのに。 こんなことしたくない。周りを好きでいたい。憎しみを抱えず、礼儀正しくいたいのです。 けど、ここまで長引いていて時を経て薄れるとも思えません。 あいつらがのうのうと、特にあの女が非常識な行動にすらおとがめなしで仕事しているのが許せない。 この憎しみはどうすればいいでしょうか。
長く、説明が難しいので詳細は省きます。 実家に住む精神障害の兄に、自分のマネをされて競われたり、自室にある大切なもの(私の個人情報や趣味で保有している重要なデータ)を奪われたり、覗かれてプライバシーを侵害されたり、更に盗聴器を使った巧妙な嫌がらせを受けました。説明すると私が頭がおかしいのではないかと思われるだけなので、詳細は省きます。非常に◯してやりたい気持ちでいっぱいです。 この気持ちはどうすればいいのでしょうか。 父母は事なかれ主義の極みなので全く頼りになりません。 私はもうすでに逃げるように実家を出ていますが、怒りが収まりません。 どうすればこの怒りや復讐心は抑えられるでしょうか。兄は警戒心や保身能力はやたら高く、復讐すると逆に自分が罠にかけられるので、やりはしないのですが、悔しいです。
自分がかつて関わった人間のことについてです。 その人間は自分の保身と人が堕ちていく快楽のために，少なくとも一人の人生を終わらせかけました。それは自分で，自殺未遂を経験し５年の歳月を経てやっと最低限の生活が出来るようになりました。その人間はまた，風の噂ですが他の人間も同じように追い詰め不登校，自主退学させたそうです。さらに自分は推薦をもらって有名大学に通い人生を謳歌しています。 自分は今旧友と連絡を取り合ったり，趣味で新たな繋がりができて，前向きに過ごせていて以前よりその人間への恨みを口にする機会が減りました。 ただそんな何人もの人生を狂わせるような危険人物が，ましてや推薦をもらい誰もが知っているような大学に通っているのは信じられないです。 その人間のせいで同窓会に行けなくなったことと，通信制の大学へ通うことになり将来の選択肢が減ってしまったことに対して恨みがありますが，今は過去にされたことはどーでもいいやと割り切れるようになりました。 されたことについては過去のことと割り切れるのですが，腑に落ちないことがいくつかあります。世の中はやはりそういう自己保身，自己主張が強い人間の方が上手くやっていけるのですか？ また因果応報があるなら来世ではなく現世でも返ってきますか？
家族の１人から４年程毎日のようにストレスを与えられてきました。向こうは配慮がない人間で悪いと思っておらず反省も罪悪感も感じることはありません。私は思っていること言うことが苦手なのでずっと我慢してきました。ある時我慢の限界が来てやり返しました。すると向こうはこっちが始めに手を出してきたと思いさらにやり返してきました。親に私が悪いと言われ謝りました。すると向こうは良いよと、謝ることなくなぜか許す立場にいました。私はこの全ての出来事でその人間に恨みを持っています。絶対に許せません。こっちが苦しんだのに謝罪もせず平気でのうのうと生きてるのが許せません。こっちは悪くないのに謝ったのが納得できません。心が憎しみで溢れています。ですが、どうすることもできません。天罰がくだって欲しいです。因果応報はありますかか？
有り難し 13
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